Глава 11 Память и характер Височные доли Отец, которому исполнилось 94 года, обращается к своему 68-летнему сыну: «Вот так в одно прекрасное утро просыпаешься и понимаешь, что тебе уже не 81. Когда начинаешь считать не дни, а минуты, и осознаешь, что когда-то тебя не станет. И

Тяжесть самоуничижения Как вы думаете, легко ли преодолеть тревожность, не уважая себя? По-моему, это так же трудно, как подниматься на высокую гору с тяжелой гирей, прикованной к ноге. Низкая самооценка приводит к пассивности, которая, как мы знаем, является причиной

Глава первая ЭВОЛЮЦИЯ И ЛОБНЫЕ ДОЛИ МОЗГА Когда высшее начало берет низшее себе на службу, природа низшего трансформируется в высшее. Мейстер ЭКХАРДТ Сфинкс в Гизе потрясает. Этот самый большой в мире памятник, высотой в шестиэтажное здание, вырезан из цельного камня. В

Глава вторая ПОСЛЕДНИЕ ДОСТИЖЕНИЯ ЭВОЛЮЦИИ: ЛОБНЫЕ ДОЛИ Возможности сделать что-либо предшествует намерение. Джером БРЮНЕР Сразу за линией лба, над переносицей, находится передняя часть коры головного мозга (лобные доли), крупнейшее и, по всей видимости, последнее из

Глава 5. Кое-что о женской психологии знакомств Внимание! Поскольку предшествующая глава «Кое-что о мужской психологии знакомств» адресовалась уважаемым дамам, то теперь вполне логично «сделать ответный ход» и предложить главу-антитезу мужчинам. В конце концов, им же

Глава четвертая Логика женской власти Высшие уровни красоты и обаяния женщины порождены ее внутренним

Книга, которую вы видите перед собой, – не коммерческий продукт, не товар, предназначенный для получения прибыли.

А «ребёнок тяжёлых родов», «дитя» многих и многих семейных пар. И без пар.

Мужские откровения, которые, порою, вслух произносить неловко.

В этой книге достаточно много критики.

Но на критически поставленные вопросы даны реальные ответы.

Для тех, кто ищет формулу семейного счастья и душевной гармонии.

И собирается при этом что-то делать, что-то менять в своей жизни для её улучшения.

Всего и дела, что помедлить над строкою,

Не пролистнуть нетерпеливою рукою,

Мне жаль не узнанной до времени строки.

И всё ж строка – она со временем прочтётся.

И перечтётся много раз и ей зачтётся,

И всё, что было с ней, останется при ней.

Юрий Левитанский

Эта книга есть результат многих разговоров о женщинах преимущественно в мужской среде, в среде различных мужских коллективов. Получился собирательный материал, который условно можно назвать мужской точкой зрения на женские проблемы. Почему «условно»?

Во-вторых, обсуждая эту тему с другими мужчинами, автор не строил беседу в форме интервью, а просто собирал информацию. Полезные, с точки зрения автора, мнения нашли отражение в изложении данной темы. Таких интересных, полезных суждений собралось примерно от более чем ста пятидесяти человек. Примерно сто пятьдесят мужских мнений, но всё-таки, обобщённых одним человеком.

Суду читательниц представлена мужская условно-коллективная точка зрения на проблему взаимоотношения полов.

Приведён открытый взгляд на известные проблемные события, решение которых нам лень искать. Как, к примеру, никто не хочет стареть преждевременно, но мы и не пытаемся найти ответ – почему так? Вот бы что-то занимательное, но бесполезное… Например, новогодняя загадка, которую просто обязаны отгадывать женщины. Представьте картинку, кто как потребляет алкоголь – в народных образах. Плотник напивается в доску, печник в дымину, железнодорожник в дрезину, сапожник напивается в стельку… А милиционер напивается в то, что женщина одевает один раз в год.

Женщина, читающая эти строки, тебе ведь сразу нашёлся ответ?

Чтобы понять проблему причины разрушения семейной пары, изначально полезно вначале осмыслить и затем понять ту платформу, на которой строится брачный союз.

И обнажилась странная реалия: мало кто задумывается над основными, над фундаментальными понятиями. Такими, как любовь, счастье, верность,… А вот из-за того, что мы над этим не задумываемся, порой и допускаем простые и глупые ошибки. Но мужества, чтобы признать свои ошибки, нам часто не хватает.

И потом начинают рушиться судьбы…

Лишь тот блаженство знал,

кто страстью сердце нежил,

А кто не знал любви,

тот всё равно, что не жил.

Ж. Мольер.

Наш мир есть свет и тени. Наш мир есть любовь и зло. Во все века душа женщины ищет ту платформу, на которой основаны доверие, любовь, покой и счастье. На которой строится семья.

Много сломано перьев на попытках объяснения понятия «Любовь». Но чаще это слово используется так, будто бы всем понятен его смысл. Мало того, в беседах разные оппоненты считают, что смысл очевиден! Но чтобы объяснить…

А объяснить, значит понять.

Сначала решим для себя – о какой любви мы говорим. Она ведь разная. Любовь к Родине или любовь к пиву? Любовь материнская или любовь к разведению цветов. Все эти и другие чувства, качества, свойства, элементы поведения – все собраны под одним словом – любовь.

Но, надо полагать, что первый, главенствующий смысл этого слова относится к чувству, которое появляется (иногда пишут – вспыхивает) между двумя людьми. И здесь мы рассмотрим – между людьми противоположного пола. Любовь мужчины к женщине. Любовь женщины к мужчине. Или обоюдно.

Так что же это есть «любовь»?

Какой смысл имеет это слово?

· Отношения

Попробуем определиться во взаимоотношениях полов, то есть – мужчины и женщины, с целью подвести какую-то базу под все фразы, цитаты и размышления, чтобы определиться со смыслом понятия, которое, как мы полагаем, нам досконально известно. Если мы сможем познать то, что нам давно известно (странная фраза, да?), то легче будет определиться и с ролью каждого в паре, легче будет уяснить смысл объединения в пару.

Проблема в том, что мы часто о чём-то говорим, но не рассуждаем над тем, о чём говорим. Мы ведь такие! Предполагается, что предмет разговора нам хорошо известен и понятен. Но есть проблема. И проблема вся в том, что правда у каждого своя. Проблема в том, что под одним и тем же словом каждый человек видит свой смысл. Или вообще не подразумевает какого либо смысла. Просто – слово и слово. Например, правда. Говорим слово «правда», и не задумываемся над его значением. Но вот, в качестве примера, вопрос: чем правда отличается от истины? Но всё это – к слову.

Предмет наших исследований не есть соответствие правды и истины. Предметом наших исследований является любовь.

Та самая «настоящая» любовь, о которой грезят девицы после прочтения книг. Которая не даёт спать, мешает работать, вносит беспокойство в душу.

Сейчас мы попробуем определить и понять для себя, что это за чувство? Из чего складывается? Для чего служит? И главное, с чем его мы путаем?

И как распознать и определить любовь впоследствии?

Истинно любят не за что-нибудь, а вопреки. Вопреки всему: обстоятельствам, здравому смыслу. И не за качества характера или внешность, не в благодарность, не из жалости, не из долга, а в силу необъяснимой внутренней тяги к другому существу, хотя бы и несовершенному, которому готовы простить все недостатки.

А. Казанцев. Роман «Фаэты».

Любить, это значит отдавать себя всего без остатка, ничего не требуя взамен.

Х/фильм «План Б»

Красиво сказано. И появились первые объяснения понятия «любовь» – неразумность и жертвенность.

Подведём итог. Если любят за что-то, за какие-то качества, то это не любовь, а влюблённость. Пока тоже неясно, что это? Первый ответ поставил новую задачу.

Физическое и духовное состояние человека, отличное от нормы, мы называем болезнью.

Илья Петров. Эссе «О, секс, ты чудо!»

Начнём искать ответ – что есть любовь. Попробуем «суммировать» все три цитаты и сделать первое наше утверждение, сделать общий вывод. Логически-абстрактный. Эмоционально-интуитивный.

· Достоинства мужчины, его моральный облик напрямую зависят от той женщины, которая находится рядом с ним, ради которой он живёт.

-------
| сайт collection
|-------
| Иван Платонов
| Тяжелая женская доля или почему мужики смотрят «налево» ознакомительная версия ко 2-му изданию книги
-------

Почему до свадьбы жених «весь внимание», а через короткий период времени требует к себе заботу? Почему после свадьбы меняется мужское поведение?
//-- * * * --//
Дальнейшее изложение темы будет прямым и резким, почти без купюр. Оно изначально было предназначено не для женских ушей и чувств, а прозвучало в сугубо мужской компании. Где автор изречения, как говорится, «изливал душу» друзьям.

Тебя я долго добивался, и я тебя завоевал, тебя я покорил.
Ты моя награда, ты моя добыча, ты мой трофей.
… … …
Ты мой трофей – покорись! Расслабься и получай удовольствие.
… … …

Эта резкость, это отношение одного человека. Но присутствующие собеседники или поддержали, или задумались в молчаливом одобрении. Но никто не возразил.
Здесь не особо важно, в какой форме высказался одиночный мужчина. Важно то, что это стыкуется с образами «мужчина-поисковик», «мужчина-охотник», «мужчина-воин». Итог – «мужчина-добытчик».
А добыча… (см. чуть выше).
МОРАЛЬ (извините, чисто мужская логика): женщина сама до свадьбы провоцирует своего мужчину к послесвадебным изменениям мужского поведения, когда принимает образ ускользающей добычи.

Что делать и как себя вести подробно описаны в 1-м издании «Тяжёлой женской доли…» (электронная версия на www.liter.ru).
Но стоит ли «метать копья» в мужчин? Если вы, женщины, изначально выдаёте мужчинам салат из прелести и порока, добра и зла, любви и ненависти, всепрощения и мести, страсти и отказа, наивности и лукавства, доверчивости и коварства…
Мужчина неспособен принять, осознать, понять так много и так сразу. он может делать простые действия: гнаться за добычей, догнать её, овладеть ею и пользоваться. Такой уж мужской цинизм, и встречается он нередко.
СОВЕТ. Не будьте «добычей» изначально, если хотите ОТНОШЕНИЙ на всю жизнь. Предложите ему ДРУГОЙ способ знакомства. (Потому что мужчина может лишь добывать…).
//-- * * * --//
Так почему же отношения со стороны мужчин меняются после свадьбы? Давайте ещё раз и несколько помягче посмотрим на эту грубую формулу.

И попробуем спрогнозировать выводы, попробуем увидеть итоги.

Мужчина оказывает знаки внимания, а женщина их принимает. Или не принимает. В этом случае женщина держит образ принимающей стороны, поведение её пассивное. …Пассия, одним словом…
Но бывает, когда пассия позволяет «завоевать» себя. И незаметно для себя самой входит в образ завоёванной добычи, приза за решительность, награды за инициативу, подарка за смекалку. Или, самое простое, становится «подарком» в ответ на подарки.

Женщины, если вы с первых шагов знакомства уподобляете себя призу, добыче, то и всю оставшуюся жизнь не ропщите на мужей, не пытайтесь восстановить паритет в отношениях – поздно, потому что.
Приз, значит приз, трофей, значит трофей. Сиди в своём «лукошке» (кухонке, шубке, машинке), хлопай глазками и улыбайся. Своему завоевателю.
Поздно вспоминать про матриархат и равноправие. Ведь если трофей вдруг оживёт и начнёт корчить рожицы, то охотнику легче завоевать новый трофей, который будет преданно смотреть из отведённого ему угла.
Мужская логика такова (ещё раз!): если я тебя завоевал, значит ты мой трофей. Могу посадить тебя к себе на колени. Могу «повесить для просушки на верёвочку».

Но если трофей начинает показывать характер, перед мужчиной встаёт дилемма:
– либо укротить этот трофей,
– либо найти и завоевать новый.
//-- * * * --//
Исход «налево» в весомой степени зависит ещё и от первых шагов знакомства.

Поздно или рано счастье не бывает
Счастье, если что-то вовремя пришло
(Строка из песни в исполнении А. Кальянова)

… И вот опять, когда мы не вникаем в глубинную суть понятий, – мы их путаем, мы зачастую не различаем желаемое и действительное. Но если распознать правильно и вовремя…
Когда придёт ожидаемое событие, пусть даже и абсолютно вовремя, то немедленно вслед за этим начнёт работать всё та же формула

«… он был несчастен, его мечты сбылись».

Подробно в 1-м издании «Тяжёлой женской доли…» и в электронной версии на www.liter.ru.

И вот реальный пример, когда мы под понятием «счастье» понимаем всё хорошее, что только возможно. Тем самым искажая и даже омрачая само событие.
Давайте рассмотрим такой пример, всем-всем понятный – рождение ребёнка. Это что – счастье, радость? А может это необходимость? Или это практический смысл жизни? Или всё-таки счастье? И ничто не другое?
С рождением ребёнка жизнь обретает смысл, потому что

«Мы берём жизнь не в наследство от наших родителей.
Мы берём жизнь в долг от наших детей».

А счастье? Ведь вместо ожидаемой идиллии на нас валом «прут» проблемы. И вообще, наступает гормональный дисбаланс в организме. Да, иногда, даже часто имеется повышенный уровень в кровы гормона серотонин – гормона счастья. Но гораздо чаще, согласитесь, повышен уровень адреналина. И даже нередко в жизни встречаются моменты, когда события от детей провоцируют выработку гормона кортизол, который называют гормоном смерти.

Давайте же чётко понимать, что такое счастье и не путать его с другими понятиями, аллегориями, сентенциями.
//-- * * * --//
Чётко представляя себе, что такое счастье, можно и в реальности сделать счастливой Жизнь свою и своей семье.

