О психологии брака и семьи. Стадии развития семьи (жизненный цикл)

Стремление мужчины и женщины создать пару заложено в генах. При этом никто не хочет иметь «болезненные» либо нестабильные отношения. Поэтому стремление каждого из нас получить и создать не просто пару, а пару, в которой царит гармония и понимание, вполне объяснимо.
Начиная любые отношения с партнером, оба человека, составляющие пару, испытывают огромный спектр чувств, переживая при этом целую радугу эмоций. При этом, проведя научные исследования, учеными были выведены основные стадии или этапы отношений, которые зарождаются и развиваются между влюбленными.
Общая численность стадий создания союза мужчины и женщины равняется пяти. Именно столько этапов необходимо отношениям в паре, чтобы «созреть». Нужно чтобы мужчина и женщина в унисон преодолевали эти этапы. Если одна из стадий будет пропущена – пару неминуемо ждут межличностные проблемы и придется вновь возвращаться назад.
Первая и, пожалуй, наиболее важная стадия в развитии отношений имеет название «взаимное влечение». Базовой эта стадия считается по тем причинам, что без основы, чем является начальное влечение, ничего не построить.
Что привлекает мужчину в женщине? Внешность. А что привлекает женщину в мужчине? Развитый интеллект. Хочется также огорчить барышень, которым постоянно внушали, что «мужикам нужно только одно». Да, это так. Просто данный тезис не отражает истинный смысл происходящего. Испытывая влечение к одной женщине, мужчина просто не перестает испытывать аналогичное физическое влечение к другим привлекательным особям женского пола. Именно осознание красоты женского тела и его физиологии дает мужчине энергию для построения действительно серьезных отношений.
При этом женщины не так высоко ценят внешность своего партнера. Наибольший интерес у нее вызывает интеллект, ум, волевые качества партнера. Поскольку женщина очень эмоциональна, испытывая дефицит информации об объекте своего пристального внимания, она идет самым легким путем – просто придумывает партнеру качества, которые желала бы в нем видеть. По факту, женщина просто подключает к работе свое воображение. При этом при минимальном общении с партнером она будет настаивать, что встретила именно того «единственного». Вот вам и результат пропуска стадий в отношении пары. А впоследствии, когда пройдет достаточно времени, у женщины наступает разочарование и чувство, что ее обманули.
Стоит отметить, что нужно торопиться в отношениях. Это не место догадкам и фантазиям. Если вы настроены на создание крепкого, гармоничного союза – не торопите события, а просто наслаждайтесь ими.

Термин «жизненный цикл» введен в науку американским демографом Полом Гликом в конце 40-х годов XX века.

Жизненный цикл семьи — закономерная последовательность стадий развития семьи на протяжении всего периода ее существования.

В современной отечественной психологии известна периодизация Э.К. Васильевой, которая выделяет 5 стадий жизненного цикла семьи:

• зарождение семьи до рождения ребенка;
• рождение и воспитание детей;
• окончание выполнения семьей воспитательных функций;
• дети живут с родителями, и хотя бы один не имеет собственной семьи;
• супруги живут одни или с детьми, имеющими собственные семьи.

В зарубежной психологии распространена периодизация жизненного цикла семьи Р. Хилла. Он выделяет:

Стадию монады;

Стадию вступления в брак;

Стадию рождения ребенка;

Стадию проживания с ребенком до подросткового возраста;

Стадию "вылета детей из гнезда";

Смерти одного из супругов;

Наиболее удобной для решения прикладных задач психологии семейных отношений является периодизация жизненного цикла семьи М. Эриксона:

Период ухаживания;

Брак и его следствия (брачное поведение);

Рождение ребенка и взаимодействие с ним;

Зрелая стадия брака;

Отлучение детей от родителей;

Пенсия и старость.

Одной из первых периодизаций жизненного цикла семьи является периодизация Дюваль (Duvall Е.М.), опубликованная в 1957 году. Согласно Дюваль, жизненный цикл семьи включает в себя 8 стадий, от момента заключения брака до прекращения существования семьи в связи со смертью обоих супругов.

Основанием выделения стадий явились типичные задачи, решение которых необходимо для развития семьи. Стадия знакомства будущих супругов, период их эмоциональной вовлеченности предшествует заключению брака, с которого и начинается жизненный цикл семьи.

Таким образом, жизненный цикл семьи, по Дюваль, состоит из следующих стадий:

1. Принятие и освоение супружеских ролей. На этой стадии молодая супружеская пара не имеет еще детей, но решает вопросы, связанные с желанием стать родителями. Супруги занимаются урегулированием отношений с увеличившимся числом родственников и, прежде всего, это связи с родительскими семьями.

2. Появление в семье детей (возраст старшего 30 месяцев). Появление первого ребенка требует от супружеской пары перехода от диадных отношений и адаптации к отношениям в треугольнике. Заботы, связанные с уходом за ребенком, его правильным развитием являются главными в этот период.

3. Семьи с детьми дошкольниками (возраст старшего ребенка от 2 лет и 6 месяцев до 6 лет). Это время первичного введения детей во внесемейные институты (дошкольные учреждения). Родители должны адаптироваться к возрастным потребностям дошкольников. У них накапливается усталость, им необходимо преодолеть трудности, связанные с сильным ограничением личного пространства.

4. Семьи с детьми (возраст старшего ребенка от 6 до 13 лет). В этот период основное внимание родителей привлечено к школьным делам детей. Побуждение детей к учебным успехам - главная задача семьи.

5. Семьи с подростками (старшему ребенку от 13 до 20 лет). Принятие подростковости детей — важная и трудная задача для родителей и детей. От родителей требуется изменение отношения к взрослеющим детям, установления равновесия между предоставлением свободы подросткам и принятием ими ответственности. Взросление детей позволяет родителям создавать свой круг интересов, не связанных непосредственно с детьми, активно заниматься вопросами собственной карьеры. Происходит подготовка к уходу детей из семьи.

6. Уход молодых людей из семьи (от ухода первого ребенка до момента, когда самый младший покинет родительскую семью). Семья: взрослые и дети экспериментируют с независимостью друг от друга. Молодые люди освобождаются от опеки родителей. Важной задачей при решении вопросов отделения детей является сохранение поддержки как основы семьи.

7. Средний возраст родителей (от «пустого гнезда до ухода на пенсию»). Период, когда родители остались вновь одни без выросших детей, покинувших родное,«гнездо». Требуется переструктурировать супружеские отношения. Старшее и младшее поколение учится выстраивать отношения независимости и сохранения родственных связей.

8. Старение членов семьи (от ухода на пенсию до смерти обоих супругов). Сложнейшие задачи этого этапа: принятие факта ухода на пенсию и адаптация к старости. В связи со смертью одного из супругов для другого встают трудные проблемы утраты и одинокой жизни. Сохранение семейных связей с детьми и внуками помогает проживанию последнего этапа жизненного цикла семьи.

Анализ представленной периодизации свидетельствует о том, что Дюваль признает детскую подсистему семьи ведущей. Задачи развития связаны с рождением детей, их воспитанием и уходом из родительской семьи.

Существующие в настоящее время периодизации жизненного цикла семьи отличаются теми критериями, которые положены в основу выделения стадий (Васильева Э.К., 1975; Duvall E.M.,1957; П. Сорокин, А.И. Антонов, 1998 и др.).

Социологический подход к периодизации состоит в признании первостепенной значимости воспитательной функции семьи, а также системообразующим фактором семейной системы родительской подсистемы.

Российский социолог А.И. Антонов (1998) выделяет четыре стадии жизненного цикла семьи:

1) стадия предродительства;

2) стадия репродуктивного родительства;

3) стадия социализированного родительства;

4) стадия прародительства.

Психологический подход к периодизации жизненного пути семьи (Минухин, Мак-Голдрик, Хейли, А.Я. Варга, А.В. Черников и др.) исходит из целостности семьи как системы, взаимозависимости и автономности основных подсистем семьи: супружеской, родительской, детской, взаимосвязи функций и структуры семьи. Закономерно возникающие события в семье (возникновение супружеской пары, рождение детей, их уход из семьи и т.п.) естественным образом влекут за собой изменения в структуре семейного взаимодействия, меняют функции семьи, их содержание и иерархию.

На каждой стадии семья встречается с определенными задачами развития, от эффективности решения которых зависит успешность прохождения ею последующих этапов. Для каждой стадии жизненного цикла семьи характерны типичные проблемы и своя динамика изменений. Переходя от одного этапа к другому, семья становится более высокоорганизованной и сложной системой.

Можно выделить следующие основные этапы полного цикла функционирования семьи с учетом типичных задач развития:

1. Добрачный период.

2. Заключение брака и возникновение супружеских отношений.

3. Рождение детей.

4. Возникновение детской подсистемы.

5. Введение детей во внесемейные институты.

6. Сложившаяся, зрелая семья.

7. Фаза, в которой дети покидают дом.

8. Стадия «опустевшего гнезда».

9. Завершающий этап жизни семьи: после ухода из жизни одного из супругов.

