Помочь ребенку поверить в. Как помочь ребенку поверить в себя и открыть свой талант. «Независимо от того, что происходит, я люблю тебя»
Подростковый возраст - очень сложный период как для «главного действующего лица», так и для всех окружающих: учителей, друзей, а особенно - родителей. От того, насколько правильно, грамотно и чутко пройдет вся семья по этому «лезвию», зависит очень много.
Понять подростка бывает очень непросто: в 13-15 лет в нем самым невероятным образом уживаются две крайности: чуть ли не патологическая, тщательно скрываемая даже от самого себя, неуверенность в себе и тут же - желание показать и доказать всему мира свою состоятельность, право на личное мнение и самостоятельные поступки. Как должны вести себя родители в это время, чтобы и самим, простите, выжить (ну, хотя бы без серьезного ущерба для здоровья пережить эти пару-тройку лет) и своему ребенку помочь обрести равновесие? Попробую изложить на это свой личный, выстраданный в общении с тремя детьми, взгляд на эту проблему.
Поймите подростка правильно!
Чтобы иметь возможность влиять на какое-либо событие, нужно четко понимать его сущность. Вот что из всего прочитанного о подростковом возрасте запало мне в душу больше всего и показалось наиболее соответствующим истине.
Завершение второго семилетия жизни (а жизнь наша, как известно, складывается именно из 7-летних периодов) очень тяжело для подростка тем, что в это время окончательно разрывается его особая связь с тонким миром. До трех лет дети живут как будто в двух измерениях: они здесь, вместе с нами и в то же время прекрасно видят то, что для нас, взрослых, скрыто. Если бы взрослые внимательно слушали детский лепет, то открыли бы для себя много интересного. Малыши часто говорят об огоньках, которые их окружают, о «тетях» и «дядях», для которых, например, нужно прямо сейчас поставить на стол тарелку и т.д. Но данный разговор не об этом.
До 14 лет ребенок находится под незримым чутким руководством духовных сил и поэтому по-детски, как нам думается, а на самом деле - по-настоящему, так, как оно должно быть и у взрослых, счастлив. Но к концу второго семилетия по всем высшим законам приходит время начинать самостоятельный путь. И подросток как будто подвисает в пустоте, теряется как малыш, который вдруг в незнакомом месте выпустил руку взрослого. Что делает в таких случаях любящая мама? Возвращает крохе свою руку, как опору в жизни, вытирает ему слезки и всем своим поведением дает понять: я - рядом, и я очень тебя люблю. Вот то же самое нужно дать и подросткам: верную руку, на которую можно опереться и уверенность в том, что его любят. Это самое важное. И самое сложное для родителей.
Как родителям вести себя с подростком
Общение с подростками похоже на хождение по канату над пропастью - один неверный шаг (взгляд, слово) - и ты летишь вниз тормашками, не понимая, что, собственно, произошло, чем это ты вызвала такую горячую реакцию. А происходит чаще всего вот что:
У подростков обостренное восприятие любой фальши, неискренности . И если мама, выслушивая рассказ подростка о «несправедливом» учителе, понимает, что ребенок прав, не стоит наступать на горло собственной песне. Лучше уж честно сказать, что взрослый и мудрый педагог в этом случае ошибся: возможно, неправильно тебя, сынок, понял. Или у него что-то произошло дома. Или он просто устал. Попытка убедить подростка в том, во что сама не веришь - предательство по отношению и к себе, и к нему. И разрушение доверия к себе. А доверие - это такая штука, которая рвется очень легко, а восстанавливается ценой кровавого пота и надорванного сердца…
Подросток почувствовал, что его не уважают. О, это еще та тема! Научиться слушатьбред (Господи, прости!) подростка - это школа почище спецназовской… Поток эмоций, бас, срывающийся на фальцет, противоречивые аргументы… И среди всего этого хаоса - потрясающие крупинки зреющей на глазах Личности. Вот ради этих крупинок, дающих самое чистое чувство родительского счастья, поверьте, стоит напрячься и выслушать все, что сын и дочь хотят донести. Кстати, то, что они таки хотят что-то обсудить с родителями - просто чудесно! Хуже, если молчат. Вот тогда нужно отматывать клубок отношений назад и искать в своих действиях роковую ошибку. Да, именно в своих, винить подростка не в чем. Это аксиома.
Очень важно постоянно давать подростку понять, что его мнение - уважаемое, что он растет просто на глазах, но… Нужно все-таки уметь быть на пол-шага впереди. Чуть-чуть. Вождь в этом племени, сынок или дочка, прости, все-таки я. Я тебя услышала, я тебя стараюсь понять и вот они - мои аргументы в противовес твоим. Давай обсудим. Согласишься - отлично (ох, нечасто, ох, как редко!), нет - ищем компромисс на паритетных началах с форой в пол-очка в мою пользу. Ок? И стоим на этом «ОК!», держимся!
Подросток чувствует, что рука родителей - не поддержка,
а еще одно испытание на прочность. И, желая доказать свою способность «держать и этот удар» и движимый гормональной бурей в собственном организме, кидается в бой. Причем этот бросок напоминает прикрытие амбразуры своим телом: иногда иносказательно (ах, так? Не буду обедать, хоть и очень хочется!), а иногда ведь - к сомнительным друзьям на лавочку в соседнем сквере. Не открывайте подросткам «второй фронт» дома, не надо! Им и так хватает, пожалейте собственных детей. Тем более что выйти победителем из схватки с подростком невозможно: он или уйдет несломленный (в себя, к сомнительным друзьям и т.д.) или сломается. И то, и другое одинаково плохо.
Сделаем краткое резюме: чтобы пережить без серьезных потерь подростковый период своего чада, нужно дать ему ощущение надежной родительской руки, которая не врет, не предает и уважает. И это - самая важная, невидимая постороннему взгляду часть здания - фундамент, на котором можно участвовать в строительстве Личности своего ребенка. Конкретными, практическими делами участвовать (об этом - чуть ниже). Не будет вот этого, правильно выстроенного фундамента - все, что вы будете предпринимать, просто рухнет, как замок на песке.
Уверенность подростка в своих силах
В этом отношении с мальчиками несколько проще: в их подростковом возрасте отцы просто обязаны хоть из-под земли достать и дать своему сыну возможность ощутить вкус победы. Причем не однажды. Это могут быть совершенно простые и не лишенные приятности для отца вещи типа впервые пойманной сыном крупной рыбы. Совместный ремонт машины. Но не «Подай-ка, сын, молоток, я покажу тебе, как надо». Куда лучше вариант: «Возьми-ка, сын, молоток, и сделай все сам, ты сможешь». Поход на байдарках через пороги - тряхните, папы, стариной, вы сможете! Прыжок с парашюта, победа на соревнованиях в любом виде спорта - годится все, лишь бы сын был первым. Правда, о спорте нужно было подумать гораздо раньше, но если упустили этот момент - не беда, и в 13 лет можно записаться на айкидо и добиться значимых результатов.
Важный нюанс : подростка нельзя заставлять побеждать. И презирать за поражение - тоже. Папы, смирите свою гордыню и умейте гордиться сыном, даже если он не призер! Поверьте сами и дайте поверить сыну, что победа над собой - самая трудная. И если он смог, если вышел на эту схватку - хвала тебе, сын!
С девочками в этом отношении сложнее: у них все на эмоциях, все на интуиции. И задача мамы - нащупать среди этого разноцветного потока чувств самое значимое для девочки и выстроить на этом ее дорогу на вершину уверенности в себе. У девчоночки есть сомнения в собственной внешности? Ну, мамы, придется раскошелиться, увы… Из любой девочки в этом возрасте можно сделать куколку, настолько они гибки, так трепетны, так податливы. Хорошая прическа, хорошая одежка - поддержка девочки-подростка на этом, тонком для нее, льду - вклад в ее самооценку на всю оставшуюся жизнь. Придется постараться…
У девочки трудности с общением?
Она не понимает, в чем ее сильные стороны? А многочисленные театральные, танцевальные, спортивные кружки для чего придуманы? Пробуйте, многократно пробуйте, ищите! И держите свою девочку за руку в прямом и переносном смысле. В прямом потому что девочки в подростковом возрасте нуждаются в тактильном контакте так же, как и груднички. Не дашь им «обнимашек « - заболеют. А в переносном - «Мама услышит, мама найдет»… И никуда никогда не уйдет… Чтобы подростки верили в себя, нужно, чтобы в них верили их родители. Помогали и не предавали. Вот и все.
Здравствуйте!
Мой сын неуверен в себе. Ему 10 лет. Отличник, призер школьных олимпиад по ВСЕМ предметам (учится в гимназии), довольно успешно занимается шахматами. Хочет, конечно, быть в лидерах, что в принципе удается.
Но все чаще слышу от него:" я не рассчитываю на победу; конечно, я не смогу, и т.д. И т. П.". Но при этом идет участвовать в соревнованиях.
С одной стороны, я понимаю, что это защитная реакция от возможной неудачи. Но с другой стороны, с таким настроем трудно побеждать.
Начинают терзать мысли: может, это только я хочу, чтобы он чего-то достигал в своих увлечениях, а ему это совершенно не нужно, он не честолюбивый? Или я просто передавила его требованиями, и сын боится быть " неудачником"?
