Инструкция: что делать, если ребенок просит собаку. Как попросить ребенка так, чтобы он услышал и понял

ИСПОЛЬЗУЙТЕ ФОРМУЛУ «НЕ СДЕЛАЕШЬ ЛИ ТЫ… ?» И «СДЕЛАЙ, ПОЖАЛУЙСТА» ВМЕСТО «ТЫ МОЖЕШЬ… ?»
Формулируя просьбу, следите за тем, чтобы говорить «Не сделаешь ли ты… ?» и «Сделай, пожалуйста…» вместо «Ты можешь сделать… ?»
Формулы «Не сделаешь ли ты… ?» и «Сделай, пожалуйста…» творят чудеса, а слова «Ты можешь… ?» порождают сопротивление и недоумение. Когда вы говорите: «Не наведешь ли ты тут порядок?» — это просьба. Если же вы говорите: «Ты можешь навести порядок?» — вы как бы ставите под вопрос способность человека. Вы тем самым спрашиваете: «Ты в состоянии навести тут порядок?» Чтобы побудить человека к сотрудничеству, нужно выражать свои желания предельно прямо и ясно. Нужно с самого начала высказать просьбу таким образом, чтобы у собеседника возникло желание сотрудничать.
Вопрос: «Ты можешь навести порядок?» — уместен только в том случае, если вы действительно спрашиваете человека о том, способен ли он навести порядок. Если же вы хотите о чем то попросить ребенка, высказывайтесь прямо. Обычно родители говорят «Ты можешь… ?» или «Не мог бы ты…» для того, чтобы вложить в свое приказание некоторую долю упрека. Чаще всего они делают это автоматически — просто потому, что так говорили их собственные родители. Хотя вам может показаться, будто это мелочь, однако от того, каким образом вы формулируете просьбу, в значительной мере зависит возникнет ли у ребенка желание сотрудничать.

«Ты можешь навести порядок?» — не просьба, а приказ, в котором подспудно присутствует значительная доля неодобрения. Независимо от истинных намерений родителей, если они говорят озабоченным, расстроенным, разочарованным или грустным тоном и при этом используют формулу «Не мог бы ты…», ребенок воспринимает ряд скрытых посланий. Так, если отец или мать говорит «Ты можешь навести порядок?», ребенок может понять, что подразумевается следующее:

«Ты должен навести порядок».
«Ты давно уже должен был навести здесь порядок».
«Можно было бы и не дожидаться моей просьбы».
«Я ведь просил тебя поддерживать порядок в своей ч комнате».
«Ты не делаешь то, о чем я тебя просил».
«Ты ведешь себя несоответственно своему возрасту».
«От тебя одна головная боль».
«Что то с тобой не в порядке».
«Я очень спешу и не могу делать по дому все сама».

Возможно, вы ничего такого не подразумевали, но именно это слышит ребенок. Поскольку просьба сформулирована непрямо и пробуждает в ребенке чувство вины, возможные результаты позитивного воспитания сводятся «на нет». Применив на практике предлагаемые нами техники, вы обнаружите, что прямые просьбы, не вызывающие вины и страха, действуют гораздо эффективнее.
Для того чтобы лучше понять этот механизм, представьте себе карту деятельности мозга ребенка. Когда вы говорите «Не мог бы ты…», скорее всего, активизируется левое полушарие мозга, анализирующее, что в точности означает эта фраза. Если же вы говорите «Не сделаешь ли ты…» или «Сделай, пожалуйста…», активизируется правая часть мозга и непосредственно задействуется центр мотивации

Используя формулу «Не сделаешь ли ты…» или «Сделай, пожалуйста…», вы прямо приглашаете ребенка к сотрудничеству, что не вызывает у него сопротивления.