1. Добрачный период: от встречи и знакомства будущих супругов до заключения брачных отношений. Это этап возникновения эмоционального притяжения в паре, обнаружения сходства ценностей, ориентации. Прояснение ожиданий и притязаний относительно будущей совместной жизни. Решаются проблемы личностной идентичности, достижения эмоциональной и финансовой независимости от родителей, определения собственного социального статуса, развиваются навыки ухаживания и привлечения партнера.

2. Заключение брака и возникновение супружеских отношений. Основное содержание — выработка правил совместной жизни. Решаются проблемы власти: распределение сфер ответственности, выбор способов разрешения споров и конфликтов. Устанавливается баланс эмоциональной близости/отдаления. Приобретается опыт сексуального общения с партнером-супругом. Выстраиваются границы с родительскими семьями, родственниками, друзьями мужа и жены. Приобретаются навыки распределения семейного бюджета, организации досуга, ведения домашнего хозяйства. Подготовка к роли родителей.

Типичные проблемы данного этапа связаны:

С различием моделей семьи у супругов, обусловленные опытом жизни в родительских семьях;

С невозможностью в короткий период выработать модель собственной семьи, отказавшись от части личных стереотипов, убеждений, привычек;

С отсутствием или разницей в опыте сексуальных отношений;

С неготовностью или нежеланием иметь детей;

С финансовыми трудностями и необеспеченностью жильем;

С неизбежностью проведения огромного количества переговоров относительно жизни вдвоем.

3. Рождение первого ребенка. Появление первого ребенка требует освоения родительских ролей, перехода от диадных отношений к отношениям в треугольнике, в котором эмоциональная дистанция в отношениях мать — новорожденный значительно короче, чем в отношениях муж — жена, отец — ребенок. У мужчин появляется характерная ревность к ребенку из-за сверхвовлеченности матери. Заботливое отношение обоих родителей способствует формированию у ребенка чувства доверия к другим людям. При отсутствии заботы со стороны родителей ребенок становится вялым и заторможенным.

Освоение новой семейной функции, связанной с рождением и воспитанием ребенка, требует новой перестройки структуры семьи. Необходимы: изменения некоторых установившихся правил взаимодействия между супругами, ставших родителями, выстраивание новых отношений с бабушками и дедушками, перераспределение семейного бюджета, принятие новой иерархии ценностей: семья, ребенок, супруг, работа, друзья, родители, родственники. У супругов возникает проблема снижения интенсивности сексуальных отношений. Женщины переживают дефицит профессиональной самореализации, появляется зависть к «свободе» мужчин. Как следствие трудностей решения естественных задач этого периода, у супругов могут возникнуть неудовлетворенность друг другом, складывающимися семейными отношениями.

4. Возникновение детской подсистемы. Рождение второго и последующих детей вновь ставит перед семьей необходимость изменения сложившейся ситуации, переструктурирования способов межличностного взаимодействиями в семейной системе. Появление братьев, сестер означает возникновение самостоятельной подсистемы — детской (сиблинговой) со своими правилами и нормами. Между детьми естественным образом возникают отношения соперничества, конкуренции, сотрудничества, взаимопомощи и поддержки. Родителям предстоит установить баланс между осуществлением своей власти, заботой и ответственностью и принятием права каждого ребенка и сиблинговой подсистемы на автономию.

5. Введение детей во внесемейные институты: детские дошкольные учреждения, школу — ответственная задача семьи. Расширяется сеть внешних социальных контактов, требующих от супругов готовности, знаний и умений взаимодействовать с воспитателями, учителями, медицинскими работниками, руководителями кружков, тренерами, другими родителями и их детьми. Родители учат ребенка принятию социальных норм и правил тех групп, в которые он включается, решению возникающих там проблем взаимодействия со сверстниками, со статусными лицами. При решении задач социализации ребенка одновременно перед родителями встает важная экзистенциальная проблема - сохранение и развитие уникального своеобразия ребенка, признание его индивидуальности и неповторимости, принятие как сильных, та и слабых сторон его личности.

6. Сложившаяся, зрелая семья. Отличительной чертой этого этапа жизненного цикла семьи является четкая выраженность и взаимодействие разнонаправленных тенденций. Это период, обнаруживающий способность супругов к эмоциональной поддержке друг друга, успешность/ неуспешность профессиональной карьеры одного или обоих партнеров, выявляющий высокий/низкий экономический уровень жизни семьи, возможности проведения досуга, способы решения конфликтов и проблем, проявляющих степень психологической и сексуальной совместимости супругов.

Устоявшийся семейный уклад, привычный образ жизни и характер отношений между супругами, родителями и детьми создает атмосферу стабильности, упорядоченности в семье, что вызывает у супругов стремление сохранить статус-кво и провоцирует сопротивление всяческим изменениям. Возникает опасность стагнации отношений, выхолащивания из них эмоционального компонента. С другой стороны, появляется ощущение эмоционального пресыщения супругов друг другом, следствием чего становятся супружеские измены, сексуальные дисгармонии, попытки разводов по причине «разочарования в партнере».

Это период взросления детей, достижения хотя бы одним из них подросткового возраста. Обеспечение условий для физического и психического развитая ребенка воспринимается родителями как важнейшая задача. Необходимы новые правила в отношениях с взрослеющими детьми. Родителям придется находить такие способы взаимодействия которые бы сохранили контакт с подростком и в то же время, уважая его самостоятельность и право на автономию, предоставили ему возможность держать в секрете некоторые стороны своего опыта. В подростковом возрасте особое значение приобретает группа сверстников. Это отдельная субкультура со своими взглядами на секс, моду, проведение досуга, на политику, учебу, образ жизни, будущее. Сексуальные потребности, требования школы и конкурирующее влияние сверстников требуют от семьи способности приходить к соглашению по поводу самостоятельности и управления взрослеющими детьми.

7. Фаза, в которой дети покидают дом. Эта стадия жизненного цикла семьи начинается с того момента, когда первый (не обязательно старший) ребенок покидает семью, и длится до того времени, когда последний из детей оставляет родительскую семью. Этот этап насыщен изменениями: уход детей может сопровождаться пополнением и расширением семьи за счёт родителей супругов. Один из детей может создать собственную семью и возвратиться к родителям со своим супругом и ребенком или же ему потребуется помощь с их стороны для ухода за внуками. Именно на этот период приходится чаще всего смерть прародителей.

От сложившегося стиля взаимоотношений в семье во многом зависит, в какой степени семья адаптируется или не адаптируется к этим изменениям. Ригидный стиль, закрытость семьи увеличивают вероятность того, что даже нормальные, естественные изменения будут переживаться как кризис. Гибкость в отношениях и семейных правилах, сохранность уважения и чувства любви между супругами, открытость семьи к контактам с непосредственным социальным окружением помогают справиться с возникающими переменами.

Основной психологический смысл периода — расставание с детьми, признание их самостоятельности и автономии при сохранении эмоциональной связи с ними. Молодые люди, отделяясь от родительской семьи, должны в то же время поддерживать связь с нею.

8. Стадия «опустевшего гнезда». С уходом детей из семьи супруги решают не только задачу принятия неизбежности и естественности их отделения, но должны вновь научиться жить вдвоем, «глаза в глаза». Это период, когда родительские функции семья фактически выполнила, супружеские отношения вновь занимают доминирующую позицию. У многих супругов это счастливый период в жизни. Удовлетворенность супружеством на этом этапе жизненного цикла определяется, прежде всего, тем, насколько гармоничными были отношения супругов на предыдущих этапах. В тех семьях, где родительские и супружеские системы отношений не осознавались как автономные, сокращение родительских функций воспринимается как кризис. Оставшись без детей, супруги могут почувствовать себя чужими и одинокими.

Появление внуков приводит к необходимости освоить роли бабушек и дедушек, создать новые способы участия в жизни детей, правила взаимодействия с семьей невестки или зятя.

Важная задача этого периода — приспособление к уходу на пенсию. Факт ухода на пенсию по-разному переживается мужчинами и женщинами. Мужчины острее переживают утрату продуктивности и социальных связей. Женщины, продолжающие, вести домашнее хозяйство, активно выполняющие роль бабушки, уход на пенсию воспринимают как возможность больше времени уделять семье, своим детям, внукам. Семья для женщин традиционно имеет большую ценность, чем работа, профессиональная карьера.

Проблемы адаптации к уходу на пенсию связаны со снижением доходов, ухудшением здоровья, снижением сексуальной активности, утратой интересной, значимой работой, сужением круга социальных контактов, изменением привычного режима жизни. Трудности адаптации к уходу на пенсию может усугубить смерть супруга.

Утрата близкого человека знаменует наступление завершающего (9) этапа жизненного цикла семьи. Связанная с утратой скорбь так или иначе затрагивает каждого члена нуклеарной и расширенной семьи. Наиболее тяжело переживает смерть супруга оставшийся в одиночестве супруг. Главная задача развития в связи со смертью близкого человека — скорбеть об утрате значимых отношений и суметь переключить внимание на какую-либо деятельность. Пережить потерю — значит отгоревать. Попытки членов семьи избежать горевания, скорби может привести к появлению чувства вины, гнева или к депрессии. Можно выделить четыре стадии процесса горевания.