ВОПРОС: может ли консультация психолога выявить причину такого поведения ребенка (в беседе или путем тестирования) и можно ли с ребенком (хотя нужно скорее с мамой, наверное) над этим поработать, но так, чтобы он не понял, что это психолог . Боюсь, подумает, что " лечат", значит все плохо и самооценка упадет еще ниже.
Спасибо за ответ
Ответы психологов
Уважаемая Леля!
Проблемы ребенка нужно искать в поведении родителей, не нужно вести его к психологу обманом. Вам кажется, что он глупый, не поймет, к кому его привели и почему ему все время задает вопросы человек, которого он в первый раз видит? Обычно ребенок считает, что не достигнет каких-то результатов, если его окружение слишком хочет этих результатов. Позвольте себе жить с удовольствием, делая акцент на чувства, которые испытываете вы, ваш ребенок. На мой взгляд ошибка многих родителей - слишком сильный акцент на образование ребенка, на достижение им результатов и недооценка сферы чувств: что чувствует он в той или иной ситуации, нравится ли ему играть в шахматы, как он переносит неудачи, как радуется удачам или они - само собой разумеющееся событие, что происходит с вашими чувствами в этих же обстоятельствах. Важно обучиться вам общению на уровне чувств, и тогда ваш сын сможет этому научиться, потому что наши чувства - самый сильный наш двигатель и информатор. Каждому родителю хочется видеть ребенка успешным, имеющим престижную работу, но возможно, что эта работа будет вызывать в нем массу негативных чувств, которые приведут его к болезням, а вот более простое дело, которое нравится, вызывает позитивные эмоции, но не много денег даст возможность почувствовать себя счастливым. Что бы выбрали вы? Если первое, тогда и ваш ребенок будет это выбирать и страдать при этом. Поэтому главная функция семьи - научить ребенка тому, что чувства - важный подсказчик в нашей жизни, с их помощью человек ориентируется в окружающем мире, они могут быть приятными и неприятными, но каждое чувство несет нам информацию. Например, ребенок не может соответствовать ожиданиям родителей, их бесконечным "надо, ты должен", у него зашкаливает злость, обида на родителей, но он не знает, как это можно выразить и можно ли вообще, тогда он с головой уходит в некий виртуальный мир компьютерных игр, где от него хоть что-то зависит. Все больше и больше семей сталкиваются именно с этим. Почитайте книги Ю.Гиппенрейтер " Общаться с ребенком КАК?" и " Общаемся с ребенком ТАК?" Пусть они станут вашими настольными книгами, к которым можно возвращаться в каждой трудной ситуации, которая возникает с детьми. Еще важны, на мой взгляд, занятия спортом, когда ребенок учится владеть своим телом, у него появляется больше уверенности в себе, но конечно же только он сам может выбрать себе вид спорта, где он хочет заниматься. Как правило дети идут на тренера - человека, которому они верят и восхищаются. Можно последовательно попробовать несколько видов спорта и остановиться на чем-то одном.
Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1Здравствуйте Леля! В вашем письме много сомнений, тревоги и страхов , в мыслях и своих притязаниях. Дети очень чувствительные и ваше эмоциональное состояние передается мальчику. Рекомендую вам самой обратиться к психологу - гештальт терапевту, чтобы разобраться со своими чувствами. - Это поможет вам правильно эмоционально поддерживать мальчика и укреплять его самооценку в достижении целей.
С ув. О. В.
Рудометова Ольга Владимировна. Психолог. Гештальт терапевт. Алматы.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1Леля, добрый день!
Могу предположить, что интуитивные подсказки, о том, что важно начать меняться самой, менять приемы общения с сыном, верны. Дети особенно мальчики, действительно, в этом возрасте особенно чувствительны. Что именно мешает вашему сыну, можно рассмотреть без подавления. Не делать фокусировку на лечении. Если вы заинтересованы, мотивированны, найти выход, удовлетворение, от того, как растет и меняется ребенок, почувствовать плодотворность собственных усилий. Могу начать с вами взаимодействие в направлении, решения полученных проблем.
С уважением.
Кудряшова Алла Альбертовна,Skype,прием в Минске,с 15.04
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Здравствуйте, Леля. Прежде всего, Вам нужно самой изменить отношение к психологам и понимать, что психологи не лечат, а помогают. И тогда Вашему сыну будет не страшно принимать помощь психолога . А разбираться, что происходит Вам лучше начинать с себя. Обратитесь за консультацией к психологу , очно или скайп, выбирая того, кто Вам наиболее подходит. С уважением,
Маклюк Ирина, Минск, психолог, гештальт-терапевт, скайп.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Здравствуйте, Леля!
На самооценку ребёнка влияет несколько ключевых факторов. Как правило, это
а) Самооценка родителей, их восприятие самих себя, которое они проецируют на ребёнка;
б) Внесемейное окружение (школа, друзья по шахматам и т.д.)
в) Психофизиологические данные (особенности нервной системы, её чувствительность, сбалансированность и т.д).
На последний фактор Вы можете влиять только через первые два. И в первую очередь через фактор №1.
Вера в себя - это внутреннее в достаточности сил, навыков или знаний, чтобы сделать какое-то дело.
Вопреки популярному представлению, её нельзя сформировать родительской похвалой. Устойчивая вера в себя вырастает только из положительного опыта: ребенок пробует что-то сделать, и ему это удается. Если не удается с первого раза - он получает достаточно поддержки от родителя, чтобы попробовать еще и получить-таки нужный результат.
Как ведет себя уверенный ребенок? Он бойкий и активный, не тушуется, быстро соображает, смело пробует новое, легко идет на контакт.
Положительный опыт складывается из четырех компонентов: способность адекватно оценить задачу; смелость, чтобы за нее взяться; навыки, чтобы получить положительный результат; уверенность, что в случае неудачи он сможет исправить последствия.
Задача родителя - с самого раннего детства организовывать условия для получения этого опыта, поощрять инициативу ребенка и давать качественную обратную связь.
Условия роста
Что значит «организовать условия»? Мы ставим перед ребёнком задачи, которые адекватны его возрасту и уровню развития. Для начала те, в которых у него высок шанс на успех (то, что у Выготского называется «зона ближайшего развития»).
Если задача будет слишком сложной - ребенок потерпит неудачу и расстроится, а может и вовсе откажется пробовать дальше. Есть мнение, что первый опыт, первые шаги в любой новой деятельности должны быть приятными и результативными, пусть самыми маленькими, но с положительным итогом - это залог интереса к освоению новой сферы.
Но если задачи всегда слишком легкие, «заниженные», не адекватные возрасту - их успешное выполнение, конечно, будет доставлять радость ребенку, но приведет к замедлению развития.
Сложность задач должна нарастать постепенно, когда предыдущий положительный опыт уже закреплен, чтобы ребенку всегда было на что опереться. Он получает всё больше опыта, удовлетворение от самостоятельного решения разных типов задач, порой, достаточно сложных. Это и есть не иллюзорная, а твердая устойчивая основа .
У тебя есть три попытки
Хотите, чтобы у ребенка не было страха перед новой деятельностью - поощряйте его инициативу и давайте качественную обратную связь.
Здесь рекомендации такие: мы разрешаем ребенку пробовать делать то, что он просит: залезть на горку, подмести пол, погладить футболку, но следим за тремя вещами: обеспечиваем безопасность, проговариваем правила поведения в подобной ситуации, и, если задача оказалась слишком сложной, - поясняем, каким навыкам ребенку предстоит научиться, чтобы её выполнять.
Здесь же даем качественную обратную связь. Что это такое? Это когда мы отмечаем, что именно при выполнении действия у ребенка получилось хорошо и комментируем, что можно добавить.
Как это выглядит на практике.
Дочь пяти лет захотела сама погладить себе кофту. Обеспечиваем условия: мама для первого раза выбирает кофту, которая легко гладится (гарантия положительного результата) и которую не жалко выкинуть в случае неудачи (чтобы неудачный опыт не стал травмой). Объясняет, какие температурные режимы есть у утюга, вместе выбирает соответствующий. Показывает, насколько горяча поверхность, и как нужно его держать, чтобы не обжечься. Рассказывает, что изделие нужно гладить с внутренней стороны. Отдает ребенку утюг, находится рядом, поддерживает, отмечает положительные моменты по результату, даже если кофта оказывается не идеально выглаженной, комментирует, что нужно добавить в следующий раз, чтобы получилось лучше.
Проживаем неудачи
Еще одна основа веры в себя - это понимание, что ошибки не фатальны и случаются со всеми, нужно просто знать, как их исправить. Проговаривайте для ребенка, в чем причина его неудачи в конкретной ситуации. Ругать ребенка - никогда не конструктивно. Это привьет ему чувство вины, но не научит вести себя по-другому. Необходимо проговаривать, что именно помешало выполнить задачу и как сейчас устранить последствия («Ты ошибся в примере, потому что отвлекся на уведомления на планшете. В следующий раз отключай планшет, когда садишься за уроки. Реши ещё один подобный пример в тишине»).
Покажите, каким образом ребенок сам может исправить ситуацию и дайте ему возможность сделать это. Сломал чужую игрушку - объясните, почему другой ребенок плачет и посоветуйте извиниться и предложить взамен какую-то из своих.
Если ваш ребенок будет видеть, что он смог исправить ситуацию - это будет давать ему то самое чувство уверенности, что он всегда сможет справиться с последствиями. В конечном счете опыт успешного выхода из конфликтов и исправления своих ошибок - основа того, что ребенок не будет бояться пробовать что-то новое.
