Правильно объяснить ребенку откуда берутся дети. Как лучше объяснить ребенку, откуда берутся дети: рекомендации психолога

Рано или поздно родители сталкиваются с очень деликатной проблемой – необходимостью рассказать ребенку, откуда берутся дети. Некоторые мамы и папы стесняются, стремятся всеми силами отсрочить неизбежное, перекладывают ответственность друг на друга. Другие, напротив, не смущаются произносить слова «секс», «сексуальный» в присутствии ребенка и вовсе не удивляются, что в 4 года малыш уже знает много такого, о чем ему знать пока рановато. Плохо и то, и другое. Рассмотрим, как же не допустить ошибки, как передать ребенку необходимую информацию, но не испортить, не развратить его.

Важность разговора

Прежде всего, родителям нужно быть морально готовыми к тому, что беседа на неудобную тему состоится. По телевидению взаимоотношения мужчины и женщины активно обсуждаются в дневное время, деликатные вопросы проскальзывают даже в мультиках, рекламные ролики пестрят картинам оголенных человеческих тел. В подобных условиях стыдливая позиция, суть которой «ничего рассказывать не надо, сами все поймут» не просто неуместна, но и опасна. Ребенок действительно узнает все интересующее, но уже не от родителей, а от сверстников или детей постарше, нередко в самой грубой форме.

Задача родителей – своевременно познакомить ребенка с этим миром «запретного», разложить все по полочкам, ответить на самые неудобные вопросы. Не стоит думать, что такая откровенность лишает малыша невинности. Напротив, она спасает его от жизненных ошибок и стремлений «познать недозволенное». Согласитесь, гораздо лучше самим рассказать всю информацию малышу, чем «доверить» этот вопрос чужим людям, которые только исказят сведения.

Как развивать самые значимые для ребенка сферы за 20-30 минут в день

• Три готовых сценария комплексных развивающих занятий в формате pdf;
• Видео-рекомендации по проведению комплексных игр и по их самостоятельному составлению;
• План-схему для составления таких занятий дома

Подпишись и получите бесплатно:

Правила

Решив познакомить малыша с важным деликатным вопросом, следует опираться на следующие рекомендации.

• Учет возраста. Само содержание беседы зависит от того, сколько лет любознательному крохе.
• Дошкольника не стоит посвящать в анатомические подробности: в силу возраста эти сведения для детей не только лишние, но и малоинтересные. В современной литературе можно встретить исчерпывающие пояснения в картинках, однако специалисты рекомендуют не спешить. Малыши еще не готовы к такой информации.
• Не стоит привлекать внимание к теме. Так, не на все вопросы крох у мам и пап находятся ответы (например, откуда появились звезды, тучи), но именно вопрос о детях ставит в тупик. Выручит самый простой ответ.
• Дети 7-8 лет уже понимают, что тема деликатная, стесняются задавать подобные вопросы. Однако если интерес все же проявляется, важно пояснить ребенку, что самое главное в данном процессе – чувства, которые взрослые испытывают друг к другу.

Итак, детям не стоит предоставлять подробную информацию физиологического содержания, гораздо важнее обратить их внимание на отношения родителей, делать упор на то, что дети появляются в браке, когда мама и папа любят друг друга.

Как правильно ответить?

Итак, этот момент настал, малыш совершенно невзначай поинтересовался, откуда берутся дети. Родителям важно сохранять спокойствие и ответить продуманными простыми и понятными ребенку фразами вроде «из маминого животика» или «потому, что мама и папа любили друг друга». Некоторые малыши не останавливаются на этом, продолжают интересоваться. Рассмотрим возможные уточняющие вопросы и подходящие ответы:

1. Как ребенок из живота появится на свет? Ответ выглядит примерно так: когда ребеночек становится достаточно большим, маму отвезут в больницу, где врачи помогут ему появиться на свет.
2. Как это произойдет? Придется стать более откровенными и пояснить малышу, что внизу живота у мамы есть особое отверстие, через которое ребенок и выходит.
3. Как малыш попадает в мамин животик? Для детей самым лучшим будет такой ответ: «Мама и папа очень хотели ребенка, поэтому Бог и послал его в мамин живот» (или «Мама и папа любят друг друга»).

Самое главное при ответе на эти вопросы – не допускать смущения, сохранять спокойствие, в противном случае у ребенка возникнет ощущение, что он затронул запретную тему. А запретный плод, как известно, сладок.

Очень хорошо, если беседа происходит в тот момент, когда мама беременна. Можно дать малышу потрогать живот, почувствовать, как шевелится в нем маленький братик или сестричка.

Вопросы от детей постарше

Объяснить ребенку, откуда берутся дети, – сложная задача, стоящая перед родителями. Так, в 9 лет сын или дочь захочет более подробно выяснить, как именно малыши попадают в животик. Можно пояснить им следующим образом: мама и папа любят друг друга, поэтому спят в обнимку. Ночью папино семечко попадает в мамин животик, где растет и становится младенцем.

Таким образом ребенок начинает понимать, что для появления детей на свет необходимы оба родителя. Далее важно подчеркнуть, что и он сам, и все люди появились на свет именно таким образом. Для того чтобы правильное представление закрепилось, родителям важно демонстрировать любовь и нежность по отношению друг к другу. Однако от случайного зрелища более откровенных ласк следует малышей оберегать.

Если дети будут наблюдать мир и гармонию в семье, они поймут, что дети – это прежде всего плод любви.

Более детально знакомить ребенка с тем, как именно появляются дети, следует не раньше младшего школьного возраста. Действовать нужно осторожно, деликатно, желательно начать с примеров домашних животных – кошек, собак. Чаще всего школьники понимают, что есть кошка и кот, однажды у них появляются котята. Этой информации зачастую бывает достаточно. Иногда родители полагают, что нужно более детально пояснить малышам весь процесс, показать соответствующие картинки. Однако большую часть информации анатомического характера ребята просто не поймут, поэтому забросают маму или папу вопросами, в итоге поставят в неловкое положение. Маленькие дети начинают домысливать, многое понимают неправильно.

Тонкая грань

Родителям предстоит выполнить сложную задачу – выдержать тонкую грань при беседе с малышом о сокровенном.

• С одном стороны, очень скромные взрослые, услышав неудобный вопрос, начинают краснеть, теряться, отказываться от разговора или в ужасе откладывать его «на потом». У ребенка складывается ощущение, что он спросил нечто неприличное, недопустимое, а сам вопрос появления детей является постыдным и обсуждаться не должен.
• С другой – излишняя откровенность также вредна. Важно понимать, что мы живем в определенной культурной среде, в которой отрыто говорить на темы, связанные с сексом, недопустимо. Поэтому малыш, получивший всю широту информации, будет выглядеть едва ли не неприличным и аморальным.