Попробуйте на минуту представить себя ребенком, который слышит следующие просьбы: «Ты можешь успокоиться и лечь в кровать?» или «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать». На первый взгляд кажется, будто фраза «Не можешь ли ты…» звучит вежливее. «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать» — звучит более авторитарно, повелительно. Однако, если вдуматься повнимательнее, вы почувствуете, что в словах «Не мог бы ты…» звучит скрытый приказ: «Я прошу по хорошему, но лучше бы тебе повиноваться, а не то…» Затем, пристальнее рассмотрев «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать», вы увидите, что эта фраза представляет собой просто приглашение к сотрудничеству. Если человеку хочется возразить — пожалуйста. Именно это мы и хотим сказать ребенку. Приказывая детям, мы на самом деле мешаем им учиться сотрудничеству.
Эти небольшие различия в формулировке имеют колоссальное значение, особенно при общении с маленькими мальчиками. Формула «Не можешь ли ты…» также наименее эффективна при обращении к мужчинам. Женщины избегают просить о чем бы то ни было, а если просят, то часто делают это в косвенной форме. А детям, еще в большей степени, чем мужчинам, необходимо, чтобы просьба была выражена прямо.
Слова «Ты не мог бы…» приводят в замешательство и в конечном счете отбивают у ребенка всякое желание к сотрудничеству. Вы — родитель. Вы бы не просили ребенка, если бы не думали, что он может сделать то, о чем вы просите. Когда вы говорите: «Не можешь ли ты выключить телевизор?» — то на самом деле не пытаетесь выяснить, умеет ли ваш сын или ваша дочь выключать телевизор. Вы просто хотите, чтобы ребенок выключил телевизор, но при этом вкладываете в свои слова намек, что у него нет веских причин не выключать его.
Хотя на первый взгляд формула «Не можешь ли ты…» кажется более вежливой, она неэффективна для того, чтобы побудить ребенка к сотрудничеству. Слова «Не можешь ли ты…» приводят ребенка в замешательство, и постепенно его естественное стремление к сотрудничеству притупляется..
Я начал использовать эту технику, когда моя дочь Лорен была Младенцем. Изначально я просто хотел, чтобы у трех моих дочерей в дальнейшей жизни успешно складывались взаимоотношения с людьми. Как я отмечал в своей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» , один из важнейших навыков, которые нужно усвоить женщинам для успеха во взаимоотношениях с мужчинами, — научиться просить о поддержке таким образом, чтобы побудить мужчину исполнить просьбу, а не вызвать в нем протест. В детстве будущих женщин никто не учит просить о том, что им необходимо.

Я знал, что дети наиболее эффективно учатся, подражая поведенческим моделям, поэтому, прося их о чем либо, я сам стал использовать формулу «Не сделаешь ли ты…» Мне было приятно видеть, как быстро они ее усвоили. Другие взрослые изумлялись, слыша от дошкольницы Лорен просьбы вроде: «Не поможешь ли ты мне?», «Не разговаривай со мной так, пожалуйста», «Я сегодня очень устала, не прочтешь ли ты мне сказку?»
Хотя изначально я намеревался научить девочек просить о том, чего они хотят, — и мои дочери этому научились, — однако вскоре обнаружил, что формулы «Не сделаешь ли ты…» и «Сделай, пожалуйста…» более эффективно побуждают к сотрудничеству и их самих. Но когда родители побуждают детей к сотрудничеству при помощи формул «Не сделаешь ли ты…» и «Сделай, пожалуйста…», они тем самым обучают их ясно и прямо просить о том, что они хотят, и получать желаемое.

В магазине часто можно наблюдать такую картину: трех-четырехлетний карапуз, чуть ли не валяясь по полу, вопит и плачет, будто его режут. Взрослые вокруг думают, что, как минимум, в жизни ребенка произошла ужасная трагедия. На самом же деле, «трагедия» заключается в том, что малышу отказываются покупать восьмую по счету машинку!

Все родители свято верят, что никогда не окажутся в такой ситуации. Но практика показывает, что большинство этих «верующих» все же сталкивается с детскими истериками на почве желания очередной «безделушки».

А можно ли избежать таких ситуаций? Можно – только нужно запомнить несколько ключевых моментов и «волшебных» фраз, с помощью которых Вы измените своего «попрошайку» до неузнаваемости.

Почему ребенок просит «купи»?

Порой просьбы ребенка купить какую-то вещь означают не его алчность или желание довести Вас истериками до «белого каления». За этой фразой могут скрываться намного более серьезные переживания малыша. И важно вовремя их разглядеть.

1. Самооценка. Дело в том, что в раннем возрасте ребенок еще не может оценить себя самостоятельно, поэтому его самооценка формируется в зависимости от его оценки другими людьми – как правило, самыми близкими. Высокая самооценка формируется у ребенка, если родители смотрят на него доброжелательно; слушают его вопросы и отвечают на них, обращаясь к малышу, как к взрослому; желают ему спокойной ночи и доброго утра; ходят вместе с ним в гости и на прогулки; покупают ему иногда что-то без повода; занимаются чем-то с ним вместе. Низкая самооценка формируется у малыша, когда родители часто смотрят на него с укоризной; идя в гости, стремятся оставить его с бабушкой; обычно игнорируют его вопросы или отмахиваются от него; заняты работой и не находят времени позаниматься с ребенком; покупают что-то ему только по большим праздникам с условием, что он «заслужит» подарок. И как раз дети с низкой самооценкой чаще закатывают истерики в магазинах, так как родительское «нет» еще больнее бьет по их и так почти отсутствующему самолюбию. Ведь малыши с низкой самооценкой просят купить им что-либо в качестве материального подтверждения любви родителей. Если же у ребенка высокая самооценка, он спокойно снесет «удар судьбы» в виде отказа купить ему что-нибудь, так как знает, что не в этот, так в следующий раз ему что-то перепадет. А в этот раз у мамы действительно может не быть денег, или эта вещь на самом деле ему не очень-то и нужна.