//-- * * * --//
Давайте подведём итог. Цели достигнуты. Задачи решены. Жизнь «удалась». Всё получено и познано. В том числе и женщина-жена. Так что же можно сделать в этой ситуации?

Здесь придётся весьма кстати одна великолепная мысль:

"Мужчины очень примитивны.
Для них все женщины делятся на две категории: которая сразу и которая не сразу.
… А женщина всегда должна оставаться загадкой".
В. Черных. Спектакль «День приезда, день отъезда»

Загадкой! Никогда не стать достигнутой целью!
Это и есть ответ на вопрос, как стать вечно желанной и не стать «прочитанной книгой».

Кстати, а что это значит – быть загадкой? Да? – хороший вопрос.
Есть одна шутливая аллегория.

Женщина:
– меняется, как море,
– легка, как беда,
– внезапна, как вирус гриппа.

Чтобы быть неразгаданной загадкой для примитивного мужского ума, надо быть не просто непостоянной, а различной. Быть иногда легкодоступной, но на дистанции! Иногда капризной, но не очень! Иногда важной, но с намёком на податливость! Иногда развратной, но не пугающей! Иногда «выкинуть фортель», но не слишком! Иногда деловой, но в меру! Иногда фривольной в поведении, но ускользающей из рук… И так далее. Всё это постоянно чередовать, и ваш мужчина…
Но никогда не надо забывать, что ваш «большой ребёнок», ваш «повелитель» страдает от недостатка признания. За его подвиги. За его победы. И этот уровень страданий растёт с его возрастом. А это уже физиология.
У женщин есть потребность в любви, внимании и заботе, а у мужчин есть потребность в признании его заслуг, пусть и не существующих.
Помогите вашему мужчине поставить новую цель в жизни (но так, чтобы он сам, якобы, об этом догадался). И помогайте в достижении цели своими мудрыми советами, то есть – направляйте его (но так, чтобы он, наоборот, об этом не догадывался).
И среди новых целей вы – загадка его жизни. Вечная загадка жизни. Его главная цель. Пусть разгадывает…

Тогда он будет ваш. Навечно!
(Пока не разгадает…)

Если женщина эффектно выглядит и умеет себя подать, то будь она хоть тысячу раз неправа, всегда сумеет заставить мужчину почувствовать себя виноватым.
Дина Аллен

//-- * * * --//

Искренне желаю Любви, Счастья, а также реально сделать свою Жизнь наполненной Гармонии отношений.
С вами и для вас И. Платонов.

Часть 4. Женская доля

Если мужик от меня загулял, значит…

… Значит, я просто расслабилась, я позабыла о том, что любовь – это вечная работа…

Юлия Шилова. «Знакомство по Интернету».

Глава 1. Знакомство и цель жизни

Эта тема, наверно, многим будет не то, чтобы непонятной, но более непривычной, потому что деловой аспект с чувственными отношениями как-то не очень совместим. Но деловой не смысле – кто что имеет, или кто что может дать, а вот в каком смысле.

Любое дело, любое движение, любые помыслы должны иметь цель. Иначе действия, помыслы будут находиться в состоянии, что называется «плыть по течению». Некоторые называют это – «отдаться на волю судьбы».

Правда, ведь глупость? Свою жизнь, жизнь своих будущих детей, общее счастье, наконец, уподобить лотерее…

Но не это есть незнакомое или непонятное. Большинство считает, что будущую свою жизнь, будущие свои отношения они просчитывают, прогнозируют, планируют, строят, наконец. Так ли это?

То, что «браки совершаются на небесах» есть не более чем литературная фраза. Крылатая, если хотите. Такое отношение допустимо только для глупых и ленивых. Брак, он-де свершается не по нашей воле. Но это всего лишь отговорка для тех, кто потом прекращает совместную жизнь, расходится и не берёт ответственность на себя, перекладывая ответственность за распад семьи на другую половину. Получается – была любовь и получилась семья, а я не виноват. Или не виновата. Распалась семья – так я здесь, вроде бы, и совсем ни причём. Брак-то «с неба упал».

Но ведь абсолютному большинству в первых своих шагах хочется сделать брак на всю жизнь. И почему не получается? Не получается более чем у половины желающих и страждущих из этого абсолютного большинства. Не у всех получается пережить период, который называется «притирка характеров».

Понятно – взыграло либидо, свадьбу скорей-скорей! Секс, бытовые хлопоты, незнакомые отношения в мелочах и прочая, и прочая. А для чего брак-то создавался, для чего пара соединяется в семью? Для того, чтобы иметь секс и бытовые хлопоты? А может потому, что «женилка» выросла? – Так это не «для чего», а «почему».

Так всё-таки, почему или для чего создаётся брак? Цель?

Вот мы и подошли к теме главной. И не поднятой почти никем. И даже без «почти». Никто на первых порах не рассматривает этот главный вопрос, именно – главный.

…А потом уже будет некогда, потом текучка заест, потом будут первые скандалы, пелёнки; потом кредиты, отпуск, приобретения, хлопоты… И работа, работа, работа…

Так всё-таки, для чего же пара молодых людей создаёт семью? Для того, чтобы детей нарожать, воспитать и вырастить? Для этого? Но ведь это не есть свойство личности! Эти свойства (произведение потомства) заложены в нас Создателем. И обусловлены биологическими данными организма. Такое может сделать любая пара зверюшек – нарожать, воспитать, выкормить, выпустить в жизнь. Человеку гордиться потомством, значит признавать себя частью лестницы Дарвина.

Не для этого соединяются в брачную пару двое людей. Точнее, не для того они должны соединяться. Помыслы их пока не оформлены в конкретные мысли. Но ведь они кроме своих физиологических потребностей что-то ещё умеют в жизни, кроме как работать? На что-то претендуют, что-то ведь хотят, кроме как покушать? На что-то ведь ещё способны, кроме как делать детей?

Так кто же что хочет, кто же что умеет, кто на что способен?

* * *

– Кто-то хочет «сделать» свою жизнь, а кто-то хочет получить готовое и всё сразу.

Это аналогично таким критериям – муж-отец, муж-сын, жена-мама, жена-дочка. Первое и второе лицо. Кто-то лидер. Кто-то будет рядом. Кто-то собирается «везти». А кто-то собирается «погонять». Только мысли эти ещё не оформлены в конкретные концепции своего отношения к будущей своей половине.

И если сначала, ещё «до того» определить приоритеты отношения к жизни, приоритеты взглядов на жизнь, то тогда можно и определиться, а одинакова ли будет цель единения в брачный союз?

ПРИОРИТЕТЫ ГЛАВНЫЕ.

· Куда смотрим, куда собираемся двигаться, кем быть, какими быть? Быть как все нормальные люди? Или иметь свой, неповторимый образ?

· Совместимость в сексе.

ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ ВТОРИЧНО:

· Отношение к культуре, политике, религии.

· Социальный статус.

· Житейские, бытовые дела.

· Дальняя, общая ЦЕЛЬ.

Например: найти друга, стать подругой. Причём, друг больше, чем просто муж! Подруга больше, чем жена! Это надо уяснить. Не соседи по квартире и по кровати, которые по утрам расходятся на свои работы, а по вечерам совместно отдыхают у телевизора. А две личности, которые в своей жизни хотят чего-то добиться, хотят кем-то быть, хотят получить какое-то признание. Лет этак за пять. Или за десять. И действуют для этого сообща, вместе. Даже если – роль первая плюс роль вторая, но вместе.

Или другой вариант единения: создание гармонии межличностных отношений в паре «он-она» – вот такая цель жизни. Создание… Но сразу же возникает вопрос: а на какой платформе, на какой базе будет создаваться эта гармония отношений? В каком образе жизни собираются жить он и она, чтобы суметь построить свои отношения на уровне гармоничных? Вопросы, подобные первой цели. И оба варианта отталкиваются от первого приоритета – кем быть? какими быть? за какой период быть?

Найти в мире свою родную половинку – шанс гипотетический. Фраза для книг. А дети появятся – ни от кого это не будет зависеть – природа. К воспитанию детей проснутся инстинкты. А у кого не проснутся – на тех «надавит» общество. Так что, цель жизни – рождение и воспитание потомства – не есть цель: это обусловлено природой. Любая зверюшка способна…

А вот изменить свои личностные качества, иметь одновременные изменения в паре для создания гармоничных отношений – вот какой может быть цель соединения в союз двоих. Как вариант.

Но первого приоритета может и не быть вообще. Нормальные люди просто ходят на работу, а по вечерам случайно встречаются на кухне. Здравствуйте! – Здравствуйте. Такая формула вам нравится?

Эти строки – мотивация: сделайте цель на год, на пять, на десять лет вперёд. Вам, женщины, можно и без цели прожить. У вас забот – дом, дети, муж, который способен «налево». Но мужчине нужна цель. Долгосрочная.

· Сексуальная совместимость – посмотрим на две её крайности.

Существуют мужчины с нормальной сексуальной функцией, с нормальным здоровьем (в плане секса), но которым женщина нужна 2 раза в месяц. А в остальное время – вечера-ночи – работа, бизнес, рыбалка, пиво, домашние дела…

Существуют женщины с нормальной сексуальной функцией, с нормальным здоровьем (в плане секса), но которым мужчина нужен 2 раза в месяц. А вот в остальное время, что им ещё надо? – а шут его знает!

И встречаются мужчины, про которых говорят – «мачо». Ему женщина нужна регулярно – два раза в день.

И встречаются женщины, про которых говорят – «самка». Ей мужчина нужен регулярно – два раза в день.

Имеет ли смысл просчитывать – каков будет максимальный срок совместной жизни у представителей разных крайностей? Вопрос риторический, не правда ли?

В жизни мы привязаны к шаблону, что по утрам надо убегать по будильнику, и время совместного пребывания у нас есть только вечером, когда уснут дети. (Здесь нет различий по половому признаку). А как же тогда могут проходить совместные вечера, если потребности совершенно разные? Если кому-то нужно досмотреть телевизор, походить из угла в угол, подготовить постель, поплавать-понырять в ванне или поплескаться под душем. Но перед сном – обязательная процедура под названием совокупление. А вторая сторона (вариант) просит экспромт, экспромт и снова экспромт. Кто их них пойдёт «налево»? И кого тогда следует винить в «левом» исходе?

Или ещё проще – утренний секс. Даже не просто утренний, а до будильника, сквозь сон. И неужели кто-то не сможет предположить антагонизм в отношениях? Попробуйте тогда себе представить женские притязания к сонному мужчине, которые закончатся, так и не начавшись. И вместо взаимной благодарности утро начнётся со взаимных упрёков, переходящих в недовольство и конфликт. И представьте мужские притязания к сонной женщине, которые несколько напоминают насилие. И вместо взаимной благодарности – обида и неприязнь. Как вы думаете, притязания такого характера сколько лет будут продолжаться? И чем они могут закончиться?

Знаете к чему это? Сексуальная совместимость, порой важнее образа жизни и уровня материального обеспечения. Потому что сексуальная несовместимость влечёт прекращение сексуальных контактов (именно контактов), обеспечивающих обмен гормонами. А когда прекращается активная сексуальная жизнь, когда прекращается регулярный обмен гормонами, начинается активное старение организма.

Такой исход вам интересен?

· Цель в жизни и стабильность отношений.

Большинство людей, семей живёт с надеждой на то, что самое лучшее и самое главное в их жизни будет впереди. Потом. Когда-то, но будет. Живут и надеются. Уже ведь ясно, что «надежда умирает последней»? И это большинство ничего не делает, для осуществления своих надежд.

И вот вопрос: чего, конкретно, ждут люди? То есть, надежды-то какие имеются?

Так устроена наша жизнь, что большинство людей, основная масса не умеет мечтать. Этому почти нигде не учат. Мечтать – это сложный, научно обоснованный процесс. Мечтание по методике приносит практические результаты. Но эта тема очень мало кому известна. Почти никому. И как итог, есть впереди желание, есть надежды, но мало у кого есть чётко обозначенная мечта, оформленной по методике формирования, оформления мечты. Мало у кого есть четко поставленные цели, спланированной по методике постановки и достижения целей.

Есть некие желания. Выйти замуж и родить ребёнка. Стирать пелёнки и смотреть телевизор. И как идеал – сидеть дома и воспитывать детей. Но чтоб мужик работал и приносил деньги. Для начала. А потом (только потом!) появляются желания – чтоб мужик не гулял «на стороне». Это про женщин.

У мужчин тоже несложно – иметь жену, чтоб на кухне не возиться. И чтобы (об этом никто вслух не признаётся!) кто-то восхвалял заслуги – какой он герой-добытчик…

Добавить ещё пару-тройку функций, типа – съездить на море, потратить накопленные деньги, купить крутую тачку – и набор желаний закончится.

И когда две половинки уже соединились в гармоничную семью, когда они уже узнали все «радости» семейной жизни, все прежние мечты читаются в их взглядах – понурое безразличие… Это всё относится не к фазе поиска, когда он и она ищут друг друга, когда две половинки «летают» по свету с целью найти друг друга. Это всё относится к той фазе, когда ежедневная и ежегодная рутина уже стянула мечтателей с небес на землю.

Когда закончатся мечты и начнётся суровая действительность, то во взглядах появляется это пресловутое понурое безразличие. Но если женщина от этого союза что-то ещё получила – детей и видимость семьи, – то мужчине сложнее.

Он стал несчастен – его мечты сбылись.

А. Бушков

Путь мужчины становится ясен и прост. Дорога. Тропа. Черта. Стена. И везде барьеры… И мужчина взбирается на эти барьеры, чтоб оглядеться.

Но с барьера можно ведь и скатиться… «Налево»…

Большинство людей не умеют мечтать. И большинство это – мужская сторона.

…Вот, вроде, как хочется чего-то… Но только чего?

И мужчина с полным отсутствием фантазии, но с потребностью действия, открывает банку пива.

А мужчина с присутствием фантазии, мужчина ищущий, начинает смотреть по сторонам.