Вот почему нужно найти «золотую середину», не игнорировать вопросы ребенка, но и не вдаваться в лишние ненужные подробности. Для развития полноценной личности дошкольника и младшего школьника в сведениях о сексуальной жизни и анатомических подробностях появления малышей на свет нет ничего ценного и необходимого, он будет нормально расти и без них. Даже подросткам не стоит описывать физиологические процессы, поскольку ничего, кроме неприязни, стыда и отвращения, такое пояснение не вызовет.

Обобщим:

1. К вопросам нужно быть готовыми и заранее решить, что говорить ребенку. Сформулированные ответы помогут не растеряться в момент «икс».
2. Во время беседы важно не смущаться и говорить спокойно, воспринимая вопрос как еще одно проявление любопытства детского ума, познающего мир.
3. Лишние подробности не нужны. Из благих побуждений родители могут причинить своему малышу сильнейшую психологическую травму, вынудить его с отвращением воспринимать все, связанное с отношениями мужчины и женщины.
4. Простой и понятный ответ устроит ребенка и удовлетворит его интерес. Не стоит рассказывать о деталях, придумывать какие-то названия половым органам, чаще всего подобная инициатива родителей-либералов детям не нужна и даже заставляет смущаться.

Эти простые правила помогут справиться с довольно сложной для многих родителей задачей.

Выбор игрушек

Современные игрушки могут стать причиной того, что малыш получит неправильное представление об особенностях представителей различного пола.

• Некоторые миловидные пупсы имеют явно выраженные половые признаки. Поэтому куклы-мальчики привлекают чрезмерное внимание девочек к своим анатомическим особенностям.
• Красивые куклы – «взрослые девушки» – нередко обладают ярко выраженным сексуальным образом, вызывая у детей или стремление подражать или же ощущение неполноценности из-за несоответствия.

Вот почему родителям нужно очень внимательно подходить к вопросу выбора игрушек.

Ошибки родителей

Познакомимся с основными ошибками, которые могут допустить родители:

1. Уход от ответа. Да, вопрос малыша может застать врасплох. Допустимо перенести беседу, если вы совершенно к ней не готовы, – лучше подумать и предоставить краткий ответ, чем промолчать, замяться, прийти в ужас, начать нервничать. У ребенка не должно возникать ощущения, что он спросил нечто запретное. Но ответ на свой вопрос он должен получить.
2. Половая специфика. Вопросами сексуального просвещения должен заниматься родитель одного пола с ребенком. Дети-дошкольники уже осознают свою половую принадлежность, поэтому гораздо больший комфорт будут испытывать, беседуя с родителем своего пола.
3. Чрезмерные подробности. Нельзя предоставлять ребенку ту информацию, которую он не может понять. Анатомические детали пока совершенно излишни. Представим ситуацию – девочка в группе детского сада со знанием дела рассказывает другим детям о том, что у нее есть матка, а у мальчика Пети – пенис и яички. Звучит и пугающе, и неприлично. А виной всему подробный рассказ родителей о том, как появляются на свет дети. Кроме того, детям неприятно слушать про физиологию мужчины и женщины, они начинают с ужасом понимать, что нечто подобное произойдет и с ними. Подобная детская травма может самым негативным образом отразиться на развитии личности и на умении выстраивать отношения с противоположным полом.
4. Спешка. С детьми до 2 лет беседы на сексуальные темы недопустимы. В дальнейшем не стоит навязывать ребенку свои пояснения, если вопросов как таковых у него не возникает. Принцип прост: ребенок поинтересовался – родитель ответил, не акцентируя особого внимания. Например: почему трава зеленая? – потому что ее согревает солнышко; откуда берутся дети? – из маминого животика. Понятно, что оба ответа неполные, но ни одному родителю не придет в голову рассказывать малышу особенности процесса фотосинтеза. Чем же вопрос про детей отличается от остальных?
5. Сложный ответ. Некоторые родители не вдаются в особенности анатомии, но все равно перегружают детей информацией, говоря им о том, что появление ребенка бывает сложным, болезненным, он может родиться сам, а возможно, врачу придется делать маме разрез. Все это излишне. Достаточно того, что малыш знает – он появился из животика потому, что мама и папа любят друг друга.
6. Игнорирование темы. Иные родители полагают, что им очень повезло и ребенок не задает неудобных вопросов. Но это не говорит о том, что теме не должно быть уделено должное внимание. Можно сказать, что задача мам и пап, напротив, усложняется, поскольку им нужно будет быть еще более тактичными и деликатными.
7. Невнимание к темам сексуального насилия. Мы знаем, что некоторые взрослые могут представлять опасность для малышей, поэтому недопустимо просто закрывать глаза. Следует рассказать ребенку о том, что никто не имеет права касаться его тела, что важно не общаться с незнакомыми людьми на улице, даже если они кажутся очень вежливыми и предлагают сладости. Надо научить малыша доверять родителям, обязательно рассказывать о том, что кто-то из взрослых пытался потрогать его. Однако и в этом случае лишняя информация и детали недопустимы.

Разговор о том, откуда берутся дети, – это не наказание для стыдливых родителей, а возможность предостеречь ребенка от жизненных ошибок и трудностей. Беседы не нужно бояться. Главное – правильно подготовиться, заранее сформулировать фразы, не допуская чрезмерной откровенности и не стыдясь самого вопроса. Делать акцент следует не на физиологии, а на чувствах.

Ребёнок стремится познать мир во всех его проявлениях. Его интересует абсолютно всё, что он видит, и что происходит вокруг. Рано или поздно ребёнок захочет узнать, как он сам появился на свет, и откуда вообще берутся дети. Естественно, он обратится с этим вопросом к своим родителям.

Почему родителям нужно говорить с детьми о сексе

Вопрос: «Откуда берутся дети?» – непростой и очень деликатный. И многие родители просто не знают, как на него ответить, а поэтому избегают подобных неудобных тем. Этого делать нельзя, утверждают психологи и настоятельно рекомендуют родителям заниматься половым просвещением своих детей, отвечая на интересующие их интимные вопросы.

Можно назвать немало причин того, почему нужно говорить детьми о сексе.

1. Родители для ребёнка являются главным источником информации об окружающем мире. И интимные вопросы – не исключение. Для ребёнка вопрос: «Откуда берутся дети?» – такой же естественный, как вопрос: «Почему днём светло, а ночью темно?» И если вы отвечаете на все остальные – не стоит игнорировать и естественное желание ребёнка узнать, как он появился на свет. Избегая разговоров на подобные темы, а тем более негативно на них реагируя, вы формируете у ребёнка неправильное восприятие интимной сферы человека.
2. Сегодня СМИ, телевидение и интернет наводнены информацией сексуального характера, так что полностью исключить сексуальную осведомлённость ребёнка не удастся. Рано или поздно, ваш ребёнок столкнётся с картинками или статьями сексуальной направленности, и, не имея элементарных представлений об интимной жизни человека, может сделать неправильные выводы, которые повлияют на его дальнейшую сексуальную жизнь.
3. Не имея информации об интимной жизни человека, ребёнок может стать жертвой сексуального насилия.
4. Следствием отсутствия полового воспитания ребёнка может стать и ранняя незапланированная беременность, и заражение венерическими заболеваниями или СПИДом.

