Что значит заботиться о человеке. Забота о ближнем ведет нас к богу. Ощущение собственной значимости

Слово «забота» само по себе многоконтекстное – не зря в русском языке слово «забота» это и действия, направленные во благо кого-то, и определение беспокойных дел, хлопот.

Но чем обогащает забота о других? Это остается загадкой для многих людей. Казалось бы, у всех и своих забот хватает, чтобы еще заботиться о ком-то другом. На самом деле, в нашем мире границы довольно размыты. Для некоторых людей забота о собственных родителей является бременем. А для кого-то и забота о совершенно посторонних людях является обыкновенным делом. Одно верно – щедро делится тот, кто имеет в избытке. Поэтому по-настоящему богаты те, кто участлив к другим людям и не считает заботу, подаренную окружающим.

Иногда, проявляя заботу о других людях, люди хвалят себя и могут даже испытывать чувство, что другие им должны. На самом деле, это не искренняя забота. Она не обогащает человека, она его обедняет, потому что сам он считает свои собственные добрые дела и, сделав их, не дождется момента, когда они к нему вернутся. Возможно, и ему тоже помогут, о нем позаботятся, но сделано это будет также – ради галочки или в виде самопожертвования. Многим людям, чтобы похвалить себя, нужен повод – факт совершения акта заботы, даже неискреннего, в отношении кого-то. Иногда мотивом может быть стремление человека выглядеть благонамеренно в глазах других людей.

Забота об окружающих становится заботой человека, когда она неискренна в своем проявлении, или когда забота навязана ему извне. То есть если человек проявляет неискреннюю заботу для поднятия своего статуса в глазах окружающих, или если он чувствует обязанность в силу обстоятельств или морального долга.

Забота искренняя и от сердца исходит от любви. Когда мы любим кого-то, мы естественно начинаем заботиться о человеке. Самое сложное – это заботиться о других, когда самому трудно. Даже при самой большой любви, проявление заботы в трудные времена или когда на душе плохо – признак большого сердца. Потому что когда нам плохо, мы привыкли концентрироваться на своих эмоциях и переживаниях, в то время как всегда важно заботиться о близких и любимых людях. Забота – это негласно сказанное «я тебя люблю» близкому человеку или положительный посыл в отношении с окружающими людьми, основа дружелюбного и искреннего общения.

Заботливость как качество личности – способность проявлять бескорыстное действенное участие в жизни другого человека.

В курятник к крестьянину, живущему на окраине небольшого села, повадилась лиса кур воровать. Вечером хозяин сел в засаде с ружьем караулить лису. Заботливая жена охотника то и дело окликала его, выходя на крыльцо: «Ну, скоро ты? Иди ужинать!» Но охотник молчал, не желая спугнуть лису. Жена не унималась: «Почему не отвечаешь? Ты идешь ужинать или нет?» Не отвечая жене, крестьянин настроился дождаться лису и молчал. Наконец, жена крикнула ему в темноту: «Вот что, ты как хочешь, а я сажусь ужинать!» — «Иду, иду, без меня не садись!» — не выдержал охотник и зашел в дом. Когда они сидели за столом, закудахтали куры. Крестьянин выбежал с ружьем, выстрелил в темноту, но было поздно – лиса убежала, унося в зубах курицу. Когда охотник зашел в дом, «заботливая» жена спросила его: «Ну, что? Досталось лисе?» — «Досталось! Курица на ужин!» — Развел руками крестьянин.

Забота – это форма проявления безусловной любви. Обладатель такого качества личности как заботливость обязательно обладает бескорыстием. Заботливость и бескорыстие – качества неразлучники. Людям свойственно путать бескорыстную заботливость, исходящую от безусловной любви и уважения к людям, с эгоистичным беспокойством. Беспокойство о себе представляется как проявление заботливости о других. Франсуа де Ларошфуко писал: «Мы помогаем людям, чтобы они в свою очередь помогли нам; таким образом, наши услуги сводятся просто к благодеяниям, которые мы загодя оказываем сами себе».