2. Недостаток внимания в данный момент. Эта причина бывает обычно у просьб купить «что-нибудь» - то есть тогда, когда малыш вообще не может сформулировать, что конкретно он хочет. Наверняка, у Вас тоже бывают в жизни моменты, когда хочется дополнительного внимания, тепла, ласки и заботы – и с целью поднять себе настроение мы идем в ближайший магазин одежды или кафе. Так же и ребенок – он просит купить «что-то» для поднятия себе настроения. И это не значит, что Вы обделяете его вниманием, просто конкретно в данный момент ему нужно Ваше участие.

Как НЕ надо делать, когда ребенок просит «купи»?

Часто родители, желая сделать лучше и воспитать в своем ребенке ответственного и понимающего человека, допускают грубые ошибки в своей реакции на «купи» ребенка. Вот эти ошибки:

- Покупки «с условием». Часто родители говорят, что купят ту или иную вещь ребенку, но с некоторым условием. Бывает и так, что даже обещания подарить вещь к какому-то празднику также сопровождаются условиями. Например, «Мы купим тебе эту куклу на Новый год, если ты окончишь четверть на все пятерки» или «О каких машинках может идти речь, если ты убираешься у себя в комнате только 1 раз в месяц?». Родители таким образом стремятся простимулировать малыша на какие-то действия, но на самом деле они сильно ошибаются. Во-первых, если Вы обещаете купить что-то к празднику, выполните обещание вне зависимости от поведения ребенка, его оценок или частоты уборки в комнате. Просто потому что Вы пообещали это в качестве подарка – а подарки дарят на праздник независимо от других факторов. Ведь малыш ждет обещанного с огромным энтузиазмом! Во-вторых, обещания купить что-то с условием хорошей учебы, поведения и т.д. работают только в том случае, если малыш обладает высокой самооценкой, любит добиваться результатов и чувствует себя способным это сделать. Малыша с низкой самооценкой, который считает, что никогда ничего не добьется, нужно хвалить даже за самые маленькие достижения (удачно заправил кровать, нарисовал красивую картинку), а не ставить перед ним таких глобальных целей. Такой подход только в очередной раз убедит его в собственной никчемности и заставит думать, что его любят только за какие-то поступки и достижения.

Копилка. Родители часто принимают вполне мудрое решение дать возможность своему чаду накопить из карманных денег на ту или иную вещь. Все хорошо, если бы не оно «но»: дети, которые копят, должны хотеть купить себе что-то САМИ, а дети, которые просят «купи», хотят, чтобы это сделали ДРУГИЕ. Кроме того, наличие копилки никоим образом не мешает ребенку просить Вас купить ему то-то, да еще и провоцирует его попрошайничать «в денежном эквиваленте». Есть и другой вариант: накопив, малыш покупает себе такую ненужную безделушку, что родители пребывают в шоке! А все потому, что способность копить и рационально распоряжаться карманными деньгами у детей возникает только на определенном этапе развития.

Вечное «нет». Часто родители, вид, как их чадо надрывается, прося очередную игрушку, просто и безапелляционно говорят «нет», даже не проанализировав ситуацию и не поискав вариантов сказать «да». Дело в том, что такое «нет» воспринимается ребенком как «нет, ты никогда этого не получишь». Как тут не расплакаться?

- Вечное «да», лишь бы не плакал. Это тоже в корне неверный подход, так как, увидев отсутствие сопротивления, малыш поймет, что он сильнее мамы, и будет Вами манипулировать постоянно. Кстати, такой принцип действия характерен обычно для деловых мам или «воскресных» пап, которые таким образом компенсируют ребенку дефицит своего внимания. Еще одной «группой риска» являются мамы, которым стыдно за своего ребенка перед окружающими, и они делают все, чтобы он замолчал.

- Определенные фразы, не работающие на благо на Вам, ни ребенку. Это фразы, которыми Вы желаете воззвать к совести и разумности ребенка. Но получается обратный эффект – малыш начинает думать, что он ужасный, бессовестный, безответственный, у него снижается самооценка – а результат этого мы уже знаем. Примеры таких фраз: «Ты же обещал, что ничего не будешь просить, как же я буду теперь верить твоему слову», «Что ты ноешь, как девчонка! Здоровый парень, а не может потерпеть!», «Как тебе не стыдно, мы ведь пришли за подарком для твоего друга, неужели ты такой жадина, что не можешь выбрать подарок, ничего не выпросив для себя!», «Вот будешь сам зарабатывать, будешь покупать все, что тебе захочется!».

