Когда ребенок растет без отца. Воспитание ребенка без отца

Официальной статистики детей, воспитывающихся без отцов, в России нет. Вернее, она есть, но очень поверхностная. Ведь дети, растущие без пап, – это не просто те мальчики и девочки, у которых в свидетельстве о рождении в графе «отец» значится пробел.

Без должного попечения со стороны папы остаются и те, у кого родители живут в браке, но отец не являет собой пример, которому хотелось бы подражать – зависим от алкоголя, наркотиков, практически не бывает дома.

Идеальные условия для роста и полноценного развития ребенка: мама – добрая и светлая, а вот папа – строгий и уважаемый. И главное качество, которое дети хотят видеть в своем отце – это надежность. Но слишком часто отец, даже если не покидает семью, надежным не является, служит семье не опорой, а угрозой. Такой незрелый присутствующий отец может травмировать ребенка не меньше, а иногда и больше, чем отсутствующий.

Следующая группа – дети разведенных родителей. Если во времена наших пап и мам в классе на 30 человек было всего 1-2 ученика, которые пережили развод родителей, то сегодня все гораздо печальнее. Еще более грустно от того, что после развода многие мужчинывоспринимают оставленного ребенка не как своего сына или дочь, а как «ребенка той женщины, с которой я расстался». Опросы показывают, что только одна треть пап после распада семьи продолжают участие в воспитании своих детей на должном уровне.

А нужен ли папа?

Ответ на вопрос о том, насколько важна роль отца в воспитании ребенка, только один: невероятно важна. Никогда мама не будет способна дать своим детям и материнскую, и отцовскую любовь. Потому что это два совершенно разных вида любви. Любовь матери безотчетная, безусловная, она будет с ребенком, независимо от того, что он делает. Любовь же отца предметна, ее нужно заслужить. Недаром многие (особенно сыновья) даже во взрослом возрасте, делая что-то большое и значимое, подсознательно пытаются через это получить одобрение и признание со стороны отца.

Основная функция мужчины в семье – нести закон и порядок, давать уверенность в завтрашнем дне, мотивировать ребенка на достижения.Отец – это своеобразный проводник для ребенка во внешний мир.

Девочка без отца

Девочки, оставшиеся без заботы со стороны отцов, растут спотребностью в отцовском внимании. Нужда в отцовском тепле должна быть восполнена. И она будет восполнена так или иначе. Вопрос в том – как и где? К сожалению, девочки, недополучившие внимания отцов, находят свой путь получить мужское одобрение и внимание – вступают в ранние сексуальные связи. Статистика в этом вопросе действительно ошеломляющая: 80% девушек, забеременевших до брака, утверждают, что отсутствие отцовской любви вынудило их искать любовь других мужчин. Что же еще, помимо нездоровой тяги к ранним интимным отношениям, влечет за собой отсутствие в жизни девочки надежной фигуры отца?

Последствиями также могут стать проблемы в построении межличностных отношений с будущим супругом. Например, если отец, уйдя из семьи, оставил маму в трудном финансовом положении, с разбитым сердцем, у девочки в дальнейшем может возникнуть серьезная проблема с доверием супругу. Даже если в ее собственной семье окажется все хорошо, глубоко внутри у такой подросшей девочки будет жить страх, что она вот-вот окажется покинутой и преданной. Вследствие чего может развиться нездоровая ревность, желание все контролировать, карьеризм (я не могу доверять мужу, я должна полностью посвятить себя карьере, которая обеспечит меня финансово, когда супруг меня оставит).

Не менее важно то, как мать описывает ушедшего отца. Если обиженная женщина рисует его образ в черных красках, то девочка, создавая представление об отце на основе рассказа матери, будет на себе переживать материнскую травму. Это в дальнейшем может послужить причиной недоверия ко всем мужчинам и страха перед ними: если родной отец меня предал и оказался таким плохим, то на остальных мужчин и рассчитывать нечего.