Беспокоиться о ком-то – не значит проявлять заботливость. Риэлтерская фирма заключает договор со стариками, суть которого – мы будем заботиться о вас до самой смерти, а вы переписываете сейчас на нас свою недвижимость. Формально заботливость будет первое время проявляться. Кто любит детективы и знает жизнь, догадывается, что происходит дальше. Или изначально, или со временем на первый план выходит жадность и корыстолюбие. А, как известно, в основе всех преступлений стоят четыре мотива – ость, асть, исть и ысть, то есть жадность, страсть, ненависть и корысть. Старики вдруг начинают дружно умирать, либо оказываются в каком-либо бараке в деревенской глуши, либо в сектантском лагере в таёжных лесах Сибири.

Заботливость чурается эгоизма, это антиподы. Когда мотивом поступка однозначно служит эгоизм, значит, мы наблюдаем проявление другого качества личности, но никак не заботливости. К примеру, друг просит о помощи. Здесь важен мотив действий. Если, оказывая помощь, человек думает об ответной помощи либо благодарности и услуге, значит, это корыстный поступок с оглядкой на будущее. Когда он просит друга об ответной услуге и, получая отказ, осуждает его за неблагодарность, это означает только одно – «заботливость» о друге была замаскированной формой беспокойства о себе.

В народе говорят: «От добра добра не ищут». Если человек ждет благодарность либо ответную услугу за проявленное добро, стало быть, его поступок не был добрым, была обыкновенная корыстная сделка в режиме – «ты мне – я тебе». Поэтому следует называть вещи своими именами. Заботливость живёт там, где главенствует бескорыстие и безусловность любви и уважения к другому человеку. Всё остальное от лукавого.

Заботливость и расчёт – несовместимые вещи. Одри Хепберн заметила: «Мы боимся проявлять заботу о людях, потому что боимся, что другие не позаботятся о нас». Когда расчёт делается на то, что другой человек (ребенок, муж, любовник, друг, подруга) оценит заботу и когда-нибудь сторицей воздаст нам, значит, мы имеем дело с проявлениями эгоизма. Ум эгоиста – хороший бухгалтер, сводящий баланс, сколько в дебете и кредите заботливых поступков сделано ему и оказано им. Баланс, естественно, никогда не сводится, либо дебет сходится «со скрежетом». Эгоист хочет, чтоб ему первому оказали заботу, пусть сначала это сделают другие, а я потом. Он теряет покой, когда у него образуется кредиторская задолженность по заботливости. Эгоист начинает предъявлять кредиторам — задолжникам заботы, полученные векселя, выписывать счета. Оказывая ранее «заботу» он твёрдо знал – всё, что делается для другого – делается для себя. Поэтому, когда ему отказываются возмещать долги, он негодует и обращается за «справедливостью» в жизненный арбитраж. На самом деле он ни о ком не заботился, а проявлял беспокойство о себе. Если человек, охваченный заботой, ведёт себя не так, как ему бы хотелось, эгоист злится, гневается, обижается, ревнует, словом, испытывает фонтан негативных эмоций.

Заботливость свято относится к исполнению обязанностей, соответствующих её природе. Добросовестное выполнение своих обязанностей становится служением и заботой о близких людях. Женская заботливость реализуется в одних формах, мужская – в других. Одно из важнейших предназначений семьи – избавление от эгоизма её членов. Несчастливые семьи несчастливы каждая по-своему, но все счастливые семьи счастливы одинаково. Счастливо семейство, где научились бескорыстно заботиться друг о друге.

Красота женщина раскрывается, как роза, в заботливости, пропитанной любовью. К примеру, жена приготовила вкусный ужин только из желания доставить удовольствие мужу, с неё довольно сознанья, что он получит удовольствие. Ей не нужны его благодарность, она не думает, что получит взамен – просто бескорыстно заботится о близком человеке, исполняя обязанности жены. Для многих не вопрос, кто из них получит большее удовольствие – муж от ужина или жена от бескорыстной заботливости? Дарящий больше радуется, чем одариваемый. Марина Цветаева как-то сказала: «Если я человека люблю, я хочу, чтоб ему от меня стало лучше - хотя бы пришитая пуговица. От пришитой пуговицы - до всей моей души».

Какая разница подарить или потерять? Когда забота дарится, человек испытывает букет приятных ощущений и, наоборот, когда так называемая забота отталкивается от эгоизма, он ожидает какой-то ответ, а если не получает его, то испытывает обиду, разочарование и опустошение. Лев Николаевич Толстой писал о том, что мы любим других людей не за то добро, которое они сделали для нас, а за то добро, которое мы сделали для них.