Что не помогает сформировать веру в себя
Избыточная похвала без повода или за несоразмерные «достижения» - имеет обратный эффект. Когда родители захваливают ребенка за любые проявления, не обучая алгоритмам действия - они формируют неадекватную завышенную самооценку, что никогда не равно уверенности в себе. Интуитивно ребенок понимает, что оснований для такой самооценки нет, и когда встречается с необходимостью решать конкретные задачи, он либо вовсе избегает их (инфантилизм), либо попадает впросак, не соизмерив масштаб задачи с масштабом своих реальных навыков. Например, берется за амбициозные задачи и проваливает их, сталкиваясь с общественным осуждением и собственным стыдом. В первых раз соприкоснувшись с тем, что не всё, что он делает, замечательно только по одному своему факту, ребенок переживает сильный стресс.
Это может привести к тому, что он либо вовсе потеряет веру в себя, замкнется и потеряет интерес к достижениям, либо продолжит думать о себе в превосходной степени, но, чтобы не расставаться с иллюзиями, будет избегать приниматься за реальные дела. Обе позиции слабы, потому что не дают почувствовать уверенность в условиях реальной жизни, а также затрудняют выстраивание взрослых взаимоотношений.
В обществе существует конкуренция: за «красивые глаза» не удержаться, не будут все относиться к человеку, как любящие родители, и детям надо объяснить это. Успешен будет тот, кто адекватно оценивает силы и задачи, берется за них и получает положительный результат.
Ирина Винник
ДБ ЛФП ФХФ ТБЪВЕТЈФ?) оЕУЛПМШЛП НЕУСГЕЧ ИПДЙФ, Б РПУМЕ ЪБНЕЮБОЙС ЧДТХЗ МЕОШ.
йМЙ УЧЕЦЙК РТЙНЕТ. жЙЪ-ТБ Ч ЫЛПМЕ. чЩСУОСА, ЮФП РТПРХУЛБЕФ. рПЮЕНХ? б ФБН НСЮ ЛЙДБФШ-МПЧЙФШ ОБДП, Б С ОЕ ЧУЕЗДБ НПЗХ РПКНБФШ. б ЕУМЙ РТПЙЗТЩЧБЕН, ДТХЗБС ЛПНБОДБ ДТБЪОЙФУС... ъБОБЧЕУ.
ЛБЛ ЬФП ОЙ РТЙУЛПТВОП, ОП РП-ОБУФПСЭЕНХ ЕК ОТБЧЙФУС УНПФТЕФШ ДЕВЙМШОЩЕ НХМШФЖЙМШНЩ МЕЗП-ЖТЕОДЪ. б ЙЪ РПМЕЪОЩИ ЪБОСФЙК ЕК ОТБЧЙМПУШ ЧУЈ, РПЛБ ОЕ ОБУФБМБ РПТБ РПФТХДЙФШУС, РПЛБ ЧУЈ РПМХЮБМПУШ Й ИЧБМЙМЙ. йЪ ЧУЕЗП, ЮФП ВЩМП ПУФБМПУШ ТЙУПЧБОЙЕ, ОП ФБН ЧУЈ ПЮЕОШ НСЗЛП, ОЕФ РТЙЮЙОЩ ВТПУБФШ.
оЕДБЧОП УИПДЙМБ ОБ НБУФЕТ-ЛМБУУ Ч ЗПОЮБТОХА НБУФЕТУЛХА, ИПЮЕФ ЪБОЙНБФШУС ТЕЗХМСТОП, ОП Х НЕОС ХЦЕ УЛЕРУЙУ ОБ ЬФПФ УЮЈФ.
хЦЕ Ч УЕТДГБИ УЛБЪБМБ, ЮФП РБМШГЕН ВПМШЫЕ ОЕ РПЫЕЧЕМА ОЙ РТП ЛБЛЙЕ ЛТХЦЛЙ, РПЛБ УБНБ ЧУЈ ОЕ ТБЪХЪОБЕФ Й ОЕ РТЙДЈФ ЛП НОЕ У РТПУШВПК ПФЧЕУФЙ ЕЈ ФХДБ.
ОХ ЧПЭЙН ОЕ ОЕЧЕТЙЕ Ч УЕВС) Б МЕОШ
рПВЕУЕДХКФЕ, ТБУУЛБЦЙФЕ, ЮФП ФБЛ Ч ЦЙЪОЙ ОЕ ВЩЧБЕФ, ЮФПВЩ ЧУЕ Й УТБЪХ Х ЧУЕИ РПМХЮБМПУШ. еУМЙ ЧБН ОБ ТБВПФЕ ДЙТЕЛФПТ ЪБНЕЮБОЙЕ УДЕМБЕФ, ЧЩ ЦЕ ОЕ ВТПУЙФЕ ТБВПФХ? чПФ Й ЕК УЧПЙ ПВЙДЩ ОБДП НБМЕОШЛП ЪБДЧЙОХФШ Й УМХЫБФШ УФБТЫЙИ, ДМС ОЕЕ ЦЕ ЛБЛ МХЮЫЕ ИПФСФ
б РПФПН С ВЩ ЧУЕ ТБЧОП ЧЧБМЙМБ:-D:-D
С ДХНБА, ЮФП ТЕВЕОПЛ ОЕ НПЦЕФ УРТБЧЙФШУС У ПЗПТЮЕОЙЕН Й ТБЪДТБЦЕОЙЕН, ЛПФПТПЕ УМЕДХЕФ ЪБ ОЕХДБЮЕК. ьФП ИБТБЛФЕТ. й ЬФП ЧЙДОП ХЦЕ МЕФ У ДЧХИ. уБНБ ВПТАУШ. сЧМЕОЙЕ ПЮЕОШ ЮБУФПЕ УТЕДЙ ДЕФЕК. тЕДЛЙК УБНПТПДПЛ ВХДЕФ ХРПТОП Й РПУМЕДПЧБФЕМШОП РТПВПЧБФШ Й ДЕМБФШ ДП ФЕИ РПТ РПЛБ ОЕ РПМХЮЙФУС. ъБЧЙДХА ФБЛЙН.
РП НЕМПЮЙ - ОЕПЦЙДБООП УТБВПФБМ МЙЮОЩК РТЙНЕТ, ЮФП НБНБРБРБ ЪБОЙНБМЙУШЪБОЙНБМЙУШ Й ОБХЮЙМЙУШ ЧПФ ЮЕЗП. оП Х ОБУ ЧПЪТБУФ НЕОШЫЕ.
ОЕ НПЗХ УПЗМБУЙФШУС. рТЕДРПМПЦХ, ЮФП чЩ ЮЕМПЧЕЛ НЕОЕЕ ЬНПГЙПОБМШОЩК, РПЬФПНХ чБН ЛБЦЕФУС ЧУЈ МЕЗЛП. уРТБЧЙФШУС УП УЧПЙНЙ ЬНПГЙСНЙ НПЦЕФ ЧЪТПУМЩК ЮЕМПЧЕЛ Й ФП ОЕ ЧУЕЗДБ. тЕВЕОЛБ ХУРПЛПЙФШ ОЕ ЧУЕЗДБ РТПУФП. ФЕН ВПМЕЕ "ЧЧБМЙЧБОЙЕН".
чУРПНОЙФЕ ФЕИ ЦЕ ТЩДБАЭЙИ ОБ АФХВЕ ДЕФЕК, ХЮБЭЙИ УФЙИЙ.
рТЙТПДПК ФБЛ ЪБДХНБОП, ЧЕТПСФОП, ЮФП ЛПЗДБ ОЕ РПМХЮБЕФУС ЮФП-ФП, РТЙЧБМЙЧБЕФ БДТЕОБМЙО ЙМЙ ЕЭЕ ЛБЛПК-ФП ЪМПК ЗПТНПО. оП ПО РТЕДОБЪОБЮЕО ВПМШЫЕ ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ ЧЪПВТБФШУС ОБ ЗПТХ. ч НЙТОПК ЦЙЪОЙ У ОЙН УМПЦОЕЕ.
пДОБ ЙЪ РТЙЮЙО, УФТБИ ОЕХДБЮ, ХРПНСОХФЩЕ ОЙЦЕ, ЙМЙ РП ДТХЗПНХ ЗПЧПТС ЮЕУФПМАВЙЕ Ч ЛБЛПН ЧПЪТБУФЕ ПОП ТБЪЧЙЧБЕФУС... ЪБФТХДОСАУШ УХДЙФШ. НОЕ ЛБЦЕФУС, ЮФП Ч УЕНШ ТБОП, ОП ЧУСЛПЕ НПЦЕФ ВЩФШ. нПЦЕФ ВЩФШ, Й ПОП. оП МЙЮОП НОЕ ПОП Ч ЦЙЪОЙ ВПМШЫЕ РПНПЗБМП, ЮЕН НЕЫБМП.
мЕОШ ФПЦЕ, ЛБЛ ЗПЧПТЙФШУС, ЧРЕТЕД ОБУ ТПДЙМБУШ. оП ЕУМЙ ВЩ ЬФП ВЩМБ ПОБ, ФП РТПСЧМСМБУШ ВЩ ОЕЪБЧЙУЙНП ПФ УПВЩФЙК ПРЙУБООЩИ, ЛНЛ.