Мальчик без отца

В воспитании сына отец играет огромную роль. Уже к десяти годам мальчик не идентифицирует себя с мамой. Начинает понимать, что он – другой, он – мужчина. Мир мужчин влечет его, а если мальчик не видит перед собой пример мужского поведения и социальной роли мужчины, то формирование мужской части характера проходит с трудом. В подобной ситуации мальчик бессознательно перенимает женские черты. Вследствие чего в нем может развиться излишняя инфантильность, боязнь любой ответственности. Такой повзрослевший мальчик не сможет выйти из роли ребенка и в супруги будет искать девушку, которая стала бы ему «мамой».

Поэтому оставшейся без мужа женщине не нужно «залюбливать» сына и не давать ему самостоятельно принимать решения. Не следует «затыкать» своим ребенком дыру в сердце, образовавшуюся с уходом мужа. Не стоит привязывать сына к своей юбке. Лучше, например, отдать его в спортивную секцию, туда, где он может развивать свои мужские стороны характера; окружить его примерами правильных мужчин: читать книги о рыцарях и мушкетерах, о героях, достойных подражания, например, о библейский героях. Постараться, чтобы в жизни у сына (если отец дистанцируется) был пример для подражания, настоящий мужчина. Это может быть дедушка, дядя, учитель, папа друга. Каждому мальчику важно, чтобы в его жизни был мужчина, на которого он будет смотреть с восхищением.

Тот, кто лечит раны оставшихся без отца

Даже если ваши дети остались без должной заботы со стороны отца, не отчаивайтесь. У них есть Отец. Настоящий. Тот, Кто никогда не подведет и не предаст. Это Господь. Он называет Себя любящим Отцом и говорит: «Забудет ли женщина грудное дитя свое, чтобы не пожалеть сына чрева своего? но если бы и она забыла, то Я не забуду тебя» (Ис. 49:15).

Поэтому любые раны, которые возникли у ребенка вследствие того, что его оставил биологический отец, могут быть исцелены, когда он придет к Богу, примет Его усыновление, поведает Ему о своей горечи и обидах и поймет: я не одинок, у меня есть настоящий Отец!

Мы все нуждаемся в Отце. Бог говорит: «Не оставлю вас сиротами; приду к вам» (Иоан.14:18). Иисус Христос пришел на эту землю, чтобы каждый из нас мог примириться с Богом и обрести в Нем Отца. Иисус был распят на кресте, чтобы все раны, которые причиняли нам родители, а мы причиняли своим детям, оказались исцелены, восстановлена целостность сердец и душ. Если вы готовы принять усыновление от Господа, помолитесь простыми словами:

«Отец Небесный, я прихожу к Тебе сегодня и признаю себя грешником. Я хочу быть Твоим ребенком. Прости меня за все дела, которыми я отвергал Тебя. Я хочу в Тебе обрести Отца, отдать Тебе всю душевную боль и самому стать достойным родителем своим детям. Аминь».

Дети, выросшие без отца:

По статистическим данным, 70% людей, заключенных в тюрьмах и совершивших наиболее тяжкие преступления – люди, выросшие без отцов. В одной из тюрем Северной Америки был проведен следующий эксперимент: на День матери заключенным были предложены бесплатные открытки и марки с конвертами для того, чтобы написать матерям. Все с радостью приняли это предложение. Когда был объявлен День отцов, поступило такое же предложение к заключенным. Ни один из 1000 человек не захотел этого сделать. Тревожная информация, не правда ли?

Что делать, если растет ребенок без отца? На какие аспекты воспитания должна обращать внимание заботливая мама, как своевременно предупредить конфликт и вырастить достойного человека?

Согласно неутешительной статистике РФ и последним данным, порядка 42% современных семей имеют полноправный статус "неполные". Это всего лишь означает, что живет и растет ребенок без отца, а воспитывается исключительно заботливой мамой.

Если ребенок растет без отца, то его на протяжении сознательной жизни беспокоят психологические травмы, в сознании формируется комплекс неполноценности, а также непреодолимое чувство жизненной несправедливости. Таким детям сложно идти на контакт со сверстниками, а по мере взросления чувство коммуникабельности, увы, не присуще. Почему так происходит?