Как видим, говорить с ребёнком о сексе важно и нужно, ведь именно родители, как утверждают психологи, формируют отношение к сексу своих детей.

Естественно, к такому разговору подготовиться нужно заранее, чтобы не оказаться застигнутым врасплох, и проводить половое просвещение в соответствии с возрастом ребёнка и особенностями его восприятия.

Когда и как говорить с ребёнком о сексе

Возможно, вы удивитесь, но говорить на интимные темы вам с вашим ребёнком вам придётся вплоть до его подросткового возраста, а начинать его половое просвещение необходимо уже в 2-3 года.

2-3 года

В столь юном возрасте детки активно изучают и окружающий мир, и себя, своё тело. Они сравнивают себя с другими людьми и находят множество отличий. Одно из них – по половому признаку. И тогда маленькие мальчики и девочки начинают задаваться вопросами: «Почему тела мальчиков и девочек отличаются по своему строению?», «Почему мальчики писают стоя, а девочки – сидя?»

Это вполне нормальные вопросы для данного возраста, и они свидетельствует о том, что малыш нормально развивается. Отвечая на них, достаточно на языке, понятном малышу, объяснить, что его сестричка, мамочка, бабушка, а также воспитательница, продавщица и т.д. – это женщины, а он сам (если у вас мальчик) – мужчина, точно так же, как и его братик, и папа, и дедушка, и другие мужчины.

3-4 года

Став чуть постарше, ребёнок начнёт интересоваться темой своего появления на свет.

Вы должны быть готовы к такому разговору, и когда ваш малыш спросит вас, откуда берутся дети, спокойно и просто ответить ему, что детки появляются из маминого животика.

Вы также можете сказать своему чаду, что и он появился из животика, в котором жил и рос. При этом показать малышу свои фотографии, когда вы были им беременны.

Чего не нужно делать, разговаривая на тему секса с маленькими детьми:

• ​ прежде всего, не стоит вдаваться в подробности и нагружать маленького ребёнка лишней информацией о матке и сперматозоидах;
• ​ придумывать на ходу какие-то нелепые истории про аистов, принесших младенца, или капусту, в которой его нашли.

А вот мультфильм соответствующей тематики будет очень даже кстати. Благо, сейчас есть из чего выбрать на просторах интернета.

4-6 лет

Скорее всего, в этом возрасте ребёнку будет мало информации о том, что он появился из животика. Наверняка подрастающему малышу захочется получить подробный ответ на вопрос: «Как я попал в животик и как выбрался оттуда?»

Как лучше ответить на вопрос: «Откуда берутся дети?» малышу 4-6 лет

Когда возникнут подобные вопросы, лучше всего построить свой разговор с ребёнком таким образом:

1. Рассказать о вашем знакомстве и желании создать семью.
2. Поведать о том, как вы мечтали о ребёночке.
3. Описать процесс зачатия и развития малыша в виде незатейливой сказки, проведя аналогию с семечком или зёрнышком, которое папа «посадил» маме в животик, и из которого появляется ребёночек.
4. Рассказать о рождении младенца без лишних подробностей.

Вы можете дополнить свой рассказ иллюстрациями из познавательной книги о рождении детей, рассчитанной на малышей соответствующего возраста.

6-9 лет

Даже если ваш ребёнок не задавал вам настоятельных вопросов по поводу своего появления на свет и не очень-то интересовался тем, откуда берутся дети, перед тем, как он пойдёт в школу, вам стоит об этом с ним поговорить. В противном случае, даже не сомневайтесь, одноклассники позаботятся о его половом просвещении.

Как говорить о сексе с младшим школьником?

Говорите со своим подросшим ребёнком на взрослом языке:

• называйте половые органы их общепринятыми названиями;
• расскажите о том, как мужской сперматозоид попадает из пениса во влагалище, где встречается с женской яйцеклеткой;
• расскажите о процессе оплодотворения и развитии зародыша в матке;
• сделайте акцент на счастливом моменте, когда малыш рождается на свет. Причём, теперь вы вполне можете говорить, что новорожденный появляется из влагалища.

Чего нужно избегать в таком деликатном разговоре:

• подробностей процесса эякуляции и полового акта;
• непонятных ребёнку медицинских терминов;
• красочных описаний страданий женщины во время родов, особенно если вы разговариваете с девочкой. Психологи настоятельно рекомендуют не запугивать ребёнка подобной устрашающей информацией, чтобы не вызвать паники перед родами во взрослом возрасте.

На что нужно сделать акцент, общаясь с младшим школьником?

Конечно, нужно акцентировать внимание ребёнка на нравственном аспекте этого интимного вопроса.

Расскажите школьнику, что прежде чем ребёнок появился на свет, его родители полюбили друг в друга, у них возникла физическая привязанность и близость, вследствие которой и появился малыш.

Не стесняйтесь демонстрировать при нём свои тёплые чувства друг к другу. Конечно, ребёнку ни к чему видеть ваши страстные поцелуи, но знаки внимания и любви, которые вы друг другу оказываете, сыграют в формировании его правильного отношения к семье и браку положительную роль. Ваш пример — гораздо важнее, чем все ваши слова и лекции.

Что делать, если 6-9-летний ребёнок сам пришёл к вам с вопросом о сексе?

Прежде всего, мягко выясните, почему он заинтересовался этим вопросом и что он уже знает об этом. Возможно, он уже получил дозу информации из внешних источников – от друзей или одноклассников, с экрана телевизора или статьи в журнале, и теперь ему нужны лишь некоторые разъяснения.

А главное, не пугайтесь подобных вопросов. Будьте тактичны, спокойны и уверенны.

Если вам сложно самим ответить на вопросы вашего ребёнка – воспользуйтесь книгами, готовыми документальными или мультипликационными фильмами соответствующей тематики для младших школьников.

9-12 лет

В средней школе, в возрасте 9-12 лет начинается половое созревание ребёнка, так что интерес к сексу в этот период – совершенно нормальное явление. Лучше всего к этому моменту запастись соответствующей литературой, рассчитанной на данный возраст, и предоставить ребёнку возможность ознакомиться с ней. Конечно, с вашими комментариями и пояснениями.