Направо… Налево…

Найдите рекомендации психологов по сохранении семьи, найдите рекомендации социологов, найдите разные и разные методики постановки целей. Подберите что-то себе. Научитесь мечтать. Не собирать свои «хотелки» и не быть рабами своих потребностей, а оформить свои мечты. Как следует, должным образом. И составьте какой-то план их достижения. Тогда и цель в жизни появится. Совместная цель. Цель совместной жизни. Вашей общей жизни.

Тогда и муж снова превратится в мужчину. Глаза загорятся и будут светить в вашу сторону. Фабула жизни встанет во всю мощь. А там уже от вас будет зависеть, в какую сторону он направит свою фабулу.

Глава 2. Как «сделать» своего мужчину

● Помогите ему оформить цель в жизни!

(См. предыдущую главу).

● Как сделать, чтобы мужик не смотрел «на сторону» и был доволен бытиём.

Если коротко, если очень коротко – надо сделать так, чтобы ему «было некогда». Мужчина – существо простое. Ему нужно что-то делать: пилить, писать, рулить, пить, рыбалить, рассчитывать, доставать, читать книги, разгадывать кроссворды, охотиться, спорить и всё-всё что-либо ещё, но по его интересам. Если ему ничего не интересно, то надо сделать так, чтобы это «ничего не интересно» тоже не кончалось. Или пусть ваш мужчина думает, мыслит. Думать ещё тяжелее, чем копать огород. Только пищу для раздумий, только стимул для действий – это, милые, ваша забота. На то и женщина нужна, чтобы мужчина не скучал. Как в том же озере – на то и щука нужна, чтобы окунь не дремал.

Должно быть какое-то общее дело. Но не бизнес! Бизнес – исключение. Даже – запрет, если просмотреть правила построения бизнеса. У мужчины должно быть хобби. А практичный женский ум должен найти полезность от оттого хобби. И применить эти действия в семье. С пользой. Или внушить ему, мужчине, идею: его хобби – самое полезное в мире (пусть он так думает). Или, самое полезное в квартире. Или во дворе.

А вообще-то, если вы не владеете приёмами флирта, то подобная жизнь будет похожа на состояние «а, будь, как будет». Но ведь когда мужнино занятие кончается, когда мужик «поднимает» голову – ух, ты! там ещё и девочки бегают. Флирт на стороне – он так сильно притягивает взгляд. Всё дело в том, что за взглядом, иногда, может последовать и мысль. А встречаются такие мужчины, что если им что-нибудь втемяшится в голову… – хоть молотком по лбу, ничего не вобьёшь и ничего не выбьешь. В этом случае одного флирта с вашей стороны будет мало. Нужен будет какой-нибудь латиноамериканский танец. Например, пасодобль, если вам он нравится. Но это уже будет как лечение. А флирт есть предупреждение. Как в медицине: предупредить болезнь легче, чем вылечить. Пассадоблю же или танго нужна фигура, талия, гибкость, здоровье. А вот флиртовать можно и без сносок на физические данные. Да и действеннее это, флирт.

Что же делать, если тебе перестают уделять привычное внимание, а в списке приоритетов ты перемещаешься на второе, третье, десятое место? Совет специалиста – прибегнуть к тактике шокирования, то есть сделать что-то совершенно неожиданное.

Например, если во время романтического ужина любимый отвлёкся на телефонный звонок, стоит, например, на весь ресторан закричать «Пожар!». Тем не менее, психоаналитик советует избегать чересчур резких выпадов по отношению к своему партнёру. «Если вы в этот момент готовы просто встать и уйти, то попробуйте сделать хоть что-нибудь созидательное, прежде чем разрушить».

Совет, согласитесь, несколько странный, но совет это исходит от женщины – писатель и психоаналитик Наталья Толстая говорит такое в интервью телеканалу Russia.ru. Простим ей. И вспомним про обезьяну. Нужны «ужимки и прыжки», а не крики. И не забудем про глупые словечки, когда… и «домкрат не поднимет». Простим ей такую глупость, женщина ведь.

И следует вывод. Относитесь осторожней к советам, исходящих от женщин.

Потому что если бабе будет дано право укусить мужика или бабу, она укусит обязательно бабу.

● Правильное питание.

Не ждите, когда ваш мужчина истощится сам. Это может произойти очень быстро. Нервы, стрессы, плохая вода, некачественное питание, автомобиль, плохой сон – сколько всего! Не ждите, когда снизится либидо, возвратить не всё будет возможно. Знаете анекдот, что на соседку встаёт, а на жену не получается? Не уподобляйтесь персонажам из анекдотов.

Кто из вас следит за питанием? Муж, или вы? Но в любом случае – вам «карты в руки». Потому что у него «ума не хватит». Почитайте умные книжки. Следите за тем, чтобы в рационе всегда хватало нужных витаминов и нужных минералов. И в достаточном количестве. Если не хватает семейного бюджета на постоянное застольный рационализм, то приберегите белковую пищу на тот вечер, в который вы готовы отдаться на милость своего завоевателя, когда вы сознательно готовите своего мужчину к победе…

И надо знать реакцию своего мужчины на тот или иной гастрономический продукт. У кого-то хорошая и даже неконтролируемая эрекция от пива, а на кого-то пиво действует угнетающе. Кто-то начинает «плохо» соображать и «делать стойку» после куска мяса, кто-то после рыбы, а кто-то после нескольких сырых яиц.

В фильме «Казанова» Ф. Феллини персонаж Казанова за один присест выпил тринадцать сырых яиц. И победил в соревновании. Но это совсем не значит, что сырые яйца, тем более в таком количестве, действуют на всех мужчин одинаково. Может, кому-то потребуется полкило сметаны. А как вам присказка: ешьте, хлопцы, сало, чтобы всё, что можно, стояло?

Если вам незнакома подобная ответная реакция физиологии своего мужчины, если в период неадекватного его поведения вы не примете соответствующих действий (флирт, ванна, будуар), то вы неосознанно провоцируете своего благоверного на «левый» исход. Вам это надо?

Знайте его гастрономический продукт. Имейте свой семейный рецепт.

И пусть ваш мужчина победит!

● Как сделать, чтобы ваш мужчина был всегда заботливым и внимательным.

По науке. Хитрого ничего нет. Мужчина, в отличие от женщины, гораздо легче поддаётся «дрессировке». На него лучше действуют обычные воспитательные приёмы. Надо взять обычную методику развития человеческих и семейных отношений, и пользоваться. Благо, сейчас нет дефицита в книжных магазинах. Обычные методы педагогической науки.

Можно и попроще. Не забывать, что в каждом мужчине живёт свой Наполеон. Или Цезарь. Вообще-то, в каждом живёт его эго, личное и индивидуальное. Но у многих оно как-то похоже на известные исторические личности. Ну и пусть. Вы сами найдите свой путь. Покажите свою зависимость, спрашивайте, хвалите – если в нём вы чувствуете «стрежень». Или помогайте – если ваш мужчина – «большой ребёнок». Точнее – создавайте видимость участия, а то ваш «большой ребёнок» «сядет вам на шею».

Но если ваш мужчина уже муж (а муж, как помните, то, что остаётся от мужчины после брака), то беспокоиться нечего. Осталось воспитать внимательность и заботливость. Воспитать, понятно!?

Кстати, муж «налево» не смотрит. «Налево» смотрит мужчина. У мужа нет органов, смотрящих «влево».

Правда, есть проблема: муж и мачо – понятия несовместимые. Либо сумейте выбрать, либо умейте лавировать между…

* * *

Девушки, женщины, а вы чётко различаете грань между мужем и мачо? Вам понятно, чем отличается муж от мачо? Сразу – подсказка: муж – слово из трёх букв, а мачо – слово из четырёх.

Женщина, читающая эти строки, тебе сразу стало понятно, какие три буквы соответствуют тому, кто муж, а какие четыре тому, кто мачо?

Глава 3. В чём тяжесть женской доли

Здравствуйте.

Прежде, чем начать эту главу, я хочу извиниться. Хочу просить прощения у всех женщин, читающих эту книгу. Прошу простить за все резкости, что вы сейчас прочитаете.

Простите меня.

Но этот стиль изложения выбран специально. Чтобы не было иллюзий и шор, которые наводят на мысли «такова моя судьба». Я надеюсь, что прочитанное здесь подтолкнёт некоторых женщин на пересмотр своей самооценки. Подтолкнёт кого-то на самоисправление, самоулучшение. Вытолкнет из обыденного круга проблем, границей которого, зачастую, являются самый обычный страх начинать что-то новое. И страх потерпеть неудачу. И страх – а что скажут домашние (соседи, знакомые)?

Я знаю, как тяжело начать изменяться. Я делал это в своей жизни несколько раз! Коренное изменение жизни. Отказ от старых привычек. Признание самому себе, что я не умный, и мне надо учиться. Читать умные книги и вопрошать самоё себя: «И что, я это должен делать?!» Да лучше я включу телевизор. Или почитаю детектив – интересно, ведь. А дома, к тому же, гардина провисла. И розетка искрит. Да мало ли каких дел можно найти дома, когда в полглаза ещё и телевизор можно посмотреть.

Поверьте, мне понятно, как это тяжело – ревизовать свою жизнь и начинать что-то новое.

* * *

Итак. В чём тяжесть женской доли? И что это за доля такая – женская? Какую роль играет женщина в жизни семейной, что быстро начинает стариться? Какие функции выполняет с удовлетворением, а какие не хочет? Какие стороны жизни полезны, а какие вредят союзу «мужчина-женщина»?

Главная проблемная сторона жизни, где ответственность взяли на себя женщины, – сохранение семьи.

Так уж мы созданы, что хранительница домашнего очага есть женщина. Ей же выпала доля, по совместительству, создавать структуру семьи, а то ведь нечего хранить будет. И ещё втягивать мужчину в этот союз. Против его же естества, против его привычек и натуры. Против его страсти к поискам и передвижениям. В поисках добычи. Или в поисках приключений.

Женщина хочет и ждёт ухаживаний. Мораль и нравы человечества (какая странная аллегория!) не приветствуют явную инициативу от женщин. Кто-то предначертал этот удел – ждать. Плюс ко всему – усталость и лень, обыкновенная лень закрывает женщине глаза, рот, «связывает руки». И женщина замирает и ждёт…

Надумано всё это. Не надо ждать. Вспомните главу «Счастье: ждать… взять…»

Но «тяжесть» женского удела как раз ещё и в том, что у женщины барьеров больше, нежели у мужчин. Женщина создана для строительства союза, она и строит. Но инициативу надо скрывать – вот разница, вот в чём сложность, вот она «тяжесть». Скрывать от так называемого сильного пола. Иначе этот, такт называемый сильный пол, будет немедленно повержен одним из смертных грехов, который называется гордыня. И от своей гордыни – не гордости, гордыни! – так называемый сильный пол ретируется, и женщине придётся начинать всё сначала. Плюс ещё страх неудач толкает мужика «в бега». А вот женщине «бежать» некуда. Женщине природой предназначено строить союз и продолжать род. Очень неблагодарное занятие. Найти мужика, «захомутать» (очаровать) и потом дать ему потомство. Ему!.. Будто его заслуга здесь есть какая. И при этом всю жизнь скрывать свой ум. Всю жизнь играть роль, что мужик – он царь. Хотя бы в семье.

Так надо. Иначе этот «царь» сбежит.

Вот в чём тяжесть. Вот в чём и заключается образ «чемодана без ручки», который тяжело нести, да жалко бросить. Но женщине приходится его нести.

· Но только для кого это – тяжесть?

Для современных дам. Для необразованных. Точнее, образованных, обученных, но не тому. Не тому обученных. Не обученных в плане общения, флирта, принятия ухаживаний. Пансионы благородных девиц канули в лету. И не в благородстве дело. А в неумении привлечь внимание. Ведь цивилизация (чтоб ей пусто было) с её увеличивающимся ритмом жизни убивает чувственность. Всё больше логичности, адекватности, рационализма в поступках. И всё меньше чувственности. А это губительно для женской натуры. Это убийственно для женского счастья.

Мужчина по натуре более лидер, чем женщина, и создание барьеров провоцирует его на поиски лазеек. Надо сказать поточнее – не лидер, а поисковик. Держать крепко – означает гасить его энергию. Но она не гасится полностью, а аккумулируется, чтобы потом, подобно вулкану, выплеснуться извержением. Это будет либо поиск приключений на стороне, либо брюзжание в домашнем кругу. И первый, и второй случай ведёт к разрушению союза.

И если ускоряющийся ритм жизни назвать первой проблемой, то.

· Второй проблемой является образ жизни.

Дома – неторопливые движения, потом медленно идём на работу (здоровья-то мало). Или вообще – едем на машине, сидя. На работе опять садимся. И что в итоге? В итоге смотрим в телевизор, там показывают гладкие задницы. Однозначно они упругие. Трогаем жену… После сидения дома, в машине и на работе упругости не прощупывается. Это упрёк? Да, это упрёк. Упрёк женщинам. Если сидите или стоите всю жизнь, а слово спорт для вас всего лишь шутка, то не пеняйте на мужика своего, если он ищет упругость. Help your self, говорят американцы. Помоги себе сам (сама себе). И вини сама себя. Здесь ничего не поделаешь, кроме как вести подвижный и здоровый образ жизни. Утром – зарядка, водные процедуры. Банально? Но альтернативы нет!

А как? Как вести здоровый образ жизни, когда после работы есть ещё дела по дому, задачи по детям. На это просто не остаётся сил. Но всё-таки как!?

…Без комментариев. Для этого есть специалисты, они подскажут, они помогут.

И получается, что тяжесть женской доли не в переборе функций или в социальном положении. Гораздо проще – в незнании. В незнании основных понятий, среди которых мы живём. Точнее – в знании, но непринятии чужого положительного опыта.