Когда малыш гуляет вдвоем с мамой, то довольно часто обращает внимание на других детей, которые ведут за одну руку папу, а за другую маму. У малыша же одна рука остается свободной, что уже откладывает в подсознании ощущение ущемленности, отсутствия чего-либо. Ребенок чувствует себя ущербным, обделенным и обиженным, поскольку у него не так, как у других малышей. Казалось бы, в столь юном возрасте это незначительная утрата, которая едва заметна маленькому человеку. Но на самом деле это не так, поскольку отложенная информация еще ни раз напомнит о себе в более сознательном возрасте.

Ребенок взрослеет, обзаводится друзьями и новыми знакомыми, стремительно познает мир и начинает произвольно анализировать свою хоть и недолгую, но уже насыщенную воспоминаниями жизнь. Какие картинки всплывают в его голове? Конечно же, это мама. Он начинает рассказывать о них друзьям, а те оживленно интересуются, а что делал в этот момент папа. Наступает тишина, ведь он не знает, что ответить. Такого человека в его жизни просто не существовало, но ведь у других он почему-то был, чем он хуже? Комплекс неполноценности начинает стремительно прогрессировать и укрепляться в подсознании.

В подростковом возрасте ребенок особенно нуждается в отцовском участии и внимании. Когда другие дети рассказывают о совместно проведенных выходных, безотцовщине и вспомнить нечего. Он либо молчит, либо начинает рассказывать такие-то фантастические истории, вызывая подозрение и сомнение у своих слушателей. Придуманные рассказы об отце - это своего рода "защитная реакция", которая позволяет подростку не особенно выделяться из толпы и не чувствовать себя ущербным на фоне окружающих его полных семей.

В выпускных классах возникают самые противоречивые чувства, когда с одной стороны хочется все разузнать о своем тайном родителе, а с другой - найти его и плюнуть в лицо за долгие годы отсутствия. Такие мысли наталкивают на глупые и необдуманные действия, которые ни к чему хорошему уж точно не приведут, а вот на подростковой психике поставят окончательно крест.

Любая женщина должна понимать, что никогда не заменит ребенку отца, особенно если речь идет о сыне. Именно поэтому, прежде чем совершать столь опрометчивый поступок в своей жизни, ради своего чада все-таки стоит попытаться сохранить семью.

Но что делать маме, которой по воле судьбы приходится в одиночку воспитывать и поднимать своего ребенка? Да уж, жизненная ситуация не из легких, однако женская натура сильная, и она обязательно справится; тем более очень скоро вырастет достойный помощник. Главное - не отчаиваться, а толковые люди выходят и из неполных семей.

Во-первых, не нужно говорить ребенку, что его папа был великим космонавтом и сейчас занимается открытием новой планеты. Если маленький ребенок еще поверит в эту трогательную легенду, то уже подросток посчитает, что мама просто решила над ним поиздеваться. Мало того, что он сильно на нее обидится, так еще и с дальнейшими расспросами не оставит в покое очень долгое время. Лучше всего в раннем детстве старательно игнорировать эту болезненную тему, а уже в подростковом возрасте серьезно поговорить по-взрослому и объяснить сложившуюся ситуацию. Такое адекватное объяснение сын или дочь воспримут намного спокойнее, да и лишние вопросы сами собой растворятся в воздухе.

Во-вторых, не стоит в присутствии ребенка регулярно корить свою судьбу и вечно вспоминать несостоявшегося мужа и отца ребенка. Мало того, что такие острые выражения не красят женщину, так еще и в детском сознании вызывают чувство агрессии, негодования и злости. Женщина, наоборот, должна радоваться жизни, а ребенку всем своим видом доказывать, что прекрасно справляется без мужчины. Когда счастлива мать, счастливо и ее потомство, а воспоминания экс-супруга ни к чему хорошему явно не приведут. А вдруг ребенок рассердится и возжелает разделаться со своим нерадивым папашей. И что в итоге? Не стоит растить в ребенке агрессию, поскольку такие эмоции опасны, особенно в подростковом возрасте.

В-третьих, женщина должна так построить свои личностные отношения с ребенком, чтобы тот с раннего детства отчетливо понимал, что именно он является надеждой и опорой своей неполной семьи. Если правильно воспитать свое чадо, то это будет не только верный помощник маме до конца ее дней, но и воспитанный, ответственный и достойный человек современного общества. В итоге она сможет гордиться плодами своего воспитания, да и в будущем какая-то девушка обязательно поблагодарит ее за такого идеального мужа.