НБМЕОШЛЙК ЫХФПЮОЩК ФЕУФ РПВПМФБФШ:) ЧПФ ЪБЛТХЮЙЧБЕФЕ чЩ ПЗХТГЩ Й ФПНБФЩ)) Б НБЫЙОЛХ ЧЩ ДПРХУФЙН ФПМШЛП ЮФП ЛХРЙМЙ, Й ПОБ ЮЈФ ФБН УПУЛБМШЪЩЧБЕФ Й ЛТЩЫЛБ ОЕ ДЕТЦЙФУС. тБУУПМ УФЩОЕФ. ъБИПЮЕФУС МЙ чБН ЫЧЩТОХФШ НБЫЙОЛХ Ч ПЛОП ОБРТЙНЕТ ЙМЙ НХУПТОПЕ ЧЕДТП?)))
РТП МЙЮОЩК РТЙНЕТ ЛБЛ ТБЪ ЧПЧТЕНС, НОЕ ЕУФШ ЮЕН У УПВПК ЪБОСФШУС, ЧЙДЙНП, ОБУФБМБ РПТБ) б ХРПТОЩН ДЕФЛБН РП-ИПТПЫЕНХ ЪБЧЙДХА. х ОБУ ТПДУФЧЕООЙГБ ФБЛБС - Ч ОБЮБМШОПК ЫЛПМЕ ИПДЙФ Ч 5 ЛТХЦЛПЧ Й ЕК ЧУЈ ОЙРПЮЈН, НПЦЕФ РПУМЕ ЫЛПМЩ УИПДЙФШ Ч ВБУУЕКО Й РПФПН ЕЭЈ Й ФБОГЩ ПУЙМЙФШ.
Б НОЕ ЛБЦЕФУС, ЮФП ОБЗПЧБТЙЧБЕФЕ ЧЩ ОБ ТЕВЕОЛБ)
уПЪДБЕФУС ЧРЕЮБФМЕОЙЕ, ЮФП Х ОЕЕ НПЦЕФ ВЩФШ УФТБИ РЕТЕД ОЕХДБЮЕК. чРПМОЕ ТЕБМШОЩК ЧБТЙБОФ. чТПДЕ УЙОДТПНБ ПФМЙЮОЙЛБ, ФПМШЛП ЕУМЙ ПФМЙЮОЙЛЙ " ХНТЙ, ОП УДЕМБК" , ФП ПОБ ДТХЗХА УФТБФЕЗЙА ЧЩВЙТБЕФ - РБУПЧБФШ. оЕФ ЪБОСФЙК - ОЕФ РТПЙЗТЩЫБ.
Х ОЕЈ УФТБИ РЕТЕД УФТПЗЙНЙ ТБЪЗПЧПТБНЙ Й РПЛТЙЛЙЧБОЙСНЙ ФТЕОЕТПЧ. с, ЛПОЕЮОП ХВЕЦДБА, ЮФП ЕУМЙ ЛТЙЮБФ, ФП ЬФП ОЕ ЧУЕЗДБ ОБ ОЕЈ, Б РТПУФП, ЮФПВЩ ДПОЕУФЙ ЙОЖПТНБГЙА ДМС 20 ДЕЧПЮЕЛ Ч ФБОГЕЧБМШОПН ЪБМЕ, ОП РПНПЗБЕФ НБМП. б Ч ВБУЕКОЕ? оХ ЛБЛ, ЗПЧПТА С ЕК, ФТЕОЕТ ДП ЧБУ ДПУФХЮЙФУС, ЛПЗДБ ЧЩ ЧУЕ Ч ЧПДЕ РМЕЭЕФЕУШ Й ЫБРЛЙ ЕЭЈ ОБ ХЫБИ?)))
Б С ОБЙЧОП ЧЕТА Ч ДЕФЕК. ИПДЙФЕ ОБ ТЙУПЧБОЙЕ ТБЪ НПЦЕФ Й ОТБЧЙФУС. Й РХУФШ ЙДЈФ ОБ ЗПОЮБТОЩК ТБЪ ЪБИПФЕМПУШ.
ОЕ ЧУЕН ВЩФШ УФПКЛЙНЙ Ч УЧПЙИ ЙОФЕТЕУБИ. Х ОЕЈ ЪОБЮЙФ ВХДЕФ ОЕ ФБЛ ЛБЛ Х ЧБУ, Й ОЕ ФБЛ ЛБЛ РПОСФОП ВПМШЫЙОУФЧХ.
РХУФШ ФПЗДБ ОЕ ДБЧСФ ОБ ОЕЈ ДМС ДЕМБ. Б ЕУМЙ ОЕ ДБЧБФШ, Б ПВЯСУОЕОЙСНЙ, ФП ОЕ РПНПЗБЕФ, ДБ?
Б ЮФП ФБЛПЕ РПМЕЪОЩЕ ЪБОСФЙС? нПС УФБТЫБС ПЮЕОШ ХУЙДЮЙЧБС ЧУЕЗДБ ВЩМБ- ТЙУПЧБОЙЕ, МЕРЛБ- ЕЕ ЧУЕ. у ФБОГЕЧ ХЫМБ ДПЧПМШОП ВЩУФТП. ч ВБУУЕКО РТПИПДЙМБ ФПЦЕ ОЕДПМЗП, ЕК ФБН РТПУФП УЛХЮОП ВЩМП. ч 10 МЕФ РПУФХРЙМБ Ч НХЪЩЛБМЛХ, Б ДП ВПЛУБ ДПТПУМБ ФПМШЛП Ч ЧПУШНПН ЛМБУУЕ.
ЪТС. ч РЕТЧПК ЫЛПМЕ УП УТЕДОЕЗП ЪЧЕОБ ОЕОБЧЙДЕМБ ЖЙЪТХ. у РСФПЗП ЛМБУУБ РТЙЫЕМ ЖЙЪТХЛ Й ОБЮБМПУШ ВМЙО, ФП ОЕ РПМХЮБЕФУС, ЬФП ОЕ ЧЩИПДЙФ. с РПМОПЧБФЕОШЛБС ВЩМБ) ОЕ УРПТФЙЧОБС. вЕЗХ ЧЕЮОП РПУМЕДОСС, ОБ МЩЦБИ ФПЦЕ. оХ Й У ЕЗП РПДБЮЙ ДТБЪОЙМЙУШ ПДОПЛМБУУОЙЛЙ-ФП. рПУМЕ ЖЙЪТЩ ПВЩЮОП.
оХ ФБЛ-ФП ЫЛПМБ ЦЙЪОЙ, БЗБ. оП ЖЙЪТХЛБ ФПЗП ДП УЙИ РПТ ОЕОБЧЙЦХ, ЛПЪМБ.
ЪЩ. У 10ЗП ЛМБУУБ Ч ДТХЗПК ЫЛПМЕ У ЖЙЪТПК ЛБЛ-ФП УТБЪХ ЧУЕ ПЛ УФБМП, ФБН РТЕРПДБЧБФЕМШ УПЧУЕН ДТХЗПЗП РМБОБ ВЩМ.
Б ЛБЛ Ч 7 МЕФ, ФП ЕУФШ ОБЧЕТОП Ч РЕТЧПН ЛМБУУЕ, НПЦОП РТПУФП ФБЛ РТПРХУЛБФШ ХТПЛ? й ЧЩСУОСЕФЕ ФПМШЛП РПФПН? ьФП НОЕ РТПУФП РТПГЕУУ ЙОФЕТЕУЕО, НОЕ ЛБЪБМПУШ Ч РЕТЧПН ЛМБУУЕ ЪБ ТХЛХ РПЮФЙ ЧПДСФ Й ОЕ ДБДХФ РТПУФП ФБЛ ОЕ РПУЕЭБФШ ХТПЛ
ЧЩ ЪОБЕФЕ, ОЕ УЛБЦХ ЮФП РТСНП ПЮЕОШ РПНПЗБЕФ, ОП УДЧЙЗЙ ЕУФШ. рТЙУФТБУФЙМЙУШ УНПФТЕФШ УЕТЙБМ нПМПДЕЦЛБ, УНПФТЙН ЧНЕУФЕ, ПОБ ЧЙДЙФ ЮФП ФСЦЕМП, ЮФП Х ЧУЕИ ЕУФШ ОЕХДБЮЙ, ОБ ЧУЕИ ЛТЙЮБФ Й ФТЕВХАФ, ОП ЧУЕ РТПИПДЙФ. пОБ РТПУФП УФБМБ РПОЙНБФШ, ЮФП ПФТЙГБФЕМШОЩЕ НПНЕОФЩ ЬФП ОЕ ЪОБЮЙФ, ЮФП ФЩ ИХЦЕ ЧУЕИ ЙМЙ Х ФЕВС ОЙЮЕЗП ОЕ РПМХЮЙФУС.
