Чрезмерная опека матери над сыном (гиперопека) – последствия. "мам, я уже взрослый", или родительская гиперопека Чрезмерная опека матери над сыном
Школа, друзья, телевизор, компьютер… Кто всегда виноват в плохом поведении и воспитании детей? Словом, все, кроме родителей. Вы точно в этом уверены?
Не зря говорят, что ад вымощен добрыми намерениями. И, казалось бы, даже любовь и внимание к собственному чаду могут сыграть с ним плохую шутку, если будут чрезмерными. В психологии это «чересчур» принято называть гиперопека ребенка. Тот самый случай, когда естественная забота о малыше перерастает в чрезмерное волнение и постоянную боязнь за его судьбу, ограничение в свободе, желаниях и даже мечтах. Но как не пропустить тот самый момент, когда следует остановиться, и что делать, если вашего внимания в жизни ребенка стало уже слишком много?
Единственный и неповторимый
Не сотвори себе кумира, а роди его сам - главная идея родителей с синдромом потворствующего гиперопекания. Нередко он возникает в неполных семьях, где мать, оставшись одна с ребенком, выливает на драгоценное чадо всю свою неизрасходованную любовь и внимание. Привыкая к вседозволенности и собственной идеальности, позже он может не найти признания в коллективе, и воспринять отсутствие всеобщего восхищения довольно болезненно. Да и спустя годы отголосок чрезмерной опеки может напомнить о себе. Выросший центром семьи и вселенной, мужчина рискует столкнуться с трудностями в устройстве личной жизни. Как можно уйти из дома, оставив маму? А мать, в свою очередь, не захочет делить внимание своего сына с другой женщиной.
Детки в клетке
Не секрет, что многие выставки поделок в детских садах напоминают не творчество малышей, а соревнование родителей. И вместо покореженных то ли судьбой, то ли детской ручкой экспонатов, на полках гордо возвышаются разноцветные аппликации папы Сережи и красочный автопортрет мамы Лены. Тот самый случай, когда желание ребенка вырезать, нарисовать или слепить перечеркивается родительским сделать все ровно и аккуратно. С одной стороны, такой перфекционизм может позволить получить заслуженную картонную медальку, а с другой зародить в крохе сомнения в собственных силах. В будущем это может привести к тому, что все начатые им дела будут брошены на полпути. А зачем продолжать? Ведь рядом всегда есть мама и папа, у которых все получится гораздо лучше…
Нередко гиперопека над детьми наблюдается в семьях, где живет болезненный, или имеющий физические недостатки ребенок. В желании защитить свое дитя от всего на свете, родители только делают его более уязвимым, совсем неприспособленным к жизни, существующим то ли за маминым крылом, то ли клеткой. Помните фильм про парня из пузыря, мать которого хотела оградить некогда больного сына от «мира грязи и других ужасных вещей». Оказавшись за пределами дома, он даже не мог самостоятельно купить билет на автобус! Жизнь, конечно, не фильм, но и в реальности излишне опекаемые дети бояться сделать лишний шаг без мамы и папы, отстоять свою точку зрения и защитить себя. Любое принятие решения зарождает неуверенность в себе , сомнения и мысли о собственной неспособности, что в конечном итоге может привести к отсутствию друзей и психическим расстройствам, таким как психозы и неврозы.
Признаки гиперопеки:
- избыточное внимание к ребенку;
- стремление защитить его в отсутствии реальной опасности;
- желание «привязать» ребенка к себе, сделав его зависимым;
- избавление его от любых ситуаций, требующих решения;
- развитие у ребенка выученной беспомощности - реакции на малейшее препятствие как непреодолимое.