Мужская природа больше заряжена на ответственность, но и ей присуща заботливость. Настоящему мужчине стыдно и неуютно жить для себя, истинный вкус счастья он познаёт, когда начинает о ком-то заботиться. Заботливость как абсолютная добродетель — это язык любви. Виктор Гюго писал: «Если человек, измученный жестокой душевной бурей, судорожно сопротивляясь натиску нежданных бедствий, не зная, жив ли он или мертв, все же способен с бережной заботливостью относиться к любимому существу - это верный признак истинно прекрасного сердца».

Заботливость не тождественна альтруизму, проявляющемуся в бескорыстной заботе о благополучии других и готовности жертвовать для других своими личными интересами. Заботливость – это бескорыстное исполнение своих обязанностей относительно своих близких, друзей и знакомых, в ней нет жертвенности. Альтруизм сродни подвигу, его чистота проявляется в бескорыстной заботе о совершенно незнакомых людях, в нем готовность жертвовать собственными интересами ради интересов другого человека или ради общего блага.

Петр Ковалев

Нет ничего более замечательного и прекрасного, чем забота о другом человеке, и не будет преувеличением сказать, что наши действия, направленные на благо другого, выражают собой вершину эволюции человеческого сознания, ведь часто, когда мы говорим о личности, мы автоматически подразумеваем ту или иную степени эгоизма.

Эгоизм — естественное свойство живого организма.

Например, животные абсолютно эгоистичны. И, что бы ни говорили любители домашних питомцев (а в их заблуждениях на этот счет, несомненно, есть искренность), это действительно так, и даже в тех случаях, когда, например, собака защищает своего хозяина, она делает это исключительно из эгоистических соображений, ведь инстинкт толкает ее на автоматическое поведение, а хозяин — вожак или член стаи, которого надо защищать.

А что насчет людей? Будучи биологически животными, осознанно или не очень, но многие люди строят свои жизненные стратегии на тех же принципах. Что поделать, наш личный мир всегда эгоцентричен, и в основе принципа выживания всегда стоит тот самый животный абсолютный эгоизм, который заставляет нас жить только ради себя. А говоря точнее, ради одного — психологического благополучия нашего Я.

Что бы мы ни делали в жизни, какими бы идеями ни руководствовались, но в основе всех наших стремлений лежит наше внутреннее психологическое благополучие, которое каждый из нас стремится достигнуть и продлить во времени. Возможно, кто-то согласившись с этим скажет, что речь здесь идет о стремлении человека к счастью. И будут не совсем правы, поскольку ситуация с благополучием несколько сложнее, чем кажется на первый взгляд.

Вся неоднозначность психологического благополучия заключается в том, что в его основе всегда лежит наша личная, субъективная оценка внутренней реальности. Например, некоторые люди утверждают, что они вполне благополучны и счастливы, вовсе не связывая это понятия со счастьем или с какими-либо эмоциями вообще.

С этим ничего не поделать, ведь такова природа нашего сознания, и оно всегда в конечном счете оценивается изнутри. И если кто-то пытается навязать нам свое понимание благополучия или счастья, его оценка всегда останется субъективной.

Но значит ли это, что любое общественно одобряемое деяние, каковым и является забота о другом человеке, всегда основано на эгоизме и поиске благополучия для себя?

Является ли забота о других эгоизмом?

Настаивать на подобном подходе неизменно любят люди, которые откровенно живут для себя, не стесняясь при случае говорить, что в их эгоизме нет ничего дурного, ибо он естественен и присущ любому живому существу на планете.

«В глубине души вы все такие же, как и я» — вот типичное заявление эгоиста, которое он транслирует в общество, будучи совершенно уверенным, что весь мир состоит из людей, подобных ему.

Конечно, такие заявления, всегда вызывают законные вопросы у тех, кто более чем в эгоизм привык верить во врожденный альтруизм человека разумного. Как нам ответить, например, на такой вот вопрос — есть ли разница между человеком, работающим волонтером в больнице, ибизнесменом, мерилом благополучия которого давно стали власть и деньги?

Всякий раз, когда мы говорим о разнице, мы говорим о границе, которую проводим между понятиями. Но для того, чтобы эту границу провести, мы должны определить: во-первых, что такое забота, а во-вторых, чем она отличается от эгоизма?