На что нужно сделать акцент, общаясь на интимную тему с ребенком среднего школьного возраста?

Особо важно в этом возрасте девочке объяснить, что такое менструация, что нужно делать во время месячных, чтобы кровь на её белье не вызвала шок. И, конечно, обратить внимание на соблюдение личной гигиены.

Мальчику этого возраста необходимо пояснить, что такое поллюции и эрекции.

Важно также научить своего ребёнка давать отпор попыткам совратить его. Не бойтесь говорить и на такие откровенные темы. Ваш ребёнок должен знать, чего ему следует опасаться и чего нужно избегать, чтобы не допустить насилия.

12-16 лет

Даже если вы до этого момента не говорили с ребёнком о сексе – можете не сомневаться, ваш подросток уже давно знает, откуда берутся дети. В этом возрасте ваша главная задача – уберечь вашего подростка от ранних половых связей, ведь как говорит статистика, в современном мире половая жизнь у подростков начинается довольно рано, в возрасте 15-16 лет.

На что обратить внимание, общаясь на тему секса с подростком?

Прежде всего, необходимо доступно и аргументированно постараться убедить подростку, что ранний секс – это неправильно и ненормально, и гнаться за сверстниками, у которых по их словам уже «всё было», абсолютно не стоит.

Говорите со своим подросшим чадом с уважением и пониманием, как с взрослым зрелым человеком, открыто и честно, приводите примеры из жизни, возможно и личные, и тогда ваши усилия дадут ожидаемый результат.

Объясните, что и в современном мире чистота и непорочность ценится так же, как и раньше, и что современная пропаганда, направленная на растление молодёжи, не имеет ничего общего с общечеловеческими ценностями и нормами морали.

К тому же, подросток должен понимать, что в его возрасте секс может быть опасным и рискованным, он может привести к незапланированной беременности, заражению венерическими заболеваниями и СПИДу.

Этой теме нужно обязательно уделить отдельное внимание и время.

Как рассказать подростку о венерических заболеваниях и незапланированной беременности

Разговаривая с подростком, сообщите ему о том, что согласно с проведёнными исследованиями, среди женщин моложе 20 лет незапланированные беременности составляют 84 %. В США, например, треть всех абортов приходится на женщин моложе 20 лет. В России и странах СНГ каждая десятая молодая женщина вынужденная идти на операцию по прерыванию беременности.

Поясните, насколько опасной может быть беременность в таком возрасте, и к каким последствиям для неокрепшего организма может привести аборт. Ознакомьте подростка с медицинской литературой, рассказывающей о венерических заболеваниях и СПИДе.

Ваш ребёнок должен знать, что:

• прерванный половой акт не гарантирует предотвращение беременности;
• оральный секс может стать причиной заражения венерическими заболеваниями;
• раннее начало половой жизни повышает риск возникновения рака шейки матки;
• существует прямая зависимость между возможным количеством сексуальных партнеров и реальной возможностью заполучить заболевания, которые передаются половым путем.

Конечно, вы должны сообщить ребёнку о существующих средствах контрацепции, но, в то же время, объяснить, что в его возрасте лучшая защита от венерических заболеваний и нежелательных абортов – это воздержание от ранних половых связей.

Главное, убедите подростка, что вы поймёте и поддержите его в любой ситуации.

Ошибки родителей в половом просвещении детей

Очень часто разговор родителей со своими детьми на интимные темы не приносит позитивного результата по причине тех ошибок, которые они делают.

Какие же ошибки зачастую совершают родители в половом просвещении детей?

1. Обманывают ребёнка. Часто бывает, что родители пытаются превратить разговор на тему: «Откуда берутся дети?» в истории об аистах и капусте. Подобные небылицы ведут к недоверию со стороны ребёнка, ведь рано или поздно он узнает правду и поймёт, что его обманули.
2. Открыто пугаются вопроса на интимную тему. Подобная реакция заставляет ребёнка думать о том, что тема рождения малышей является чем-то страшным и запретным, и формирует неправильное отношение к интимной сфере. Поэтому нужно быть готовым к подобным вопросам и стараться держать себя в руках.
3. Отказываются отвечать на подобные вопросы. Оставлять своего ребёнка наедине с подобными вопросами в корне неправильно, ведь он всё равно получит на них ответ, вот только не от вас. Поэтому если вы не готовы сразу ответить малышу на вопрос: «Откуда берутся дети?», извинитесь, возьмите паузу, продумайте ответ и вернитесь к этому разговору. Только не откладывайте надолго, лучше, если вы поговорите с ребёнком через пару часов, а не через несколько дней или месяцев.
4. Форсируют события. Половое просвещение должно соответствовать возрасту и сопровождаться нравственными аспектами, а не только информацией о физиологии. Также, общаясь с ребёнком, не нужно особо углубляться в сам процесс полового акта: эрекцию, позы и т.д. Поверьте, ваш ребёнок не будет готов обсуждать с вами такие темы никогда.
5. Ничего не объясняют, если ребенок не спрашивает. Такая позиция тоже неправильная, потому что молчание ребёнка не означает, что его не интересуют подобные вопросы. Это значит, что он либо не доверяет родителям, либо чувствует их нежелание говорить на подобные темы.
6. Избегают тем сексуального насилия. Вы обязаны предупредить вашего ребёнка о возможных опасностях. Естественно, без запугивания и страшных подробностей. Но ребёнок должен знать, что уходить с незнакомыми людьми нельзя и что никто никогда не имеет права трогать его. Объясните также ребёнку, что он должен рассказать родителям, если подобное случится.

Ошибкой также будет, если на интимные темы с ребёнком будет говорить родитель противоположного пола. Всё-таки лучше, если с дочкой поговорит мама, а с мальчиком – папа. Постарайтесь, чтобы ваше общение с ребёнком на такую деликатную тему не превратилось в нудное назидание. А самое главное – всегда отвечайте ребёнку на его вопросы спокойно и уверенно.

Если же ребёнок смущается и категорически избегает подобных бесед, купите ему книги по половому просвещению или посоветуйте соответствующий фильм, предложив вместе обсудить его. Старайтесь отвечать на вопросы ребёнка спокойно, правдиво, открыто, без лишнего смущения и раздражения.

Статья подсказывает родителям, как объяснить детям, откуда они берутся.

Рано или поздно родители услышат вопрос о том, как дети появляются на свет. И лучше к такому разговору подготовиться заранее.

В каком возрасте надо рассказывать, откуда берутся дети?

Уже с трехлетнего возраста малыши начинают осознавать свою половую принадлежность — мальчики относят себя к мальчикам, а девочки к девочкам. В этом возрасте мальчики уже ассоциируют себя с папой или с близким мужчиной из своего окружения, а девочки ассоциируют себя с мамой, либо с авторитетной женщиной из своего окружения.