Первая стадия — стадия шока, оцепенения. Члены семьи не выражают сильных эмоций, отрицают, не признают смерть.

Вторая стадия — острая скорбь, проявляется погруженностью в воспоминания об ушедшем. Помогают беседы с людьми, знавшими умершего, рассматривание фотографий.

Третья стадия, тоска, сопровождается снижением интенсивности скорби, принятием потери члена семьи, подавленности.

Заключительная, четвертая, стадия - восстановление. Члены семьи перестраивают свою жизнь. Оставшийся родитель может войти в семью одного из детей. Приемлемым выходом является повторный брак овдовевшего супруга.

Роли бабушек и дедушек на последних этапах жизненного цикла семьи — одни из важнейших. Благодаря внукам, поддерживается связь между прародителями и их взрослыми детьми, роли бабушек и дедушек помогают адаптироваться к уходу на пенсию, пережить утрату близкого человека. Роли бабушек и дедушек — важнейший жизненный ресурс пожилых людей. Совместно с внуками вновь проживается детство.

Прародители получают возможность оценить собственные успехи и компенсировать свои неудачи в отношениях с внуками. Как и в жизни человека, в семье периоды стабильного развития чередуются с кризисными периодами, связанными с переходом от одной фазы жизненного цикла к другой. Именно в эти моменты семейная система наименее стабильна. В переходные периоды семья сталкивается с необходимостью существенных изменений во взаимодействии между ее членами, в организации семейной жизни.

Безусловно, каждый, вне зависимости от собственного семейного статуса, слышал о кризисах семейной жизни.

Существуют разные взгляды на количество этих кризисов, некоторые психологи выделяют четыре, но для наших семей в основном характерны 7 кризисов семейной жизни.

Кризис — это не самый радостный момент совместной жизни, но не всегда за ним следует развод. Чтобы предотвратить нежелательные последствия надо знать причины кризиса и правила игры в каждой ситуации.

Кризис первого года

Это первый и один из самых очевидных и предсказуемых кризисов. В первый год семейной жизни идет «притирка друг к другу», пара учится жить под одной крышей, вести быт, совместно решать финансовые вопросы, и попросту использовать один шкаф, ванну перед выходом на работу, проводить досуг и т.п.

Причины кризиса :

Она встает рано, а он любит до 3 ночи смотреть телевизор;

Он раскидывает вещи, а она ненавидит беспорядок;

Она занимает ванну на два часа, а он из-за нее опаздывает на работу;

В выходные ей нравится встречаться с друзьями, а ему нужен компьютер или диван и телевизор;

Им едва хватает денег на оплату квартиры, а она покупает новые туфли;

И еще масса причин, связанных исключительно с разными привычками и взглядами.

Для молодых семей особенно остро стоят жилищный, а также финансовый вопросы. Снимать квартиру дорого, и практически весь доход уходит на оплату, а хочется еще развлекаться и вообще стоить самостоятельную жизнь. И если они начинают принимать помощь от родителей, что особенно свойственно отечественным семьям, то молодой человек не чувствует себя в полной мере кормильцем, «мужчиной» в его понимании, и это также зачастую становится поводом для семейных ссор.

Пути преодоления кризиса: если пара любит друг друга, и настроена на жизнь «вместе пока смерть не разлучит», то этот кризис преодолевается достаточно легко, путем нахождения компромиссов.

Главное, никаких ультимативных требований вроде: «Если не отойдешь от компьютера - никакого секса неделю!» Или самая популярная фраза, она же первое несмываемое пятно семейных конфликтов: «Если тебе не нравится - давай разведемся!» Вдумайтесь, ведь в семьях, входящих в статистику разводов первого года брака, вероятно, кто-то ответил «Давай!». Если не хотите услышать такой ответ, не предлагайте! Ведь даже если он/она скажет это сгоряча (в чем вы сами будете себя уверять), и вы потом помиритесь, этот след может остаться в памяти, и будет всплывать при каждом следующем конфликте!

Затаивать обиду ни в коем случае нельзя, если вам что-то не нравится, необходимо решить эту проблему, или пересмотреть отношение к ней. Т.е. если вы не можете заставить мужа складывать вещи в одно место, а не разбрасывать по квартире, то у вас есть 3 варианта решения этого вопроса: первый путь - убирать самой (но только если вас действительно не раздражает собирание его вещей); второй путь - ласково, нежно и доступно объяснить любимому человеку, что вы были бы очень рады, если бы он, такой лапочка и любимый умничка, складывал бы их каждый вечер в шкаф (или другое место, куда вам нужно); третий путь - пилить его ежедневно (и это самый короткий путь к разводу!).

Кризис трех лет

Этот период семейной жизни является определяющим для вашего дальнейшего будущего. Можно сказать, что именно в этот период во многом определяется, будете вы дальше вместе или нет. Большой % разводов приходится именно на этот период. Обусловлено это тем, что совместная притирка уже произошла, воспоминания о свадьбе и медовом месяце далеко, деньги, подаренные на свадьбу, закончились, родители к этому моменту помогать уже перестают, а значит, только вы вдвоем теперь решаете все вопросы и проблемы, в том числе финансовые.

Причины кризиса: Многие отмечают, что к этому периоду рассеиваются иллюзии в отношении друг друга, мы видим человека таким, какой он действительно и есть, а не таким, каким он был в наших мечтах и планах. Семейная жизнь тоже оказалась не чередой праздников и веселья, а кофе в постель и цветы теперь только по праздникам. И рутина, рутина, рутина. Вам начинает хотеться чего-то нового или кого-то нового, а именно - ребенка! Да и родители на вас начинают давить, подруги одна за другой рожают, и все спрашивают, когда же вы соберетесь. И вы конечно тоже не против, но.. но любимый человек популярно объясняет, что сейчас не время, что вы еще не готовы и т.п.

Мужчина в этот период активно стоит карьеру, добивается финансового благополучия вашей семьи (не вы ли плачетесь ему что денег мало, что вы ничего не можете купить и т.п.?), и, безусловно, он тоже видит, что у всех дети, но ваша, именно ваша семья пока финансово не готова к появлению ребенка, ведь это колоссальные расходы, и мужчина именно это пытается объяснить, натыкаясь в ответ на слезы, истерики, упреки и новую фразу-пятно ваших конфликтов: «Почему они смогли заработать, а ты нет?» или того хуже — «Ты не мужчина!». Все, дело сделано, вы уже в полушаге от пропасти под названием «развод».

Пути преодоления кризиса: в данный период должно прийти поминание, что семья - это не ты и он, семья - это вы. И все проблемы, которые возникают, должны решаться обоюдными усилиями. Да, сложилось представление, что мужчина должен финансово содержать семью, а жена вести дом, но это представление давно было опровергнуто более совершенными формами организации семьи. И если вы оба работаете, то было бы здорово организовать совместный бюджет и вместе составлять что-то вроде плана расходов, тогда данная проблема решалась бы проще.

В отношении рождения детей важно понимать, что желание должно быть обоюдным. И если ваш мужчина молчит, не предлагает завести детей, значит, он пока их не хочет! И показывать фото, рассказывать, как счастливы ваши друзья, воспитывая малыша, покупать журналы для будущих родителей бесполезно. Пожалейте свои и его нервы. Лучше ненавязчиво узнать его взгляды на рождение детей, т.е. планирует ли он их заводить и когда.

Если вы любите друг друга, то необходимо чтобы у вас были совместные интересы, и, реализовывая их, вам удастся справиться с рутиной и дальше строить вашу счастливую и гармоничную семейную жизнь!

Кризис первенца

До рождения малыша, женщина полностью поглощена беременностью, после родов - ребенком. Как во время беременности, так и после, муж может чувствовать себя брошенным, ему уже не уделяется столько внимания как прежде, теперь его жена уделяет внимание другому, путь даже этот другой их малыш. Появляется некоторая ревность, ему не хватает женской ласки, а жена, как правило, в этот момент не замечает переживаний мужа.

Он в свою очередь ищет что-то или кого-то, что даст ему возможность быть нужным, важным, быть на первом месте. Некоторые мужчины в этот период начинают особенно яро добиваться карьерных целей, стремятся выбиться в лидеры, быть №1 на работе. Естественно, это требует больше времени и некоторых перемен. Жена же чувствует себя в этот период несколько неуверенно, она временно не работает, и внешний вид ее несколько изменился, возникают сомнения, подозрения, расспросы мужа, зачастую ложные обвинения, обыски его вещей и частые ссоры. И в этот период, зачастую, происходят супружеские измены.

Пути преодоления кризиса: еще в период беременности стоит привлекать мужа к процессу, показывая, что он не пассивный наблюдатель, а активный участник происходящего. Просите его гладить вас по животу, разговаривать с малышом, при возвращении мужа радуйтесь и говорите, что вы оба по нему скучали. После рождения малыша также сразу привлеките мужа, покажите, что он нужен и важен, что это ВАШ малыш (а не только мамин), играйте с ним вместе, говорите, как малыш рад видеть папу. Почаще оставляйте их вдвоем, пусть он почувствует, как этот кроха его любит.