В неполной семье никогда не должно присутствовать насилие, иначе ребенок будет мечтать повторить путь своего отца. Первый побег он совершит еще в детстве, а вот в подростковом возрасте навсегда оставит злую мать и отчий дом. Возможно, со временем он даже найдет оправдание своему отцу, а родную мать будет считать своим злейшим врагом.

Если в неполной семье воспитывается сын, то в будущем станет примерным семьянином и идеальным отцом. Он никогда не оставит собственных детей на произвол судьбы и при правильном воспитании всегда будет искренне благодарен своей труженице-матери.

А вот с дочками все намного сложнее, поскольку, как показывает практика, живя в неполной семье, они полностью повторяют жизненный путь своей матери. Однако опять-таки все зависит от женского воспитания и отношений между поколениями.

На эту тему сломано немало копий социологами, психологами и педагогами. Хочу сказать, что решать для всех, подходить к этому вопросу в общем плане сложно, а точнее, невозможно. Все зависит от частностей, подробностей и условий существования конкретной семьи. Однако часто решение вопроса "можно ли растить ребенка без отца" основывается на двух крайностях, на двух в корне неверных взаимоисключающих убеждениях, которыми вовсю (в зависимости от ситуации) оперирует наше общество, включая и иных специалистов.

Постулат первый: "Ребенку нужен отец. Без отца дети не вырастут полноценными"

В принципе, конечно, это не лишено здравого смысла, но вот именно в принципе. Когда начинаешь переходить к конкретным ситуациям, впору в панике хвататься за голову: настолько тяжелыми последствиями обладает это убеждение. Да, трагедия, когда ребенок растет без отца. Но еще большая трагедия, когда дети растут с фактически чужим отцом, который не понимает и не уважает их мать и не любит самих детей.

Очень часто встречаются семьи, которые уже и семьями в полном смысле слова называть трудно - сообщества двух абсолютно чужих людей, у каждого из которых своя собственная жизнь, которые живут как соседи в тесной коммуналке, мешая друг другу, терроризируя друг друга и унижая... Но часто такие семьи, когда с ними заговариваешь о перспективах развода, искренне ужасаются: "Как же мы можем развестись? У нас ведь дети... Мы должны жить вместе ради детей, детям нужен отец!"

И уж вовсе не спасет положения отчаянный шаг матери, когда она, все же решившись на развод с опостылевшим ей и детям мужем и отцом, буквально в считанные дни после развода очертя голову бросается в новый брак: все равно с кем, но в основном потому, что "детям все же нужен отец". И, делая поспешный выбор (а порой и просто хватая буквально первого встречного), она наступает на те же грабли, что и в первом браке. И в результате отчим может оказаться еще хуже отца, тем более что детей ему иногда предъявляют уже после ЗАГСа.

Милые мамы, не торопитесь с повторным выбором! Наступить на одни и те же грабли дважды вы всегда успеете, если к этому стремитесь. Уж если вы выходите замуж во второй раз "ради детей", то пусть ваш новый муж перед заключением брака как минимум подружится с этими детьми. А на самом деле выбирать мужа следует исключительно "ради себя". Ведь те несколько месяцев или даже лет, что вы будете искать нового супруга, ничего не изменят в плане отсутствия у детей отца. А если вы все же встретите человека, который полюбит вас вместе с вашими детьми, к тому же и с ними найдет общий язык, - вот тогда и вы будете счастливы, и дети получат настоящего папу. Выбирайте не отца детям, а мужа себе.

Постулат второй: "Отец ребенку вовсе не нужен. Мать вполне может его заменить"

Это убеждение, от которого за версту отдает крайним феминизмом, мне кажется, придумали женщины, которые устали от нашего общественного патриархата. Им надоело, что и в обществе, и в семье решающее слово принадлежит мужчинам. Тогда они решили бить по самому больному: "Зато мы умеем рожать и кормить детей! А раз умеем рожать, то и вырастить сумеем тоже, и без вас, зазнавшиеся спесивые самцы!" То есть все происходит из-за надуманной, но вечной вражды между двумя полами. И женщина, которая таким образом отстаивает свою "независимость", на самом деле не понимает элементарных психологических законов и заблуждается по крайней мере трижды.