Чаще всего малыши от трех до семи лет сами начинают задавать вопросы на тему рождения детей, особенно, если в семье ожидается появление еще одного ребенка. К этому возрасту родители должны уже подготовиться к особенному разговору.

Если же ребенок достиг семи лет, а вопросов так и не последовало, то родителям стоит позаботиться о том, чтобы самостоятельно ненавязчиво подвести ребенка к этому разговору. Дело в том, что малыш все равно узнает об этой информации, скорее всего он уже и знает, но в слегка искаженном виде, т.к. узнал ее от сверстников во дворе, либо в интернете, либо в других не совсем надежных местах.

С детьми более старшего возраста, подростками на тему рождения детей также стоит говорить, только уже совсем в ином ключе.

Как рассказать мальчику, сыну, откуда берутся дети?

До определенного возраста нет разницы кому из родителей задает вопрос мальчик, а кому девочка. Важно только то, чем раньше малыш задаст вопрос о рождении детей, тем проще будет взрослым ответить на этот вопрос.

Малышам от трех до пяти лет будет достаточно расплывчато ответить на этот вопрос, хватит и одной-двух фраз. К примеру, что он появился из маминого живота, в котором рос и развивался под защитой мамы, где ему было тепло и уютно.

Для малыша этого ответа вполне будет достаточно, маловероятно, что он станет задавать дополнительные вопросы.

А вот дети постарше, которые достигли шести-семи лет , вполне могут начать задавать уточняющие вопросы. И здесь родителям стоит позаботиться о том, чтобы быть готовыми ответить на все интересующие ребенка вопросы.

ВАЖНО: Какой бы вопрос не поступил от ребенка, отвечать на него стоит спокойно, уверенно, без малейшего смущения. Однако, слова и фразы стоит подбирать доступные для ребенка его возраста.

В этом возрасте ребенка начнет интересовать вопрос о том, как же он все-таки попал к маме в животик. Уже сейчас можно рассказать, что когда взрослые люди женятся, они любят друг друга, целуют, даже спят вместе в постели, и именно в этот период папа дарит маме семечко, которое перерастает в ребенка, а мама бережно растит его в своем животике некоторое время.

Дети этого возраста должны иметь представление о различиях в половых органах. Родителям стоит позаботиться о том, чтобы дети знали, что к ним могут прикасаться далеко не все, и это касается даже родителей (если ребенок уже может принимать душ самостоятельно).

Во избежание сексуальных домогательств со стороны взрослых, ребенок также должен знать, что он может вам рассказать о том, что кто-то хотел его потрогать.

В возрасте восьми-двенадцати лет дети прекрасно знают чем мальчики отличаются от девочек. Именно в этом возрасте дети и должны узнать о сексе, как о физиологическом процессе.

В таком возрасте не обязательно эмоционально разукрашивать истории о зачатии и рождении, нет необходимости говорить о том, как вам было сначала хорошо во время зачатия, а затем очень больно во время родов. Достаточно просто объяснить что, как, куда, используя слова, доступные ребенку, но не слишком вульгарные.

Также с ребенком этого возраста можно поднять тему взаимоотношений полов — отношений между мальчиками и девочками, поговорить о влюбленности.

В возрасте восьми-двенадцати лет дети могут задать вопрос родителям о рождении детей лишь проверяя их — скажут или нет. Возможно, ваш ребенок пытается понять, готовы ли вы разговаривать с ним на такие темы.

ВАЖНО: Родители должны открыто и честно отвечать на поставленные детьми вопросы. Так родители помогут детям понять то, что они могут им доверять, могут открыто разговаривать на любые темы.

С подростками старше двенадцати лет стоит быть весьма осторожным в беседах на интимные темы. Безусловно, здесь уже не должно быть никаких секретов, а наоборот.

ВАЖНО: Если до этого возраста ребенка, у вас так и не состоялся с ним разговор на интимную тему, то скорее всего и не решится на разговор, т.к. подросток не станет уже спрашивать, а начнет пробовать.

Подростку стоит знать, что секс это не только удовольствие, но и серьезная опасность. Ранний секс может привести к серьезным заболеваниям, к нежелательной беременности либо бесплодию.

ВАЖНО: Любой разговор с ребенком на тему секса не должен перерастать в нравоучения, беседа должна быть доверительной, дружеской.

Ребенку стоит рассказать о возможных видах секса и о том, как следует предохраняться.

ВАЖНО: Именно в этом возрасте с подростком мужского пола беседу должен вести отец, либо любой другой мужчина, которому он может доверять.

Как рассказать девочке, дочке, откуда берутся дети?

О том, как рассказать девочке, дочке откуда берутся дети подробно описано в разделе выше. Разница лишь наступает в возрасте лет десяти — на такую тему девочке лучше разговаривать с мамой, старшей сестрой, либо любой другой старшей женщиной из близкого окружения девочки.

В подростковом возрасте девочке следует объяснить связь между начавшимися месячными и родами, о том, какую опасность несет ранний секс. Молодая девушка должна узнать, какие виды секса существуют, а также какие существуют виды контрацепции.

Откуда берутся дети в животе у мамы: как объяснить ребенку?

В разговорах о зачатии и рождении детей, не стоит выдумывать слишком странные и далекие от реальности истории. Лучше говорить правду, используя при этом простые слова.

Можно придумывать сказки или истории, так сказать, основанные на реальных событиях. К примеру:

«Жили-были мама и папа. Они очень любили друг друга, обнимались, целовались и даже спали в одной кроватке. И вот они захотели, чтобы у них был ребеночек. И у мамы в животе стал расти маааленький мальчик. И это был Ванечка! Сначала он был очень маленький и сидел у мамы в животике тихо-тихо. Потом Ванечка подрос, стал большооой, занимал уже весь животик – и животик тоже стал большой. Мама и папа гладили животик и Ванечку в нем, целовали его и разговаривали с ним. А потом Ванюша совсем вырос и захотел выйти к маме с папой из живота. Под животиком открылась специальная дверка и Ваня из нее вылез! Мама и папа обрадовались, взяли Ванюшу на ручки, мама стала кормить его молочком. И все остальные тоже очень обрадовались: бабушки, дедушки, кошка, – все сказали: «Здравствуй, Ваня!» А потом Ваня еще больше вырос, научился бегать, разговаривать и сам есть кашу ложкой – вот какой большой у нас мальчик!»

Огромную помощь родителям в вышеназванных беседах окажут специальные иллюстрированные книги, пособия, карточки, видеоролики. Главное, подобрать их в соответствии с возрастом ребенка.

Вне зависимости от возраста ребенка, не стоит забывать объяснять ему о том, что секс — это дело взрослых, а ребенок может появиться только у родителей, которые любят друг друга.