Займитесь каким-нибудь делом, пока не работаете, например, выучите какой-нибудь иностранный язык, а потом удивите мужа нежным и страстным признанием в любви. Помните, что вы — женщина, следите за собой, вы должны быть по-прежнему желанны для мужа, а может еще и больше. И этот период вы будете потом вспоминать как очередной счастливый этап своей семейной жизни.

Кризис возвращения или кризис выхода из декретного отпуска

Этот кризис может произойти в связи с окончанием отпуска по уходу за ребенком и возвращение к активной социальной жизни. Если в кризисе первенства велика вероятность измены мужчины, то кризис возвращения чреват изменами жены. Повод - желание новых ощущений, быть не просто женой и мамой, а красивой и желанной женщиной, и если она не находит желаемое с мужем, то начинает искать на стороне. Помимо этого трудности связаны с необходимостью совмещать работу, уход за ребенком, ведение домашнего хозяйства, сил и времени для мужа может быть мало, а если он не принимает участие и не помогает жене, то это неизбежно приводит к скандалам.

Пути преодоления кризиса: если муж не принимает участия и не помогает, необходимо попытаться без ссор объяснить, что теперь у вас также мало времени, как и у него, и что было бы замечательно разделить некоторые обязанности. Мужчинам же стоит в этот период больше внимание уделять своим женам как женщинам, и хвалить ее достижения не только по воспитанию ребенка и ведению хозяйства, но на профессиональном поприще. И пусть в доме не будет полного порядка по хозяйству, не стоит искать в этом повод для ссор, главное чтобы все хорошо было в отношениях любящих людей.

Кризис монотонности

Данный кризис может наступить в период 7-9 лет семейной жизни. Все устроилось и находится в стабильном положении: дом, ребенок, работа, быт, круг общения. Это период когда уже сегодня вы можете сказать, что будете делать в ближайшие месяцы. Никаких неожиданных порывов, романтики, все стабильно, как в болоте. Это как кома. Жизнь и есть, и в то же время ее нет. К сожалению, данный кризис может сопровождаться связями на стороне, как со стороны мужа, так и стороны жены, просто чтобы внести разнообразие. Притом мужчины реже женщин в этот период задумываются о разводе. И их связи на стороне могут закончиться так же быстро, как и начаться, в отношении женских измен положение противоположное.

Пути преодоления кризиса: безусловно, все, что достигнуто — это плюс, но нужно двигаться дальше. Необходимо устраивать сюрпризы, как мужу, так и жене, какие-то романтические поездки, поменять старую кровать на двухметровую круглую, завести собаку, начать строить загородный дом с сумасшедшим интерьером, который вы уже сейчас с мужем придумываете. Что угодно из того, чего вы никогда раньше не делали, но очень хотели, и обязательно вместе. Хороший вариант танцы, например, парная латина, разжигает страсть и вообще хорошо влияет на интимные отношения. Главное, чтобы это занятие нравилось обоим!

Кризис сорокалетних

Этот кризис считается одним из самых сложных. Преодолевается он достаточно трудно, и на этот период, как и на кризис трех лет, приходится большой % разводов. Обусловлено это тем, что 40 - это некая черта, мужчины и женщины подводят итоги своей жизни (у мужчин это проходит в более острой форме), половина которой уже прошла. Если женщины могут отметить как достижение рождение ребенка, то мужчин мучает вопрос что же они за 40 лет создали, какой след в мире оставят, какой след в бизнесе. Ко всему вышеперечисленному идет перестройка организма, так что гормоны тоже дают о себе знать.

Пути преодоления кризиса: многих мужчин посещает мысль еще об одном ребенке, ведь именно сейчас они в состоянии обеспечить его всем, что не могли дать в молодости. Часто в этот период мужчины могут жениться повторно, на женщине значительно моложе себя.

Преодолеть этот кризис трудно, здесь ваши слова не убедят партнера, он должен сам почувствовать, что 40 — это только середина, что впереди у вас много десятков лет семейной жизни, что за это время можно построить еще один бизнес и много чего еще. Создать ощущение молодости помогут новые неожиданные действия. Вы можете что-то совместно придумать, создать блок, или какой-то бизнес в сети, или воплотить любую другую идею.

Кризис одиночества вдвоем

Одиночество вдвоем — наверное, страшнее периода в семейной жизни нет. Этот кризис может наступить, когда дети вырастают и уезжают от родителей. Если любовь давно прошла, а семейная дружба у партнеров так и не сложилась, то кризис может произойти. Если же вас держат не только дети, а есть совместные интересы, то этот период не только не станет кризисом, но и может стать новым подъемом в ваших семейных отношениях. Вы снова можете уделять внимание только друг другу, можете много путешествовать, и реализовать то, что по каким-то причинам еще не реализовали.

Пути преодоления кризиса: если кризис все-таки наступил, то стоит попытаться найти точки пересечения, ведь лучше поздно найти, чем на этом этапе разрушить семью. Зачастую в этот период могут объединять внуки. Ведь - внукам дают даже больше, чем детям, внуки - это вторая молодость.

Кризисы в семейной жизни случаются, но это не повод для отчаяния. Все можно преодолеть, будущее семейной лодки в наших руках, она может разбиться о быт, а может пройти чудесное плавание по морю любви, взаимного уважения, общих надежд и достижений!

Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи.

Согласно научным взглядам, "кризис" означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.

Условно все существующие кризисы семейной жизни рассматриваются как два варианта кризисов.

Кризис развития. Это кризисы, предсказуемо возникающие в течение жизни и на разных стадиях развития семьи (рождение ребенка, вступление в брак, взросление детей и т.д.).

Кризис ситуации. Большинство кризисов попадают в эту категорию и являются непредсказуемыми стрессовыми факторами (потеря работы, развод, конфликты и др.).

Возникновение семьи — стадия, условно называемая "пред-семья".

Становление семьи (формирование единого психологического и духовного пространства).

Рождение собственно семьи в ее разветвленной структуре (объединение двух поколений старшего и младшего).

Взросление детей и разделение поколений.

Отделение детей от родительской семьи.

Повторение цикла.

Семья, как живой организм, имеет свои периоды детства, юношества, расцвета, болезней, старения и увядания. Переход от одного периода к другому часто связан с появлением противоречий в отношениях мужа и жены и как следствие может приводить к кризисам семейной жизни. Парадокс заключается в том, что кризисы семейной жизни протекают более мучительно, если семья возникла на основе страстной любви и, наоборот, спокойно и почти незаметно, если создание брачного союза было продиктовано сугубо деловыми соображениями.

Первый кризисный период связан с изменением образа партнера, а именно, с понижением его психологического статуса. Если в начале семейной жизни он или она казались "самыми-самыми", то в ходе кризиса наступает момент, когда на первый план выступают недостатки близкого человека. Семейная жизнь, как маятник, в начале жизни отклонилась к положительному полюсу (позитивное преувеличение), а затем резко метнулась к полюсу отрицательному (негативное преувеличение).

Разрешение. Конструктивно переживают кризисы семейной жизни пары, которые перестают критиковать друг друга, и переходят к среднему, сбалансированному состоянию, спокойно выделяя как достоинства, так и недостатки друг друга. При этом акцент в своих отношениях они делают именно на достоинствах.

Второй кризисный период — это психологическая усталость друг от друга, тяготение к свежести и новизне в отношениях. Нередко этот период особенно остро переживают мужчины.

Разрешение. Этот кризис семейной жизни менее болезненно переживают те семьи, в которых "ослабевает поводок" — обоюдно признаются условия для относительной свободы и самостоятельности друг друга, а также там, где оба начинают искать способы обновления своих отношений.

Третий кризисный период — рождение ребенка. Обычно его тяжело переносят и мужчины и женщины. Но мужчинам достается много страданий в первый год после рождения ребенка, а женщине во второй. Мужчины часто говорят о том, что у них в первый год очень много страхов и тревоги за семью, жена теряет работоспособность и все финансовое бремя ответственности ложиться на мужчину, это очень напряженная ситуация. В этот момент женщина почти не способна оказывать мужу поддержку, она целиком посвящает себя ребенку. Второй год жизни ребенка очень сложен для жены. Она долго была дома, вся ее жизнь была расписанием кормлений. Вот тут у женщины возникают сомнения, а интересна ли она еще мужу, а стоит ли она еще чего-нибудь как специалист.

Разрешение. Обычно выживают те семьи, где муж и жена не прекращают разговаривать друг с другом. У мужа и жены в этот период очень разные задачи, и живут они, как говорится, "про разное", к тому же полностью поглощенные в свои дела.

Четвертый кризисный период. Обычно его выделяют все психологи и даже не психологи. Это возраст семьи — семь лет. Обычно кризис этого периода связывают со скукой в семейной жизни, но если задуматься, молодой семье еще не от чего скучать. Муж на вершине карьеры, жена продолжает профессиональный путь, ребенок стремительно растет и радует родителей ежедневными "новостями роста". Все дело в том, что в семь лет обычно в семье дети идут в школу. А что это значит? А значит это то, что молодой семье в первый раз придется показать миру, кого они вырастили. Это время первых экзаменов для ребенка, а ребенок — плод союза.