- Определенные ситуации, не работающие на благо ни Вам, ни ребенку. Если Вы хотите, чтобы Ваши с ребенком походы по магазинам не омрачались его истериками, не создавайте следующих ситуаций: не стойте долго возле полок, чтобы малыш, обделенный вниманием, не успел обратить внимание на яркие обертки; старайтесь избегать ситуаций, когда Ваш малыш встречает в магазине знакомого с новой, только что купленной игрушкой; не ходите с ребенком в магазин выбирать подарок другому ребенку; не вручайте подарок другому ребенку и не расхваливайте его в присутствии Вашего малыша.

Как можно исправить ситуацию?

Если Ваш ребенок начал требовать купить ему что-то, старайтесь сменить тему разговора или предложите купить ему потом что-то лучше и интересней (особенно это касается выпрашиваний сотой китайской машинки, которая развалится на следующий же день). Только обязательно покажите ребенку это «лучше и интересней» - только так он сможет составить у себя в воображении впечатление о вещи;

Постарайтесь выяснить у ребенка, что именно ему понравилось в этой вещи и почему он хочет, чтобы Вы ему ее купили – таким образом Вы покажете малышу, что его мнение Вас тоже интересует. После этого либо предложит отложить покупку на следующий день (возможно, он забудет о вещи, как только Вы выйдете из магазина) или предложите купить взамен что-то другое, также показав это «другое»прямо сейчас;

Если Вы понимаете, что вещь слишком дорогая, чтобы купить ее просто так, предложите ребенку попросить ее на день рождения у Вас или бабушки с дедушкой, написать письмо Деду Морозу с просьбой подарить ее на Новый год;

Если Ваш ребенок маленький – вполне подойдет ответ: «Эта вещь слишком большая, давай купим вот эту, поменьше»;

Если же он уже подрос – постарайтесь поговорить с ним, как со взрослым. Аргументируйте Ваш отказ покупать эту вещь тем, что она не нужна ребенку, так как у него уже есть десяток аналогичных, или ем, что она некачественная. Материальная причина ни в коем случае не должна стоять на первом месте, ведь ощущение «состоятельности» закладывается в дошкольном возрасте. И если Вы будете объяснять все нехваткой денег – вполне возможно, что во взрослом возрасте ребенок будет чувствовать себя нищим при вполне хороших доходах, что приведет его к жадности;

Если Вы не чувствуете в себе сил справляться с детскими истериками – постарайтесь вообще не ходить в магазин с ребенком. Оставляйте его мужу, бабушкам-дедушкам – и спокойно идите за покупками;

Когда Вы слышите от ребенка «купи», прежде всего, решите для себя, хотите Вы или нет это покупать сегодня. Если да – то покупайте без лишних слов и условий, если нет – то так же твердо выполняйте свои намерения;

Если Вы один раз сказали «нет» - в следующий раз купите ребенку вещь, которую он попросит, ведь если малыш знает, что мама может говорить и «да», и «нет», ему будет легче пережить отказ;

Часто бывает так, что Вы просто не успеваете принять правильное решение в шуме истерики Вашего ребенка. В этом случае Вам помогут фразы, которые оттягивают время Вашего ответа и успокаивают ребенка не неопределенный срок. Примеры таких фраз: «Да, мне тоже эта игрушка понравилась. Давай пока походим по магазину, а я подумаю, сможем ли мы ее купить», «Игрушка хорошая, но я взяла с собой не так много денег. Давай возьмем сначала все необходимое, а потом посчитаем и решим, остаются у нас деньги или нет», «Я не знаю, покупать это или нет. Дай мне несколько минут – и я решу», «А давай посмотрим еще что-нибудь – может быть, это далеко не самая красивая кукла в магазине»;

Можно сделать определенный ритуал, чтобы малыш знал, когда он получит подарок, а когда – нет, что бы он ни делал. Например, каждое воскресенье вы идете гулять и на обратном пути покупаете воздушный шарик или пирожное;

Если ребенок быстро забрасывает игрушки, купленные совсем недавно, и требует новые – пригласите в гости его друга, который будет играть с его игрушками, как в первый раз. Ваш малыш посмотрит на это, увлечется – и поймет, что со старыми игрушками такую же интересно играть;

Если ребенок слишком «вошел во вкус истерики», выйдите вместе с ним из магазина, чтобы успокоить и себя, и его;

Избегайте посещения магазинов, где принято расставлять заманчивые яркие сладости возле касс или выставлять на всеобщее обозрение игрушки;

Перед походом в магазин вырежите из журналов изображения товаров, которые Вам надо купить, наклейте их на картонку или лист плотной бумаги и дайте ребенку. По приходу в магазин дайте ему задание найти и сложить в тележку те продукты, которые указаны в его «списке». Малыш увлечется помощью маме и забудет об игрушках;

Никогда не забывайте хвалить ребенка, если он хорошо вел себя в магазине.