Как родителям избавиться от гиперопеки над ребенком
Первое и, наверное, главное, что советуют сделать родителям психологи - это увидеть в своем ребенке самостоятельного человека. Пусть не лишенного недостатков, но, тем не менее, способного и уникального. Однако многим родителям, особенно мамам, сложно переключить все свое внимание на кого-то или что- то, еще и принять факт, что дети их хоть и любят, но вполне могут без них обойтись. Следующий совет для выхода из-под маминой юбки имеет не только практическую, но и практичную пользу наделение ребенка обязанностями. Заправить кровать, убрать игрушки, одежду, посуду со стола, вынос мусора, выгул пса, которого он, кстати, сам просил - все это не только добавит крохе ответственности, но и освободит личное время родителей. К слову, мамы, не подверженные синдрому гиперопеки говорят, что по телевизору крутят неплохие фильмы.
Нелишним будет и составление графика с указанием, сколько времени отводится на отдых и выполнение уроков. Последние, кстати, тоже требуют разделения. Легкие выполняются самостоятельно, средние с небольшими подсказками от родителей, а задачи со звездочкой вместе с мамой и папой, вспоминающими, а как же это решалось двадцать лет тому назад? Кроме того, нежелание выполнять домашнюю работу должно преследоваться по закону семейного кодекса. Согласно которому, оштрафованный лишается компьютера или занимается генеральной уборкой квартиры. Главное, чтобы условия наказания были озвучены заранее и не стали для младшего по званию сюрпризом.
Также психологи рекомендуют определиться с внеклассными занятиями, кружками и секциями. Новое хобби позволит не только развить самостоятельность, усидчивость, внимание и фантазию, но и повысить самооценку, увидеть результат своей работы, а также завести друзей-единомышленников (читайте «Как выявить талант у ребенка »). Важно, чтобы занятия, прежде всего, нравились ему, а не родителям. Теперь их задача не переделывать все дела за ребенка, а помогать, наблюдать и поддерживать. И не нужно бояться ошибок! Ведь каждым из нас была перевернута, размазана и выброшена не одна тарелка каши перед тем, как мы самостоятельно научились держать ложку.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .
Эксперт : детский и семейный психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт Лилия Алексеенко
Обычно мама новорожденного малыша не сводит с глаз со своего чада: постоянно наблюдает, как он укрыт, хорошо ли дышит, лежит ли в правильном положении, не пора ли сменить подгузник или покормить.
Тревожная любовь
Поначалу материнская забота для малыша - гарантия безопасности. Мама рядом - значит, все в порядке, взяла на руки и прижала к груди - ощущение счастья и покоя. Однако новорожденным ребенок остается не на всю жизнь - он растет, развивается, интересуется миром, хочет исследовать его с минимумом контроля. И тут некоторые родители начинают впадать в крайность, продолжая чрезмерно заботиться о ребенке, не давая ему сделать ни одного безнадзорного шага. Такой тотальный контроль называют гиперопекой ребенка: когда самостоятельность малыша ограничена до минимума, а родительская забота превращается в тиранию.
Почему это происходит? Стрессовое состояние, спровоцированное гормональным всплеском после родов, наводят на молодую маму тревожное состояние и страхи, которые, кстати, регулярно подогреваются в СМИ. Женщине начинает казаться, что ребенку постоянно угрожает опасность, даже если с ним все в порядке.
Примерно через два месяца такое навязчивое состояние сходит на нет и мама начинает чувствовать себя более уверенно. Если же страхи не уходят, а продолжают терзать материнское сердце в удвоенном режиме, значит, женщине необходима помощь: ведь чем больше родители опекают ребенка - тем больше опасений это порождает. К тому же связь матери с малышом очень сильна, и он ощущает практически те же эмоции - страх, беспокойство, тревогу.
В воспитании детей гиперопека начинается с «не ходи на горку - упадешь, сломаешь руку и попадешь в больницу», «в бассейн тебе нельзя - утонешь». Но подобное состояние может длиться годами, ведь гиперопекающие родители не обращают внимания на возраст, продолжая «нависать» над школьником и подростком: «Не ходи здесь - скользко, ты упадешь», «Я сама нарежу хлеб, ты порежешься», «Не трогай спички, ты неуклюжий, всю квартиру сожжешь». Как правило, все эти характеристики к ребенку не имеют не малейшего отношения, являясь в полной мере психологическими проблемами родителей. Именно так - с лучшими побуждениями и исключительно из любви мамы и папы делают своих детей неуверенными, слабыми, закомплексованными.