ПВЯСУОСФШ, ЮФП Х ЧУЕИ ВЩЧБЕФ ЮФП-ФП ОЕ РПМХЮБЕФУС Й ОЙЮЕЗП УФТБЫОПЗП Ч ЬФПН ОЕФ. тБУУЛБЪЩЧБФШ, ЮФП чЩ Й ДТХЗЙЕ МАДЙ ЧУЕНХ ХЮЙМЙУШ РПУФЕРЕООП,ДПНБ РПЧФПТСФШ, ФП ЮФП ОЕ РПМХЮБЕФУС Ч ЛТХЦЛБИ-УЕЛГЙСИ ДП ДПУФЙЦЕОЙС ТЕЪХМШФБФБ.ьФП ОЕ МЕОШ, Б ЙНЕООП ВПСЪОШ ОБУНЕЫЕЛ, ОЕХДБЮЙ. дПНБ ОЕ РПДЩЗТЩЧБФШ ТЕВЕОЛХ ЕУМЙ ЮФП-ФП ДЕМБЕФ ОЕРТБЧЙМШОП, Б ФБЛФЙЮОП ПВЯСУОСФШ, ЛБЛ ОБДП УДЕМБФШ.(Ф.Л. РПФПН ТЕВЕОПЛ ОЕ ЧПУРТЙОЙНБЕФ ЛТЙФЙЛХ Й ЪБНЕЮБОЙС, ПО УЮЙФБЕФ, ЮФП ЧУЕ ХНЕЕФ, РПФПНХ ЮФП ТПДЙФЕМЙ/ ВБВХЫЛЙ/ ДЕДХЫЛЙ ЕЗП ЧУЕЗДБ ИЧБМСФ)
нПЙ ДЕФЙ ФПЦЕ ВЩМЙ ОБ ЬФПН ЬФБРЕ, ДЕМП ДП УМЕЪ Й ЙУФЕТЙЛ ДПИПДЙМП(Ч 5-6 МЕФ РТБЧДБ).
ЧПЪНПЦОП, УБНППГЕОЛБ Х ТЕВЈОЛБ ЪБОЙЦЕОБ. чЩ ДПЮЛХ ЮБУФП ИЧБМЙФЕ, БЛГЕОФЙТХЕФЕ ЧОЙНБОЙЕ ОБ ЮЕН-ФП, ЮФП Х ОЕЈ ПУПВП ИПТПЫП РПМХЮБЕФУС? зПЧПТЙФЕ ЕК, ЮФП Х ОЕЈ ЧУЕ РПМХЮЙФУС, ЗМБЧОПЕ - ОЕ УДБЧБФШУС Й РТЙМПЦЙФШ ХУЙМЙС? юФП ЧЕТЙФЕ Ч ОЕЕ, ЮФП ПОБ ДМС ЧБУ - УБНБС МХЮЫБС?
ОЕ ИПЮХ ФПТПРЙФШУС У ЧЩЧПДБНЙ РП РПЧПДХ ЧЩВПТБ РТЙЮЙОЩ:МЕОШ ЙМЙ ОЕЧЕТЙЕ Ч УЧПЙ УЙМЩ.
уЛПТЕЕ НБНБ ФПТПРЙФУС ХЧЙДЕФШ ХУРЕИЙ ТЕВЕОЛБ Й РПУФПСООП ЗПЧПТЙФ ПВ ЙИ ПФУХФУФЧЙЙ.
чУРПНЙОБА УЧПЕ ОХ ПЮЕОШ ДБЧОЕЕ ДЕФУФЧП:).
тПДЙФЕМЙ ОЙЛХДБ ОЕ ЧПДЙМЙ,НЩ УБНЙ ЧЕЪДЕ ИПДЙМЙ ЮХФШ МЙ ОЕ У РЕТЧПЗП ЛМБУУБ.с ОЕ УНПЗМБ ПФЧЕФЙФШ ОБ ЧПРТПУ РТЕРПДБЧБФЕМС,ОБ УМЕДХАЭЙК ДЕОШ ХЦЕ НЕОС Ч ДЕФУЛПН ТЕЮОПН РБТПИПДУФЧЕ ОЕ ВЩМП.дБ Й Ч ДТХЗЙИ УМХЮБСИ ФБЛЦЕ.
нПК УПЧЕФ чБН:оЕ ФПТПРЙФЕУШ!чБЫ ТЕВЕОПЛ ЙЪХЮБЕФ ОЕ ФПМШЛП НЙТ, ОП Й УЕВС Ч ОЕН.чПЪНПЦОП,чБЫБ ТЕБЛГЙС УЧСЪБОБ ЕЭЕ Й У ТБУУЛБЪБНЙ ЛПММЕЗ ОБ ТБВПФЕ П ФПН,ЛБЛЙЕ Х ОЙИ ДЕФЙ ФБМБОФМЙЧЩЕ Й ФТХДПМАВЙЧЩЕ.чПФ чЩ УБНЙ Й ЪБОЙЦБЕФЕ ТЕВЕОЛХ УБНППГЕОЛХ.
еУМЙ УБНЙ чЩ ОЕ УЛТЙРБЮЛБ,Л РТЙНЕТХ,ЛПФПТБС У ХФТБ ЙЗТБЕФ ЮБУБНЙ ОБ УЛТЙРЛЕ,ОЕ ЧПДЙФЕ ОБ НХЪЩЛХ,ОЕ ТБЪВЙТБЕФЕ ЪБДБОЙС РП УПМШЖЕДЦЙП, ОЕ ЪБТБЪЙМЙ ТЕВЕОЛБ УЧПЙН ХЧМЕЮЕОЙЕН,ФП ДБКФЕ ДЕЧПЮЛЕ УБНПК ТБЪПВТБФШУС Ч УЕВЕ.рТПУФП РПДДЕТЦЙФЕ ЪБВПФПК,НБФЕТЙОУЛПК МБУЛПК,ДПВТЩН УМПЧПН
чУЕ ОБМБДЙФУС,ХЧЕТСА чБУ.
Х ОБУ УЩО 8 МЕФ, ФПЦЕ ВЩЧБЕФ, ФБЛ: нБН, С ВПМШЫЕ ОЕ УБМШЖЕДЦЙП ОЕ РПКДХ. -рПЮЕНХ УЩОПЛ? фБН УЕЗПДОС ХЮЙФЕМШОЙГБ ЗТПНЛП ТБЪЗПЧБТЙЧБМБ, РПУФБЧЙМБ 4 Й ФД. Й ФР. (РТЙЮЙОЩ НПЗХФ ВЩФШ ТБЪОЩЕ), С ЕНХ ИПТПЫП УЩОПЛ ОЕ ИПДЙ. чУЈ. оБ УМЕДХАЭЙЕ ЪБОСФЙЕ ТЕВЕОПЛ ЙДЕФ ЛБЛ ОЙ Ч ЮЕН ОЕ ВЩЧБМП, ПО ХЦЕ ЪБВЩМ, ЮФП ОЕ ИПФЕМ, ЗМБЧОПЕ, ЮФП У ОЙН УПЗМБУЙМЙУШ. фБЛ ЦЕ ВЩЧБЕФ Й У ФБОГБНЙ Й У НБФЕНБФЙЮЕУЛЙН ЛТХЦЛПН Й У ЖПТФЕРЙБОП. тБОШЫЕ ФБЛ У ЙЗТХЫЛБНЙ РТПЛБФЩЧБМП, ЛПЗДБ РПНЕОШЫЕ ВЩМ. нБН ФЩ НОЕ ЬФП ЛХРЙЫШ (ЮФП-ФП ХЧЙДЕМ Ч ТЕЛМБНЕ)?- с ЕНХ ЛХРМА. вПМШЫЕ ПО РТП ЬФП ХЦЕ ОЕ ЧУРПНЙОБЕФ.
ДБ ОЕ ОБДП ФБЛ ХФТЙТПЧБФШ.
ЬФП НЕФПД "ПФ РТПФЙЧОПЗП",ЛУФБФЙ,ТБВПФБЕФ ИПТПЫП.
Х ОБУ ФБЛЦЕ. УЩО ОЕ ИПЮЕФ ОБ УЕЛГЙА,ФБН ФСОХФ ВПМШОП\ИПЮХ ЙЗТБФШ\Й ФД.
ПЛ,УЩОПЛ. ОЕ ЙДЕН. ВТПУБЕН УЕЛГЙА,ФПМШЛП Й УПТЕЧОПЧБОЙС РТЙДЕФУС ВТПУЙФШ (ПО ЙИ МАВЙФ),Й ОБ ЗПМПЧЕ ВЕЪ ФТЕОЙТПЧЛЙ УФПСФШ ОЕ РПМХЮЙФУС.. ЮЕТЕЪ 5НЙО Л УЕЛГЙЙ ЗПФПЧ.
Х ОБЫЕК ДПЮЛЙ ЮФП-ФП РПИПЦЕЕ, ИПФШ Й Ч НЕОШЫЕК УФЕРЕОЙ. дПЮЛЕ ФПМШЛП ЮФП ЙУРПМОЙМПУШ 6.
НЩ, ДХНБА, РПРТПУФХ РЕТЕИЧБМЙЧБМЙ ЕЈ МЙЫЛХ, "ОХ ЛБЛ ОЕ РПТБДЕФШ ТПДОПНХ ЮЕМПЧЕЮЛХ" (У). фЕН ВПМЕЕ ЛПЗДБ ТЕВЈОПЛ ЕДЙОУФЧЕООЩК.
йЪ-ЪБ ЬФПЗП Х ОЕЈ РТПУМЕЦЙЧБЕФУС ОЕЛПФПТЩК ХЛМПО Ч УФПТПОХ "МЙВП С МХЮЫЕ ЧУЕИ, МЙВП ЧППВЭЕ ОЙЛБЛ".