Во-первых. Разумеется, всегда лучше, когда ребенок воспитывается и матерью, и отцом. Обратите внимание, я не уточняю пол ребенка, хотя мне приходилось слышать и такие мнения: мол, мальчику отец нужен, а девочка вполне без него обойдется... У девочки, выросшей без отца, будут серьезные проблемы в отношениях с мужчинами. Иначе говоря, сильный пол надолго останется для такой девочки непонятным, представители его будут пугать и отталкивать своей чужеродностью; она станет реагировать на их действия совершенно неадекватно, а когда услышит совет "поймите вашего мужа, прислушайтесь к нему", только иронично усмехнется, потому что не умеет. Как она может понять человека, который для нее, словно инопланетянин?

Во-вторых. Опять же и мальчику, и девочке с рождения важно видеть взаимоотношения родителей, а именно не драки и ругань, а их взаимную ласку, доброту и уважение. Ребенок строит модель своей будущей семьи, исходя из того, что он наблюдал в семье родителей. А что обычно говорит одинокая женщина, которая ничего не испытывает к бросившим или не выбравшим ее мужчинам, кроме злобы? "Все мужики кобели и сволочи, им от женщин только одно и надо, а поматросят, так и бросят". В результате выросший под такой аккомпанемент мальчик бессознательно будет пытаться вести себя точно так же - ведь мама сказала, что ВСЕ мужчины такие, значит, и он должен тоже? Или у него будут сложности в отношениях с женщинами другого плана: мама сказала, что ТАК себя ведут только плохие мужчины, значит, хороший мужчина должен вообще не стремиться к близости с женщиной? Ну а девочка в таких условиях вырастает с ненавистью ко всему мужскому роду и впоследствии становится либо фригидной старой девой, либо озлобленной одинокой стервой, которая мстит мужчинам неизвестно за что...

В-третьих. Проблемы, возникающие в результате одностороннего воспитания, ударят в первую очередь по самим воспитуемым - выросшим детям. Они будут вести себя так, как им было внушено мамой, не зная о том, что такое поведение в большинстве случаев воспринимается как неадекватное и негативно оценивается обществом. Короче говоря, отпрыск получит достаточное количество ушатов грязи на свою голову, но долго не сможет понять, за что его ругают: ведь он ведет себя так, как его воспитывали в детстве... Дети, выросшие без отца, изначально не представляют себя участниками полной семьи. Особенно мальчики: ведь мама всю жизнь была убеждена, что растить ребенка - дело женщины. И на вопрос: "Мама, а кто мой папа?" - сын получал строгую отповедь: "А зачем тебе папа? Мы и без папы неплохо обойдемся, никакой папа нам не нужен!" В результате через некоторое время мальчик вырастет, сблизится с девушкой, и, если по неопытности она забеременеет, на ее сообщение он ответит равнодушно: "А я тут при чем? Твой ребенок, ты и расти. Зачем это я вам понадобился?" И никакими убеждениями о стыде и совести его не пробить: потому что бессознательные представления о составе семьи, внушенные с маминых слов, действуют сильнее всех призывов к его сознанию. Ну а девочка, убежденная, что никакой отец для ребенка не нужен и что мама вполне способна его заменить, часто, что называется, приносит "в подоле" и начинает так же самоотверженно воспитывать ребенка одна, без мужа...

Нередко в последнее время одинокие женщины решаются на "искусственное оплодотворение". То есть беременеют от анонимного донора и рожают ребенка вообще без всякого отца, если можно так выразиться. Объясняют они это тем, что сами уже в годах (самый пик таких оплодотворении приходится на женщин 30-35 лет), а мужа так и не нашли... Если честно, очень жаль искусственно зачатых детей: потому что в большинстве своем женщины, совершающие этот шаг, за счет ребенка решают... свои личные, глубинные душевные проблемы.