Разрешение. Так же помнить об идеализации/обесценивании. Наш ребенок, может, и не лучше чем у остальных, но уж точно — не хуже. Обычно мир хорошо принимает детей, главное чтоб родители не создали дополнительного напряжения.

Пятый кризисный период — это кризис семейной жизни, когда ребенок превращается в подростка. Первый этап отделения ребенка от семьи, сначала это отделение только мнения. Для подростка появляются авторитеты помимо его родителей. Семьей этот период может восприниматься как развал семьи, для мужчины и женщины это нечто новое — ребенок приносит в дом еще какие-то мнения и взгляды.

Разрешение. Как ни парадоксально, но семья будет крепнуть, если немного ослабит свои границы. Это прекрасный период, когда можно проверить семью на прочность того, что она не разрушается под воздействием нового. Нового, которое приносит в семью ребенок.

Шестой кризисный период — это тот момент, когда семья опять становиться из двух человек, ведь дети выходят из дома. Любопытно, как написать: "выходят" или "уходят"? Скорее, правильней написать про отдаление. Ребенок не уходит из семьи, родительская семья всегда остается для него убежищем, он всегда может туда вернуться. Обычно это самый сложный период для семьи. Множество пар расстаются, когда супругам по сорок лет. Это сложный период и для женщин, и для мужчин. Жизнь практически приходится перекраивать заново, искать в ней новые смыслы. Мужчины увлекаются молодыми женщинами в надежде еще раз пройти цикл от создания семьи до ухода детей, женщины часто уделяют больше внимания карьере. Отношения на этом этапе иногда понимаются как исчерпанные, миссия выполнена.

Разрешение. Обычно помогает чему-либо учиться заново, веселиться.

Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи. Согласно научным взглядам, "кризис" означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.тор: Марина Махотина-Гараева

admin

Сколько продлится экономический кризис? Люди интересуются причинами и способами выхода из него, переживая о своем качестве жизни. Но отчего-то не учатся разбираться в психологии . Хотя понимание закономерностей жизненного цикла семьи важнее материальных моментов.

Любая семья, как социальная система, тоже переживает этапы, а переходы между ними - как раз и являются кризисами. Из которых выходят как с потерями, так и с победами.

Этапы семейной жизни и кризисы

Семья, как организм, переживает циклы: рождение, становление, развитие. Распад семьи может произойти на любом этапе, но наиболее вероятен при трансформации внутрисемейных отношений, к которым члены «социальной ячейки» не готовы приспособиться.

Жизненный цикл семьи - история семейных событий и отношений. Этапы - совокупность значимых эпизодов. Еще в 1948 г. о 24-х периодах развития семейных отношений говорили психологи Э. Дюваль и Р. Хил. Впоследствии циклы были сокращены до семи важных ступеней. Что необходимо знать о закономерных переломах в жизни семьи?

Первый кризис — молодая семья

Первый кризис поджидает молодую семью. Недаром год со дня бракосочетания называется в народе «Ситцевой свадьбой», что подразумевает непрочность и яркую разнообразность отношений супругов. Несходство характеров, привычек, устоев создают калейдоскоп из счастливых моментов и «притирочных» ссор. Такие же явления проходят и в гражданских семьях. Иногда этот цикл растягивается до пяти лет.
Чего будет больше, то и определит каким же будет выход из первого кризисного периода. Переговоры и соглашения - вот главное оружие на этапе формирующейся семьи, чтобы чтобы . Если удастся находить компромиссы, научиться сглаживать противоречия, вовремя останавливаться, когда начинает говорить гнев, а не рассудок, помогать друг другу, а не инфантильно перекладывать обязанности, то семейная жизнь перейдет в новое качество.

Появление первого ребенка

Тяжелым переломным моментом считается появление первого ребенка. Когда из бездетной пары семья переходит в статус полной семьи, концентрация друг на друге разрывается. А выстраивание отношений, в которых появился новый участник, требует мудрости, терпения с обеих сторон. Для этого важно, чтобы эмоциональная привязанность супругов переросла в дружбу. Иначе каждый замкнется на своих проблемах и претензиях.
Иногда женщина считает, что недостаток любви от супруга она получит от своего малыша. Но, столкнувшись с обязанностями матери, впадает в депрессию, понимая, что «отдавать» приходится опять больше. Поэтому к рождению ребенка следует подходить взвешенно и вместе подготавливаться к новому этапу в семье.

Женщина проходит колоссальные нагрузки: физические, гормональные, психологические. Мужчина тоже , но его задача - понять состояние супруги и не противопоставлять свои функции «добытчика» родительским. В конце концов, отец - это тоже родитель. На этом жизненном этапе важна способность к взаимопомощи.

Если до рождения младенца существовали противоречия, они обостряются. Поэтому не надо думать, что новорожденный вдохнет жизнь в разладившиеся отношения, хотя и такое изредка случается. Но чаще, поставленные «на паузу» проблемы, снова дадут о себе знать в очередной кризисный период.

Кризис 3х лет

Который наступает по достижению ребенком трех лет. На этапе семьи с дошкольниками 3-6 лет, мамы выходят из декрета на работу. Кроме домашних обязанностей, появляются профессиональные. Возникают новые нагрузки на обоих супругов. Ощущение, что личной жизни просто нет, приводит к депрессиям и нервозности.

Малыш акклиматизируется в детском саду. Введение в семью няни или бабушек тоже влечет за собой ряд вопросов: проблема единства требований к поведению ребенка, подготовка к школе, дошкольное развитие.

Перестроить образ жизни в этом цикле, не поддаваясь естественному стрессу - задача непростая, но выполнимая. Если отдавать себе отчет, что станет легче, когда все «станет на рельсы». Контролировать отрицательные эмоции, вести диалоги и стремится к гармонии. Дружба должна трансформироваться в уважение и полное принятие партнера со всеми недостаткам

Кризис пар с детьми 6-12 лет

Семейная пара с детьми 6-12 лет, посещающими школу - семья среднего возраста, впервые осознает, что первенец их рано или поздно покинет. И супруги по-разному относятся к перспективе остаться наедине друг с другом.

На этом жизненном этапе кризисные стадии членов семьи пересекаются: появление второго ребенка, потеря работы или переход на другое место, кризис среднего возраста у мужчин, болезни старшего поколения.

Увеличение трат добавляет элементы финансового кризиса в семье, что способствует разбалансировке системы отношений.

Еще один повод для кризиса - продукт совместного «взращивания» находится на обозрении и ошибки родителей становятся явными. Проверка эффективности воспитания вскрывает внутрисемейные противоречия и конфликты для посторонних.

Совмещение карьеры и воспитания не всегда удается гармонизировать. Перекосы влияют на душевное состояние всех членов семьи прямо или косвенно.

В идеале - на этом этапе полного познания друг друга приходит истинная любовь к партнеру. Но если не доработаны отношения в предыдущих жизненных циклах, взаимные претензии не дают выступать «единым фронтом» против проблем. И чаще всего, по психологической атмосфере семья среднего возраста - самый тревожный и неспокойный этап из всего жизненного цикла. Потому что наступает «пресыщение» друг другом, и возникает жажда новых ощущений и эмоций.

Кризис подростков

Когда старший ребенок дорастает до , у большинства родителей начинается . Этап семейной жизни со старшими детьми-подростками кризисный из-за достижения детьми половой зрелости и связанных с этим процессом вызовов. А также с происходящими физиологическими и психологическими изменениями самой супружеской пары. Переоценка жизненного опыта открывает глаза на упущенные возможности. Собственные неудачи вымещаются на партнере. Мужчины могут искать на стороне подтверждение своей мужественности и состоятельности.

Поддержание иерархии в семье возможно, если выстроена гибкая система правил и налажено внутрисемейное общение.

Дети уходят из отчего дома

Этап, когда дети покидают отчий кров, заставляет супругов оценить свои отношения без детей. Меняется характер взаимоотношений с детьми, стремящимися к независимости. Пересмотр распорядка жизни, изменение привычек и ритма вызывает напряжение. В особенности это касается неработающих женщин, у которых подрываются представления о своей значимости, если материнство было основной деятельностью и самовыражением. Только способность заполнить пустоту другими занятиями поможет пережить кризис на этом этапе.

Этап «опустевшего гнезда»

Этап «опустевшего гнезда». 50% пар разводятся, когда приходит понимание, что больше ничего не связывает друг с другом. Возрастное ухудшение здоровья, выход на пенсию, близкая вызывают кризисные переживания. Пережить их могут общие интересы супругов. Жить жизнью повзрослевших детей не стоит. Ведь, наконец, можно посвятить все время друг другу.

Потеря одного партнера - следующий кризис этого же жизненного цикла. Выходом будет постройка новых отношений с семьями взрослых детей, внуками. Сосредоточение на дальнейшей работе или . Возможно и создание новой семьи.