у ЗПД ОБЪБД ПУПВЕООП СЧОП ЪБНЕФОП ВЩМП.
у ФЕИ РПТ С РТЙХЮБА УЕВС РТБЧЙМШОП ЖПТНХМЙТПЧБФШ УМПЧБ РПИЧБМЩ Й ОЕ ДПРХУЛБФШ УТБЧОЕОЙК УЧПЕЗП ТЕВЈОЛБ У ДТХЗЙНЙ ДЕФШНЙ ОЙ Ч ФХ, ОЙ Ч ДТХЗХА УФПТПОХ. рХУФШ УТБЧОЙЧБЕФ УЕВС ФПМШЛП У УБНПК ЦЕ УПВПК - "ФЩ МЕФПН ОЕ ХНЕМБ, Б ФЕРЕТШ ЧПО ЛБЛ ЪДПТПЧП РПМХЮБЕФУС", "ЗПМПЧБ Х ФЧПЕК ЛПЫЛЙ ОБ ТЙУХОЛЕ РПМХЮЙМБУШ ТПЧОЕЕ ЧУЕЗП ПУФБМШОПЗП".
нПЗМБ ТБОШЫЕ УЛБЪБФШ: "уНПФТЙ, ЛБЛ НБМШЮЙЛ УЕВС РМПИП ЧЕДЈФ. нПМПДЕГ, ЮФП УЙДЙЫШ УРПЛПКОП", УЕКЮБУ УЛБЦХ УЛПТЕЕ ФБЛ: "рТЕДУФБЧМСЕЫШ, ЛБЛ ЕЗП НБНЕ Й УПУЕДСН УЕКЮБУ ОЕРТЙСФОП, ЛБЛ ФЩ ДХНБЕЫШ?"
еУМЙ ЪБДБЈФ ЧПРТПУЩ ФЙРБ "Б С МХЮЫЕ ЧУЕИ?" - ПВЯСУОСА ЕК, ЮФП ПОБ УБНБС МХЮЫБС ДМС ОБУ, Б ДТХЗЙЕ ДЕФЙ МХЮЫЙЕ ДМС УЧПЙИ ТПДЙФЕМЕК. рЩФБАУШ ПРСФШ ЦЕ УМПЧБНЙ ЕК ПВЯСУОСФШ, ЮФП УЕВС ОБДП УТБЧОЙЧБФШ ОЕ У ДТХЗЙНЙ, Б У УБНПК УПВПК. уНПЗМБ, ОБХЮЙМБУШ - НПМПДЕГ. ЕУМЙ ОЕФ - ЪОБЮЙФ, УМЕДХЕФ РПУФБТБФШУС Й РПФТЕОЙТПЧБФШУС (ЪДЕУШ РТЙНЕТ ЕЈ ДТХЗПЗП ХУРЕИБ). еУМЙ ЮФП-ФП УПЧУЕН ХЦ ОЕ ДБОП Й ОЕ РПМХЮЙФУС (ОБРТЙНЕТ, ВЩФШ УЙМШОЕЕ ЧУЕИ НБМШЮЙЫЕЛ Й ДСДЕЛ) - ОЕ ВЕДБ, ХНЕФШ Й ЙНЕФШ ЧУЈ ОБ УЧЕФЕ ОЕЧПЪНПЦОП, Х ФЕВС ЕУФШ УЧПЙ УЙМШОЩЕ ЛБЮЕУФЧБ Й Ф.Р.
чТПДЕ ДЕМП ЧРПМОЕ ХУРЕЫОП ДЧЙЦЕФУС Ч РТБЧЙМШОХА УФПТПОХ.
НОЕ ЛБЦЕФУС, РУЙИПМПЗЙС ЙЪВЕЗБОЙС ЬФП. уЧПКУФЧЕООБ ДЕФСН У ОЙЪЛПК УБНППГЕОЛПК. х НЕОС УЩО ФПЦЕ ФБЛ РЩФБЕФУС ДЕМБФШ. юХФШ ЮФП, ОХ ДБЧБК ОЕ РПКДЕН. с РТПУЕЛМБ. уЕКЮБУ ЛБЦДЩК ТБЪ ТБЪВЙТБЕНУС, ЗМБЧОБС НЩУМШ, УФТБФЕЗЙЮЕУЛПЕ НЩЫМЕОЙЕ. ъБЮЕН ЬФП ОХЦОП ЧППВЭЕ, ДП ЮЕЗП ФЩ ИПЮЕЫШ ДПЪБОЙНБФШУС, ДП ЛБЛПЗП ХТПЧОС НБУФЕТУФЧБ ДПКФЙ, ЮФП ЬФП ДБЕФ ФЧПЕНХ ЪДПТПЧША, ТБЪЧЙФЙА? чФПТБС НЩУМШ, РПМХЮБФШУС ДПМЦОП ОЕ ЧУЕЗДБ, ЧЕТОЕЕ ТЕДЛП. с ЕНХ ЧУЕЗДБ РТЙНЕТ РТЙЧПЦХ - ФЩ 15 ТБЪ ВТПУЙМ НСЮ Ч ЛПТЪЙОХ - РПРБМ 1 ТБЪ. ьФП ИПТПЫЙК ТЕЪХМШФБФ. й ФТЕФШС НЩУМШ, ОТБЧЙФУС ОБЮЙОБЕФ ФП, Ч ЮЕН ФЩ УФБОПЧЙЫШУС НБУФЕТПН. б НБУФЕТПН ФЩ УФБОПЧЙЫШУС ЮЕТЕЪ ФТХД Й ФТЕОЙТПЧЛЙ.
б Х ЧБУ ЛП ЧУЕНХ РТПЮЕНХ ЕЭЕ Й ОЕДПУФБФПЛ НПФЙЧБГЙЙ. лБЛ ТБЪ "ЪБЮЕН".
оП, Х ОБУ ОБ ЛБТБФЕ ВЩМ ПЮЕОШ УФТПЗЙК ФТЕОЕТ. нЩ ХЫМЙ У ФТЕОЙТПЧПЛ. вЩМП ЧЙДОП, УФТЕУУ ОБ ФТЕОЙТПЧЛБИ ВПМШЫПК УМЙЫЛПН ДМС ОБЫЕЗП. пУФБМШОЩЕ ЧЩЦЙЧБМЙ ОПТНБМШОП.
П, ЬФП ОБИПДЛБ РТП ТБУУХЦДЕОЙС, УРБУЙВП! чПФ РТЙЧПДЙФШ Ч РТЙНЕТ ЕЈ РТПЫМЩЕ ХУРЕИЙ, УЧСЪЩЧБФШ ОБЮБМШОЩЕ ОЕХДБЮЙ Й МЙЛПЧБОЙЕ Ч ЖЙОБМЕ, ЬФП С ДПЗБДБМБУШ) оБДП ВХДЕФ ДЕКУФЧЙФЕМШОП РПДХНБФШ РТП ЪБЮЕН-ЮФП ДБУФ Й Ф.Д.
ТБУУЛБЦЙФЕ, ДП ЮЕЗП ДПТБУУХЦДБЕФЕУШ.
вПВТЙИБ РЙУБМ(Б)
ъБЮЕН ЬФП ОХЦОП ЧППВЭЕ, ДП ЮЕЗП ФЩ ИПЮЕЫШ ДПЪБОЙНБФШУС, ДП ЛБЛПЗП ХТПЧОС НБУФЕТУФЧБ ДПКФЙ, ЮФП ЬФП ДБЕФ ФЧПЕНХ ЪДПТПЧША, ТБЪЧЙФЙА?
нПС ВЩ УЛБЪБМБ, ЮФП ЬФП ОЕ ОХЦОП, РПЬФПНХ ПОБ Й ОЕ ИПЮЕФ ИПДЙФШ. оЙЛБЛПЗП НБУФЕТУФЧБ ОЕ ИПЮЕФ Й ОЙЛБЛПНХ ЪДПТПЧША ЬФП ОЙЮЕЗП ОЕ ДБЕФ. й ЧППВЭЕ ФТБЧБ ЛТБУОБС.
оХ, ЧЩ РПОСМЙ:-D
ДБ, Х НЕОС УЩО УЛМПОЕО Л ТБУУХЦДЕОЙСН, ЖЙМПУПЖ. ьФП ОБДП РП ТЕВЕОЛХ УНПФТЕФШ. нПЕЗП ЧУЕ ФТХДОЕЕ РТПЗЙВБФШ, РТЙИПДЙФУС ХВЕЦДБФШ, РТЙЧПДЙФШ БТЗХНЕОФЩ, ЗЙРОПФЙЪЙТПЧБФШ"х ФЕВС РПМХЮБЕФУС ЧУЕ МХЮЫЕ, Ч УМЕДХАЭЙК ТБЪ ВХДЕФ ЕЭЕ МХЮЫЕ, ЧПФ ХЧЙДЙЫШ!" Й Ф.Д.)))
дЕФЙ ТБЪОЩЕ. нПФЙЧЩ ФПЦЕ ТБЪОЩЕ. лФП-ФП ИПЮЕФ НЕДБМШ РПМХЮЙФШ, ЛФП-ФП ИПЮЕФ МХЮЫЕ ЧУЕИ Ч ЛМБУУЕ ЛБФБФШУС ОБ МЩЦБИ Й РПЬФПНХ ИПДЙФ ОБ УЕЛГЙА, ЛФП-ФП ИПЮЕФ Ч "ФЕМЕЧЙЪПТ" РПРБУФШ Й Ф.Д.