Главное в походах в магазин с ребенком – не подавлять его своим авторитетом и не подаваться на его манипуляции. Вы должны разговаривать с ним, как с равным, и решать истерики только по-взрослому. Спрашивайте его мнение о той или иной игрушке или сладости, выдвигайте свои доводы. И только в беседе друг с другом Вы сможете прийти к компромиссу, не расшатав нервы ни себе, ни окружающим. А разве это не то, чего Вы добивались?

Детское "Купи!" вызывает целую бурю необъяснимых эмоций у взрослых. Родители готовы назвать своих чад попрошайками, жадинами, бессовестными транжирами даже за просьбу купить мелочь, вполне доступную семейному бюджету.

Или наоборот, испытывают такое необъяснимое чувство вины перед ребенком, что готовы бежать в ближайший магазин за совершенно ненужной вещью...

Почему же так много эмоций вызывает это простое "Купи!"? Почему столько гордости звучит в голосе родителей, которые могут сказать: "Мой ребенок никогда не выпрашивает!"? Почему мамы иногда готовы отшлепать малыша, а иногда - купить все, что угодно, только чтобы замолчал? Словом, почему дети так отчаянно требуют: "Купи!" - а взрослые так настойчиво (а иногда тоже отчаянно!) борются с этими требованиями?

Наверное, и родители, и дети чувствуют, что за сценами возле прилавка скрываются более важные человеческие проблемы, о которых дети еще не умеют говорить словами. И отчаянные эмоции касаются вовсе не конкретной вещицы, а отношений между взрослыми и детьми в семье, а может быть, и отношений между самими взрослыми...

С помощью этой статьи мамы и папы, бабушки и дедушки могут со всей серьезностью попробовать разобраться, чего же хотят их дети, когда требуют, чтобы им что-то купили. Ведь, разобравшись, любящие взрослые обязательно поймут ребенка и научат его выражать свои чувства, управлять своими желаниями и использовать магазины "по назначению".

Пять ситуаций, в которых ребенок наверняка скажет: "Купи!"

Есть ситуации, которые невольно провоцируют ребенка на просьбу что-нибудь купить. Этот факт не зависит от количества игрушек дома у ребенка или от того, сыт он или голоден. Этот факт не характеризует ребенка как жадного или попрошайку.
Просто некоторые ситуации вынуждают почти каждого ребенка сказать: "Купи!".

Например:

• мама и папа зашли в супермаркет и долго стоят около полок, на которых, прямо на уровне рук ребенка, лежат завернутые в симпатичные обертки небольшие пакетики со сладостями;
• мама встретила в магазине подругу и долго с ней разговаривает среди полок, стеллажей и прилавков;
• ребенок встречает в магазине своего приятеля, радостно держащего только что купленную коробку с конструктором;
• вся семья приходит в магазин, чтобы купить подарок ко дню рождения, например, ДРУГОМУ ребенку;
• в присутствии малыша подарок получает другой ребенок, да еще все взрослые вокруг расхваливают этого ДРУГОГО ребенка и рассказывают друг другу, как приятно делать такому хорошему ребенку такие замечательные подарки и т. д.

Это "и т д." означает, что каждой семье, каждой маме и каждому папе наверняка известны ситуации, когда именно их ребенок обязательно скажет. "Купи!"

"Я всегда внутренне настраиваюсь на борьбу, когда иду в большой магазин, в котором есть отдел игрушек, со своим сыном. Не было еще ни разу, чтобы, зайдя в магазин, он не сказал: "Я пойду смотреть игрушки!" Я всегда говорю ему: "Только смотреть?" Он говорит: "Честное слово, только посмотрю!" И каждый раз прибегает со словами: "Мамочка, там такая машинка, она стоит очень мало! Ты не покупай мне ничего, только эту маленькую машинку! Ну пожалуйста!" Я просто не знаю, что с ним делать. Вроде бы и машинку действительно можно и купить, но нельзя же каждый раз! Хоть в магазин с ним не ходи!"