Во-первых, они хотят избавиться от давления общества и времени: мол, годы идут, уже старуха. А детей до сих пор нет, а надо, чтобы они были... Все подруги уже с детьми, иные уже с двумя, а при встрече ехидно улыбаются: "Ну, когда же и ты станешь мамой? Мы тебе вещички нашего младшенького отдадим..." И женщина, особенно если она достаточно впечатлительна и внушаема, если для нее общественное мнение значимо, в конце концов встает перед выбором: либо резко, чуть ли не до нуля, ограничить свое общение со всеми окружающими людьми, либо... родить ребенка. Тогда общество перестанет ее корить и будет уважать. А что потом будет чувствовать этот ребенок, в подобной ситуации этот вопрос практически не обсуждается.

Во-вторых, детей рожают от кого-то. А до сих пор женщина не обзавелась если уж не супругом, то постоянным партнером. Одинокие тридцатилетние женщины именно потому и остались одинокими, что в большинстве своем... просто не умеют ни знакомиться с мужчинами, ни, что самое главное, с этими мужчинами длительное время уживаться. Кстати, это может быть следствием того, что такие женщины сами росли в неполной семье... Своим неумением понять мужчин они отталкивают от себя всех потенциальных партнеров. И в результате понимают: мало того, что им замуж в ближайшее время не выйти, так даже и ребенка родить не от кого! Приходится действовать искусственным путем. А на самом деле необходимо просто разобраться в себе: в конце концов, прибегнуть к консультации профессионального психотерапевта-психоаналитика. После этого такие женщины сплошь и рядом выходят замуж и рожают детей от мужа, а не от донора. Конечно, этот путь дольше, труднее и часто дороже, чем однократный визит в банк спермы, и потому многие дамы предпочитают искусственное оплодотворение. Но чем же виноват ребенок, которого вы таким образом "заводите" для прикрытия собственных психологических болячек?

В-третьих, часто к подобному "обзаведению детьми" прибегают женщины, которые распугали вокруг себя всех мужчин страстным, всеобъемлющим желанием... управлять, властвовать и командовать. Чаще всего это социально гиперкомпенсированные женщины, делающие успешную карьеру, подтянутые. строгие начальницы, не имеющие материальных и жилищных проблем. Однако в большинстве случаев с личной жизнью у них, извините за выражение, полный раздрай. И чаще всего потому, что они постоянно за всех решают, всем навязывают свою точку зрения и очень не любят, чтобы им возражали. Безусловно, такие качества "железной леди" могут привести к успеху в деловых кругах, но в семейных и партнерских отношениях очень немногим мужчинам понравится такой стиль общения. Кстати говоря, мужчин-мальчиков, которым не хватает именно мамы-командирши, в жизни таких женщин хватает, но эти мальчики долго не задерживаются: то надоедают, то даму оскорбляет их собственная личная жизнь, то еще что-нибудь...

В общем, женщина решает, что лучше всего командовать собственным ребенком. Он, по крайней мере, долго не будет перечить матери, а если получится, так и вообще никогда не скажет слова против! И тогда дама задумывается: от кого бы забеременеть? Все окружающие ее мужчины - подкаблучники и не заслуживают доверия, а те, на ком бы она могла остановить выбор в качестве производителя, почему-то стремятся держаться подальше от нее... И тогда финансово обеспеченная женщина принимает истинно соломоново решение: если за деньги нельзя купить настоящую любовь, то можно порцию спермы.

Как же быть? Где же истина? Увы, однозначного ответа на эти вопросы нет. Для каждой семьи, каждой матери и каждого ребенка этот ответ свой, собственный. Но определить некоторые закономерности все-таки можно.

• Да, ребенку лучше расти с отцом, но, если этот отец наносит детям, да и жене, только моральные, а то и физические травмы, лучше, если ребенок растет без такого отца.
• Детям лучше жить только с матерью, чем с наспех выбранным "ради детей" отчимом, который может тех же детей также покалечить психологически, да и физически.
• Лучше родить в сорок, но в счастливом браке, чем в тридцать - для того, чтобы решить собственные проблемы за счет ребенка.
• Лучше научиться понимать мужчину, чем отвергать весь мужской род и лишать естественного счастья себя и гармонического психологического развития - детей.

Но как быть, если ваш ребенок все-таки уже растет без отца?