Итак, определение: забота — это действие, направленное на другого и призванное принести этому другому благополучие.

Таково классическое определение термина, и из него вроде бы следует, что забота — это конечно акт альтруизма.

Но, не все так просто и проблема в том, что забота может приносить благополучие по-разному, а вернее, в нескольких различных вариантах — тому, о ком заботятся, тому, кто заботится или (иногда) сразу обеим сторонам. И мы попробуем воспользоваться этим рассуждением, чтобы найти ту границу, которая отгородила бы истинную заботу о других от эгоизма.

Начнем с эгоизма. Из трех перечисленных вариантов второй идеально подходит под определение эгоизм, и, надо сказать, встречается он в нашей жизни куда чаще, чем хотелось бы.

Всем знакома ситуация, когда один близкий человек проявляет «внимание» и «заботу» по отношению к другому, не особо интересуясь мнением последнего. Такое явление часто встречается в семьях, когда родители «заботятся» о детях, исходя исключительно из своего собственного понимания этого действия. Стоит ли говорить о том, что в таких семьях мнения ребенка никто и никогда не спрашивает, считается, что родителям и так понятно, что именно нужно их отпрыску.

Такое положение дел является скорее нормой, чем исключением, а в большинстве, на первый взгляд, вполне благополучных семей, такая «забота» является само собой разумеющейся, до такой степени, что заговори вы об этом с родителями, многие даже не поймут, в чем проблема и что вы хотите им сказать.

Но общество начинается с детства и с воспитания, и воспитанные определенным образом люди, став взрослыми, часто начинают вести себя точно так же, как и родители.

Зачем люди заботятся о других.

А теперь давайте посмотрим, какимимотивами могут руководствоваться люди, заботящиеся о других подобным образом.

Та забота о ближнем, которую мы ранее назвали «эгоистичной», может иметь несколько причин. Мы не будем рассматривать причины исключительно материального характера, когда «заботящийся» делает это ради материального вознаграждения, но попробуем посмотреть на это с точки зрения психологии.

Человек, как правило, не осознает истинных причин, по которым он заботится о других подобным образом, он предпочитает думать и демонстрировать окружающим, что в основе его действий лежат самые благие намерения, самые искренние и альтруистичные побуждения.

Такие люди часто любят проявлять заботу демонстративно, и они никогда не упустят случая рассказать об этом своим близким, друзьям, знакомым и обязательно дадут это понять самому объекту заботы.

Конечно, так происходит не всегда. Бывает, что забота не выносится на публичное обозрение, но тогда она обязательно становится предметом гордости и значимости самого заботящегося.

Как нетрудно понять, в обоих случаях забота для человека — это награда в виде одобрения его действий или со стороны общества, или со стороны себя лично. Другими словами, заботящийся получает определенную выгоду, ради которой он старается совершать свои поступки.

В основе такой выгоды чаще всего лежит удовлетворение от социального или личного одобрения «правильных действий» (я живу и действую так, как должно). Копнув немного глубже, мы обнаружим здесь чувство вины (я не таков, каким должен быть), а стремление избавится от чувства вины и толкает человека на действия, которые выглядят «правильно» (искупление вины через заботу).

Помимо чувства вины, есть еще несколько причин, например, стремление ощутить через заботу свою собственную значимость или устранить чувство беспокойства или страха через контроль своего подопечного.

Итак, можно сделать вывод — в основе односторонней (эгоистичной) заботы лежит стремление решить свои психологические проблемы за счет того человека, о ком заботятся.

Но решается ли проблема на самом деле? Конечно нет, ведь временное удовлетворение, полученное таким образом, никоим образом не затрагивает источника проблемы.

Помимо этого, ситуация усугубляется еще и тем, что временное решение достигается за счет использования другого человека, которому часто не оставляют даже небольшой возможности такой заботы избежать.

Существует ли бескорыстная забота?

Если в основе стремления заботится о других людях так часто лежит чувство вины, страха или стремление к самоутверждению, то как же насчет альтруизма? Возможно ли вообще, чтобы человек заботился о другом абсолютно бескорыстно?

Чаще всего о бескорыстии говорят, когда человек делает что-то, не получая за это материального вознаграждения. Однако, если учесть все то, о чем мы только что вели речь, то придется признать, что истинного альтруизма просто не существует, ведь во всем, что мы делаем для другого всегда есть наш личный интерес.