На самом деле, родительская гиперопека не имеет отношения к любви, а всего лишь под нее маскируется. В чем же тогда разница? Ее определить просто: в любви всегда есть доверие и уважение, в гиперопеке - контроль, недоверие, требование подчиниться родительской воле, попытка переделать ребенка «под себя». Правда, есть и другая крайность - полная вседозволенность. И хотя она выглядит мягче («Не надо тебе трогать нож, дорогой, я сама, не мужское это дело - салат резать»), но в результате приводит к тем же плачевным последствиям.
Как правило, от гиперопеки взрослых страдают дети одиноких и неудовлетворенных жизнью родителей: таким мамам и папам не хватает любви и уверенности, которые они мечтают получить от ребенка, «вложив» в него максимум «заботы».
Стили воспитания: гиперопека как потворство или доминирование
Гиперопека над ребенком - это не просто каприз или прихоть родителя. Это психологическое проявление, при котором желательно обратиться за помощью к специалисту. Прежде всего потому, что сами родители вряд ли считают особенности своей заботы о ребенке чем-то «неправильным».
С точки зрения психологии, для проявлений гиперопеки характерны две крайности. Первая - вседозволенность, которую специалисты назвали потворствующей гиперопекой в семье. Потворствующие родители разрешают ребенку практически все. Но при этом взрослые не только всегда готовы оправдывать действия ребенка, но также отказываются от собственных потребностей в угоду малышу. Здесь происходит психологическая подмена понятий, когда под лозунгом «Все лучшее – для ребенка!» подразумевается не готовность родителя прийти на помощь, а исполнение всех приказов маленького «царя». В потворствующей семье не прививают эмпатию и сопереживание другим людям. И, разумеется, здесь даже мысли не допускают о наказания за «шалости». «Падишах» растет в атмосфере бурных аплодисментов и восхищения его «талантами, красотой и умом». Исключительность «объекта» подчеркивается буквально на каждом шагу, а о жизненных неурядицах он даже не подозревает, ведь родители делают все, чтобы «защитить любимого». Неудивительно, что ребенок становится зависим от подобного «наркотика» и со временем у него растет желание получать больше и больше. Кроме того, периодические «вылазки» «доморощенного царя» в реальную жизнь доставляют родителям массу неприятностей, а самому «монарху» – нервные потрясения и истерики. Привыкнув постоянно находиться в центре внимания и восхищения, подросший ребенок стремится поддержать это состояние в любом месте и любым способом - вплоть до попыток суицида, если ему в чем-то отказывают.
Другую крайность проявления гиперопеки специалисты именуют доминирующей. Здесь
родители с рождения приучают малыша «не делать»: «Не трогай», «Не стой», «Не ходи» и т. д. Параллельно с запретами работает неусыпный контроль за каждым движением чада, переходящий в тотальную слежку. Ребенка обязуют отчитываться за каждый «вздох», а уж за поручения, данные родителями - особенно. Любые проявления самостоятельности пресекаются на корню: «Даже не пытайся, пока не вырос», «Все равно у тебя ничего не выйдет», «Не сможешь ты так сделать». Если ребенок все же «посмел» совершить попытку и ошибся, его наказывают: «Ведь тебя предупреждали, чтобы ты этого не делал. Не послушался - значит, опять без игр останешься». Здесь происходит та же подмена понятий, только под иным лозунгом: «Безопасность ребенка - превыше всего». Стоит ли удивляться тому, что подобный «контроль за безопасностью» превращает маленького человека в «запуганное животное», которое страдает от зависимостей и необъяснимых страхов.