· А это уже третья и не менее серьёзная проблема.

Мне приходилось разговаривать с женщинами по вопросу «что есть любовь». Дело не в том, кто что знает. Дело в том, что часто встречающийся ответ – «а вот просто любовь, и всё». Или – «не надо никаких определений. Любовь, это просто любовь». Остаётся только, как гласит восточная поговорка, «положив в рот пальцы изумления, сесть на ковёр раздумий». Женщина (!) не хочет (!!) провести полемику на тему «любовь» (!!!).

Обыкновенная леность мышления. И как-то краем глаза я наблюдал за одной женщиной, вертящейся перед зеркалом. Она рассматривала себя в зеркало и сказала сама себе очень глупую (по моему мнению) фразу: «И ничего я не уродина. Меня очень даже можно любить».

В незнании! В незнании жизни! В незнании основных понятий межчеловеческих отношений. В незнании определений и смысла чувств. Что значит «любить»? Как это «любить»? Зарплату приносить? Или утром говорить «доброе утро»? Кстати, а при чём тут «уродина»? Или «не уродина». Разве это есть главное и важное условие, при котором «можно любить»? Вспомните, любят «не за что», а «несмотря на что».

· Вот ещё одна проблема, которая губит женщину.

– шаблонность жизни, уродливые штампы, не позволяющие женщине осознать своё величие. Первый и неверный штамп – создание внешнего вида. (Помните – «Две стороны одной медали»?) Все силы, вся энергия, все деньги уходят на внешний вид. И уже не остаётся на другое, более важное – обаяние, шарм, осанка, походка, остроумие. Всё это вместе и поодиночке важнее внешнего вида.

Или – «женская показная слабость», когда хочется подать женщине руку. Подать руку не потому, что у женщины походка тяжелая и ей тяжело спуститься со ступеньки, а потому, что жест этот очень красив. Но если же походка тяжёлая, то жест предназначен уже не женщине, а старушке – подать руку. И пусть этой «старушке» будет тридцать лет.

Вот если походка легка и грациозна (кстати, от веса, массы, полноты женщины грациозность не зависит), то протянуть руку просто хочется. Всем вокруг кажется, что мужчина делает вежливый жест. Раскрою тайну: на самом деле мужчина тянется интуитивно, с желанием схватить, пощупать. И лишь в последний момент страх или разумное поведение останавливает движение руки от тела. Остаётся всего лишь подать руку. Но со стороны это видится красиво. Красота мужчинам ведь тоже не чужда.

Что и говорить, красив жест, когда мужчина руку подаёт, как знак внимания. А если подаёт, потому что женщине трудно сойти со ступеньки? Здесь в подсознании мужчины закладывается образ этой конкретной женщины, что она есть не предмет ухаживаний, внимания и интриги, а предмет сострадания. И, как следствие – эректильная дисфункция по отношению к этой конкретной женщине. Простите за прямоту.

Вот если женщина прячет свою немощь (ну бывает такое!) за лукавым взглядом, за призывным жестом, если сам по себе призыв о помощи скрывается за флиртом, то и помогать такой женщине хочется сейчас, немедленно и невзирая ни на что! А потом, после помощи, после контакта за руку и разные другие места – и мысли шаловливые в голове шумят…

И вот сталось овладеть всего-то «самой малостью»: грация, осанка, походка. На всю жизнь. Ежедневно. Ежечасно. Ежеминутно. Поверьте, это важнее макияжа.

* * *

Красота жестов, красота отношений – вот она красота внешняя. А не красота внешнего вида. И нужна красота «внутренняя» – обаяние.

Правда, красота внешнего вида, она действительно притягательна. Но ещё – развратна. Внешне очень красивая женщина не вызывает доверия в качестве подруги жизни. Не подруга, а подружка. На море съездить…

* * *

А теперь конкретика.

У женщин набор жизненных функций велик. Слишком велик. Если сравнивать с мужчиной. Основные функции такие:

– работать – присуще как женщине, так и мужчине,

– уход за домом (хозяйством) – как женщина, так и мужчина,

– воспитание детей – преимущественно женщина,

– уход за собой (и за мужчиной) – только женщина,

– удержание мужика от глупостей – одна лишь женщина.

Слишком много. Перебор.

Это она – тяжёлая женская доля.

Глава 4. Для тех, кому за тридцать

Немного предыстории. Как-то однажды я заметил, что мои ровесницы имеют ограниченные способности. То же обнаружил и в возрасте после сорока. Начал понижать возрастную планку. И в тридцать пять (это возраст тех женщин, на которых ещё многие «засматриваются») увидел те же рецидивы: стоит только предложить что-либо похожее на спортивное времяпровождение или на совместное динамичное общение, как сразу появлялись ссылки, а то и жалобы на здоровье. Это в тридцать-то пять! (Когда «баба ягодка опять»). После таких наблюдений я всегда протестую всем тем, кто пытается поправить, мол не в тридцать пять, а в сорок пять баба ягодка опять. В общем-то и неважно. Если женщина ходит в фитнесс-зал или в бассейн, то она всегда ягодка. А если она регулярно берёт бюллетень в поликлинике, то ягодки начинают осыпаться и до тридцати даже.

Наверно, можно предположить, что все женщины хотят того, чего не получили в своей жизни, но к чему ещё готов организм. И о чём написано в книгах и показано в фильмах. Здесь можно приводить много вариантов, но простым и первейшим выводом вероятен вот такой: некоторым женщинам нужен герой-любовник с деньгами, тот, что из любовных романов. Именно – из романов. Но в жизни-то нет таких! В жизни можно найти только лишь, если с деньгами, то инвалида, если здорового, то ему будет не более 25 лет, если свободного и внешне нормального, это значит, что он никому не нужен! А если поискать героя-любовника, здорового и с деньгами, то у него уже есть как минимум одна семья, есть как минимум две любовницы (надо ли продолжать перечень «достоинств»?)

Так что же остаётся женщине? И остаётся женщине продолжать читать любовные романы, смотреть мыльные оперы (или же программы по ТВ, что, по результату воздействия на личность, совершенно одинаково), жить в треугольнике дом – работа – гости, вести неподвижный образ жизни и терять, терять, терять остатки своего здоровья, а значит и привлекательности. Ибо без здоровья не будет ни привлекательности, ни красоты, ни обаяния, ни шарма. Не будет сил на флирт, не будет сил на чувственность в сексуальных отношениях. А будет лишь усталый взгляд да грузная походка.

Это не слишком приятные строки, согласен. Признаю и прошу прощения за «правду-матку». Но как-то одна моя знакомая, проведя со мной полемику по основным вопросам жизни, сказала: «С этим трудно не согласиться. А дальше-то что?»

Так и здесь. Покритиковал. Привёл факт: женская судьба сложнее, чем у мужчин, женская доля тяжёлая. А дальше-то что? А дальше вот что.

Во-первых. Каждый сам выбирает свою судьбу. Или – каждый сам соглашается или не соглашается с тем жизненным путём, который ему дали родители и предлагает общество.

Во-вторых. Вывод ясен. Настолько ясен, что и говорить, как-то неудобно. Надо победить свою лень. То есть, вести здоровый образ жизни и постоянно совершенствовать свою личность.

Но как тогда жить, как исправить существующее положение? Советы – дело неблагодарное. Каждый сам хозяин своей судьбы. (Здесь лучше написать – хозяйка). Но личное мнение, это не совет. И чтобы моё мнение вообще не напоминало совет, напишу его в стихах.

«Приглашение к прогулке»

Из цикла «Обращение к сударыне»

Прекрасная леди, вставай-ка на лыжи.

Поедем на гору, и в знойную стужу.

Здоровы, румяны мы будем и всё же.

Зимою в тепле оставаться негоже.

Прокатимся с горки, костёрчик запалим,

Да чайник с водичкой на палке повесим.

И в этот костёр все проблемы мы свалим.

Грехи молодые мы дымом завесим.

С собой можно взять своего ребятёнка,

А можно подругу, а можно и двое.

Себя ты почувствуешь взрослым ребёнком —

Отличное чувство, я сам этим «болен».

Не будешь довольна семьёю и бытом,

Хоть жаркое солнце ударит в макушку.

И хоть каждый день мы весёлы и сыты —

Душевную хворь не запрячешь в подушку.

Короче, осталось не так уж и много.

Но чтобы в дальнейшем остаться довольной —

Хорошего надо всего понемногу,

Но это «немного» «хватаем» сегодня.

……… ……………………… ………

И тут резюме подкатило как довод.

К здоровому образу жизни склоняться.

Работа и хлопоты – это не повод…

Вперёд! К бастионам! – не надо бояться.

Зимой – лыжи. Можно горные. Летом – вода, парус. Где нет воды, там летом – велосипед. И не говорите, что денег нет! У многих в квартире по нескольку телевизоров, из-за которых появляются гипертония, целлюлит и душевные расстройства, переходящие в седину с инфарктом.

Конечно, нами владеют два страха. Страх нового. И страх – а что скажут люди. Что ж, тогда оставайтесь в своём саду или у экрана телевизора стареть и грустить о несбывшихся мечтах.

Или – «Вперёд! К бастионам! – не надо бояться.»

* * *

От вас, именно от вас, милые женщины, зависит, что останется от мужчины после брака: муж, или герой-любовник. И если вы радуетесь, что получили признание от мужчин в своей женской доминанте, то зря. Зря радуетесь. Это мы, мужчины, расписываемся в своей несостоятельности и перекладываем на ваши хрупкие плечи ответственность за создание и сохранение гармоничных отношений союза «он и она». Мужчина, он, конечно, царь, повелитель, создатель! И не сметь возражать! Только без женщины мужчина как единица без нолика. Именно нолики делают единицу десятками, сотками, миллионами.

Еще флибустьеры говорили, когда ты шляешься за семью морями, а тебя дома ждёт женщина, значит, всё в порядке.

Глава 5. Проблема союза двоих

Есть такая жизненная установка: «Делай доброе дело, и тебе воздастся сторицей»

Это означает, что сначала нужно дать. Нужно сделать добро, чтобы получить в ответ благодарность. Нужно сначала сделать работу, чтобы получить плату за неё.

Что интересно, в книгах о развитии личности для получения богатств и развитии бизнеса дана абсолютно та же установка. Если вы хотите заработать капитал, если вы хотите денег, надо сначала отдать деньги. Не вложить пай в дело, а отдать просто так.

Тема денег – тема других исследований. Но пример показателен. И в отношениях двоих, будь то «он и она» или «мать и ребёнок», действует принцип «что посеешь, то и пожнёшь».

А это и есть проблема…

* * *

Проблема в том, что мы есть общество потребителей. Представьте себе, какие мысли приходят в голову первыми при планировании (в мечтах) будущего союза «он и она»? Какие условия изначально проговариваются в приватных беседах? Что хотят стороны от заключения пáрного союза? – Что «она» мне даст? И что «он» мне даст? Или – как «она» будет ко мне относится? А вот «что я буду делать для него», и вот а «что я буду делать для неё» – такая мысль вторична. Но то, что хочется получить – это встаёт в первую очередь. Это становится изначальным желанием, изначальным стремлением. И если в отношениях «двоих» потребительское начало превалирует над остальными, то такой союз становится условно деловым соглашением о совместной жизни. Необязательно этот союз будет непрочным. Но это уже не тот союз, где основной платформой есть чувства и взаимные качества – любовь, забота, уважение и им подобные. Те чувства и качества, без которых женщина теряет женскую свою сущность. Те чувства и качества, без которых женщина хиреет – вянет цветок. Мужчина же более приспособлен к такому варианту развития отношений.

Вот она проблема! В союзе «он и она» двое – он и она – равноправные члены союза. Но каждому изначально требуется разное. Получается, что сам подход, основанный на современных нравах потребления, ущемляет женщину в возможностях и перспективах, основой которых есть духовное начало.

Мужчина более склонен к союзу, который основан вот на такой основе: что из этих отношений можно взять (добытчик же, ну что с него возьмёшь).

Женщина более склонна к союзу, который основан на другой основе: что в эти отношения можно дать, вложить.

На чаше весов мужской эгоизм и женский альтруизм. Так устроен человек. Такими уж придумал нас Создатель.

Но синдром «общества потребителей» накладывает отпечаток на отношения. Каждый хочет взять. Каждый хочет прежде получить. И прямолинейность мужского начала здесь находится в своей комфортной зоне. Мужик он так и устроен – взять. А женщина, с её сложной натурой «сеять разумное, доброе, вечное» попадает в сложную ситуацию. Взять очень хочется. Сначала взять. И дать тоже хочется. Это потребность женской натуры. Но если только отдавать, то мужской эгоизм вначале получит удовлетворение своих потребностей и потом потребует ещё большего. Привыкнет получать. И при удовлетворении своих потребностей будет считать, что жизнь удалась, и что все довольны (он-то ведь доволен!).

А женщина попадёт в ситуацию, которую можно назвать «тяжёлой женской долей». Заявить о своих желаниях, что в данном положении логично – против женской сущности. Логичные поступки относятся прежде всего к мужской натуре. А когда становится по-настоящему тяжело, то эстафету «поплакать» принимает мужчина. А женщина, «стиснув зубы», «несёт крест» семейной жизни и тянет за собой всю семью. В том числе и своего «повелителя».

И, кроме того, бывает необходимость попытаться учить мужчину, подсказать ему, посоветовать… Неблагодарное это дело – давать советы.

Но всё же как-то надо сделать так, чтобы мужчина сам (или – якобы сам) догадался о желаниях женщины!

Я приведу вам ситуацию, основанную на реальном факте. Имена никому не интересны, пусть будут Он и Она.