оЕЧТПМПЗ УЛБЪБМ - РМБЧБОЙЕ ЧБН ОХЦОП. оП ТЕВЕОЛХ ЬФП ЖЙПМЕФПЧП, ПО ЗПЧПТЙМ: "нБН, ЪБЮЕН НОЕ РМБЧБФШ? с ОЕ МАВМА РМБЧБОЙЕ!" с ЕНХ: "оХ, РТЕДУФБЧШ, ЧДТХЗ РПРМЩЧЕЫШ ОБ ЛПТБВМЕ, Б ПО ОБЮОЕФ ФПОХФШ, Б ФЩ РМБЧБФШ ОЕ ХНЕЕЫШ! б ФБЛ, РМБЧБФШ ОБХЮЙЫШУС Й РП ЛТБКОЕК НЕТЕ ЕУФШ ЫБОУ УРБУФЙУШ!" оП С ЪОБА, ЮФП Х НПЕЗП ПЮЕОШ ТБЪЧЙФБ ЖБОФБЪЙС, ПО УТБЪХ РТЕДУФБЧЙМ ЬФП, ДПМЗП ИПДЙМ РПД ЧРЕЮБФМЕОЙЕН, Й ХЦЕ ДТХЗЙН ЗПЧПТЙМ, ЮФП ПО РМБЧБФШ ОБХЮЙФУС, Й РПФПН У ЛПТБВМЕЛТХЫЕОЙС УРБУЕФУС))) ьФП ЛБЛ ТБЪ Ч ФПФ ЗПД ВЩМП, ЛПЗДБ ДЕФЙ Ч лБТЕМЙЙ РПЗЙВМЙ ОБ ПЪЕТЕ...
лППТДЙОБГЙА ОБДП ФТЕОЙТПЧБФШ НПЕНХ, РТПВМЕНЩ У ЬФЙН, ПРСФШ, МЩЦЙ ОБДП, ЛПОШЛЙ, Й ДБЦЕ ЦПОЗМЙТПЧБОЙЕ У ФЕООЙУПН. б ЕНХ ЧУЕ ЬФП ОЕ ОБДП Ч 8 МЕФ, ОБДП НХМШФЙЛЙ УНПФТЕФШ, Й ЙЗТБФШ... зПЧПТА ЕНХ, РПКДЕН УЕЗПДОС ОБ ЛПОШЛБИ ХЮЙФУС! б ПО НОЕ: "нБНБ, ЪБЮЕН НОЕ, ВХДХЭЕНХ ИЙНЙЛХ, ХНЕФШ ЛБФБФШУС ОБ ЛПОШЛБИ?" рТСН УТЕЪБМ. чПФ УЙЦХ ЧЩДХНЩЧБА, ЛБЛ ВХДХ ХВЕЦДБФШ...
оХ, Ч ПВЭЕН С Л ФПНХ, ЮФП ОЕФ ПДОПЗП РПДИПДБ. оП Х ЛБЦДПЗП ТЕВЕОЛБ ЕУФШ ЛОПРПЮЛБ, ЮЕТЕЪ ЛПФПТХА ДП ОЕЗП НПЦОП ДПОЕУФЙ, ХВЕДЙФШ. пОЙ ОБУ УМХЫБАФ МЕФ ДП 13 Й ЧЕТСФ, ЬФП ОЕ ЧУЕЗДБ ЧЙДОП, ОП ОХЦОП ЬФЙН РПМШЪПЧБФШУС.
чПФ, Ч ДПРПМОЕОЙЕ, НПФЙЧ ЕЭЕ ПФ ЧПЪТБУФБ ЪБЧЙУЙФ. ч 6 МЕФ РПРТПЭЕ, ФП ЮФП ПО НПЦЕФ РТЕДУФБЧЙФШ, Ч 8-10 МЕФ, ХЦЕ Й НПФЙЧЩ РПУМПЦОЕЕ, Ч ПФДБМЕООПК РЕТУРЕЛФЙЧЕ Й ФП ОЕ Х ЧУЕИ, ПРСФШ ЦЕ РП ТЕВЕОЛХ УНПФТЕФШ.
ЬФП ТЕВЕОПЛ ФБЛПК, ОБДП РТЙОСФШ ЛБЛ ДБООПУФШ.тБВПФБФШ, ЛПОЕЮОП, ОБД НПФЙЧБГЙЕК Й ЧППВЭЕ УЧПЙН НЕУФПН Ч ЦЙЪОЙ (ЧПФ ЛБЛ УПЧЕФЩ ДБАФ) - ДБК ВПЗ, Х ЧБУ РПМХЮЙФУС.
х НЕОС РПМПЦЙФЕМШОПК ЙУФПТЙЙ ОЕФ, ОП ЧУЕ ТБЧОП ТБУУЛБЦХ. рПНПЦЕФ ПУПЪОБФШ, ЮФП ЧЩ ОЕ ПДОЙ ФБЛЙЕ Ч НЙТЕ, ЙНС ОБН - МЕЗЙПО, ВЗЗ
нПЕК ХЦЕ 11, У ЗПТНПОБНЙ ЧУЕ ЕЭЕ ВПМЕЕ ХИХДЫБЕФУС.
у ЛТХЦЛБНЙ С ЧЩТБВПФБМБ УИЕНХ - УФП ТБЪ Ч ОБЮБМЕ ЗПДБ УРТБЫЙЧБФШ ОБУЮЕФ ЕЕ ЦЕМБОЙС Й НПФЙЧБГЙЙ Й ПВЯСУОСФШ Й ТБЪНЩЫМСФШ, Й РПФПН УПЗМБЫБФШУС, ЗПЧПТС, ЮФП ИПДЙЫШ ДП ЛПОГБ ЗПДБ. еУМЙ ЪБИПЮЕФУС ВТПУЙФШ - ОЙЮП ОЕ ЪОБА, ИПДЙЫШ ДП ЛПОГБ ЗПДБ, РПФПН ВТПУБЕЫШ, УЛПМШЛП ЧМЕЪЕФ.
лТПНЕ ФПЗП, Х НПЕК ЮЕФЛБС ЪБЧЙУЙНПУФШ - ДП оз ИПДЙФ ОПТНБМШОП, РПУМЕ оз ОЕ ИПЮЕФ. рТЙЮЕН ПВЯСУОЕОЙЕ ДПИПДЙФ ДП БВУХТДБ ФЙРБ "С УЕВС УФТБООП ЮХЧУФЧХА, РПЬФПНХ ОЕ НПЗХ ЙДФЙ ОБ РМБЧБОЙЕ". рПРЩФЛБ ЧЩСУОЙФШ, ЮФП ЪОБЮЙФ "УФТБООП" ОЕ ХЧЕОЮБМБУШ ХУРЕИПН, РПЬФПНХ ЮХФШ МЙ ОЕ УЙМПК С ЪБРЙИБМБ ЕЕ Ч ВБУУЕКО. нОЕ Ч ПФЧЕФ ОЕУМПУШ "ЕУМЙ НОЕ УФБОЕФ РМПИП ОБ ДПТПЦЛЕ, ФП ЬФП фщ ВХДЕЫШ ЧЙОПЧБФБ". оЙЮЕЗП, УЙДЕМБ-ПВФЕЛБМБ, ОЕ Ч РЕТЧЩК ТБЪ, ЮБК:-D
ч ПВЭЕН, ОБ ДПТПЦЛЕ РМПИП ОЕ УФБМП, РПУМЕ ЬФПЗП, ФФФ, ОПТНБМШОП ИПДЙФ.
йМЙ ЕЭЕ РТЙНЕТ: ДТХЗЙЕ ЗПЧПТСФ, ЮФП Х ОЕЕ МЙГП ЛТБУОПЕ РПУМЕ ВБУУЕКОБ - ЧУЕ, ВПМШЫЕ ОЕ ВХДХ ИПДЙФШ Ч ВБУЙЛ.
чПФ Х НЕОС ТЕВЕОПЛ ФБЛПК - ЧЕДПНЩК. й ОЙЛБЛЙЕ БТЗХНЕОФЩ, ЮФП Х НЕОС ФПЦЕ НПТДБ ЛТБУОБС РПУМЕ ВБУЙЛБ (ОХ ЛПЦБ Х ОБУ ФБЛБС ЮХЧУФЧЙФЕМШОБС) ЙМЙ ЮФП ЕУМЙ ЧУЕИ ЧПЛТХЗ УМХЫБФШ, ФП УПВУФЧЕООПК ЦЙЪОЙ ОЕ ВХДЕФ, Б ВХДЕЫШ ДЕМБФШ ФПМШЛП ФП, ЮФП ЗПЧПТСФ ДТХЗЙЕ - Ч ПВЭЕН, ОЙЮЕЗП ОЕ ДЕКУФЧХЕФ.