Гиперопека: последствия и жизнь после тотального контроля
Вряд ли кто-то из гиперопекающих родителей подозревает, что наносит огромный вред ребенку и практически является для него диктатором. Да и сам ребенок не допускает мысли, что мама или папа поступают плохо, ведь «все делается ради него», поскольку сам он «ни на что не способен», «неуклюж», «нерешителен» и т. д. Вполне естественно, что у такого ребенка появляется комплекс вины.
Именно так подростки становятся «трудными», а их родители - «непонимающими». Как проявляются «трудности»? К примеру, ребенок в один прекрасный день может выйти из-под родительского контроля и попасть под другой - дворовый. А тут уж, как известно, существует масса вариантов, начиная от курения и заканчивая преступлением. В противоположность бесконтрольному подростку возможен вариант полной зависимости от родителей: без мамы или папы молодой человек не способен найти друга или вторую половинку, окончив школу - подобрать вуз, профессию, затем - устроиться на работу.
Все эти «трудности» объединяют общие характеристики: неуверенность, безинициативность, безответственность. Впоследствии у человека формируется «выученная беспомощность» – неспособность к улучшению своей жизни, даже если для этого имеются предпосылки. Жизнь такого человека будет намного тяжелее жизни тех, кому с детства привили самостоятельность и чувство ответственности.
Как же начинают зреть подобные качества внутри ребенка в результате гиперопеки родителей? Последствия в классических вариантах можно увидеть на детской площадке. Мама или папа: «Отойди от этих качелей, тебе разобьют голову или испачкаешься, а маме потом все это стирать». А вот классический пример гиперопеки матери: «Если мама говорит, что так делать нельзя – значит хорошие мальчики так не поступают». Или вариант гиперопеки над дочерью: «Ты же девочка – значит должна быть аккуратной и всегда чистенькой. Не лезь в мальчишечьи игры, тебя тут будут обижать».
На самом деле, у ребенка теперь есть только два варианта - либо поступать скрытно от родителей, либо ничего не делать без приказа. Запрещая действовать, родитель открыто сообщает, что ребенок неуклюжий и не справится с поставленной задачей. Иными словами – намеренно занижает его самооценку и воспитывает внутренние комплексы. Кроме того, ребенка лишают возможности узнавать, сравнивать и делать свои собственные выводы из полученных результатов.
Итак, если вы признали в себе гиперопекающего родителя и хотите изменить ситуацию, с чего начать?
- Во-первых, с осознания того, что ребенку необходим собственный жизненный опыт. И для его формирования он будет познавать мир, периодически получая удары, испытывая горе, агрессию, переживания, обучаясь оказывать сопротивление и проявлять терпение.
- Во-вторых, конечно, ребенка нельзя намеренно отправлять в опасные эксперименты и позволять ему «попробовать себя» в криминальных и сопряженных с риском для жизни ситуациях. Родители необходимы для того, чтобы вовремя подстраховать, подсказать - как лучше и эффективнее действовать. Хочет нырнуть в море? Для начала научите его плавать, объясните, как грамотно задержать дыхание и вести себя под водой. Любит лазить по деревьям? Просто стойте внизу и наблюдайте, но без «ой, ты же сейчас упадешь!». Хочет повозиться в грязи и лужах? Почему бы и нет - только предупредите, что для этого надо надеть особый комбинезон и специальные сапоги, которые легко будет отстирать.
- В третьих, под таким наблюдением и с подобной поддержкой вы сможете воспитать человека, который научится принимать решения, быть смелым, иметь понятие о воле и личной ответственности. Делать это не обязательно только при помощи внедрения в жизнь ребенка форс-мажорных ситуаций: ответственность и решительность можно воспитать и в домашнем труде, и в привитии грамотного отношения к деньгам.
К мальчикам это имеет особое отношение. Ведь чаще всего гиперопека матери над сыном приводит к тому, что мама не позволяет маленькому мужчине помочь ей по хозяйству, сделать покупки, проявить сочувствие, защитить ее от чужой агрессии или хамства. Однако, если вы позволите маленькому мужчине совершать свой выбор и налаживать коммуникации, то уже скоро начнете с восхищением наблюдать, как вчерашний «малыш» сообщает, что «сам выберет себе рубашку под эти брюки» или как он самостоятельно ведет взрослую беседу с продавцом по поводу понравившегося гаджета.