Он приехал из трёх-четырёх дневной командировки. И через четыре часа Ей уже надо было ехать в аэропорт – командировка. Четыре часа… Вполне достаточно времени, чтобы успеть сделать «всё». Первый час – приезд, вещи, бардак, душ… – нет, сильно хочется кушать. Второй час – кухня, короткое, скромное, но красивое застолье. Душевный разговор. Всё сделано. Всё давно приготовлено (к Её отъезду). Приятный разговор течёт, как весенний ручеёк. После встречи за столом приятная беседа «ни о чём» сама собой переместилась на кровать.

И что там было? До отъезда два часа. Ну что можно сделать за два часа, если все дела по встрече и приготовлению к отъезду уже сделаны?

Так вот в этом описываемом случае было два часа глупости в прямом смысле этого слова. Или одного глупого действия. Он и Она пролежали эти два часа в полудрёме (это после нескольких дней воздержания и перед новым расставанием), потом подошло время, и Он Её отвёз в аэропорт. С мыслью… С неудовольствием. Что послужило, впоследствии, причиной изменений в отношениях.

А теперь тема: Он был недоволен Её пассивностью. Два часа самой судьбой были предназначены для секса, для ярких оргиостических ощущений, для любви контактной, с глубоким проникновением и бурной разрядкой страсти, накопленной за предыдущую разлуку.

И что?… – А ничего… После проводов Он сначала эмоционально разрядился в обществе друзей-подруг. И вполне можно допустить, что дальнейшая разрядка была в сексуальном контакте. Но Она то была в самолёте!

Потом, надо полагать, что-то было, кто-то кого-то укорял – это неизвестно и, главное, неинтересно.

Давайте проведём «разбор полётов». Вот здесь. На этих страницах.

Вот что случилось. (Подчёркиваю, данная точка зрения исключительно мужская, женщину здесь даже не спрашивали – неудобно как-то «лезть в душу», понимаете?)

Он ехал на встречу, страстно Её желая, «хотел», заранее представляя что-то. И как-то подспудно, картинками своего подсознания, представлялось Ему инициатива с Её стороны. Он сам всё придумал. А Она, надо полагать, придумала себе что-то подобное и явно своё, свои картинки. Придумала инициативу с Его стороны. Картинки-то получились одинаковые и одновременно разные. В обоих мыслеобразах действия предполагались бурные и страстные (после разлуки! перед разлукой!). Но у обоих участников само действие началось с ожидания. Пустыми ожиданиями и закончилось время. Которое переросло в недовольство. Может быть и во взаимные упрёки.

А чего не хватало? А не хватало сказать вслух про свои желания.

Он «хочет»? Он придумал? – ну и скажи!

Она «хочет»? Она придумала? – ну и скажи! Либо прямо, либо иносказательно. Но не молчи!!!

Скажи, если ты не совсем тупой. Скажи, если не совсем идиотка. Чего молчать-то!? Бывает и вторая проблема, которая обозначается так: иногда полезнее промолчать. Но не в этом же случае! Если ты что-то придумал – скажи. Если ты чего-то хочешь – скажи.

А вот когда мы копим, копим. Копим мысли, желания. Потом они переходят в недовольство. Вот тогда и вправду, полезнее промолчать.

Но пассивно ждать, когда ваша половина догадается о ваших же желаниях есть глупость и прямой путь к конфликту или распаду союза.

Глава 6. Авто и Леди

Цивилизация, её блага и соблазны так действуют на организм и интеллект, что не то, чтобы «налево» посмотреть, наоборот – никуда смотреть вообще может и не захочется. Это, если жить «в струе», если стараться «быть такими, как все», если стараться «подняться» над всеми, используя традиционные методы «подъёма», общепринятые формы жития.

И называется это менталитет. Называется это мода. Это называется жизненная необходимость. Это называется… Да не важно, как это называется, а важно то, что ведёт всё к одному – к преждевременному старению! Традиционный, общепринятый образ жизни ведёт к преждевременной потере здоровья, к усталости, в ранним возрастным изменениям и прочая, и прочая…

Но это тема образования, грамотности, жизненных установок – это другая тема.

* * *

Один из таких атрибутов цивилизации, один из таких соблазнов – автомобиль. То, что напрямую провоцирует взгляды «налево». Мы это знаем. Но зависимость от обстоятельств так сильна, что причины возникновения проблем, если мы их ищем, то ищем там, где их нет. А там, где имеются эти первоистоки наших проблем, мы стараемся внимательно их не рассматривать. Или вообще «закрываем глаза». Ведь зависимость от обстоятельств так сильна…

Вот пример. Наше время нынче такое, что без мобильного телефона нам уже трудно жить. Часто, даже невозможно. И знать не хотим про вредное излучение! Производители мобильных телефонов объяснили нам, что излучения нет, и мы с радостью соглашаемся верить, потому что без постоянной мобильной связи современная наша жизнь уже невозможна. Это факт. Это пример. Это – зависимость.

А вот ещё сторона нашей жизни. Наше время такое, что – а здесь уже по теме – если кто не иметь автомобиль, то означает это жить «на самом дне». Причём, если взять крупные города с развитой экономикой, например, Екатеринбург, то автомобилей российских марок почти не увидишь на дорогах. Такой уж нынче менталитет. Не только лишь в таком смысле, что люди имеют реальную возможность приобрести приличную машинку – как горожане, так и сельчане имеют на это деньги. Или кредитную возможность. Но и ездить на так называемых «ремках» или «трахомах» стало уже ненормальным – время теперь другое.

Всё правильно. Это экономика. Это диалектика. Это имидж. Это стиль жизни…

(Внимание, стиль жизни! Вернёмся к этому. Позже.)

* * *

Прежде чем обратить внимание на проблему «Авто и женщина», рассмотрим всем нам очень понятный симбиоз – авто и мужчина. Что в этом опасного? Для начала: это действительно симбиоз.

Но чтобы упредить типовые мысли про стили вождения или про аварийность, сразу «вопрос в лоб» – как много мужчин начинают испытывать половое бессилие в раннем возрасте – за двадцать, за тридцать, за сорок, за пятьдесят? Пятьдесят – это тоже ранний возраст. Например, для жителей Кавказа пятьдесят, это ещё молодость. Почему, как и куда уходят силы?

Разделим этих, «ранних» мужчин, на 2 категории. На тех, кто не имеет машин, но пьёт пиво и другие жидкости. И на тех, кто питиём не злоупотребляет, потому что часто находится за рулём. Первые нам не интересны. И никому неинтересны. Пьют и пусть пьют. Никак это не исправишь. Два фактора, алкоголь и никотин мужчине за короткий период времени полностью заменяют женщину.

А вот как мы сможем представить образ жизни без алкогольных возлияний? Здесь то же самое, тот же печальный итог. Так же два фактора, хоть и другие – стрессы при вождении авто и сидячее положение – очень скоро уменьшают степень либидо мужчины до таких его возможностей, что фактор новизны ему будет просто необходим. И сначала приходят мысли «налево», затем и взгляды «налево». И чтобы дело не дошло до действий «налево», надо что-то делать. А что тут поделаешь, если мужчина много времени проводит в автомобиле и в согнутом положении? Когда нарушено кровообращение органов малого таза? И, вдобавок к этому, – состояние постоянного стресса.

Женщины, вы здесь ни причём, если ваши благоверные много времени проводят за рулём, тем более на городских улицах. Это жизнь такая, современная. Но для сохранения здоровья надо вести не просто здоровый образ жизни, а активный здоровый образ жизни. Во всём комплексе. Или придётся активно стареть. Выбирайте.

Но если ваша лень побеждает вас, тогда следует добавить препараты, повышающие либидо и потенцию из аптек или секс-шопов. Либо то, либо это. Либо спорт и ЖОЗ, либо таблетки. Иначе наступит третье: вашему мужчине будет просто необходим эффект новизны, что и наблюдается среди определённой категории лиц. И других частей тела.

Это всё про мужчин. Это они ведут себя неправильно и достойны порицания. Хотя, можно оговориться: к достижению гармонии, в том числе и сексуальной, мужчину должна побудить женщина. Так сделал нас Создатель: первый позыв идёт от женщины, первое действие идёт от мужчины.

А как же ведут себя женщины?

* * *

В 2008-м году в Екатеринбурге в автошколах женщины-курсантки составляли 90 % от общего числа обучаемых. Все за руль! Прям, будто на дворе 30-е годы – все на трактор! Или, другая вариация: женщины, все на самолёт! – разные были тогда лозунги. А теперь – все на автомобиль!

Так что же из этого получится – женщина за рулём? Со стороны красиво. А, по сути?

Стрессы при езде по городу, плюс выхлопные газы в воздухе, плюс сидение в согнутом положении… Конечно, как говорят специалисты, согнутое положение и нарушение кровообращения в органах малого таза не так губительно для женщины, как это ужасно для мужчины… Но долгая неподвижность в условиях стрессов… И если ко всему этому добавить проведение рабочего времени в кресле, на стуле и вообще – в кабинетах, то не помогут и спортивные занятия в залах, на кортах и в бассейнах. Женский организм более чувствителен к гиподинамии. Не помогут спортзалы, если днём – сидение в кабинете, и плюс к тому – сидение за рулём.

Современное время балует нас прогрессом – появился вумбилдинг. Это, конечно, революция в отношениях «он – она». Но и вумбилдинг не решает главную проблему: пять лет за рулём – и тело ваше теряет упругость. Вот вам ещё раз – короткая шутка: «супруг – упруг». Знаете, милые дамы, здесь надо повториться: супруга тоже должна быть упруга. Может, через пять лет водительского стажа или работы в мягком кресле вумбилдинг и поможет вам, но при ваших десяти годах за рулём у вашего мужчины точно будет если не любовница, то, как минимум, шальные мысли о ней. Это при условии, если мужчина ваш будет здоровым, спортивным, способным.

А ведь вы все хотите, чтобы ваш мужчина был здоровым, спортивным, способным?

* * *

Как-то моя знакомая купила крутую тачку. И говорит мне – как её спрашивали в автосалоне – почему Вы выбрали именно этот автомобиль? – Почему, почему? Глазки у него красивые!

Это женский подход: красненькая машинка, синенькая машинка. Или – глазки красивые. Мужской подход другой – мощность, приёмистость, динамика, эргономика места водителя, чувство дороги, клиренс и прочее другое. Но разве ж это главное? Разве ж главное это, какой салон или какие глазки? Главное другое – куда вы на ней поедете? Но если вы покупаете автомобиль, для того, чтобы ездить по вонючему городу, то одно я могу сказать – жаль мне вас, ребята и девчата.

Наш век информатики, стрессов и гиподинамии предлагает нам среди соблазнов красивое авто. Мало того – функциональное авто. В нём сидишь и ничего не делаешь. Даже помаленьку авто думать начинает за нас своим ботовым компьютером. Через 20–30 лет авто будет за нас кушать и какать. Может, кому-то последняя фраза показалась слишком саркастической и нереальной? Да? Но ведь уже сейчас авто заменяет некоторым мужчину или женщину. И по причине тривиальной занятости. И по причине нежелания… И по причине неспособности… Толи ещё будет!..

Наш новый стиль жизни – каждая семья имеет минимум по одному автомобилю. Что ж, женщине действительно часто нужен автомобиль по разным причинам – и социальным, и бытовым, и эстетическим. И появился новый стиль жизни – авто-леди.

Но эта необходимость социального плана. Она мнимая, кажущаяся. Она ведёт в тупик.

Сделаем из вышесказанного вывод. Леди это леди, это женщина, которой поклоняются… А авто-леди (сюда же и бизнес-леди) выходят на путь, ведущий в одиночество.

Но что поделаешь, менталитет. Мода. Стиль жизни.

* * *

Женский организм более подвержен гиподинамии. Это факт. И что, назвать это «женской долей»? А может, глупостью?

Глава 7. Ревность

Если мужчина ревнует, значит, он не уверен в себе. Значит, он «неспособен». Полностью или частично. Значит, в его организме что-то не в порядке.

И ревнивцу лучше позаботиться о себе в первую очередь, иначе скоро придётся признать своё фиаско. И немедленно бежать к андрологу. Обследоваться. И принимать какие-то профилактические меры. Или вообще лечиться, если ещё не поздно.

Или же ревнивцу надо бежать к специалисту семьи, чтобы ему там «мозги вправили».

А лучше надо бежать на работу и зарабатывать – нет, не деньги. А зарабатывать «настоящие» деньги. Чтоб было чем иногда баловать свою дражайшую половину. И деньги, именно «настоящие», нужны на специалистов, а то эти специалисты столько денег запросят, что при виде счёта за лечение импотенция наступит на 2 дня раньше…

Если женщина ревнует, значит, она не уверена в себе. Значит, она «неспособна». Полностью иди частично. Значит, в её организме что-то не в порядке.

И ревнивице лучше позаботиться о себе, любимой, в первую очередь. Иначе скоро ревновать будет некого. И немедленно бежать к стилисту, менять свой имидж. И в женскую консультацию. И ещё бежать к специалисту семьи, чтобы ей там «мозги вправили», чтобы научили общаться с представителем «сильного» пола.

Короче: лечиться и учиться. А то вполне возможно, что самостоятельно придётся осваивать новую науку – как жить в одиночестве.

* * *

Если перенести церковные установки в обыденную жизнь, то здесь появляется что-то типа подтверждения правоты, освещение смысла, что надо грешить и каяться, вместо того, чтобы просто оставаться праведником. Усматривается простая рациональность, появляется полезность для земной, обыденной жизни.

Возьмём такую поведенческую схему, крайние её варианты. Можно в своём поведении допускать ошибки (невнимание, оскорбление и даже измена), и потом просить за это прощение, искупать свои прегрешения действием, подарками, лаской, нежными словами… И можно жить «ровно». Быть внимательными друг к другу на протяжении годов и десятилетий, быть вежливыми, тактичными и ласковыми на протяжении годов и десятилетий. Используя при этом одинаковые слова, фразы, действия и поступки.