Конечно, между заботой, навязываемой другому, и той, что по-настоящему необходима человеку, есть огромная разница. Но в чем состоит эта разница, если все наши действия изначально эгоистичны?

Такие вопросы всегда происходят от привычки все измерять с точки зрения моральных стереотипов, ведь мы часто исходим из их самоочевидной ценности. Но сами по себе, в отрыве от интересов людей, моральные нормы не имеют ни малейшего смысла.

В чем настоящий смысл заботы о других?

Этот вопрос приобретает совершенно иной контекст, если мы рассмотрим его с позиций психологического благополучия — как заботящегося, так и того, о ком заботятся.

И здесь мы вплотную подходим к варианту, когда забота становится взаимовыгодным обменом, когда оба человека приобретают в результате заботы чувство психологического благополучия.

Например, если человек заботится о другом с любовью, а он или она это искренне принимает, то в результате истинным вознаграждением для обоих будет то же чувство. Или, говоря иначе, ощущение психологического благополучия высокого уровня.

Вне всякого сомнения, кто-то сможет усмотреть в этом взаимный эгоизм и принцип «ты мне, я тебе», однако, скорее всего это будет человек, которому не знакомо чувство любви, а также и проистекающее из него искреннее стремление к помощи, которое можно с полным на то правом назвать бескорыстным. И тот, кому это чувство знакомо, легко поймет, что это не просто взаимовыгодная сделка двух людей по обмену одного на другое, но фактическая отдача друг другу чувства любви, в основе которого не лежит никаких условий и никакого торга.

Таким образом, здесь можно сделать вывод, что только заботу, основанную на любви и сострадании, мы можем назвать истинной.

После того, как мы фактически определили критерий истинной заботы, давайте рассмотрим признаки, по которым можно отличить действия тех, кто привык манипулировать другими людьми под лозунгом заботы и внимания.

Признаки эгоистичной заботы.

— Человек, который заботится о другом, делает это демонстративно, напоказ.

— Он неустанно подчеркивает тот факт (перед другими или перед самим собой), что он приносит жертву, заботясь о другом.

— Он демонстративно отказывается от своих интересов в пользу своего подопечного. Занимает позицию, которую можно охарактеризовать так — «Мои интересы не важны, либо глубоко вторичны, главное — это ты».

Именно такие люди чаще всего считают, что любое следование своим собственным интересам — проявление эгоизма, и всячески осуждают такую манеру поведения в других. Внешне они всегда ведут себя подчеркнуто альтруистично, однако, подобное поведение продиктовано стремлением избавится от чувства вины, а в основе их действий и оценок других людей, лежит ханжеская позиция следования усвоенным ранее социальным стереотипам. Именно для такого типа людей свойственно фактическое игнорирование истинных интересов их подопечных, потому что на самом деле, сознательно или нет, они преследуют только свои интересы.

— Человек проявляет свою заботу без учета интересов другой стороны, он почти никогда не интересуется тем, нужна ли такая забота на самом деле.

— Заботящийся манипулирует свои подопечным, пытаясь навязать необходимость своих «услуг». Он постоянно стремится убедить в необходимости своих действий окружающих и, в первую очередь, сам объект своего внимания.

— Насильственная забота. Когда стремления «жертвы заботы» не принимаются во внимание, а процесс заботы продолжается, даже несмотря на протесты и просьбы это прекратить. При этом часто можно услышать слова: «Я лучше знаю, что тебе нужно».

— Отношение к подопечному, как к человеку, неспособному о себе позаботиться, несамостоятельному, зависимому.

При этом часто бывает, что заботящийся стремится взять на себя якобы ответственность за действия или бездействие объекта заботы. Подобная манипуляция может принести невероятный вред, приучая подопечного к мысли о том, что любые его проблемы и вопросы решаются без его участия. Такая ситуация не редкость в семьях, где по отношению к детям принята позиция гиперопеки. Таким образом выстраиваются зависимые отношения между родителями и детьми, которые сохраняются потом на протяжении всей жизни.

Признаки искренней и плодотворной заботы.

— Основной признак искренней заботы о другом — внимание к стремлениям подопечного, в этом случае заботящийся в своих действиях всегда следует этим стремлениям, ничего не навязывая от себя лично.