Гиперопека мамы, которая стремится «уберечь малыша» от ошибок и сама «разруливает» его конфликты, не позволяет будущему мужчине получить самое ценное - жизненный опыт. Разумеется, до крайностей доводить не стоит: к примеру, если вы получили информацию о том, что на ребенка нападают в школе или он стал объектом психологической травли, его необходимо защитить и поддержать. А при серьезной ситуации - обратиться в администрацию школы, потребовать прояснения обстоятельств и если надо - заявить в суд или прокуратуру. Однако даже здесь необходимо «разделить полномочия»: вам следует отдельно общаться со взрослой аудиторией (классным руководителем, директором), а ребенку - со своими обидчиками. Единственное, о чем следует напомнить сыну - разбирательство не должно выходить за пределы законных действий. Ваша задача - дать ребенку понимание истинных ценностей. И даже если при этом маленький мужчина совершит ощибку - поддержите его, позвольте «набить собственные шишки» и научиться принимать непростые жизненные решения.
По поводу гиперопеки матери над дочерью можно привести аналогичный пример, когда мама не позволяет девочке делать дома уборку, регулярно готовить обед, совершать покупки, принимать участие в воспитании младших братьев и сестер. «Еще успеешь в браке намучиться», – говорит мама дочке, тем самым создавая у девочки четкую психологическую установку на то, что «брак и ведение хозяйства - это мучение». Как до этого не допустить? Просто разрешите девочке получить первый женский опыт - пусть даже ему сопутствует небольшая горка испорченных продуктов и приготовленный в результате синий неказистый торт. Такой опыт будет не только полезен, но и приятен: ведь лет через десять вы вместе с дочкой будете вспоминать о нем со смехом и теплотой.
Появление на свет малыша кардинально меняет психологию женщины и ее образ жизни. На первых порах гиперопека матери является нормой и предопределена природой. Молодая мама должна откликаться на каждый писк младенца, чтобы он выжил в незнакомом и полном опасностей мире. Однако ребенок растет и требует самостоятельности, а некоторые женщины «застревают» на этапе полного слияния с родным человечком и не желают отпускать его от себя.
Причины материнской гиперопеки
Избыточную заботу нужно отличать от безусловной любви, которая не мешает росту дитя и мудро освобождает ему пространство для развития. У гиперопеки матери есть главная отличительная особенность – она по сути своей эгоистична и мало ориентирована на нужды другой личности.
Можно выделить несколько главных причин, из-за которых мама начинает «душить заботой» ребенка:
- Собственная нереализованность . Отсутствие признания в профессии и захватывающих увлечений делает жизнь пустой и лишенной смысла. Посвящая себя гиперопеке, мама ощущает свою значимость и крепко держится за это чувство.
- Эмоциональная неудовлетворенность . Если у матери нет мужчины или общение с ним не приносит радости, например, ему регулярно требуется , она находит в малыше единственное утешение и вкладывает в него всю нерастраченную нежность.
- Паталогическая тревожность . Сложная беременность, слабое здоровье младенца или особенности психики женщины приводят к тому, что она не может спокойно наслаждаться материнством. Ей постоянно кажется, что должно произойти что-то ужасное, и поэтому она ни на минуту не ослабляет контроль.
Описанные ситуации сегодня не редкость, поэтому с гиперопекой и ее последствиями психологи встречаются довольно часто. Порой с проблемами, вынесенными из детства, обращаются уже взрослые люди. Нередко они даже в этом возрасте продолжают страдать от навязчивой заботы матери.
Как сказывается гиперопека на детях?
В норме подростки бунтуют против тотального контроля и бесцеремонного влезания в их дела. Но если у мальчика или девочки слабый тип нервной системы и тонкая душевная организация, то они не решаются сделать маме больно и резко пресечь ее вторжение в зону их личного пространства. Однако недовольство никуда не исчезает, а подавленные негативные эмоции действуют на организм отравляюще.