Во втором случае жизнь будет пресной, не правда ли? Пресыщение друг другом возможно даже не через десятилетия, а через несколько лет. Согласны?

Нет-нет, это не правило! Это не выводы, это не рекомендации. Это не для всех. Это, может, ни к кому и неприменимо. Но если ваша «половинка» есть личность неординарная, то… То пресыщение может наступить и через полгода. И тогда не смейте обвинять свою «половинку» в неблагодарности. Не глупите, задавая вопросы – и что ж ей (ему) ещё надо?

Если ваша «половинка» личность яркая, то структура ваших взаимоотношений должна складываться по схеме: делать неправильные поступки, и потом просить за них прощения. А это уже правило! Не в смысле, неправильные поступки – обязательно измена. Просто – делаю, что хочу, но стараюсь соблюдать морально-этические нормы. Ведь после получения прощения наступит новый взрыв эмоций, новый экстаз, новая фаза в жизни. И вы никогда не насытитесь друг другом.

Правда, если у кого нет такого качества «прощать»… Таких остаётся искренне пожалеть…

Но ревность присуща людям либо с нарушением психики, либо с нарушением сексуальной функции. И тот (та), кто ревнует, делает совместную жизнь пресной.

настоящий мужчина не ревнует, даже если его женщина его бросила. Ему просто некогда. Ему бы разобраться со всеми остальными своими женщинами…

В. Суворов (Резун)

Глава 8. Измена

Сначала – о чём мы говорим?

Что есть измена? Сторонний физический контакт? Или мысли о другом человеке? (О другой женщине, о другом мужчине?) Если – мысли, то любой взгляд «налево» можно расценить как измену и тут же «расцарапать мордочку». Так, кстати, и поступают люди с неустойчивой психикой, оправдывая свои поступки как ревность.

Посмотреть «налево», просто глянуть, наверно не возбраняется. Оценивающий взгляд на проходящую мимо женщину часто даже бывает полезным – «а моя-то лучше!» Правда, сказать бы это вслух своей дражайшей половине… Зачтётся как комплимент. Но это, если действия двусторонние. Если женщина поступает так же, а не принимает позу строгого судьи или позу пассии, то есть пассивную, способную лишь принимать (комплименты, например).

Так что же это такое – измена? Сторонний контакт? Или же мысль о нём?

Давайте разберём контакт. Наше время свободной морали сталкивает людей в совместной жизни уже с опытом сексуальных контактов. Хотя бы – повторный брак. До вас ваш партнёр был с кем-то. Может, месяц назад, может, пару дней назад. А сегодня он с вами. Это нормально, если вы решаете начать совместную жизнь. А если ваш партнёр после какого-то периода совместной жизни поимеет сторонний контакт, и затем (после гигиенических процедур) возвратится к вам, то чем это будет отличаться от того начального периода? Да ничем! Без оглядки на мораль и отношения, в плане всего лишь физического контакта – ничем.

Сам по себе контакт ничего не значит. Если бы не одно «но». Если бы не было причины, побудившей вашего партнёра к стороннему контакту. Не той причины, под которой мы часто подразумеваем стороннюю женщину-соперницу, а другой причины, когда вашему благоверному чего-то дома не хватает. Или же наоборот чего-то излишне много.

Мы здесь не будем отвлекаться на поиски причин взгляда «налево». Всё уже расписано со многих сторон. Но повернём разбор физического контакта в сторону разбора мысли об этом контакте. А может, это окажется более полезным в плане поиска путей к достижению гармонии отношений?

* * *

Что же такое измена? О чём мы говорим?

Приведённая ниже идея показана после разговора с женщиной. По сути, сейчас будет приведена женская точка зрения. Точка зрения одной женщины. И вывод полемики на тему «измена» оказался таким:

Измена – это не сторонний контакт, а принятие решения на сексуальную связь на стороне.

Всё. Это и есть женская точка зрения. Но которую не поняли или даже оспорили мужчины в нескольких беседах на эту тему. Оказывается, женская тонкая натура понимает и чувствует изменения в поведении, изменения в мыслях, что могут привести к трагическому продолжению. А мужчины считают, что могут свои мысли скрыть. Не просто считают, а уверены даже. Давно ведь пора возвести в ранг постулата, что мужчина в принципе неспособен обмануть женщину, не способен по природе своей.

Так вот, будет сторонняя связь, или не будет – уже не особо важно. Мало того, есть шанс, что связь будет неудачной и пойдёт на пользу блудливому, который поймёт, что лучшая женщина, это своя, родная. Правда, возможны варианты…

Принятие решения на сторонний контакт отражается на отношения между супругами. В отношениях появляется нечто новое, похожее на холодность, стену, на дистанцию отчуждения. «Сходил» ваш мужчина, или не «сходил», ваш путь к достижению гармонии отношений уже упрётся в барьер. И возможны следующие варианты развития событий.

Представьте, катится шар по тропке. Впереди барьер. Есть три варианта продолжений. Первый: шар проломит барьер и покатится дальше, поначалу с малой скоростью, по пути залечивая ссадины и ушибы. (Скандалы, прощения, милость победителя, новый экстаз). Второй вариант: шар уткнётся в барьер и замрёт в ступоре (сосуществование). И третий вариант: произойдёт откат назад (разрыв отношений).

Принятие решения о контакте на стороне и есть тот самый барьер. А не какой-то там сторонний контакт!

Так что, не надо ему «царапать мордочку», если было что не так. Пусть ваш «жеребец» не просто «стучит копытами», но и дальше пусть «тянет в гору ваш семейный воз». Следите за ним, следите за своим большим дитя, но не держите его на «коротком поводке».

Помните, что мужчина не более, чем большое дитё, а долг каждой женщины своё дитё утешить.

А. Бушков

* * *

Ах, как красиво сказано – дитё… долг… утешить…

Некая женщина как-то в беседе невзначай сообщила, что к ней сватается дядька. Значительно старше её. Но не в этом дело. А в том, что он, предлагая себя, говорил ей, какой у него дом, какой участок, хозяйство. Машина какая… И вообще – какой материальный достаток.

Ну почему, воскликнула женщина, мужчины в первую очередь говорят о финансовом их положении?

Да потому, ответила она сама себе, что мы, женщины, в первую очередь смотрим на их финансовое положение.

Верно, подумал я и записал этот эпизод в свою записную книжку.

Женщина ищет-ждёт отношений. В мыслях. А фактом – сначала смотрит на деловые качества.

Всякая палка о двух концах. Фигурально. Образно. Но давайте разберём этот пример со сватовством. Фигурально. Образно. На простейшем примере – палка.

Вы берёте палку за одну сторону – эта сторона и ваша. Вам принадлежит. А вторая сторона предназначена для того, чтобы кого-то ударить. Правда, иногда бывает, что вторым концом палки достаётся и тому, кто сам держит её в своих руках.

А теперь перенесём всё это на отношения мужчина-женщина.

Женщина обращает внимание, в первую очередь, на деловые качества. И, как следствие, от «второго конца» получает травму. То есть, из области отношений женщина получает душевную травму. Потому что отношения не совсем… Отношения не терпят недоговорённостей, непонятностей. Равнозначно, как и лжи, и предательства. Отношения строятся на искренности. Это логика. Это факты. Из жизни.

Вывод прост:

Как только вы поворачиваетесь к материальному достатку лицом, на отношения уже смотрит ваш зад.

* * *

Факт ещё такой, что женщина может одновременно и про деловые качества думать, и отношения строить. Но есть проблема. И она состоит в том, что мужчина не имеет способностей на два дела одновременно. Не потому, что дурак. А так устроена психика, так «скроены» его личностные качества. Не по воспитанию. А по природе.

«Женская доля» состоит как раз в том, чтобы суметь показать своему человеку то, что может привести к конфликту и разрыву. А вот именно это в принципе, само по себе и может спровоцировать конфликт.

· Леность женской натуры ведёт к распаду союза.

· Мудрость женской натуры ведёт к счастью, душевной гармонии и всеобъемлющей, захватывающей любви на срок, равный бесконечности.

· Тяжесть женской доли – в следующем. Мы все хотим признания: мужчины, женщины, дети, взрослые. Но вот как леность, так и мудрость женская на признание может не рассчитывать. По причине отсутствия у мужчины инструмента признания. (Просьба не путать с инструментом обладания!)

* * *

Вернёмся же к измене. Глупо советовать – прощать, не прощать. Здесь мы просто разбираем истоки, чтобы суметь упредить событие. Чтобы не было провокаций на события под названием «налево».

Взгляд «налево», это русло, это уже полноводная река. Физический контакт – устье реки. Но начинается-то всё с истоков! Главное, не перейти тот рубеж, когда «он» посмотрит «налево». Нет, не так.

Главное, не приближаться к этому рубежу.

Факт наличия мыслей «налево» вам, женщины, будет понятен сразу. И что, вы будете ждать факта физического контакта? А не проще ли устранить причины появления таких мыслей? В самих ещё истоках!

А вообще-то, просто надо УМЕТЬ любить, любить ПО-НАСТОЯЩЕМУ.

Если бы все женщины умели так любить, мужья не заглядывались бы на других.

Гарри Чепмэн, 5 языков любви

Глава 9. Самые мрачные страницы

Вы можете спросить, почему в трубочку?

– Странно… Красивее, ведь…

· Что имеем, не храним, потерявши плачем.

«Каждый выбирает по себе: женщину,… и разлуку…»

В. Берковский, Д. Сухарев

«Каждый сам выбирает, как он будет жить. Каждый сам выбирает, сколько он будет зарабатывать, когда принимает решение – кем быть».

Б. Трейси

Итак. Каждый сам ответственен за свою жизнь, и это для многих является мрачным откровением. Некого винить. Только себя. А большинство населения живёт в надежде, что кто-то придёт-приедет-появится и сделает жизнь лучше.

Некого винить! – самое страшное для обывателя. Если нет средств к существованию, это ещё полбеды. Если в жизни нет секса, это ещё полбеды. Но вот когда некого в этом обвинить, вот это беда. Потому что, если некого обвинить, то винить надо самого себя. Или саму себя.

А теперь перенесём эту позицию на отношения женщина – мужчина.

Мужчина может спасти государство от гибели, править миром и стяжать бессмертную славу своей мудростью, но в глазах жены он выглядит безмозглым идиотом.

Тарнтон Уайдлер. Роман «Мартовские иды».

Никто не герой перед своей женой.

Наполеон Бонапарт.

И ещё пример из жизни известных людей.

Жена Эйнштейна всю жизнь считала своего Альберта полоумным. Даже и тогда, когда её благоверный получил мировое признание.

Всё это к тому, что женщина, по своей природе, зачастую сама не знает, чего она хочет. В итоге получается, что правое она принимает за левое, белое за чёрное… И, случайно для себя, входит в образ «собаки на сене», «перекрывая мужчине кислород». И тогда ему ничего не остаётся делать, как…

Простите, пожалуйста, за эти сверхкритичные строки, за эту суровую «правду-матку».

· Полная потеря правой и левой ориентации у мужчин.

Всем известно, что женщины нередко неуверенно определяют правую и левую сторону. Не все. Но случается. На эту тему есть анекдоты. Но это факт. Это их свойство.

Но есть и другой факт, стыдливо замалчиваемый мужчинами: в некоторых случаях мужчины полностью теряют ориентацию. Абсолютно не различают, где «право», где «лево». Это самая лютая тайна. Потому что это применимо абсолютно ко всем здоровым мужчинам. Начиная от президента страны и до самого последнего дворника. Есть такое свойство мужского организма.

(Сейчас будет уж слишком иносказательно, но коротко и ясно. А кому-то абсолютно неясно).

Происходит такое, когда «в штанах начинает шевелиться чёртик», а жена говорит – устала, голова болит. Вот тогда мужчина напрочь перестает соображать, где «право», где «лево». И если у жены всё ещё «болит голова», а у соседки «искрит в розетке»…

В состоянии «чёртика», в состоянии «перетекания мозгов из головы в головку», в состоянии «дезориентации в пространстве» исход «налево» предрешён.

Вывод.

Женщины, следите за своим здоровьем. За тем, чтобы в неподходящий (точнее – в самый подходящий) момент у вас вдруг не заболела голова.

· Инициатива.

Когда наступает пресыщение сексуальной жизнью? Давайте рассмотрим обыденность.

(Снова предупреждение: дамам с чувствительной натурой читать это незачем.)

Обычная женщина представляет секс так, надо лечь на кровать и позволить пользоваться своим телом. А где же «кувыркания»? А где же крики? А как же сюрпризы в процессе любовных игр? Это что, оставить для девочек, которые по вызову? Игра «прятки» она что, только для детей? Прятаться, конечно, не надо. Но вот искать, найти… А переодевания? А раскрас причинных мест? Разве это не желают видеть как мужчины, так и многие женщины?

И что, после всего этого неполученного кто-то ещё считает, что их благоверный должен утром нести им кофе в постель? И говорить: «Доброе утро, любимая!»

– За то, что мы не дали, за это и не получаем.

Многие женщины считают, что вся инициатива должна исходить от мужчины. А с чего такое утверждение? И в то же время в жизни мы наблюдаем, что женщина (что в принципе вполне закономерно) относится к мужчине, как прямолинейному и незамысловатому существу.

Что ж, это факт. Мужик, он кто? Это «конь», который может только работать и работать. Тянуть, так сказать, в гору семейную упражку. Тянуть не фантазией своей, а напряжением своих мышц. Или ума – неважно. Давайте опять же назовём любимого поласковей – «добросовестный конёк». Но не тот «конёк», кто резвится в постели, а тот, кто «тянет и тянет…» – не всегда останутся силы на постель. И существа эти, по сравнению с женщинами, действительно прямолинейные и бесхитростные. Во всяком случае, не надо сравнивать их способности с женскими в плане интриг и фантазий.