Прежде всего не ограничивайте собственный круг общения. не замыкайтесь на ребенке. Нелегкая задача "стать и мамой, и отцом сразу" пугает вас и заставляет все свое время отдавать ребенку. Это тоже опасное заблуждение, потому что в первую очередь это самому ребенку не на пользу. Живите активной социальной жизнью, не захлопывайтесь, как улитка в раковине, стремитесь быть жизнерадостной и активной. Конечно, речь идет не о том, чтобы устраивать дома шумные гулянки и заливать горе вином. Во-первых, горе таким образом не заливается, во-вторых, в чем же горе?

Даже если вы развелись, ваша жизнь не кончена. У вас еще впереди будет счастье и у вашего ребенка тоже, если вы не ограничите свою жизнь его интересами и не будете опускаться как личность "назло всем мужикам". Пусть ребенок видит, что его мама не опустила рук, что она продолжает создавать собственное счастье. И если вы хотите, чтобы ваш ребенок получил полноценное развитие, чтобы он прислушивался к вашим советам, чтобы вы имели у него авторитет, - тот же совет: станьте счастливой! Ведь психологический механизм действия и здесь тот же самый.

Зачем ребенок будет слушаться усталую, замотанную, озлобленную на весь мир одинокую мать? Чтобы точно так же нелепо устроить собственную жизнь? Ну уж нет! Дети слушаются только счастливых родителей. Даже не то чтобы слушаются, а искренне хотят делать все так же, как они. Только тогда родительский опыт становится ценным для ребенка. И если вы со временем найдете человека, который станет вам супругом, то и ребенок примет его как отца. Потому что с малолетства будет знать: мама знает, как сделать жизнь счастливой. И что бы она ни делала, это хорошо!

Мать-одиночка…Увы, этот статус женщины в нашей стране встречается все чаще. Семьи не справляются с проблемами, которые возникают после рождения детей и принимают решение о разводе.

Но совершая этот поступок, мало кто из взрослых задумывается о чувствах детей. Итак, почему детям никак нельзя расти без отца?

Папа, вернись в семью!

Казалось бы, что такого, если ребенок растет и воспитывается без отца? Но специалисты утверждают, что это может в дальнейшем сказаться на его психике. Какие последствия могут быть:

• У ребенка отчетливо проявляется комплекс неполноценности . Из-за отсутствия папы он считает себя не таким, как дети из «полных» семей»;
• Есть большая вероятность вырастить эгоиста . Мама чувствует за собой вину, поэтому старается для ребенка сделать как можно больше. Иногда эти старания «зашкаливают», ребенок вырастает потребителем и эгоистом. Из-за этих качеств ему в дальнейшем будет трудно выстроить нормальные отношения с обществом;
• Дети превращаются в «маменькиных сынков» , ведь ребенка большую часть времени окружают только женщины (мама и бабушка);
• Часто дети из неполноценных семей ищут поддержку и защиту у асоциальных слоев населения . Как результат, ранние приводы в полицию.

Не стоит забывать и о материальной стороне вопросе. Ведь основной добытчик в семье – мужчина. Если он отсутствует и не участвует в жизни ребенка, все заботы должна возложить на себя мама. Увы, не каждая женщина может полноценно обеспечить семью.

Как вести себя маме, если развод уже случился?

Расставание с мужчиной – стресс для женщины. Но когда у нее на руках остается ребенок, лить слезы и впадать в депрессию нет времени и возможности. К сожалению, «неполные» семьи – не редкость. Специалисты дают советы, каких ошибок стоит избежать женщине, чтобы не травмировать ребенка:

• Никогда нельзя говорить о мужчинах плохо, унижать и оскорблять их. Если на душе совсем плохо, пожалуйтесь своим подругам, но только не детям. В противном случае у ребенка возникнет ощущение, что мужчины – это зло;
• Не стоит сочинять сказки о том, что папа – известный космонавт или летчик-испытатель. В конце концов, правда все равно откроется. Для ребенка будет огромным стрессом узнать, что папа совсем не герой, каким он его представлял;
• Нельзя обещать детям, что вы всегда будете только вдвоем. Возможно, в вашей жизни еще появится мужчина, который полюбит не только вас, но и ребенка;
• Никогда не говорите, что вы расстались с мужем из-за рождения малыша. Особенно это «больная» тема для девочек, которые в дальнейшем будут бояться стать мамой, из-за страха потерять семью.