— Внимание к чувствам подопечного. В результате заботы он не должен чувствовать себя человеком второго сорта, ущербным, неспособным брать ответственность за свои действия и свою жизнь.

— Искреннее стремление к реализации потребностей человека, а не своих собственных. Такой заботящийся всегда интересуется тем, что именно нужно его подопечному, и при этом ничего тому не навязывает. Девиз — подопечный всегда лучше меня знает, что именно ему нужно. Даже если он вовсе отказывается от помощи, это ничего не меняет.

— Заботящийся проявляет уважение к чувствам и мнениям подопечного и принимает его как равного себе.

— Заботящийся исходит в своих действиях из настоящего чувства любви и сострадания, а не из имитации этих чувств. Наличие подобной мотивации является необходимой основой истинной заботы, можно сказать, что это главное необходимое условие, отличающее истинную заботу от эгоизма.

Добавить в избранное

Забота или Заботливость — это положительное качество характера человека и способность проявлять бескорыстное действенное участие в жизни другого человека.

Забота – это форма проявления . Обладатель такого качества личности, как заботливость обязательно обладает бескорыстием. Это качество, относится и к мужчинам и к женщинам. Заботливость и бескорыстие – качества связанные. Людям свойственно путать бескорыстную заботливость, исходящую от безусловной любви и уважения к людям , с эгоистичным беспокойством. Заботливость свято относится к исполнению обязанностей, соответствующих её природе.
Добросовестное выполнение своих обязанностей становится служением и заботой о близких людях. Женская заботливость реализуется в одних формах, мужская – в других.

Заботливость, как абсолютный признак любви - это язык любви

Одно из важнейших предназначений семьи – полная свобода от личного Эгоизма её членов .
Несчастливые семьи несчастливы каждая по-своему, но все счастливые семьи счастливы одинаково. Счастливо семейство, где научились бескорыстно заботиться друг о друге.

Заботливость и Корыстолюбивый расчет – несовместимые вещи

Когда в Заботливом выражении, делах, услуге, ставка делается на корыстные планы получить, что то обратно, что другой человек ребенок, муж, любовник, друг, подруга оценит заботу и когда-нибудь вернет нам, это значит, мы имеем дело с проявлениями личного Эгоизма.
Эгоист, умеет считать хорошие дела и свои заботливые поступки, как хороший бухгалтер. Мужчинам присуща большая Заботливость по природе. Настоящему мужчине стыдно и неуютно жить только для себя, истинный вкус счастья он познает, когда начинает о ком-то заботиться.

Заботливость и эгоизм не совместимы, это антиподы

Когда мотивом поступка однозначно служит эгоизм, значит, мы наблюдаем проявление другого качества личности, но никак не заботливости. К примеру, друг просит о помощи. Здесь важен мотив действий. Если, оказывая помощь, человек думает об ответной помощи либо благодарности и услуге, значит, это корыстный поступок с оглядкой на будущее. Когда он просит друга об ответной услуге и, получая отказ, осуждает его за неблагодарность, это означает только одно – «заботливость» о друге была замаскированной формой беспокойства о себе. Очень часто говорят следующее высказывание: «От добра добра не ищут».

Правильное понимание следующее — не требуй Благодарность либо ответную услугу за проявленное Добро. Если поступок не был Добрым, и это обыкновенная Корысть — то это деловые отношения. Привыкните называть вещи своими именами! Заботливость живёт там, где главенствует бескорыстие и безусловность любви и уважения к другому человеку.

Альтруизм и Заботливость разные понятия

Заботливость это не тоже самое,что Альтруизм.Альтруизм проявляется в Бескорыстной заботе о благополучии других и готовности Жертвовать для других своими Личными интересами. Заботливость – это бескорыстное исполнение своих обязанностей относительно своих близких, друзей и знакомых, в ней нет жертвенности.

Альтруизм сродни подвигу, его сверх Чистота проявляется в Бескорыстной заботе о совершенно незнакомых людях , в нем готовность жертвовать собственными интересами ради интересов другого человека или ради общего блага, Социума и Государства. В Альтруизме — присутствует Жертвенность, в заботливости, человек уделяет себе время и силы для проявления заботы о других.