Мультик: откуда берутся дети

В интернете можно найти огромное количество мультфильмов для детей разных возрастов о том, откуда берутся дети. Вот некоторые из них:

Видео: Откуда берутся дети?

Не стесняйтесь разговаривать с ребенком на щепетильные темы, доверяйтесь ему, и тогда он не раз доверит вам свои секреты.

Видео: Откуда берутся дети?

«Каждый маленький ребенок вылезает из пеленок и теряется повсюду, и находится везде!». Весело поется в забавной детской песенке про непослушных обезьян. Когда ребенок начинает активно исследовать окружающий мир, порой с весьма разрушительной силой, он сталкивается с рядом определенных ограничений со стороны родителей.

Что можно, а что нельзя? Некоторые родители предпочитают идти по пути наименьшего сопротивления и растят ребенка в условиях вседозволенности. Правильно ли это?

Что такое хорошо, а что такое плохо

Некоторые родители могут жаловаться на то, что ребенок не понимает слово «нельзя». Вы можете биться в истерике и рвать на себе волосы, но ваш ребенок вас просто не слышит. Следует помнить о том, что слово «нельзя» отнюдь не волшебное и не может сиюминутно превратить разбушевавшегося негодяя в шелкового и послушного ангела. Для того чтобы коммуникация ребенка и родителя была успешной, и ребенок начал адекватно реагировать на ваши реплики, запреты и ограничения, нужно потрудиться.

Зачастую само слово «нельзя» может вызвать у ребенка протест. Это слово становится своеобразным раздражителем, если его произносить постоянно. Ребенок будет либо делать все вопреки запрету либо просто не реагировать на родительское «нельзя». Последнее чаще всего случается, если слово «нельзя» звучит постоянно и на каждом шагу и попросту теряет свой смысл. Но как объяснить ребенку, как себя вести, не прибегая к этому слову? Довольно просто. Ввести в обиход его синонимы.

Когда нужно говорить "нельзя"

Ребенок первых лет жизни должен понимать различие между словом "нельзя" и словами "не нужно", "нехорошо", "опасно" или "неприлично". Если вы будете использовать различные запрещающие синонимы в определенном контексте, сам запрет не будет вызывать у ребенка явный протест.

Но как объяснить ребенку, что нельзя делать то или другое?

Запрет, обозначенный словом "нельзя", должен базироваться на том, что запретное действие может нести вред физическому или психологическому состоянию ребенка или окружающих. Например, нельзя трогать электрические провода, совать пальцы в розетку, трогать газовую плиту - это опасно для жизни и здоровья. Нельзя бить, обзывать, унижать других - это обидно и неприятно. Ребенок должен понимать, что за словом «нельзя» скрыт явный вред.

Прибегая к синонимам "не стоит"/"не нужно", вы объясняете ребенку, что подобное поведение неприемлемо в обществе или то, что хочет ребенок, сейчас неуместно. Например, "не нужно рассыпать крупу на ковер". Подобным ограничением вы не запрещаете ребенку действие, а просто корректируете: не стоит сыпать крупу на ковер, возьми миску.

Почему вода мокрая?

С возрастом некоторые запреты теряют свою актуальность, а запрещаемые действия становятся понятными и очевидными ребенку. На место старых запретов приходят новые. Понятно, что десятилетний ребенок не будет совать палец в розетку и пытаться залезть в кастрюлю с кипятком.

На смену исследовательской деятельности малыша приходит эра «почему». Многие родители с содроганием ждут период бесконечных детских вопросов, которые часто вводят в ступор.

• Почему вода мокрая?
• Почему солнце светит?
• Почему божья коровка так называется?

Ни в коем случае не стоит отмахиваться о любознательного малыша, как от назойливой мухи. Следует запастись вагоном терпения и вместе продолжать изучать этот мир. Тем более, сейчас для этого есть масса возможностей и "Гугл" всегда под рукой. Гораздо тяжелее пришлось прошлым поколениям, когда нужно было пролистать на досуге не одну энциклопедию в поисках ответа на каверзные детские вопросы.

Взрослые вопросы устами младенца

Не стоит пугаться или смущаться неприличных вопросов ребенка. Следует понимать, что он понятия не имеет о том, о чем спрашивает. И если малыш просит объяснить, что значит какое-нибудь нецензурное слово, не стоит просить ребенка немедленно забыть его и никогда не произносить. Это вызовет еще больший интерес со стороны малыша, может проснуться все тот же протест, и ребенок назло будет повторять нехорошее слово.

Хуже всего, если ребенок потеряет доверие к родителю и пойдет искать помощь на стороне. К любым, даже самым непристойным, вопросам важно относиться спокойно и пытаться объяснить ребенку, хорошо это или плохо.

Сталкиваясь с ситуацией, когда ребенок еще неосознанно употребляет нехорошие слова, не стоит проявлять сильные эмоции. В таком случае и плохое слово не окажет сильного впечатления на ребенка, и вскоре вовсе забудется.

Как объяснить ребенку, можно ли употреблять те или иные слова?

Если ребенок сам интересуется значением нехорошего слова, следует объяснить, что это означает, но сделать ремарку, что хорошо воспитанные и интеллигентные люди таких слов не употребляют. Усилить эффект восприятия можно вопросом: а ты считаешь себя хорошо воспитанным мальчиком/девочкой?

Если же у ребенка есть кумир, можно сделать акцент на нем, сказав, что этот персонаж не использует ругательных слов. Если в процессе объяснения ругательного слова чересчур эмоционально высказать свою позицию, категорически запретив ребенку вспоминать и произносить ругательства, это вызовет обратную реакцию. Ребенок поймет, что плохие слова вызывают сильные эмоции, и будет этим пользоваться. Если же не придать этому особого значения и просто объяснить малышу, что употребляя ругательные слова он может сам выглядеть не в лучшем свете или быть высмеянным, вы, скорее всего, больше не столкнетесь с этой проблемой.

Оградить ребенка от всех источников «нехороших слов» невозможно. Но правильно объяснить их значение и необходимость употребления в разговоре необходимо. Закрывать на это глаза уж точно не стоит.

Капуста, аист, магазин или все-таки роддом?

Рано или поздно наступает период, когда ребенок интересуется у мамы и папы, откуда же он взялся. Вряд ли современные родители, смущаясь, пробормочут что-то наподобие: купили в магазине, аист принес или в капусте нашли. Половое воспитание ребенка с ранних лет считается нормой. Но стоит ли ограничиться лишь романтической историей о том, как папа и мама любили друг друга и хотели ребенка, а потом папа подарил маме семечко, которое росло у мамы в животе и так далее? Как правильно объяснить ребенку, как рождаются дети?