Дополнительные причины семейных кризисов:

Измены.
Изменение уровня доходов. Причем даже если они растут.
Серьезные и длительные болезни.
Изменение состава семьи: смерть одного из членов, приезд родителей.
Смены в образе жизни, резкие перемены, переезды.
Форс-мажоры: военные действия, политические разногласия.

При осознании супругами стадийности развития семейных отношений, появляется понимание, что чувства не проходят, а приобретают обновленную форму. Каждый цикл имеет свое значение. Ни одни крепкие отношения невозможны без кризисов. Проходя их, человек становится зрелым, духовно растет и закаляется.

Антикризисное управление заключается в том, чтобы меняться для соответствия роли в новых обстоятельствах и помогать принять эти изменения партнеру. Выходить из семейного кризиса на новый уровень взаимопомощи и взаимопонимания установлением отношений, соответствующих ситуации. Если же меняться партнеры не желают, то отчужденность нарастает с каждым напряжением и неминуемо приведет к распаду семьи.

Признаки кризиса в семье

Не каждая ссора - это кризис. Конкуренция, гнев, раздражение и и во вполне благополучном периоде. И не всегда кризисные моменты проявляются ссорами. Сколько жизненных историй, в которых внешне спокойная семейная пара тихо и почти мирно расходилась.

Кроме скандалов и взаимного недовольства, существуют другие признаки кризиса в семье:

Отсутствие взаимопонимания и общего мнения по любым жизненным вопросам.
Сведение на нет интимной жизни.
Супруги не стараются понравиться друг другу.
Все вопросы, касающиеся детей, .
Партнеры раздражаются по любому поводу.
Один из супругов постоянно уступает мнению другого. Из-за этого .
«Семейная психопатия» - когда нет сопереживания и понимания чувств другого.
Пропадает желания делиться своими переживаниями, радостями и проблемами.
Муж и жена не общаются и проводят время на работе или вне семьи.

Главное, вовремя понять, что разлад - составляющая нового этапа супружеских отношений.

Как справится с семейным кризисом

Если возникло осознание, что ваша пара переживает кризис, это половина успеха в удачном выходе из него. Как справится с семейным кризисом и вывести отношения на другой уровень?

Общайтесь. Проговаривайте по очереди все проблемы и взаимные претензии.
Озвучьте общие правила, распределите обязанности.
Приходите к компромиссу, т. е. к такому результату, который устроит всех.
Умейте извиняться, если понимаете, что ошиблись. . Если не готовы, то вместо игнорирования, объясните свое состояние, перенесите разговор.
Не критикуйте партнера при свидетелях.
В высказывании претензий обходитесь без оскорблений и обобщений.
Не провоцируйте партнера. Если он уже находится в , помогите ему.
Не совершайте необдуманных поступков. Обойдитесь без поспешных решений.
Посмотрите на партнера новыми глазами, найдите новые точки соприкосновения.
Обратитесь к психологу.

Только при сотрудничестве супругов, взаимном желании сохранить отношения и перевести их в другое качество, выходят из кризисов обновленными и сплоченными. Не сдавайтесь, работайте над собой, делайте все возможное в каждом жизненном цикле, чтобы сохранить . Чтобы быть победителями, а не побежденными.

26 февраля 2014

Этапы жизни семьи.

Семейные отношения не даны сразу. Семья – не статичное образование, она развивается. Существуют различные подходы к периодизации этапов развития семьи. Обычно периодизация строится на значимых событиях в жизни членов семьи (вступление в брак, рождение ребёнка, поступление ребёнка в ДОУ, в школу, подростковый возраст ребёнка, уход ребёнка из дома, инволюционные изменения в жизни супругов, появление внуков, уход из жизни одного из супругов). Чаще всего она строится на критерии изменения положения детей в семейной структуре. Это не случайно. Функция рождения и воспитания детей является одной из самых важных функций семьи. Но семейные отношения – это не только отношения родителей и детей. Поэтому периодизацию развития семьи обоснованнее было бы проводить по совокупности различных отношений, связанных с семьёй и их значимости. Навайтис предлагает выделение этапов связать со статистикой кризисов семьи, которые отражают появление новых эмоциональных задач, задач деятельности, изменение структуры семьи. Это нормативные стрессоры, трудности, с которыми сталкиваются большинство семей. Развитие семьи обусловлено также изменениями потребностей личности во времени. Они ещё недостаточно изучены. Существуют определённые интервалы времени, в которые наиболее успешно решаются задачи отдельных этапов. П: слишком короткое (менее 6 мес.) и слишком длинное (более 3 лет) добрачное общение может приводить к нестабильности семьи. Добрачная беременность и откладывание рождения ребёнка более 5 лет также. Семьи, живущие в различных социально-экономических условиях схожи по многим параметрам своего развития.

По принципу выделения особенностей эмоционального развития и задач деятельности выделяют следующие этапы развития семьи.

Добрачное общение. Необходимо достигнуть частичной психологической и материальной независимости от генетической семьи, приобрести опыт общения с другим полом, выбрать брачного партнёра, приобрести опыт эмоционального и делового общения с ним.

Брак. Принятие супружеских социальных ролей. Включение отношений в паре в более широкий контекст отношений, уже существующих у каждого из супругов.

Медовый месяц. Принятие изменений в интенсивности чувств, установление психологической и пространственной дистанции с генетическими семьями, приобретение опыта взаимодействия при организации каждодневного быта семьи, создание интимности, первичное согласование семейных ролей.

Этап молодой семьи. Начинается с решения вопроса о рождении ребёнка, заканчивается возвращением жены к профессиональной деятельности или началом посещения ребёнком дошкольного учреждения. Разделение ролей, связанных с материнством и отцовством, их согласование. Материальное обеспечение новых условий жизни семьи, приспособление к большим физическим и психическим нагрузкам, ограничению общей активности супругов за пределами семьи, к недостаточной возможности побыть в одиночестве. Важно формирование родительской идентичности, которая подразумевает альтруистическую установку, готовность жертвовать. У семьи с маленьким ребёнком существуют особые риски. Супруги могут не выдержать двойной идентичности: родительской и партнёрской.

Зрелая семья. Семья, выполняющая все свои функции. Создание новой структуры отношений. Семья пополняется новыми личностями. Изменяются роли родителей. Возможности удовлетворять потребности ребёнка в опеке, в безопасности должны дополняться способностями воспитывать, организовывать социальные связи ребёнка. Заканчивается, когда дети достигают частичной независимости от родительской семьи. Психологическое влияние детей и родителей друг на друга приходит к равновесию, все члены семьи условно автономны.

Семья людей старшего возраста. Возобновляются супружеские отношения. Придаётся новое содержание семейным функциям (П: воспитательная функция выражается в воспитании внуков). Хорошо, если не всё отдано детям.

Задачи, не решённые на определённом этапе, должны решиться на последующих. Если этого не происходит, семья не способна их выполнить

Сысенко В.А. предложил периодизацию семьи. Молодые браки: совсем молодые браки (0-4года), молодые браки (5-9лет)…….

Стадии жизненного цикла семьи (Беквар и Беквар)

	Ситуации, порождающие эмоциональные проблемы	Критические задачи стадии
1. Не вступивший в брак взрослый	Принятие отделения от родителей	1) отделение от родительской семьи; 2) развитие отношений со сверстниками; 3) начало карьеры;
2. Новобрачные	Выполнение брачного обязательства	1) формирование брачной системы; 2)создание психологического пространства для супруга в семье и среди друзей; 3) решение вопросов, связанных с карьерой;
3. Рождение детей	Принятие новых членов в семью	1) подготовка семьи к созданию психологического пространства для ребёнка; 2) принятие роли родителей; 3) формирование психологического пространства для дедушки и бабушки;
4. Дошкольный возраст детей	Принятие новой личности	1) адаптация семьи к потребностям конкретного ребёнка; 2) совладание с недостатком энергии и уединённости; 3) окончание периода существования «парой»
5. Дети школьного возраста	Установление детьми отношений вне семьи	1) расширение взаимодействий между семьёй и обществом 2) поощрение успехов детей в образовании; 3) возрастание активности и нехватка времени;
6. Дети-тинейджеры	Увеличение гибкости семейных границ с целью большей независимости	1) перемещение баланса в отношениях между родителями и детьми; 2) переключение на карьерные и семейные проблемы, соответствующие среднему возрасту; 3) увеличение количества проблем, связанных со старшим поколениеи
7. Семья как «стартовая площадка»	Принятие уходов из семьи и возвращения в семью	1) «уход» взрослых детей на работу, учёбу, вступление в брак; 2) поддержание благоприятной семейной основы; 3) принятие вернувшихся (по каким-либо причинам) взрослых детей
8. Взрослый средних лет	Смирение с уходом детей из семьи и жизнь вдвоём	1) восстановление брачных отношений; 2) принятие в семью супругов детей и внуков; 3) забота о престарелых родителях.
9. Выход на пенсию	Принятие выхода на пенсию и старости	1) поддержание индивидуального и супружеского функционирования; 2) поддержка среднего поколения; 3) переживание смерти родителей и супругов; 4) возвращение к нуклеарной семье

Семейные кризисы

Семейная система существует в определённом равновесии благодаря семейным связям. Это равновесие подвижное. Изменения, которые неизбежно происходят внутри семьи и в окружающем семью мире, приводят к изменению системы семейных отношений. Эти изменения могут быть такими масштабными, что приводят к семейным кризисам.