оП ЮФП ДЕМБФШ, ЛБРБА ОБ НПУЛ, ВПМШЫЕ ОЙЮЕЗП ОЕ ПУФБЕФУС. вЕЪТЕЪХМШФБФОП, ЛПОЕЮОП, ОП ЧУЕ ТБЧОП ЛБРБА. чПЪНПЦОП, ДБУФ УЧПЙ РМПДЩ УП ЧТЕНЕОЕН. оЕ ФБЛ ВЩУФТП, ЛБЛ ИПФЕМПУШ ВЩ. й ЧПЪНПЦОП ЧППВЭЕ ОЕ ФЕ РМПДЩ, ЪБ ЛПФПТЩЕ С ВПТАУШ, ОП ЛБЛЙЕ-ФП ФПЮОП ДБУФ:)
хМЩВБЕНУС Й НБЫЕН *crazy*
ВПМШЫПЕ УРБУЙВП ЪБ ЙУФПТЙА) х НЕОС РПУМЕДОСС ЛБРМС УМХЮЙМБУШ ФПЦЕ У ВБУУЕКОПН: 3 НЕУСГБ ИПДЙМБ Й ЧДТХЗ ЛБЛ ПФТЕЪБМП - ОЕ РПКДХ Й ЧУЈ! ФТЕОЕТ ОБ НЕОС ЪМЙФУС! рТЙ РПДТПВОПН ЧЩСУОЕОЙЙ ПЛБЪБМПУШ, ЮФП ЪМЙФУС ЬФП ПФТЕБЗЙТПЧБМБ ОБ ОЕРТБЧЙМШОП ЧЩРПМОЕООПЕ ХРТБЦОЕОЙЕ ЮЕН-ФП ЧТПДЕ "вХДЕЫШ ДХТБЛБ ЧБМСФШ - ЙДЙ ДПНПК, Б ФХФ РМБЧБК ЛБЛ УМЕДХЕФ!". тБВПЮЙК НПНЕОФ, ОП ДМС ОБУ - ФТБЗЕДЙС(
оЕ ЪОБА ЛБЛ, ОП НЕОС ПУЕОЙМП ЛБЛ ЕЈ НПЦОП ХВЕДЙФШ УИПДЙФШ ЕЭЈ ТБЪ. ч ЙФПЗЕ УИПДЙМБ, УЮБУФМЙЧБС ЧЩЫМБ Й УПВЙТБЕФУС РТПДПМЦБФШ ДБМШЫЕ)
б ЛБРБФШ, ОБЧЕТОПЕ, ЧУЈ ТБЧОП ОБДП, ОП ЛБЛ ВЩ ФБЛ ФПМШЛП ЙЪНХДТЙФШУС, ЮФПВЩ ЗДЕ-ФП ПФЛМБДЩЧБМПУШ, Б ОЕ ЮФПВЩ ВЩМП ЖПОПН)
Charmante РЙУБМ(Б)
б ЛБРБФШ, ОБЧЕТОПЕ, ЧУЈ ТБЧОП ОБДП, ОП ЛБЛ ВЩ ФБЛ ФПМШЛП ЙЪНХДТЙФШУС, ЮФПВЩ ЗДЕ-ФП ПФЛМБДЩЧБМПУШ, Б ОЕ ЮФПВЩ ВЩМП ЖПОПН)
х НЕОС ФПМШЛП ЧТЕНС РПЛБЪЩЧБЕФ, ЮФП ЛБРБОЙС ПФЛМБДЩЧБАФУС. зДЕ-ФП, НОЕ ЛБЦЕФУС, ЮЕТЕЪ РБТХ-ФТПКЛХ МЕФ РПУФПСООПК ОЕТЧПФТЕРЛЙ РП ЛБЛПНХ-ФП РПЧПДХ, ЧУЕ ЛБЛ-ФП ТБЪТХМЙЧБЕФУС, Й Х ТЕВЕОЛБ РТПСЧМСАФУС ЪДТБЧЩЕ НЩУМЙ. оП, РТБЧДБ, ЧЪБНЕО ХЫЕДЫЕЗП ВЪЙЛБ РТЙИПДЙФ ОПЧЩК, ФБЛ ЮФП УЙМШОП ПВПМШЭБФШУС ОЕ РТЙИПДЙФУС:-D
МЙЮОБС НПФЙЧБГЙС-ВЩФШ РЕТЧЩН ЧП ЧУЕН, ФПМШЛП ФБЛ, ЕУМЙ ЬФПЗП ОЕФ, ОЕ РТЙДЕФ ОЙЛПЗДБ
уРПТФ-ЬФП УПТЕЧОПЧБОЙС Й ЙДХФ Ч ОЕЗП ТБДЙ ХУРЕИБ
фЕТРСФ ВПМШ-ТБДЙ ХУРЕИБ
ФЕТРСФ ХОЙЦЕОЙС-ФТЕОЕТПЧ, ФБН ЙДЕФ ЧПУРЙФБФЕМШОЩК НПНЕОФ-ТБДЙ ХУРЕИБ
ДМС ЬФПЗП ОХЦЕО ИБТБЛФЕТ-ЧПМЕЧПК
ИБТБЛФЕТ ЛБЛ ТБЪ ОЕ ЧПМЕЧПК, ИПФС Й ХУЙДЮЙЧБС ПЮЕОШ. й РЕТЧПК ОЙЛПЗДБ ВЩФШ ОЕ ИПФЕМБ, Й УПТЕЧОПЧБОЙС УП ЧУЕНЙ ЧЩФЕЛБАЭЙНЙ ОЕ МАВЙФ. с ЧУЈ ЬФП РПОЙНБА - УБНБ ФБЛБС, Й ОЕ ОБУФБЙЧБА ОБ ВПМЙ-ХОЙЦЕОЙСИ. нОЕ РТПУФП ИПЮЕФУС, ЮФПВЩ ПОБ Ч НЕТХ УЧПЙИ ЧПЪНПЦОПУФЕК РТЕПДПМЕЧБМБ ЛБЛЙЕ-ФП ФТХДОПУФЙ Й РПОСМБ, ЮФП ВЕЪ ФТХДБ Й ДБМЕЕ РП ФЕЛУФХ)
Сильная мама не только оберегает и любит свое чадо, несмотря ни на что, но также передает ему свою силу. Как же помочь малышу быть уверенным в себе и ничего не бояться?
1. Учиться думать своим умом
Сильная мама не навязывает ребенку мнение, которое считает правильным или удобным. Она учит чадо тому, как думать самостоятельно: узнавать информацию, выяснять разные точки зрения, а затем анализировать и делать свои выводы. Ее не пугают . Она не накажет за неудачу или ошибку, ведь через это нужно пройти, чтобы чему-то научиться.
2. Выражать свое мнение
Сильна та мама, которая честна и откровенна с малышом. Того же она ждет от своего чада. Эта женщина учит ребенка высказывать свою точку зрения, анализировать свои мысли, эмоции, ощущения и не бояться открыто об этом говорить.
3. Осознавать ценность образования
Она пытается донести до ребенка, насколько важно образование, ведь оно открывает множество дорог. И речь не столько о престижной школе и отличных отметках, сколько о развитии мышления и воображения, способности грамотно выражать собственные мысли, расширении кругозора.
4. Дорожить близкими
Любовь и взаимопонимание в семье, друзья, на которых можно положиться – базовые ценности сильного человека. Детям очень нужны родители, но и родители не меньше нуждаются в детях. Сильная мама акцентирует внимание на важности взаимного доверия, готовности помогать, делиться и умении прощать.
5. Стремиться к финансовой независимости
Сильная женщина добивается независимости и самодостаточности. Те же качества она мечтает увидеть в ребенке. Способность зарабатывать деньги, рационально их тратить и достижение в итоге финансовой независимости – все это крайне важно для выживания в современном обществе, а потому в числе приоритетов сильной мамы.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
6. Испытывать эмпатию
Сильной маме хватит мудрости и любви, чтобы принять ребенка со всеми его недостатками, странностями, проблемами – таким, каков он есть. В то же время она не станет отталкивать друзей, тех, кто появляется в жизни чада в определенные периоды его жизни. Доброта, понимание, сопереживание, сочувствие – эти качества очень важны, и сильная мама учит им ребенка на собственном примере.
7. Быть собой
Если мама сильная, она не пытается сломать личность своего чада. Пусть одевается, как хочет, красит волосы в странные цвета, самовыражается через украшения. Не стоит бояться путешествий, новых хобби и интересных знакомств, необычного опыта – сильная мама поддержит своего ребенка во всем этом.
8. Преодолевать себя
Главная победа – это победа над самим собой. Пусть преследуют провалы и неудачи, но важно не останавливаться и продолжать идти к цели. Сильная мама поддерживает ребенка, когда он хочет стать лучше, исправить свои недостатки. Ей важно, чтобы малыш не пасовал перед трудностями и учился самостоятельности.
9. Либо принимать обстоятельства, либо изменять их
Критика и неприятие – части нашей жизни, но сильная мама на этом не зацикливается. Обладая гибким мышлением и умея учиться, человек сможет принять практически любую ситуацию. Не нужно жаловаться, этим все равно ничего не исправишь. Есть только 2 варианта: принимать те обстоятельства, которые есть, или пытаться их изменить.
10. Отстаивать независимость
Сильную маму радует, когда ребенок самостоятельно принимает решения, не ища поддержки и одобрения окружающих, и она всячески поощряет это умение. Для нее важно думать своим умом, принимать решения независимо и нести полную ответственность за свои слова и поступки. Учась этому с самого детства, ребенок вырастет сильной, уверенной в себе личностью. Он не будет ничего бояться и сможет помогать другим – точно так же, как ему когда-то помогала его мама.
Читаем также:
Загрузка...