Очень важно не ограничивать право ребенка задавать вопросы о таких «взрослых вещах» и получать на них честные ответы. Вопросы, касающиеся разницы полов, а также интимной жизни нормальны и считаются признаком правильного развития малыша.

Очень важно, отвечая на подобные вопросы, быть предельно искренним и правдивым. Ребенок должен видеть, что его вопрос не вызвал у родителей чувства стыда, в этом случае он воспримет информацию адекватно.

Говорить с ребенком о сексе и рождении детей нужно на языке, соответствующем его возрасту. И если малышу 3-4 лет достаточно просто сказать, что появился он из маминого живота, то дети постарше уже могут требовать конкретики. Здесь можно рассказать сказку про папино семечко, которое росло в животике, превратилось в малыша. А когда малышу стало тесно, он появился на свет.

Беседа «про это»

Если ребенок не проявляет интереса к данной теме, то рано или поздно родителям придется самостоятельно спровоцировать разговор. Оптимальным возрастом для начала полового воспитания является 6-7 лет. Это возраст, когда ребенок начинает познавать окружающий мир с помощью чувств, эмпатии.

Стоит рассказать малышу о том, что между людьми возникает симпатия, которая может перерастать в любовь. Можно попросить ребенка своими словами объяснить, как он понимает эти термины и что для него значит любовь. Что такое любить маму и папу, а что значит испытывать симпатию к однокласснице Маше?

Не стоит стыдиться говорить с детьми «про это» и думать, как объяснить ребенку столь сложную материю. Ребенок воспримет рассказ о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной точно так же и с тем же интересом, как рассказ об устройстве будильника.

В процессе разговора о сексе с ребенком важно не сформировать в его сознании табу. Ребенок должен понять, что секс - это естественно и нормально, но является прерогативой взрослых людей, а интимные отношения не принято афишировать.

А если не говорить об этом?

Конечно, можно спустить все на тормоза и не говорить с ребенком на откровенные темы, если он не проявляет интерес. Можно наивно полагать, что до свадьбы человек предпочтет смотреть мультики и собирать пазлы, а там все само собой сложится. Не задает чадо взрослых вопросов - и хорошо, спина родительская не покрывается холодным потом, да и вообще, в школе всему научат. А более осведомленные сверстники приукрасят.

Обязательно ли половое воспитание детей внутри семьи, решают для себя родители. Но нужно отдавать себе отчет в том, что откровенные разговоры с ребенком, поддержка и понимание повышают доверие к родителям. Конечно, сегодня дети могут самостоятельно добыть любую информацию в интернете и удовлетворить свой пытливый ум. Но ребенок должен знать, что откровенные темы в семье не под замком, что родители всегда готовы ему помочь и все объяснить.

Почему папа и мама не вместе?

Объясняя ребенку понятия любви, нежности и деторождения на примере родительских отношений, иногда можно столкнуться с детским вопросом «а почему мама и папа не живут вместе, если они любят друг друга». Это касается семей, где родители в разводе. Идиллическая картина любви и согласия между мужчиной и женщиной, представленная ребенку, может разбиться о суровую противоречивую реальность.

Как объяснить ребенку развод родителей? Родителям ни в коем случае не стоит ополчаться друг против друга, обмениваясь взаимными обвинениями, даже в том случае, когда это сложно. Ребенок должен понимать, что папа не негодяй, который бросил маму. Важно объяснить ребенку, что папа и мама его любят и уважают друг друга, но они больше не могут жить вместе.

Стоит объяснить малышу, что в жизни, помимо любви и страсти, могут быть расставания, и с этим нужно мириться и жить дальше, сохраняя хорошие отношения. Маленькому ребенку будет достаточно видеть, что родители сохранили мир, хоть и на расстоянии. А подросший ребенок уже самостоятельно сложит пазл родительских отношений.

Не секрет, что человек может окончить школу дважды: первый раз самостоятельно, а последующие разы вместе со своими детьми. Когда дети идут в школу, они получают новые знания, а их родители воскрешают свои, уже некогда полученные, знания. Школьные задачи зачастую могут заставать родителей врасплох. Школьная программа ежегодно меняется, но ее основы остаются неизменными. И родители должны знать, как понятно объяснить ребенку основные правила.

В школе ребенок получает очень много информации, поэтому задача родителя дома -систематизировать полученные ребенком знания и вместе разобрать непонятные или сложные моменты.

Как объяснить ребенку деление? Уроки с мамой

Часто родители задаются вопросом о том, как объяснить ребенку деление на понятном языке, но в то же время не прибегая к расчленению овощей и фруктов или распределению конфет среди Маш и Петь. Конфеты разделили, а сам принцип не поняли.

На выручку придет мультфильм про 38 попугаев, в котором удава измеряли попугаями. Объяснить ребенку, что основной принцип деления - это определить, сколько раз меньшее число помещается в большее. Например, 6:2 - это найти сколько двоек помещается в шестерку.

Также часто школьники сталкиваются с непониманием падежей. Казалось бы, простые понятия, вызывают сложности в восприятии, и дети часто просят родителей растолковать. Как объяснить ребенку падежи легко и просто?

Можно использовать в качестве примера предложение, в котором все слова употреблены в именительном падеже «сестра читает книга», «сосед выгуливает собака». Услышав, как нелепо звучат подобные предложения, ребенок поймет значимость употребления падежей и то, какую важную роль играет окончание у слова.

А сами падежи легко объяснить, подставляя к ним логические вопросы. Например, винительный падеж - винить кого/что? (кашу, чашку, подушку), дательный падеж - давать кому/чему? (каше, чашке, подушке) и так далее. Эти примеры наглядно показывают, как объяснить ребенку падежи играючи и легко.

Поговорим о духовном

А кто такой Бог? А для чего он нужен и где он живет? Вполне вероятно, родителям придется столкнуться с подобными вопросами. Естественно, ответ родителя будет обоснован личным отношением к религии. Конечно, можно взращивать убежденного атеиста, категорично заявляя, что Бога нет, и все это глупости. Наука правит миром.

Как правильно объяснить ребенку, кто такой Бог? Родителю нельзя быть категоричным в этом вопросе, насаждая свои убеждения, будь то ярый атеист или свято верующий. Нужно предоставить ребенку альтернативную информацию для того, чтобы у него сложилось правильное представление о Вселенной.

Нужно познакомить ребенка с Библией и рассказать, что эта книга описывает основные человеческие ценности. После прочтения детской Библии у ребенка непременно сложится общее представление о религии и человеческих взаимоотношениях, о добре и зле. И вопрос о том, как объяснить ребенку, кто такой Бог и где он живет, отпадет сам собой.