Часто же среди мужчин встречаются ещё более примитивный тип личности – «пивная глотка на ножках»… Может, вы ещё и от такого будете ждать красивых отношений, внимания, нежности, огня и выносливости в постели?

И что, разве найдётся кто-то, кто думает, что эти два основных встречающихся типа способны разнообразить досуг или раскрасить яркими эмоциями сексуальные игры? Вопрос риторический и ответа не требует, не правда ли?

И сразу встаёт второй вопрос: а кто же тогда способен дать эмоциональный раскрас обоюдному действу, если на это не способен мужчина?

А вот, если подумать, может, и найдётся ответ?

· Житейская приспособленность.

Давайте представим: кто в паре или в коллективе захватывает лидерство? Кто ведёт коллектив, кто играет первую скрипку? Конечно же только тот, или та, у кого, кроме организаторских способностей, есть ещё и эмоциональные силы.

И кто же тогда способен вести главную партию в отношения «он-она»? Мужчина? Что ж, мужчина может объявить себя первым, может начать что-то. Начать даже грандиозный проект. Сейчас вопрос на засыпку: а когда это мужчина смог бы закончить своё начатое дело без контроля или мотивации со стороны женщины?

Мы ведь сейчас говорим не об исключениях, а о том самом «чемодане без ручки», который будет с голоду помирать, но ему ума не хватит, чтоб заглянуть в холодильник.

Давайте ещё раз вспомним лозунг: «Муж – голова, жена – шея. Куда хочу, туда верчу». Именно здесь и заключена сермяжная правда, именно здесь и скрыт смысл отношений «он – она». И каким бы фантазёром не был бы ваш благоверный, но если вы, милые женщины, отдадите ему всю инициативу, разочарование наступит раньше ваших самых мрачных прогнозов. И, в противовес этому, если инициатива будет за вами (но так, чтобы он её не заметил!), то удовольствие жизнью может превысить все ваши радужные ожидания.

· Признания.

Кстати, может кто-то считает, что сам факт вашего присутствия рядом с мужчиной является для него счастьем? А отсутствие признания со стороны мужчины – может, кто-то считает это проявлением неблагодарности? Вы ведь присутствуете рядом с ним, разве ему этого мало!?.

Женщины, не ждите признаний от мужчин. Стучащему откроется, просящему дастся – помните такое? Идущий дойдёт – знаете такое? Ищущий обрящет. А вот ждущему – фиг с маслом! Нечего ждать – делать надо.

Не считайте сам факт своего присутствия в жизни мужчины как подарок. Любой подарок устаревает. Любой подарок относят на склад. Или выбрасывают. Получить признание можно только за действия. А какие действия вы можете производить? Какие поступки совершить? (Деловую часть не рассматриваем).

Можно, я не буду отвечать на поставленный вопрос?

· Фантазия.

Все женщины хотят в сексе ярких отношений. Чтоб была долгая прелюдия, чтобы мужчина…

Дамы! Вы, конечно, можете себе такое представить. Вы такое осязаете своим чувственным восприятием мира. Своим потусторонним образом мышления вы можете представить любой набор абстракций, букет желаний, ансамбль чувств. Своим туманящим разумом вы видите такое, что словами сказать невозможно.

Но для исполнителя-мужчины это всё равно будет просто СХЕМА! Схема действий. Набор действий, имеющий некую определённую последовательность. Хоть «в лепёшку разбейтесь!»

Если же взять аналогию из бизнеса, то по законам менеджмента думать предназначено менеджеру, а исполнитель исполняет. Если исполнитель сам будет думать, что и как сделать, то менеджеру это вряд ли понравится. Когда начинают думать исполнители, менеджеров увольняют и меняют на более умных. Правда, ведь? А если мужчина начнёт сам думать, то он может случайно додуматься и до другой женщины. – Не провоцируйте его!

Этим объясняется некая сторона отношений, когда женщина в какой-то степени недовольна действиями мужчины. В данном случае – в любовных и сексуальных отношениях.

Если женщина «хочет» и «повелевает», то в этом случае мужчина есть проводник чувственного женского сознания. Но всё равно! – он будет делать только так, как сам разумеет – схематично. И с течением времени его набор и очерёдность действий начнёт повторяться.

Отдайтесь на волю мужской фантазии – и вскоре наступит ПРЕСЫЩЕНИЕ.

Как вы думаете, какой тогда будет наиболее лёгкий путь, чтобы мужчине разнообразить свою жизнь? – Либо пиво, либо…

· Как развиваются отношения?

Есть два варианта развития отношений.

1. Женщина берет инициативу в свои руки.

2. Женщина сначала получает удовлетворение, а затем, поняв, что отношения лишены фантазии, начинает (пусть и мысленно) укорять мужчину.

А мужчина, как было сказано выше, всего лишь проводник чувств женщины, он исполнитель, он НЕ МОЖЕТ думать. И не его это делать – думать. Его дело – производить действия. А то, чем он производит действия, мозгов не имеет, и думать там нечему.

Во втором варианте развития отношений получается такое. Когда мужчина подходит к своему пределу, но чувствует укор, то тогда он может думать всего-то одну-единственную мысль: ну что же ей ещё-то надо?

Внимание!!! От мысли этой и до следующей всего лишь один шажок, всего одно дуновение ветерка.

Всем понятно, какая следующая мысль? Следующая мысль возможна такая: а другая женщина так же думает? Можно интерпретировать следующую мысль по-другому: и что, все женщины одинаковы?

Вот вам и схема распада союза:

«Леность в фантазиях – незаслуженный упрёк – шальная мысль»

Осталось встретить ту, что «проходит мимо», осталось всего лишь познакомиться с «неудовлетворённой женщиной, чтобы возникло желание убедиться в своей полноценности. После принятия решения (и всего-то!) жена будет уверена (!), что факт измены на физическом уровне уже был.

Сценарии дальнейшего развития событий понятны, как зубная боль.

«Смотрит налево» тот мужчина, у которого женщина ленивая. Или напрочь лишена фантазии. Или ушла из реалии в виртуальное пространство (например, в телесериалы) и «живёт» мысленно и чувственно там. Правда, иногда «спускаясь» на грешную землю, в свой дом, в свой быт, в свою семью, на свою кухню, в свою постель…

Истина стара, как мир: от настоящей женщины мужчина «налево» не посмотрит!

· Взгляд.

Когда женщина знакомится, у неё взгляд ищущий, интригующий, чарующий, притягивающий, завораживающий, пленительный, загадочный, зовущий… И всё подспудно. И всё на подсознательном уровне. И всё как песня, как костёр, как цветок, как паутина, как капкан, как змеиный яд, как выстрел. Интрига, одним словом.

Когда же начнётся семейная жизнь, взгляд становится сначала счастливый, затем удовлетворённый, озабоченный, тревожный, озадаченный. И, наконец, усталый. Но бывает ещё одна фаза, когда взгляд подобен последнему гвоздю в крышку гроба. Это когда взгляд становится законченный . Это рубеж. Это провокация! Это как толчок мужчине своему в правый бок. Чтоб он споткнулся влево… И если кто из мужеского сословия не смог противостоять провокации со стороны женской (что практически просто невозможно), то такого мужа не следует винить. Изначально была виновата та, что начала провокацию изменением своего взгляда.

И никаких извинений!

Нелишне ещё раз напомнить, что эти страницы предназначены не для чтения. А для того, чтобы свернуть их в трубочку и сжечь.

Глава 10. Успех или достижение целей(Интимные откровения)

Это хороший пример. Там, в ролике, был показан, во-первых, деятельный человек, который всегда куда-то стремится и не останавливается на достигнутом. А во-вторых, что главное, среди нас достаточно много людей ставят перед собой цели, достигают их, ставят новые и не останавливаются на достигнутом. Достаточно много людей являются ищущими и любознательными, как и было у первочеловеков.

Так как же быть, как поступать женщине, если её мужчина поставил перед собой цели, достиг их, в семье полный порядок, жизнь вошла в спокойное русло? И деятельной натуре стало скучно в этом спокойствии? У мужчины, у мужа жизнь удалась. Здесь надо радоваться? А может, плакать? Или – тревожиться, «бить в колокола», что-то делать! Исправлять ситуацию! У мужа жизнь удалась…

И вот тут мужчина, если он не слишком инфантилен, поищет себе другую тропинку, начнёт искать себе новое дело, новое занятие, ставить себе новую цель. Либо он найдёт, либо будет искать, пока не найдёт. Правда, если мужская натура бездеятельна, то она будет пить пиво и смотреть телевизор. Но не о таких здесь идёт речь.

Деятельная натура, не найдя себе новых дел, не обнаружив новых преград, может переключить своё внимание на другую женщину, потому что другая женщина не является доступной с первых минут-часов-дней знакомства. Другая женщина является преградой, неуловимой целью (не обращайте внимания на цинизм, иначе не будет видна суть). Наверно, многим женщинам не понравился этот поворот, но этот взгляд на жизнь присутствует повсеместно. Да и в данной книге не обсуждается вопрос – нравится – не нравится. В данной книге показаны принципы и причины «взгляда налево».

Почему это мужики «смотрят налево?» Объяснение типа полигамии мужской натуры есть отговорка для слабых личностей. Мол, мужик полигамный и ничего с этим не поделаешь. Поделаешь! Если захочешь.

Так, ладно. Допустим, мужчина полигамный. А почему? Из сказанного выше ясно – натура любознательная и деятельная постоянно ставит себе новые цели, ищет приключений. Но если же мужик не любознательный, не деятельный и не ищущий, то давайте ещё раз вспомним шутку: есть настоящие мужчины, просто мужчины и представители мужского пола. Вот вам, кто вам больше импонирует?

И если женщина-жена является «прочитанной книгой», если «жизнь удалась», или наоборот – денег на приключения не хватает, то внимание и любознательность «настоящего мужчины» или «просто мужчины», взгляд его выхватит из тумана однообразия образ «одинокой» женщины.

О чём это? О том, что женщин «одиноких» – каждая вторая. Не в смысле – незамужняя, а одинокая, то есть – неудовлетворённая. Ведь в этом плане женщины никак не отличаются от мужчин. Так же хотят новизны, романтики, внимания, любви, нежности, приключений, адреналина, путешествий, новых вещей, спокойствия, домашнего уюта, цветов, подарков, сюрпризов, шуток, многозначных взглядов и разного многого другого.

Но в то же время и отличаются. Числом своим. Количество женщин с натурой деятельной и любознательной значительно больше, чем таких же мужчин. Раза в два. Если не в четыре. Опять же, «пивных глоток на ножках» среди женщин встречается значительно меньше, чем среди мужчин. И, как результат, количество неудовлетворённых женщин опять же значительно больше.

Но если вернуться к «пивной глотке на ножках», или просто к «представителю мужского пола» – они ведь тоже что-то ищут. Просто в меньших масштабах. Но часто объектом поиска становится женщина, ведь их (вас) много. Не в мужчине дело. И не в женщине. Так устроен мир, таково общественное устройство, а никак не физиологическое! Это женщины гоняются за мифами. А мужчины ищут то, что можно реально найти.

* * *

Так почему деятельный, ищущий мужчина, реализовавший свои цели, в первую очередь обращает внимание на женщину? Почему отдаёт предпочтение ей, а не своим новым мечтам, новым целям, новым делам? Сам по себе вопрос даёт ответ – так легче. Новая женщина – интрига, новая цель – тяжкий труд. Так проще. Не забывайте, «одиноких» женщин в разы больше, чем «ищущих» мужчин. Так проще и легче. Это, во-первых.

А во-вторых, чем это может быть неудовлетворён мужчина, что он встаёт на тропу поиска? Самой природой! Самой сутью деятельности, продуктивностью, любопытством. Но никак не полигамией. Будьте благодарны за то, что ваш мужчина имеет это любопытство. Которое в своё время привело его к вам.

Если же мужчина испытывает недостаток женского внимания (а это наблюдается часто в семейной жизни), то взгляд его ищет то, что ему не хватает. И не потому, что взгляд его блудливый. А потому, что от недостатка отношений в семье в мужчине накапливается нереализованный потенциал. Нереализованные эмоции не растворяются, а копятся, аккумулируются. (В будущий вулкан.)

* * *

Давайте подведём итог. Цели достигнуты. Задачи решены. Жизнь «удалась». Всё получено и познано. В том числе и женщина-жена. Так что же можно сделать в этой ситуации?

Здесь придётся весьма кстати одна великолепная мысль:

«Мужчины очень примитивны.

Для них все женщины делятся на две категории: которая сразу и которая не сразу.

А женщина всегда должна оставаться загадкой».

В. Черных. Спектакль «День приезда, день отъезда»

Загадкой! Никогда не стать достигнутой целью!

Это и есть ответ на вопрос, как стать вечно желанной и не стать «прочитанной книгой».

Кстати, а что это значит – быть загадкой? Да? – хороший вопрос.

Есть одна шутливая аллегория.

Женщина:

– меняется, как море,

– легка, как беда,

– внезапна, как вирус гриппа.

Чтобы быть неразгаданной загадкой для примитивного мужского ума, надо быть не просто непостоянной, а различной. Быть иногда легкодоступной, но на дистанции! Иногда капризной, но не очень! Иногда важной, но с намёком на податливость! Иногда развратной, но не пугающей! Иногда «выкинуть фортель», но не слишком! Иногда деловой, но в меру! Иногда фривольной в поведении, но ускользающей из рук… И так далее. Всё это постоянно чередовать, и ваш мужчина…

Но никогда не надо забывать, что ваш «большой ребёнок», ваш «повелитель» страдает от недостатка признания. За его подвиги. За его победы. И этот уровень страданий растёт с его возрастом. А это уже физиология.

У женщин есть потребность в любви, внимании и заботе, а у мужчин есть потребность в признании его заслуг, пусть и не существующих.