Семейный кризис – это состояние семейной системы, характеризующееся нарушением гомеостатических процессов, приводящим к фрустрации привычных способов функционирования семьи и невозможности справиться с новой ситуацией, используя старые модели поведения. (Олифович, Зинкевич –Куземкина, Велента).

Кризис может приводить к двум возможным линиям развития семьи:

Деструктивная линия – нарушение семейных отношений, опасность их распада.

Конструктивная – переход семьи на новый уровень функционирования.

Существует несколько подходов к описанию семейных кризисов:

Основан на исследовании жизненного цикла семьи. Кризисы рассматриваются как нормативные явления. Они возникают в период перехода от одной стадии развития семьи к другой при возникновении препятствий. В основе нормативных кризисов часто лежит индивидуальный нормативный кризис одного или нескольких членов семьи. Кризисы в отдельных подсистемах могут оказывать влияние на протекание нормативных семейных кризисов.

Основан на анализе жизненного пути семьи, событий в её жизни, влияющих на стабильность семейной системы. Они могут возникать независимо от этапов жизни семьи.

Основан на специальных исследованиях кризисных ситуаций в семье. Выделено два критических периода супружеских отношений, которые продолжаются около года:

Между 3 и 7 годами супружеской жизни. Связан с уходом из отношений романтики, новизны в отношениях, обнаружением разных взглядов на важные стороны жизни, несоответствием поведения партнёра в повседневной жизни его поведению в период ухаживания. Это приводит к появлению отрицательных эмоций, напряжённости в отношениях. Данный кризис по мнению Н.В.Самоукиной связан с изменением образа супруга, в основном с понижением его статуса в глазах другого.

Между 17 и 25 годами супружеской жизни. Менее глубок, чем первый. При неблагоприятных условиях может растягиваться на несколько лет. Связан с приближением периода инволюции, возникновением эмоциональной неустойчивости, ухудшением здоровья, появлением страхов (старения, болезней, одиночества, бедности, измен партнёра), уходом детей, появлением эмоциональной зависимости от партнёра. Самоукина: кризис вызывается психологической усталостью друг от друга, стремлением к новизне в отношениях и образе жизни. Облегчают протекание кризиса относительная самостоятельность супругов, обоюдный поиск способов обновления отношений.

Основные характеристики семейных кризисов:

Обострение ситуативных противоречий в семье.

Расстройство всей системы и всех происходящих в ней процессов.

Нарастание неустойчивости в семейной системе.

Генерализация кризиса (распространение не все аспекты семейных отношений)

Кризис проявляется на всех уровнях семейной системы:

На индивидуальном уровне: эмоциональный дискомфорт, снижение коммуникативной эффективности, удовлетворённости браком, переживание непонятости, невозможности изменения ситуации, экстернальность локуса контроля, закрытость для нового опыта, появление сверхценных идей.

На микросистемном уровне: нарушение сплочённости (разобщённость – симбиоз), деформация внутренних и внешних границ семьи (размытость – жёсткость), нарушение гибкости семьи (хаотичность – ригидность), изменение ролевой структуры семьи (появление дисфункциональных, патологических ролей, жёсткое и неравномерное распределение ролей), нарушение иерархии, появление конфликтов, негативных эмоций, критики, нарушение коммуникации, общая неудовлетворённость отношениями, расхождений во взглядах, молчаливый протест, регресс (возвращение к ранним моделям функционирования семьи), противоречивость притязаний и ожиданий членов семьи, разрушение старых ценностей и норм, несформированность новых, нарушение правил, традиций.

На макросистемном уровне: актуализация семейного мифа, архаичного поведения, эффективного в прошлом, но неадекватного в современной ситуации, нарушение внутренних и внешних границ расширенной семьи, нарушение иерархии, ролевой структуры, традиций расширенной семьи, неэффективность старых и несформированность новых семейных правил.

На мегасистемном уровне: социальная изоляция семьи, социальная дезадаптация семьи, конфликты с социальным окружением.

В ситуации кризиса снижается способность семьи удовлетворять актуальные потребности её членов, что приводит к появлению у кого-либо из них симптома. В семейном консультировании носителя симптома называют «идентифицированным пациентом». Чаще всего это ребёнок. Симптом позволяет поддерживать сложившиеся взаимоотношения, которым угрожает кризис. Характеристики симптоматического поведения:

1. сильное влияние на других членов семьи;

2. непроизвольность, невозможность контроля со стороны носителя;

3. закрепление симптома окружением;

4. выгода симптома для других членов семьи;

5. функция семейного стабилизатора (симптом оберегает членов семьи от других проблем, разрушительных для семейной системы).

Нередко семья хочет избавиться от симптома, обращается для этого к специалистам. Но если члены семьи при этом не хотят решать проблему, вызвавшую кризис, менять что-либо в своей жизни, то на месте одного симптома может возникнуть другой (муж перестаёт пить, но заболевает ребёнок).

Важную роль в возникновении и протекании кризисов играют нормативные семейные фильтры (совокупность норм, правил, установок, ролевых позиций, представлений, характерных для семьи). С особенностями нормативных фильтров связано то, что некоторые семьи даже незначительные проблемы переживают очень тяжело, а другие сохраняют сплочённость и взаимную поддержку в случае серьёзного кризиса.

Кризисы делятся на нормативные и ненормативные. Нормативные связаны с переходом семьи на следующую стадию развития, а ненормативные - с переживанием негативных событий в жизни семьи.

Нормативные кризисы

Естественная динамика жизни семьи приводит к необходимости перемен, а значит связана с риском, с переживанием неопределённости будущего. Часто возникает стремление избежать изменений. Это может приводить к возникновению негативных симптомов у членов семьи. Выход из кризиса приводит или к установлению новых отношений между членами семьи, либо к нарушениям отношений, отчуждению. Это зависит от гибкости семьи, способности супругов к психологическим жертвам, желания сохранить семью.

В соответствии с этапами жизни семьи выделяют следующие нормативные семейные кризисы:

1. принятие на себя супружеских обязательств;

2. освоение супругами родительских ролей и принятие факта появления в семье новой личности;

3. включение детей во внешние социальные структуры (детсткий сад, школа)

4. принятие факта вступления ребёнка в подростковый период, экспериментирование с его независимостью.

5. выросший ребёнок покидает дом.

6. Супруги вновь остаются вдвоём

7. принятие смерти одного из супругов.

При анализе нормативных кризисов учитывается план эмоциональных отношений в семье и план ролевых отношений.

(Кризисы – конспекты самостоятельно. Олифирович стр.35-86)

Повторный брак.

Данный феномен не является в полном смысле нормативным кризисом, т.к. его переживают не все семьи. Но для людей, вступивших в новый брак, он является нормативным. Повторный брак создаётся человеком, ранее уже состоявшим в браке. В этом случае объединяются не два, а три или более рода. Выделяют несколько типов повторного брака:

По характеру прекращения предыдущих брачных отношений:

А) брак, в котором хотя бы один из супругов пережил развод;

Б) брак, в котором хотя бы один из супругов пережил опыт супружеских отношений.

2. По наличию или отсутствию опыта брачных отношений:

А) брак в котором один из партнёров имел опыт супружеских отношений.

Б) Брак, в котором оба партнёра имели опыт супружеских отношений.

3. По числу детей, рождённых в предыдущих браках:

А) ни один из партнёров не имеет детей от предыдущих браков;

Б) один из партнёров имеет детей от предыдущих браков;

В) оба партнёра имеют детей от предыдущих браков;

4. По разнице в возрасте между партнёрами:

А) партнёры являются ровесниками или один незначительно старше;

Б) один намного старше другого (более 10 лет).

Трудности, с которыми сталкиваются члены новой семьи:

ролевая неопределённость.

отсутствие общих традиций и норм;

установление границ новой семьи;

установление близких отношений с членами расширенных семей;

трудности детско-родительских взаимоотношений;

проблемы, не разрешённые в предыдущем браке.

Проблемы, переживаемые вновь созданной семьёй, и длительность их переживания могут быть различными.

Факторы, часто приводящие к возникновению эмоциональных проблем:

необходимость принятия родительских функций по отношению к неродным детям. Проблемы разделения этих функций с биологическими родителями, переживание чувства вины по отношению к родным детям.

Конфликт лояльности у детей. Для ребёнка необходимо поддерживать контакт с биологическим родителем, одновременно устанавливая позитивные отношения с приёмным. Нередко лояльность к биологическому родителю сопровождается сложными отношениями с приёмным. Принятие мачехи или отчима может рассматриваться ребёнком как предательство родного, проживающего отдельно. Нелюбовь к приёмному родителю может выступать как месть или как обида для проживающего с ним родителя.