Действительно, стоит ли лишний раз провоцировать малышей? Ведь если в семье известны ситуации, когда ребенку будет трудно удержаться от просьбы, а родителей по какой-то причине эта просьба будет сердить, нужно ли лишний раз попадать в такие ситуации?

"Иногда мы спорим с мужем из-за сына. Я говорю, что мне гораздо спокойнее, когда муж с сыном погуляют, пока я сбегаю в магазин. Это будет гораздо быстрее и приятнее всем, потому что мы часто ссоримся в магазинах, если сын начинает что-то просить. Но муж считает, что тем, что мы не будем его брать за покупками, проблему не решить. Он говорит, что нужно учить ребенка знать счет деньгам, думать не только о себе, но и о других и терпеть, если тебе отказывают. Но разве всему этому ребенок не научится в будущем, когда у него будут свои карманные деньги или когда он сам будет ходить в магазин? Или тогда, когда поймет, откуда вообще берутся деньги, - ведь ему всего 4 года!"

Воспитывать в ребенке выдержку - важное дело. Однако, воспитывая выдержку, стоит учитывать один жизненный закон, который легче всего описать такой нехитрой формулой.

Представим себе, что есть ребенок, у которого хватает терпения на X неприятных обстоятельств. В трудной для себя ситуации он может ОЧЕНЬ постараться и потерпеть еще Y обстоятельств. Но если взрослые слишком требовательны и слишком многого от него ожидают, то они могут предложить ему не X + Y, которые он готов потерпеть, а сверх того еще и Z ! И вот эти X + Y + Z ребенок уже вынести не может! И он становится "капризным" и "непослушным"!

Фразы, которые "не работают" на пользу ребенку

"Каждый раз, собираясь в магазин, я заранее начинаю договариваться с дочкой, что я ее с собой возьму, если она будет ходить по тем отделам, которые нужны мне, и не будет ничего выпрашивать. А когда я ей потом напоминаю, что мы же договаривались, она начинает говорить: "Ну мамочка, ну я же не знала, что тут такое будет! Ой, ну пожалуйста! Честное слово, больше ничего не попрошу!" В общем, все опять по новой... "

Для того чтобы избежать лишних просьб и как-то пережить период детского "Купи!", взрослые часто стараются апеллировать к совести, разумности и ответственности ребенка. Мамы и папы говорят фразы, которые очень расстраивают ребенка, напоминая ему, насколько он еще слаб и малодушен.

Расстраиваясь, ребенок, тем не менее, порой не может себя остановить, потому что действительно испытывает детскую слабость к обилию интересных, красивых и вкусных новых вещей. Получается, что, стараясь воспитывать в ребенке зрелое качество совестливости и силы воли, взрослые порой невольно вынуждают его чувствовать себя бессовестным и слабовольным.

Вот эти "коварные" фразы:

- "Ты же обещал, что ничего не будешь просить, как же я буду теперь верить твоему слову?"
- "Что ты ноешь, как девчонка! Здоровый парень, а не может потерпеть!"
- "Как тебе не стыдно, мы ведь пришли за подарком для твоего друга, неужели ты такой жадина, что не можешь выбрать подарок, ничего не выпросив для себя!"
- "Опять тебе "купи!"! Ты что - один в семье? Может, твой брат тоже хочет, но он же молчит!"
- "Воспитанные дети не ноют в магазине!"
- "Вот будешь сам зарабатывать, будешь покупать все, что тебе захочется!"

Нельзя сказать, чтобы эти фразы не оставляли следа в душе ребенка. Наоборот, они очень впечатляют и задевают. И часто они помогают взрослым: пристыженный ребенок действительно начинает меньше просить. Вот только ребенку они совсем не помогают: стыд не успокаивает желание, а только заставляет скрывать его и стесняться.

Подход, которого стоит избегать

Многим взрослым знакома такая ситуация: пережив в очередной раз скандал с ребенком по поводу какой-то покупки, мамы и папы говорят себе: все, в ПОСЛЕДНИЙ РАЗ мы пошли у него на поводу, теперь мы будем твердыми, и никаких бессмысленных покупок!

И действительно, услышав очередное "Купи!", родители строго говорят: "Нет!" - и держатся этого своего решения... минут пять. В крайнем случае - десять, в зависимости от громкости отчаянного крика их ребенка.

Когда ребенок устраивает демонстративную истерику, родительские нервы не выдерживают, и мамы с папами (а также бабушки с дедушками) строго говорят: "Все, это в ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!" - и... опять покупают своему орущему чаду очередную машинку (шоколадку, бантик, чашечку, шнурочек и т. д. и т. п.).