Эти ошибки довольно распространенные. Как бы ни было сложно, постарайтесь их избежать. В противном случае у вашего ребенка может быть нарушена психика, возникнет неприязнь ко всему мужскому полу.

Развод – это часто не только стресс для мужчины и женщины, но и рана для ребенка. Что происходит с детьми, которые воспитываются без отца? Как отсутствие папы отражается на их жизни в будущем? «Отцовский клуб» попросил нескольких психологов ответить на эти вопросы

Психолог Алина Котенко

М ногое зависит от ситуации в жизни матери и ее отношения к этой ситуации. Худшее, что мама может сделать – это полностью раствориться в ребенке, посвятив ему себя без остатка. Позже она обязательно потребует «расплаты». В результате ребенок будет нагружен не своей жизнью, а жизнью мамы. И ему нужно будет оправдывать этот смысл, соответствовать ее ожиданиям. В результате это вызовет сложности в построении отношений с противоположным полом. Ведь в жизни ребенка, у которого нет отца, отсутствует реальная модель поведения в семье и между полами. Он может черпать знания и ценности из мультиков, видеоигр и т.д. Но это не реальный мир, а вымышленный. И именно так он может воспринимать отношения – как ненастоящие. И в нужный для себя момент исчезать из них.

Детский психолог Екатерина Гольцберг

Роль отца для мальчика – показать пример мужского поведения, отношения к жизни, к женщинам, к работе и досугу. Вторая задача связана с первой – это социализация, то есть введение в мир других людей, обозначение рамок и границ поведения, приличия. Отец как бы личным примером дает понять мальчику, как нужно себя вести, каким быть. Устраняя такой пример, мать, как правило, еще и нивелирует, обесценивает отца, и ребенок теряет ориентиры. Ему сложно сформировать свою мужскую позицию, и он черпает примеры из рассказов матери, что часто совсем не соответствует нормальному взаимодействию мужчин.

Такой мальчик, выйдя в мир других мужчин, не может понять, как себя вести, «нарывается» на сопротивление и может замкнуться и избегать мужского общества, прослыв «маменькиным сынком».

В лучшем случае он покинет такую мать при первой возможности – уйдет в армию, женится, и тем самым получит в награду «чувство вины» за несостоявшуюся материнскую жизнь. Обычно такой сценарии приправляется приличной долей упреков, что делает жизнь мужчины просто невыносимой. Или зависимой. Часто женщины еще и проговаривают мальчику, что растят его как мужчину «для себя», подобными изречениями «ты мой герой», «ты самый лучший мой мужчина», «вырастешь – защитишь маму». И данный сценарий очень трудно поправим.

У дочки – свой «букет» проблем, связанный с отсутствием отца. Ведь его роль в жизни девочки – создать образ мужчины, который будет ею восхищаться. Девочка, воспитанная без отца, став взрослой женщиной, часто страдает от того, что не знает, нравится ли она мужчинам, сможет ли она им нравиться. У нее страдает самооценка, обычно она занижена до такой степени, что такие женщины просто боятся и избегают проявлений внимания со стороны мужчин. Часто родительский сценарий кажется настолько опасным, что девушка не выходит замуж, так как боится, что и ее муж в дальнейшем уйдет из семьи.

Психотерапевт Елена Платова

Основные признаки отсутствия отца в семье — неуверенность в себе, тревожность, сниженный уровень амбиций, социальная некомпетентность, спутанность в поло-ролевой идентичности. Потребность ребенка в отцовской любви возникает, когда ребенок начинает нуждаться в авторитете и руководстве со стороны отца. Ведь отец учит ребенка решать задачи, которые в будущем поставит перед ним общество. Благодаря отцу ребенок приобретает опыт отношений с другим человеком, не такой как с матерью. Именно в отношениях с отцом ребенок обретает свою половую идентичность и соответствующие ей модели поведения. Мальчики, восхищаясь и соперничая, идентифицируют себя с отцом и подражают ему. Девочки, завоевывая любовь отца в соперничестве с матерью, получают свой первый опыт женственности.