Вполне возможно, что через несколько лет младший член семьи отправится на или окажется в больнице с психосоматическим расстройством, обусловленным гиперопекой. Повзрослев, такие люди не находят себе места в мире, им сложно устроиться на работу по душе, вписаться в коллектив. Их жизнь вертится вокруг матери и ее распоряжений. Они не умеют думать своей головой и правильно понимать собственные чувства и желания.
Гиперопека матери формирует инфантильных взрослых. Они навсегда остаются беспомощными детьми по поведению и восприятию себя. Ребенок интуитивно превращается в того, кого хотят видеть в нем родители. Он продолжает страдать и во взрослой жизни, интуитивно чувствуя, что идет не по собственному пути. Поэтому думающие родители должны вовремя отойти в сторону и предоставить чаду возможность стать собой, а не воплощением их несбывшихся идеалов.
Казалось бы – нет ничего лучше заботы мамы и папы, кроме них на свете ближе и дороже никого не может быть. Но оказывается, родительской любви иногда бывает очень много и даже чрезмерно. Она мешает жить полноценной жизнью, вызывая порой угнетающее чувство вины и сожаления.
Причин гиперопеки родителей очень много:
1. Отсутствие внимания в детстве. Не получив сполна родительского внимания в детстве, многие вырастают с отсутствием меры любви и заботы. Инстинкт родительской заботы дает сбой, а отсюда – постоянный контроль и опека своих детей, желание дать им как можно больше любви.
2. Нереализованность. Очень трудно осозновать, что то, о чем ты мечтал когда-то в юности, не сбылось и осталось за занавесом прошлого. Выход из такой ситуации только один – настаивать и заставлять уже своих детей реализовать свою мечту. Вести по дороге осуществления желаемого и наставлять при этом – цель жизни, по мнению родителей. Только они могут дать ценный совет своему ребенку, поэтому постоянное внушение: «Ты еще так глуп, но родители знают, как нужно» будет сопровождать всю жизнь.
3. Вина перед ребенком. Жизнь иногда бывает так непредсказуема, что в силу некоторых обстоятельств мама могла испытывать негатив к своему малышу, может быть даже еще не рожденному. Постоянное чувство вины на подсознательном уровне толкает ее на особое проявление любви и нежности. Гиперопека становится спутником на долгие годы, теперь-то никто не сможет обвинить ее в том, что она плохая родительница.
4. Потребность в постоянном внимании и признании. Вот уж кто действительно составляет угрозу психологического комфорта своим детям: амбициозные и властные родители, стремящиеся во чтобы то не стало вырастить гения. Каждый шаг и движение, слово и действие контролируются особенно тщательно. В основном такая опека носит характер демонстрации и показухи для окружающих.
5. Страх одиночества. Это частая проблема неполноценных семей с одним родителем и одним ребенком. Мама, которая посвятила всю свою жизнь воспитанию ребенка, очень боится разорвать эту связь. Когда сын или дочь вырастает, она начинает ощущать панические приступы одиночества и брошенности, Мама уже не имеет такого влияния и авторитета, и по сути ребенок больше в ней не нуждается. Это провоцирует ее на крайние меры, она готова на все, чтобы остаться в жизни ребенка: истерики, нотации, скандалы, обиды, - все ради того, чтобы ребенок оставался под ее контролем и опекой.
Последствия чрезмерной заботы родителей
Совсем необязательно жертва гиперопеки родителей останется несчастной на всю жизнь. Многие относятся к этому вполне спокойно, создают свои семьи и не испытывают особых трудностей общения.
Но это единицы жертв родительской любви. Большая часть повзрослевших детей ежедневно подвергается эмоциональному прессингу со стороны родителей. Последствия такой заботы и внимания печальны:
Отсутствие самостоятельности и принятия решения;
Из-за боязни повторения ситуации (проецирование поведения матери на жену)
Постоянная зависимость от чужого мнения;
Отсутствие адаптации к жизненным переменам;
Отсутствие чувства собственного достоинства и ведомость.