"Я знаю, что это неправильно, но я просто не выдерживаю. Сын начинает так громко кричать, когда я говорю "Нет!". Я это уже знаю и каждый раз настраиваюсь - не буду обращать внимания, "Нет!" - и все. Потом начинаю объяснять, потом - уговаривать. А он "увеличивает громкость" так, что и не слышит, что я ему говорю. Люди оглядываются! Обязательно находится какая-нибудь "добрая тетенька", которая скажет: "Не плачь, мама сейчас купит!" И какая-нибудь "злая тетенька", которая скажет: "Как не стыдно, я сейчас тебя заберу и отведу к директору магазина" и т. д. Сын орет еще больше. Стыдно ужасно. И я сдаюсь. Только пусть замолчит. Фу, даже от рассказа начинаю нервничать... "

Многие дети очень хорошо знают о нерешительности и стыдливости своих родителей. Они интуитивно чувствуют, что для мамы или папы мнение окружающих значит очень много, и играют на этом качестве родителей.

Когда мы видим, что взрослые люди пользуются слабостями других людей для собственной выгоды, мы говорим - они манипулируют окружающими. Дети еще не знают, что такое "манипулировать", но интуитивно они именно это и делают, и у них это хорошо получается!

Дети экспериментируют со своими способностями влиять на людей и добиваться своего. Это важно для их будущей жизни. Однако так же важно, чтобы они научились добиваться своей цели не манипуляциями, а переговорами и убеждением. Так же важно, чтобы они умели принимать возражения и отказ.

Колебания родителей под действием манипулятивного поведения вредны для самого ребенка - они закрепляют в нем навыки манипуляций вместо того, чтобы развивать более взрослые и зрелые способы достижения цели.

Легче всего поддаются на манипуляции детей в общественных местах взрослые, для которых очень важно мнение окружающих, то есть те мамы и папы, которым может быть СТЫДНО перед другими людьми.

Как найти "работающие" фразы и действия

Родители по-разному справляются с переживаниями по поводу несдержанного поведения своих детей: одни становятся слишком строгими и "никогда не потакают капризам"; другие готовы извиняться перед ребенком, обещать покупки в будущем, взывать к благоразумию малыша.

Однако чаще всего помогает простое правило: услышав требование "Купи!" от своего ребенка, взрослому надо постараться принять ДЛЯ СЕБЯ решение: "Хочу я это покупать сегодня и сейчас или нет".

Если мама или папа (бабушка или дедушка) решили, что покупка возможна, - стоит покупать сразу, без споров и условий, если же решено, что покупка не состоится, - нужно честно и твердо сообщить об этом ребенку и... готовиться выдержать любые истерики.

Впрочем, опыт показывает, что дети в ответ на твердое обдуманное "нет" устраивают истерики только первые несколько раз, пока они еще не уверены в том, что папа и мама не собираются менять своих решений. Потом дети быстро привыкают к однозначности родительского поведения.

Кстати, тот факт, что родители не только отказывают решительно, но и делают покупки по просьбе ребенка тоже решительно, без упреков и условий, очень помогает детям переносить "несправедливость" отказов.

Однако проблема состоит иногда именно в том, что дети, эмоционально и настойчиво выражая свои интересы, просто не дают родителям времени подумать и принять свое решение. Получается, что взрослые сердятся порой не только за то, что дети вынуждают их делать то, чего они не хотят, но и за то, что их застали врасплох. А это означает, что папам и мамам нужно найти возможность дать себе "тайм-аут" для размышлений.

Вот пять фраз, которые помогут взрослым обеспечить себе "минутку тишины":

- "Мне тоже нравится эта кукла (машинка, конфетка, кораблик, пылесос...). Давай пройдем по магазину, а я подумаю, сможем ли мы это сегодня купить".

- "Это интересная вещь, но я не уверена, хватит ли у нас денег на все нужные покупки. Подожди, я посчитаю и решу, покупать или нет".

- "Да, это хорошая штука, но в магазине так много других хороших вещей, что я не знаю, именно эту купить или какую-то другую".

- "Что-то мне не очень хочется это покупать, почему тебе это нравится? Расскажи, а я подумаю..."

И даже совсем откровенно:

- "Я не знаю, покупать тебе это или нет. Дай мне пять минут - я подумаю".

Детям (как, впрочем, и всем другим людям) нравится, когда к ним относятся с уважением. Серьезное, без насмешек и упреков, рассмотрение просьбы может иногда оказаться для ребенка важнее, чем приобретение конкретной вещи.