Качество Заботливость в Красоте женщины

Красота женщины раскрывается, как роза, в Заботливости, пропитанной Любовью.
К примеру, жена приготовила вкусный ужин только из желания доставить удовольствие мужу, с неё довольно сознанья, что он получит удовольствие. Истинной Красоте женщины, не нужна Благодарность в ответ, она не думает, что получит, что либо взамен – просто Бескорыстно заботится о близком человеке, исполняя обязанности Жены. Для многих не вопрос, кто из них получит большее удовольствие – муж от ужина или жена от бескорыстной заботливости? Ответ здесь —

Дарящий Заботу больше радуется и получает счастливых моментов, чем одариваемый, приближаясь к истинному состоянию Счастья и Благости!

Какая разница подарить или потерять? В чем разница вот ответ — когда Забота проявляется без корысти , человек испытывает испытывает истинные Счастливые моменты. В тоже время, когда «так называемая забота» прикрытая маской выгодности, дальних планов, отталкивается от Эгоизма, то человек испытывает обиду, разочарование и опустошение. Только Искренность в проявлении заботы, приносит благостное состояние человеку.

Все должны заботиться друг о друге.

Старшие должны терпеть глупости младших.

Равные должны радоваться успехам равных.

А младшие должны уважительно относиться к старшим.

Все вместе принесет удивительные плоды в виде желания отдать всего себя этой социальной структуре - появится настоящая жертвенность. И жизнь превратиться в подвиг.

Это трудно, но...

Когда жизнь проходит в особо напряженное время, это привносит новый аромат.

Какие бы трудности к нам не приходили, если мы их всегда с честью преодолеваем, к нам приходят настоящие изменения.

Мы должны остаться едиными в той ситуации, в которой можем оказаться по воле судьбы. Для этого необходимо просто продолжать практику самоосознания и при этом всегда быть готовыми оказать любую посильную помощь всем тем, кто вместе с нами попал в беду.

Это самая интересная игра в нашей жизни, так как она реальна. Каждый из нас может принять участие в этой новой игре, которую затевает наша судьба.

Помогать другим - это величайшая ответственность и как только мы берем ее, тут же приходит ответ.

Иногда, когда мы принимаем на себя какую-то ответственность, это причиняет нам головную боль. Но если мы принимаем эту головную боль ради Истины, это значит, что Истина много раз избавит нас от головной боли в будущем.

Кто из вас хотел бы, чтобы Бог лично о нем заботился? Тогда с нашей стороны мы должны заботиться о его детях.

Каждый из вас может изменять сердца других людей. Но, разумеется, для этого нужно постоянно очищать свое сердце.

Мы становимся по-настоящему зрелыми, когда принимаем на себя ответственность говорить другим людям об Истине. Поэтому обучение истине обладает огромной очищающей силой. Если вы видите, как кто-то становится счастливым - что может быть для вас большим источником счастья!

Иллюзия любви к природе.

Обычно, когда в коллективе плохие взаимоотношения, все концентрируются на местных достопримечательностях.

Но внешняя природа и должна быть прекрасна, так как это природа Абсолютной Истины.

Нас больше должна интересовать наша собственная природа. Она должна быть прекрасной.

Если наша природа не достаточно красива, мы пытаемся скрыть ее красотой внешней природы.

По этой причине часто человека тянет в горы, к водопадам. Человек даже умудряется поставить свою роспись на этой красоте. (Здеся был Вася)

Главный приоритет - это сделать красивой природу наших отношений и сердец. Тогда даже в самой середине города в самых серьезных ситуациях вы будете наслаждаться красотой настоящих человеческих взаимоотношений, как будто вы попали в самый красивый заповедник этого мира.

Это главный секрет успешной организации. Не важно какая у вас организационная структура, важно только одно – любите вы друг друга или нет!

Любить – это означает быть готовым пролить много литров своей крови ради другого. В этом смысл любви. Но этого нельзя требовать. Желание делать это появляется тогда, когда вы сами получаете такую любовь от кого-то еще.

Необученная душа сравнивается с не отшлифованным драгоценным камнем, только что извлеченным из породы. И эксперты, которые разбираются в драгоценностях, могут сразу увидеть его потенциал. Они знают, как сделать из него сияющий бриллиант.