Как избавиться гиперопеки родителей?
Как начать новую жизнь и не обидеть дорогих сердцу родителей? Несомненно, вся их забота и внимание идут от чистого сердца. Порой они даже не замечают, что опекают своих детей слишком навязчиво и безмерно.
1. Один из способов избавиться от опеки родителей – открытый и честный разговор. Без крика, взаимных претензий и скандалов. Возможно, родители сами не подозревают, как сильно опекают своего уже взрослого ребенка и вмешиваются в его личную жизнь и пространство. Беседа поможет определить границы дозволенности в заботе.
2. Открытость для родителей – очередной шаг к избавлению от опеки. Вполне понятно, родители задают так много вопросов только потому, что совершенно не знают, чем и как живет их взрослый ребенок. Не обязательно ставить в известность во все мелочи личной жизни, достаточно дать немного информации о планах на будущее и рассказать, что происходит в жизни сегодня.
3. Переиграть историю взаимоотношений и осуществлять контроль над самими родителями. Начать звонить самим, чтобы узнать о планах и настроении, чаще интересоваться делами и самочувствием – «предупреждать» внезапные вопросы, звонки и визиты.
4. Ставьте в известность о поездках, командировках или просто длительных прогулках. Родителям будет спокойно. Вполне возможно, им достаточно будет той информации, которую дозированно будут давать дети о своей жизни.
5. Трудоустройство и наличие финансовой независимости определят некую границу между родителями и детьми. Успехи и достижения на работе помогут родителям смириться с мыслью, что ребенок взрослый и не нуждается в постоянной опеке.
6. Переезд в другой район или даже город не оставят шансов родителям опекать и нагружать своей любовью. Чтобы избежать ежечасных телефонных наставлений, заранее договориться о времени общения с родителями.
Уехать или отделиться от любимых родителей вовсе не означает бросить их. Родители всегда будет наставниками, учителями, врачами даже если их ребенку далеко за 30. Чаще всего их чрезмерная любовь и забота проявляются совершенно неосознанно. А может кто-то сделает вывод: пока живы родители и заботятся о нас как могут, то это счастье.
Гиперопека родителей – это чрезмерная забота о своих детях. В научной литературе этот термин звучит более солидно и называется гиперпротекцией. Но в обыденной жизни все-таки чаще используется первое наименование.
Суть понятия
Как правило, гиперопека проявляется в том, что родители слишком опекают своих детей и стараются защитить их от всех опасностей, которых на самом деле даже не существует. Гиперопекающая мать стремится к тому, чтобы ее дочь или сын постоянно находились рядом с ней, старается сделать так, чтобы они вели себя так, как она считает безопасным.
Дети при этом избавлены от любых проблем, возникающих в их жизни, потому что за них все делают родители. Получается, что человек, выросший в таких условиях, в конечном итоге не умеет самостоятельно принимать решения, постоянно ждет помощи от взрослых людей даже в самых простых жизненных ситуациях, и у него развивается беспомощность.
Чаще всего гиперопека начинается в первые годы жизни ребенка, особенно тогда, когда у него есть какие-то заболевания или отклонения в развитии. Если эти обстоятельства отсутствуют, то чрезмерная забота о детях развивается у тех матерей, которые имеют ограниченный круг общения. В таком случае недостаток коммуникации они заменяют собственными ребятишками. Кстати, обычно это качество имеют те мамы, которые обладают или типом темперамента.
Еще гиперопека часто присуща матерям, стремящимся доминировать в семье, – таким образом они формируют зависимость у своих детей и делают так, что те чувствуют себя им обязанными. В дальнейшем это может привести к тому, что у детей формируется неправильное отношение к жизни, и они переносят сложившиеся устои на свою семью, когда становятся взрослыми.