Установление границ семьи. Внутренние границы касаются взаимодействия между членами новой семьи. Внешние регулируют отношения с родственниками и ближайшим окружением. Проблемы касаются состава семьи, определения семейной собственности, областей ответственности, особенностей детско-родительских отношений, доведения до ребёнка изменений и новых правил. Важно держать границы проницаемыми. Сохранять отношения ребёнка с живущим отдельно родителем, укрепляя авторитет мачехи (отчима). Неродному родителю полезно сначала установить дружеские отношения с ребёнком, а затем уже постепенно участвовать в воспитании.

Существуют разнообразные мифы по отношению к повторному браку, осложняющие переживание кризиса:

Если партнёр любит меня, он будет любить и моих детей;

Супруг должен любить моих детей как своих собственных;

Мачеха (отчим) никогда не будет любить моего ребёнка как собственного;

Ребёнок никогда не сможет полюбить мачеху (отчима) как собственного родителя;

Ребёнок будет страдать от присутствия в семье чужого;

Мачеха (отчим) не должна вмешиваться в воспитание неродного ребёнка;

Каждый последующий брак всегда хуже, чем предыдущий.

При всех возникающих сложностях повторный брак имеет ряд преимуществ. Партнёры лишены ряда иллюзий, они прикладывают больше усилий для сохранения отношений, испытывают меньше страхов перед необходимостью разрыва неудовлетворительных отношений.

Развитие отношений с новым партнёром во многом зависит от того, насколько были завершены отношения с прежним супругом, если же супруг умер, насколько пережита смерть. Если отношения не завершены, существует риск жизни «втроём». П: Ир.Фёд - Кохма

Существует ряд трудностей выстраивания отношений с новым партнёром:

Трудности знакомства;

Страх близких отношений из-за разочарования от предыдущего брака;

Чувство вины перед детьми;

Непринятие детьми новых отношений родителя;

Наличие негативных интроектов, связанных с повторным браком.

Показатели кризисности повторного брака:

конфликты из-за ролевой неопределённости, неадекватных установок и ожиданий;

нарушение внешних границ новой семьи (часто отсутствие контактов с расширенными семьями)

проблемы детско-родительских отношений.

отсутствие близких отношений;

разочарование в новом браке из-за неоправдавшихся ожиданий.

Неоднократное заключение повторных браков часто связано с действием семейных сценариев.

Ненормативные семейные кризисы

Это кризисы, возникновение которых потенциально возможно на любом этапе жизненного цикла и связано с переживанием негативных жизненных событий. Р.Хилл выделил 3 группы факторов, приводящих к ненормативным кризисам:

Внешние затруднения (отсутствие работы, жилья)

Неожиданные события, стрессы (катастрофа, тяжёлая болезнь, смерть, неожиданно вскрывшиеся важные факты жизни членов семьи и пр.)

Внутренняя неспособность семьи адекватно оценить и пережить какое-либо семейное событие, рассматриваемое ею как стрессовое (болезнь, смерть, измена, развод)

Компоненты ненормативного семейного кризиса:

кризисное событие;

Восприятие и понимание членами семьи происходящего (П: воровство детей)

Отношение к событию и особенности его переживания.

Изменение в семейной системе.

Возможные индивидуальные и общесемейные способы выхода из кризиса.

Они взаимосвязаны.

Наиболее часто встречающиеся ненормативные кризисы семьи связаны с изменой, разводом.

Это вступление лица, состоящего в браке, в половую связь с лицами из других брачных пар или с одинокими мужчинами и женщинами. Может носить эпизодический и систематический характер. Согласно Уилларду Харли измена представляет собой вступление во внебрачные отношения, которые предполагают половую близость и обоюдное переживание глубокой любви. Если есть взаимная привязанность без сексуальных отношений или сексуальные отношения без любви, это не рассматривается им как измена. Такие отношения могут привести к серьёзным проблемам в браке, но с ними значительно легче справиться, чем с изменой.

Именно по поводу измены супруги чаще всего и обращаются в семейную консультацию.

Отношение к измене в различных культурах и по отношению к мужчине и женщине различно. В нашем обществе, несмотря на значительные изменения сексуальной морали, отношение к измене по-прежнему негативно. Они рассматриваются как нарушение принятых на себя обязательств, предательство.

Влияние измены на супружеские отношения может быть различным. Это связано с её характером, длительностью, стадией жизни семьи. Обычно является признаком супружеских дисгармоний, но может встречаться и в гармоничных семьях. Может быть связана с сексуальной дисгармонией, нарушением личностных отношений, поиском новых впечатлений. В последнем случае отмечается высокий уровень общей жизненной активности человека, а также такие свойства личности, как общительность, смелость, способность к самоотдаче. Нерешительность, пассивность, страх препятствуют измене.

Мужчины изменяют чаще для удовлетворения сексуальных потребностей. Женщины – для удовлетворения потребности во внимании, заботе, романтических переживаниях. Мужчины в отношениях своей измены придерживаются более разрешительных взглядов, чем в отношении измены женщины. (двойной стандарт). Женщины придерживаются позиции равноправия и более консервативны в оценке измены, в большей степени запрещают её.

Традиционно считается, что измена разрушительна для брака. Но ряд специалистов считает, что измена позволяет поддержать и обновить разрушающиеся или ставшими рутинными супружеские отношения. («Хороший левак укрепляет семью») К.Витакер: любовник – психотерапевт на стороне. На мнение по данной проблеме влияет пол исследователя. Чаще всего половинчатую позицию, предполагающую некоторую полезность внебрачной связи, занимают мужчины. Учитывая, что для современных браков любовь является важным основанием, главным мотивом его заключения, измена может привести к его разрушению.

В любом случае измена влияет на отношения в семье. Могут нарушаться детско-родительские отношения: возникать межпоколенные коалиции, перевёрнутые иерархии отношений, ролевые инверсии. Измена затрагивает честь супруга, сопровождается переживанием ревности, разрушительными аффектами.

Измена выполняет ряд функций:

Это способ завершения супружеских отношений.

Привлечение внимания партнёра к неудовлетворению важных потребностей.

Реализация семейных сценариев.

Способ компенсировать чувство неполноценности и повысить самооценку

Чаще всего измена происходит вследствие неудовлетворённости хотя бы одной потребности мужа и жены в браке.

Причины измены:

Индивидуальные особенности партнёров по браку (нарушение полоролевой индентичности, личностные особенности – синдром Дон Жуана)

Семейные факторы (отсутствие эмоциональной близости, охлаждение чувств, несовместимость, месть, сексуальная неудовлетворённость). Наиболее часто встречаются измены вследствие неудовлетворённости потребности в признании со стороны супруга. Это самая частая причина супружеских конфликтов. В большей степени это характерно для людей с высшим образованием.

Особенности расширенной семьи (послания, семейный сценарий – Ира – Витя, дядя)

Измене способствуют: неадекватная мотивация брака, большая разница в возрасте, отсутствие совместного досуга, обыденность отношений, большое количество свободного времени у одного из супругов.

Мотивы измены:

новая любовь. Характерна для рациональных или вынужденных браков;

возмездие за измену супруга;

поруганная любовь. При отсутствии любви со стороны партнёра, поиск её в другом.

поиск нового любовного переживания. Часто встречается при большом стаже супружеской жизни либо при стремлении получить от жизни всё.

восполнение. При наличии ограничений на полноту любви в браке (разлука, болезнь, холодность отношений)

тотальный распад семьи.

Виды измены:

Случайный внебрачный контакт. Может быть как единичным, так и представлять собой частые контакты людей промискуитетного типа (частая смена партнёров без эмоциональной связи с ними) Промискуитет – неупорядоченность сексуальных отношений. Мало связан с конкретным лицом.

Эротико-сексуальные приключения. Основаны на стремлении к разнообразию. Важна эротическая привлекательность партнёра, разнообразие переживаний, сексуальные игры. Бывают краткими, без взаимных обязательств, могут оставлять приятные переживания. Могут не представлять опасности для брака.

Внебрачная связь. Характеризуется большой продолжительностью и эмоциональной привязанностью. Вынуждает вести двойную жизнь. (Одна короткая встреча растянулась на несколько лет.)

Реакции на измену:

Агрессия. Партнёр прерывает отношения, требует прекращения внебрачной связи, грозит разводом. Характерно для партнёра, эмоционально не зависящего от брака. Вынуждает изменяющего принять решение. Если связь с семьёй сохранена, это может привести к разрыву внебрачных отношений.

Защита. Супружеские отношения прекращаются частично, в основном ограничиваются эмоциональные отношения. Продолжается совместное ведение хозяйства, сексуальные отношения, используются различные способы удержания партнёра (внешний вид, новизна отношений, досуг) Может быть предъявлено требование прервать отношения в течение определённого срока. Упоминание внебрачного партнёра избегается.

Игнорирование. Партнёр делает вид, что не замечает, или что ему безразлично. Происходит в тех случаях, когда партнёр не испытывает эмоциональной привязанности к супругу, когда сохранение брака выгодно, когда отношения деструктивны, когда супруг зависит от другого.