Удачная организация - это гирлянда, сделанная из разных цветов. Каждая душа обладает сиянием большим, чем тысяча солнц. И при этом у каждого сияния свой неповторимый оттенок.

Наше сердце останется твердым и эгоистичным до тех пор, пока мы не получим любовь другого человека. А благодарность за эту любовь проявится в нашей верности

И когда человек получает заботу и обучение от другого, он отвечает на это тем, что передает это кому-то еще. По-другому отдать этот долг невозможно.

И запомните – чтобы обмениваться хорошими отношениями, надо быть доступным. Мы должны быть готовы помочь другому в любое время. Мы должны умереть за возможность помочь другому.

Хорошая структура предполагает единство в различии.

Социологи отмечают, что сообщество, в котором умеют поддерживать единство и в тоже время уважительно относится к разнообразию, становится очень сильным.

Отношения должны строиться на принципе одновременного единства и различия. Лишь в этом случае они будут здоровыми и крепкими.

В полноценном сообществе должны признаваться РАЗЛИЧНЫЕ ОБРАЗЫ МЫСЛЕЙ.

Интересы людей неодинаковы: экономическое развитие, обучение, кто-то склонен больше работать

Руками или руководить. Когда людей вдохновляют действовать с учётом их наклонностей, они могут

Лучше раскрыть свои качества и способности . И если при этом сохраняется единая цель - деятельность людей приносит и им и окружающим настоящее блаженство.

И не требуйте от людей хороших качеств!

В отношениях абсолютно все равно, каким набором качеств обладает человек. Главное не какие качества у человека, а как он к вам относится.

Ну и что, что у кого-то 10000 преимуществ перед другими, если он вас не любит, это вам никак не поможет.

А у другого может быть на вид всего 1 хорошее качество, но он вас уважает, и отношения становятся приятными.

Поэтому отношения можно развивать с тем набором качеств, которые у нас уже есть, а не ждать определенного момента и покамест на всякий случай плохо относиться ко всем окружающим.

Анекдот.

Мимо одного простого человека по очереди прошли три йога.

Первый сказал – я великий йог. Каждую ночь мой мозг светится красным сиянием. Там сзади идут два йога – это мои друзья, но им еще далеко до таких успехов.

Когда подошел второй йог, он сказал, что каждую ночь, его мозг переливается тысячами оттенков, и чтобы не расстраивать первого йога, он не говорит ему об этом, так как этот уровень на много выше.

А когда подошел третий, он сказал, что него ничего не светится, но он и не курит на ночь наркотики.

Непринятие чужой индивидуальности приводит к неумолимой бедности.

По словам специалистов, у бедности в России две глубинные причины – это ненавязчивая социальная политика государства и негативная психологическая установка большинства россиян, которая мешает им достигать успехов, в том числе и на профессиональном

Поприще.

По оценке Института комплексных социальных исследований (ИКСИ) РАН, в настоящее время четверть населения нашей страны (35 млн человек) живуттза чертой бедности. Средний

Возраст бедных – 47 лет.
Давайте разберем причины.

Большинство работающих малоимущих – это исполнители, от которых на работе почти ничего не зависит. Поэтому необходимо передавать ответственность за свой участок труда конкретному человеку.

Причем ни в коем случае нельзя часто вмешиваться в то, как он добивается требуемого результата. В этом должна быть его свобода выбора.

Более 40% бедных считает, что их работа бесперспективна.

Это значит, что никто не мотивируется призванием, в котором всегда есть перспектива.

Бедные куда меньше внимания уделяют своему профессиональному росту, только 8% из них посвящают часть свободного времени самообразованию – им это просто не интересно. В любой момент, получив боле выгодное предложение, они бросят все.

Поэтому создавайте коллектив из тех, то ищет призвание, а не теплое местечко и добьетесь больших результатов.

Качество всегда перерастет в количество. Работайте над качеством труда и получите количество.

Понимание призвания – это культурный аспект жизнедеятельности человека. Сделайте упор на культурном образовании и к вам потянутся ориентированные на призвание люди.

Забудьте о культуре и проводите только семинары по менеджменту и технике продаж и к вам потянутся звезды-однодневки. Сорвав свой куш, они перебегут в более престижную организацию.

Плюс ко всему, своим детям они часто желают лишь получить такую профессию, которая давала бы им просто “гарантированный кусок хлеба” и все.