Помогите вашему мужчине поставить новую цель в жизни (но так, чтобы он сам, якобы, об этом догадался). И помогайте в достижении цели своими мудрыми советами, то есть – направляйте его (но так, чтобы он, наоборот, об этом не догадывался).

И среди новых целей вы – загадка его жизни. Вечная загадка жизни. Его главная цель. Пусть разгадывает…

Тогда он будет ваш. Навечно!

(Пока не разгадает…)

Приложения

Приложение 1

Информация с сайта.

http://top.rbc.ru/society/21/05/2008/169373.shtml.

Создана математическая модель, определяющая вероятность развода.

Ученые решили помочь миллионам людей избежать роковых ошибок на пути к семейному счастью. Как пишет газета «РБК-daily», сотрудники университета Джорджа Вашингтона в Сиэтле профессор психологии Джон Готтман и профессор математики Джеймс Мюррей вывели формулу, которая, по их словам, с 95-процентной точностью установит перспективность и ожидаемую долговечность брака.

Ученые наблюдали за жизнью 700 супружеских пар на протяжении десяти лет. На основании собранных данных они разработали формулу, с помощью которой можно определить, как долго партнеры будут вместе и какова вероятность их развода.

Модель «проверки на прочность» основывается на анализе споров, возникающих между партнерами. Готтман и Мюррей заблаговременно присвоили различным интонациям, жестам, мимическим проявлениям и, конечно, словам определенные баллы в зависимости от эмоциональной окрашенности той или иной переменной. Например, слово «дурак» было оценено в минус 4 балла, а шутка, вызвавшая улыбку партнера, в плюс 2 балла.

Исследователи предлагали влюбленным подискутировать на самые животрепещущие темы: секс, деньги, воспитание детей и политика. После этого был произведен подсчет негативных и позитивных сигналов, выказанных партнерами по отношению друг к другу. Так, даже в споре на серьезные темы пары, которым была уготована долгая совместная жизнь, шутили, смеялись и демонстрировали признаки привязанности. Пары же, чей союз в скором времени должен был распасться, использовали в споре саркастические замечания, агрессивную жестикуляцию и быстро раздражались.

По мнению ученых, заведомо провальными союзами можно назвать те, в которых эмоции супругов антагонистичны: партнеры спорят, не чувствуя и не слыша друг друга. И совсем другое дело, если супруги спорят «в унисон», то есть грустят, радуются и могут даже злиться по одному и тому же поводу. Идеальным соотношением было признано пять положительных сигналов против одного отрицательного – именно при таких пропорциях в семье сохраняется гармония, а партнеры не утрачивают интереса друг к другу.

Секрет супружеского долголетия, по мнению ученых, заключается и еще в нескольких вещах. Так, сотрудники Венского университета Сузанне Хубер и Мартин Фидер наблюдали за отношениями 12 тыс. пар и пришли к выводу, что самыми крепкими оказались браки, где глава семейства был старше своей второй половинки на четыре-шесть лет.

Вместе с этим британское общество Relate, являющееся крупнейшим консультантом в Европе по вопросам брака и отношений, установило, что счастливо и дружно живут те пары, у которых обязанности супругов четко разделены. Именно в таких союзах люди ответственно подходят к своей роли в семье. А американский психолог Алан Берджестл предложил свою формулу брака. По его утверждению, для того чтобы сохранять с супругом прекрасные отношения, нужно общаться друг с другом не более 30 минут в день. Поговорить чуть больше без угрозы разрыва отношений ученый великодушно «разрешил» молодоженам во время медового месяца.

Кстати, период, предшествующий свадьбе, также многое скажет о будущих взаимоотношениях. Психологи из Техасского университета выяснили, что оптимальный период ухаживания должен длиться примерно полтора года. Только тогда молодые успеют и хорошо узнать друг друга, и принять важное решение. Те же, кто идет под венец, не отгуляв положенные 18 месяцев, по мнению психологов, рискуют вскоре расстаться из-за взаимных упреков и неоправданных ожиданий. А растянувшие конфетно-букетный период, скорее всего, просто не уверены друг в друге, и их брак также не будет отличаться взаимным доверием и любовью.

Приложение 2

Иван Платонов.

Теория структуры жизни.

ФРАГМЕНТЫ.

I. ПРИОБРЕСТИ СЧАСТЬЕ, ВЗЯТЬ СЧАСТЬЕ.

Непросто представить следующее – как это «брать»? Чем «брать»? За какое место «брать»? А если «брать», то что, ещё надо и «держать».

И вот сейчас – оригинальный путь постижения себя.

Внимание. Это другой, новый и нетрадиционный подход в осознании человеческих отношений. В приобретении и создании человеческих отношений.

Аналогия из ТСЖ.

· Если надо взять предмет специальные органы – руки. И способность их – захватывать предмет пальцами, сжимать предмет, прижимать предмет к телу.

· Если надо взять знания и удержать их: – для этого используется специальный орган – мозг. И способность его – анализировать и запоминать. Запоминать полученную информацию.

· Если надо взять счастье и удержать его: – для этого используются специальные навыки – поведенческие качества личности. И способность её, личности – позитивное мышление, переходящее в продуктивность действий.

И замкнём цепь:…действий, провоцирующих выброс в кровь гормонов счастья.

Тренировки рук: есть специальные упражнения, есть специальное питание.

Тренировки мозга: есть специальные упражнения, есть специальное питание.

Тренировки личности: есть специальные упражнения, есть специальное питание.

II. ОТКРОВЕНИЯ О МУЖЕСТВЕ.

Откровенный взгляд на вещи и события, всё равно, что прямое суждение в глаза – и кому это надо? Потому часто в жизни исповедуется вот такой подобный принцип: кому она нужна, ваша правда? Потому что многим приятнее слышать сладкую ложь. Это в литературе горькая правда лучше. Что значит лучше? Полезнее? Да. А вот приятнее ли слышать правду? Тем более – осознавать.

И потому следующие откровения могут быть вначале не только лишь неприятны, но даже и непонятны.

Сравнение качеств и желаний мужчины и женщины – есть ли различия?

ЖЕНЩИНА, чего мало – храбрость,

безрассудство,

«безбашенность»,

бахвальство,

хвастовство.

Чего много – мужество.

Желание – иметь гармоничную, счастливую семью, в том числе – счастье и для мужчины.

чего мало – мужество.

Чего много– храбрость,

безрассудство,

«безбашенность»,

бахвальство,

хвастовство.

Желание – иметь признание его заслуг, пусть и несуществующих. Счастье для себя.

Удивительно? У мужчин нет мужества, мужество есть у женщин.

Что же это за качество такое – мужество? Если посмотреть в толковые словари, то найдём там объяснения: словами-то всё по-разному, но смыслом одинаково. Мужество – это смелость и храбрость. А смелость и храбрость – это мужество. Короче – «масло масляное».

Но если объяснять суть понятия другими, отвлечёнными, но простыми словами, то мужество есть морально-этическое качество личности. И означает оно следующее:

мужество есть способность признать свою ошибку и попросить прощения.

Вот оно определение, которое объясняет поведение: «Он совершил мужественный поступок». Самое тяжёлое действо, обусловленное морально-этическими качествами личности человека. Способность признать свою ошибку!

Отсутствие мужества у некоторых (конечно, не у всех) мужчин и есть первопричина бандитизма. Если встречаются два «характера», каждый думает по-своему, каждый ошибается по-своему. Нет бы, признать свою ошибку! Но, оказывается, легче потянуть за курок. Или нанять киллера. Но признать ошибку!.. Целеустремлённому человеку легче обмануть, легче друга подставить, чем признать за собой ошибку. А уж попросить прощения…

По этой же причине, отсутствие мужества, многие мужчины тянутся в силовые организации. Будь то армия, будь то бандформирование. Там не требуется признавать ошибки. Там надо выполнять приказ. А ошибки – командир приказал.

Вот и получился парадокс. Мужество есть у женщин. А у мужчины мужество в дефиците.

Приложение 3

Информация с сайта.

http://www.rnd.cnews.ru/liberal_arts/news/top/index_science.shtml?2008/08/20/313544.

Доступность нескольких женщин продлевает жизнь мужчин.

Выявлен фактор, способный существенно продлить жизнь мужчин и, вероятно, улучшить ее качество.

Как сообщает New Scientist, результаты социологического исследования, проведенного в британском университете Шеффилда и представленного на ежегодной конференции Международного общества бихевиористской экологии в г. Итака (США, штат Нью-Йорк), свидетельствуют о значении института полигамии для мужского здоровья и о том, что наличие нескольких женщин существенно продлевает жизнь мужчины.

Результаты исследования, проведенного Вирпи Луммаа (Virpi Lummaa), показательны. После учета социоэкономических факторов оказалось, что мужчины в возрасте старше 60 лет из 140 стран мира, в которых разрешена полигамия в тех или иных видах, живут в среднем на 12 % дольше мужчин из 49 «моногамных» стран.

Можно допустить, что жизнь мужчин в «полигамной» социуме является более интересной, эмоционально богатой и яркой.

По мнению автора исследования, его показательные результаты должны стимулировать поиск и вычленение факторов, обусловливающих «положительное» воздействие на здоровье мужчины доступности нескольких женщин одновременно.

Вероятно, это позволит в конечном итоге сгладить демографические различия между различными социумами – фактор, который способен привести к дестабилизации современного мира, и в первую очередь – так называемых «высокоразвитых» стран, для которых характерен именно институт моногамии.

Проблема поиска методов увеличения продолжительности жизни мужчин крайне остро стоит в России.

Приложение 4

Информация с сайта.

http://kp.ru/daily/23889/66132/

(Комсомольская правда)

Почему после 40 женщины бросают мужей?

Несмотря на сложившийся стереотип, что мужчины после сорока бросают своих жен ради молодых женщин, статистика говорит, что 65 % разводов в этом возрасте инициируют женщины.

Как оказывается, виной тому гормональный фон, который изменяет работу головного мозга и делает женщину более прагматичной. Исчезает чрезмерная активность зон эмоций перед наступлением очередного цикла, которая заставляет женщину видеть реальность несколько иначе и слышать обидные слова, которые, возможно, и не были произнесены.

Вместе с падением уровня эстрогена падает и уровень окситоцина. С этого момента женщина становится менее заинтересована в сохранении мира, она не получает такого эмоционального «вознаграждения», какое получала раньше от заботы о маленьких детях. И вместе с тем она становится менее чуткой к чувствам и потребностям других людей.

Это приводит к переоценке своих жизненных приоритетов и внутренних правил, что не может не сказываться на семейных отношениях, которые имеют свой привычный уклад, сложившийся за много лет.

Вместо «до свидания»(личное мнение)

Вот вам результаты моих долгих и многих наблюдений.

1. Когда прекращается активная сексуальная жизнь, начинается интенсивное старение организма.

Взгляд и походы «налево» для мужчин есть способ выживания, то есть, продления своей молодости, силы, здоровья. Продления жизни, наконец!

2. Регулярный обмен гормонами – вот важнейшее условие супружеской верности и супружеского долголетия. Причём, благотворное действие гормонального обмена равнозначно полезно как организму и личности мужчины, так и организму и личности женщины.

Обмен гормонами, регулярный секс улучшает здоровье. А хорошее здоровье и позитивное отношение к жизни взрастит либидо и спровоцирует сексуальные отношения.

Искренне желаю любви, счастья, секса, здоровья и ярких оргиостических ощущений!

Искренне с вами и для вас Иван Платонов.

У моей подруги Тани
Муж все время на стакане
У знакомой с института
Муж гуляет с проституткой
Сослуживицы все плачут
Сто любовниц - муж как мачо
А "на их" - так "время нет"
Ночью - храп, днем - "где обед"
В лучшем случае муж шлепнет
По шершавой круглой жопе
Ну и дальше побежит
"К другу - поточить ножи"
-
У соседки снизу, Юли,
Муж сбежал еще в июле
Правда вскоре объявился
Зарекался, пяткой бился
В чахлую мужскую грудь
Мол, вернусь,мол, не забудь
Приготовь, мол, типа ужин
И...

То ли зорюшка, то ли феюшка,
То ли золушка, то ли змеюшка...
То ли во поле дуб вдоль пахоты,
То ли ком земли нежной мякоти.

Синей реченькой мысль стремнинная,
То ли озера гладь равнинная...
Ярким всполохом, то чуть тлеется.
Уголь - порохом, дунь - зардеется.

То ли обжигом, то ли ласкою...
Поцелуй души - в душу ясную...
Почему, спроси, в женском мороке
Всё смешалось - жизнь, смерти шорохи?

Чтобы Золушкой к пеплу вывести,
Белой Феюшкой крылья вырастить,
Алой Зоренькой - песнь...

Хотела я в гей-клуб попасть, друзья…
Да! Там у нас проходят рок-концерты.
Я собиралась искренне, поверьте.
Не верите? А, между прочим, зря!
В других местах бывают Manowar,
Metallica, Rammstein, Deep Purple и NightWish:
Что голос, что лицо – в момент узнаешь!
У нас – лишь вобла-пиво-гей-рок-бар…
Я в юности проклепанных сапог
В рок-группе тоже пела, как умею…
Теперь хочу спросить у местных геев:
А нравится ли им тяжелый рок?
Хотелось мне под рифы поплясать
И насладиться пылью сцены...

Зачем опять болеть душою,
зачем вопросы задавать?
Могла-ли быть судьба другою,
ведь, поздно всё равно менять.

Возьми примеры женской доли -
не много счастья там найдёшь.
Быть может, волей иль неволей,
но эту долю пронесёшь...

Нет тяжелее ожиданья,
когда вся жизнь лишь, в ней прошла.
Благие женские страданья..,
очаг семейный берегла.

Кто женщине заглянет в душу
и кто развеет плач- тоску?
Улыбка с ней всегда снаружи..,
...седая прядь ей не к лицу.