Он утверждал, что единственное чадо – это кумир матери и отца, он не знает практически ни в чем отказов и все внимание взрослых сосредоточено только на нем и исполнении его желаний. В таком случае малыш чувствует себя центром вселенной, и у него формируется чувство, что он лидер всегда и везде, а все окружающие люди должны исполнять его желания и ему подчиняться. В результате этого отношения взрослых детей со своими ровесниками могут быть проблемными.
Классификация и последствия
1. Демонстративная – она направлена прежде всего не на заботу о ребенке и стремление защитить его от возможных неприятностей, а скорее на то, чтобы окружающие люди восхищались родителями. Обычно такая разновидность чрезмерной заботы проявляется в неполных семьях или в тех, где имеется только один ребенок.
Гиперопека в таком случае становится отражением того, что взрослым не хватает любви и привязанности. Одинокие матери делают из заботы о детях какой-то особенный ритуал: они стремятся к тому, чтобы ребенок постоянно находился при них, – так можно избавиться от чувства беспокойства, и мамы ощущают себя психологически более комфортно.
2. Страх за ребенка – такой вид гиперзаботы является наиболее распространенным. У родителей существует постоянное беспокойство о ребенке. Они боятся за его благополучие и здоровье, и им все время кажется, что с малышом что-то может случиться.
3. Инертная – проявляется в том, что даже к повзрослевшему ребенку родители продолжают относиться как к малышу, хотя к нему уже пора предъявлять более серьезные требования. Взрослых, которые проявляют этот вид гиперопеки, часто пугает то, что их ребятишки могут перестать в них нуждаться.
Таким образом родители лишаются возможности самоутверждения и на подсознательном уровне стремятся сделать так, чтобы ребенок испытывал от них зависимость. У такой гиперопеки последствия начинают проявляться в подростковом возрасте, когда сверстники уже становятся взрослыми и имеют свое мнение, а дети, о которых слишком заботились с раннего возраста, так и продолжают оставаться детьми.
Главными психологическими последствиями чрезмерной заботы являются неспособность иметь самостоятельное мнение по разным вопросам, решать возникающие в жизни проблемы, а также то, что такие люди сами начинают испытывать излишнее беспокойство за себя и своих близких. В случае, когда у детей было слишком много родительского внимания, они долго остаются , неуверенными в себе, не способными рисковать, не стремятся к тому, чтобы добиться чего-то в жизни, да и в конечном итоге у них неправильно формируются навыки общения.
Способы преодоления
Примечательно то, что не все взрослые могут понять, что они чрезмерно заботятся о своих чадах. Особенно трудно распознается гиперопека матери над сыном, ведь родительница просто-напросто воспринимает свою излишнюю заботу как любовь к ребенку.
Чтобы решить, нормально ли вы воспитываете своих детей, лучше всего обратиться к профессиональному психологу, хотя и для него выявление гиперпротекции может оказаться довольно трудной задачей. Чаще всего это требует длительного психоанализа и довольно-таки продолжительной работы как с родителями, так и с детьми.
Сложности могут возникать по причине того, что взрослые обычно неохотно признают свои ошибки в воспитании, а также не готовы принять рекомендации психолога. Однако, как показывает практика, проблему можно решить только в том случае, если она осознаваема. Несколько сеансов с профессиональным психологом могут помочь родителям понять, где они неправильно ведут себя в отношениях с ребятишками, и разработать схему правильного воспитания.
Еще один метод – попросить родителей поменяться ролями, чтобы они поняли неловкость ситуации, в которой находится их дитя. Неплохо помогает трудоустройство детей, поскольку это дает родителям возможность понять, что чада уже вполне самостоятельны и самодостаточны.
Ну и еще – если все вышеперечисленное не помогает, можно попробовать переехать в другой район или даже город, но все-таки следует всегда помнить, что родители вас очень любят, и, даже чрезмерно опекая, они стараются сделать так, чтобы жизнь ребенка была счастливой. Автор: Елена Рагозина
Загрузка...