Нужно объяснить ребенку, что наука - это прогресс и практичность, а религия - это в первую очередь любовь. Рассказать, что оба этих понятия могут существовать в симбиозе и уживаться в одной личности. Главное - это посеять в сознании малыша зачатки понимания и того и другого, а вовсе не отрицание одного в пользу другого.

Говорить о духовном так же необходимо, как объяснять ребенку часы, время и как устроен мир.

В 3 года у ребёнка наступает любознательный возраст. И у малыша возникает вопрос: откуда берутся дети? Не бойтесь «неудобных» тем для разговора. Отсутствие ответа вызывает у ребёнка любопытство. Рассказать ему, откуда берутся дети, могут в садике, школе или он сам найдет ответ интернете.

Разговор с детьми разного возраста

Ребёнок должен знать правду о появлении на свет. Чтобы не получилось, как в том анекдоте: «Мама, так ты сама об этом ничего не знаешь! Я тебе сейчас подробно обо всём расскажу» – будьте честными с детьми, учитесь «адаптировать» правду под любой детский возраст.

3-5 лет

Детская любознательность начинается с трёх лет. Дети уже понимают, к какому полу они относятся, замечают различия мальчиков и девочек. Детское любопытство затрагивает и физиологию взрослых.

Ребёнок, увидев беременную женщину, интересуется: «Почему у тёти такой большой живот?». Обычно взрослые отвечают: «Потому что в нём живёт малыш». Ребёнку станет интересно, как малыш туда попал и как появится на свет. Не описывайте процесс от зачатия до родов. Объясните, что дети рождаются от взаимной любви.

Расскажите о том, как вы мечтали о ребёнке. Дети чувствуют настроение родителей. Пусть рассказ будет похож на правдивую сказку. Ваша история положит начало пути к следующему этапу разговора о появлении малыша на свет.

5-8 лет

Круг интересов ребёнка расширяется. Ему необходимы источники информации, подробности, примеры. Становится важно, чтобы ребёнок доверял родителям. Он должен быть уверен, что его понимают, слушают и слышат, говорят правду. Если ребёнок однажды усомнился в ваших словах, то он задумается, стоит ли вам доверять. Если сомнения подтвердились (малыш узнал, что он «не из капусты», «от аиста» и т.д.) тогда, продолжая познавать мир, он обратится к телевизору или .

Если вы постеснялись (побоялись, растерялись и т.д.) сказать правду, скажите сейчас. Объясните, что вопрос на тему появления детей застал вас врасплох. Вы признаёте ошибку и готовы исправиться. Ребёнок вас поймёт и поддержит.

С точки зрения психологического развития, дети этого возраста познают новые эмоции и чувства. Появляются понятия «дружба», «первая любовь». Ребёнок узнаёт о любви, доверии, симпатии к другому человеку.

Объясните ребёнку, что любовь бывает разной и приведите пример ситуаций из жизни. Дети видят, какие отношения между мамой и папой. Нужно вовремя объяснить ребёнку, почему вы так относитесь друг к другу. Иначе ребёнок додумает всё сам и посчитает поведение нормой.

Тема любви может перейти в разговор о том, откуда появляются дети. Если ребёнку интересно, продолжите рассказ о любви. Расскажите ему, что когда люди любят друг друга, они проводят вместе время, целуются и обнимаются. И если они захотят, чтобы у них появился ребёнок, у женщины наступает беременность. Про роды говорить не нужно. Скажите, что есть такое место – родильный дом, где врачи помогают малышу появиться на свет.

Рассказ о доверии подкрепите примерами (хорошо, если они будут из ваших отношений с ребёнком). Объясните, что доверие тяжело заслужить и легко потерять.

Симпатия перерастает в дружбу или любовь. Друг – это человек, который поддержит в трудную минуту, и составить компанию в счастливые часы.

8-10 лет

Дети уже знают о любви, дружбе, симпатии и доверии. Ребёнок скоро станет подростком. Ваша задача – подготовить ребёнка к изменениям, которые начнут с ним происходить. Девочке расскажите о менструации, гигиене в «эти дни» (покажите иллюстрации и подробно объясните). Расскажите об изменениях в фигуре, росте груди. Подготовьте её к появлению волосков в интимных местах и подмышками. Объясните, что в этом нет ничего страшного: гигиена и уход устранят «маленькие неприятности».

«Не отмахивайтесь» от ребёнка энциклопедией. Читайте вместе, обсуждайте материал и картинки. Тема о половом созревании подведёт вас к теме о сексе. Объяснить ребёнку, откуда берутся дети, можно свободно и доступно.

Не стесняйтесь говорить с ребёнком о сексе. Объясните, что для взрослых людей секс – это нормально. Важно не сформировать у подростка запрет на тему секса. Дайте понять, что интимные отношения доступны только взрослым людям. Скажите, что отношения не выносят на публику. Интимная жизнь – личное дело каждого человека.

В разговорах с детьми возраста от 4 до 11 лет, всегда проговаривайте о том, что любовью занимаются только взрослые мужчины и женщины. Поэтому, если вдруг кто-то из взрослых предложит ему раздеться, потрогать интимные места – нужно бежать, кричать и звать на помощь. И обязательно рассказать об этом родителям.

11-16 лет

Есть один поучительный анекдот: Отец решил поговорить с сыном на тему интимных отношений и сам узнал много нового.

Не пускайте общение с ребёнком-подростком на самотёк. Интересуйтесь его жизнью. Подростки проявляют интерес к противоположному полу. Приобретают первый опыт «серьёзных» отношений. Вы должны объяснить про способы контрацепции, о возможных инфекциях от незащищённого полового акта. Расскажите про зачатие ребёнка, беременность, создание семьи.

Подростки физиологически готовы вести «взрослый» образ жизни, но они ещё дети. Ими управляют гормоны, а не здравый смысл.

Если при попытке поговорить с ребёнком на серьёзные темы полового воспитания, вы получили отказ, истерику и хлопанье дверьми в ответ, то успокойтесь. Реакция означает, что ребёнок не «в духе», не настроен на разговор. Попробуйте поговорить с ним позже, поинтересуйтесь как дела.

Не нужно сразу нападать на детей со стандартными скучными лекциями о взрослой жизни. Говорите с подростком на его «волне». Общайтесь на равных: взрослые разговоры – для взрослых людей. Чем проще и легче разговор – тем лучше он воспримется. Не хочешь рано заводить детей – предохраняйся; не хочешь опасных последствий для здоровья – не водись с кем попало и предохраняйся.

• Подросток должен понимать, что ребёнок – это ответственность.
• К созданию семьи и воспитанию детей подходят осознанно.
• Не угрожайте ребёнку. Не говорите, что выгоните из дома, если узнаете – прибьёте и т.д., такими способами вы только отдалите его.
• Если подросток делится проблемами, личными переживаниями – не критикуйте, а подбодрите и дайте совет.