"Однажды я попробовала сказать дочке, что то, что она просит, - довольно симпатичная вещь и я сейчас, пока хожу по магазину, подумаю, покупать или нет. Речь шла о коротенькой кофточке с блестящими цветочками. Пока мы ходили по магазину, дочка без умолку щебетала о том, как модно сейчас ходить в таких кофточках, как красиво это смотрится на ее подружках, о том, что почти у всех девочек в классе такие есть... Я не возражала, делала покупки и уже смирилась с тем, что придется купить эту кофточку, раз у всех есть: я же не хочу, чтобы мой ребенок чувствовал себя ущербным. А дочка вдруг сказала: "Вообще-то я не очень хочу быть как все, может, найдем мне что-то посимпатичнее, если ты разрешаешь мне что-нибудь себе купить?" Для меня это было большой неожиданностью: я уверена, что, если бы я стала сопротивляться, она бы начала настаивать, и эта кофточка наверняка была бы куплена и валялась у нас в шкафу. А так - мы в тот день ничего дочке не выбрали (хотя я была настроена на покупку и радовалась, что моя девочка приняла разумное решение). Через несколько дней мы специально пошли за обновкой для нее и нашли действительно симпатичную вещь, причем оказалось, что у нас довольно похожие вкусы."

Дети не всегда говорят: "Купи!" - желая приобрести конкретную вещь. Причины того, что малыш (да и ребенок постарше) начинает просить и даже требовать, очень разнообразны. Именно поэтому иногда, даже купив ребенку требуемую вещь, взрослые не удовлетворяют желания ребенка: он может продолжать просить что-то еще, или небрежно обращаться с "такой желанной" вещью, или вовсе начать топать ногами и кричать, что он вовсе и не это хотел.

"Иногда между мной и моим четырехлетним сыном возникает ситуация полного непонимания. Например, идем гулять, кого-то встречаем, разговариваем, играем... Вдруг он начинает просить: "Пойдем в тот магазин, купим мороженое". Я говорю: "Давай купим мороженое в этом киоске (он ближе)". Сын отвечает, что тут нет такого, какое он хочет. Я спрашиваю: "А какое ты хочешь?" - "Шоколадное". Я подхожу к киоску, покупаю шоколадное мороженое, даю ему. И вдруг он начинает топать ногами и кричать: "Не хочу я твое мороженое!" Он может ударить меня по руке, однажды даже отшвырнул мороженое. Я тогда его, конечно, наказала. Но так и не поняла, что это значит. Но главное - эти странные истерики периодически повторяются, и я совершенно беспомощна: заканчивается все это руганью и даже шлепками по попе, хотя я понимаю, что это не метод."

Необычные ситуации подсказывают взрослым, что ребенок не всегда просит именно то, что хочет. И для того, чтобы найти самый верный подход к требованиям ребенка, взрослым бывает полезно разобраться, а чего же НА САМОМ ДЕЛЕ хочет их ребенок, когда "хочет" что-то купить.

Для каждого ребенка очень важно чувствовать себя "хорошим".

Это чувство с годами превратится во внутреннее представление о себе, которое взрослые называют самооценкой. Однако маленькому ребенку очень трудно (на самом деле - почти невозможно) оценить себя.

С самого рождения и, по крайней мере, до школы ребенок старается понять, какой он человек, внимательно вглядываясь в лица самых важных для него взрослых и прислушиваясь к их словам о нем.
Вот как ребенок понимает, что он хороший:
- мама смотрит на него смело, открыто и с удовольствием;
- мама и папа слышат его вопросы и стараются сразу на них ответить;
- родители иногда покупают ему что-то приятное просто так, без специального повода;
- родители желают ему "спокойной ночи" и говорят "с добрым утром!";
- вся семья вместе с сыном или дочкой ходит в гости, кино, кафе и принимает друзей у себя дома;
- родители находят возможность и немного времени каждый день, чтобы что-то сделать вместе со своим ребенком.

А вот наблюдения ребенка, которые заставляют его сомневаться в себе и думать, что, наверное, он не очень-то хорош:
- взгляд мамы часто бывает укоризненным, оценивающим или сердитым, мама вообще не очень любит смотреть на него;
- то, что он говорит, родители не слышат или слишком заняты своим разговором, чтобы ответить ему;
- когда мама и папа идут в гости, они всегда стараются его оставить с бабушкой, няней или одного дома; - родители любят, когда он сам быстро ложится спать;
- подарки он получает только к некоторым праздникам и то, если их "заслужит";
- у родителей совсем нет времени для того, чтобы что-нибудь сделать вместе с ним;
- в наказание с ним не разговаривают, или оставляют одного в комнате, или говорят: "Уходи, чтобы я тебя не видела!"

Когда мама отказывает в покупке ребенку с достаточно хорошей самооценкой и достаточно прочными и близкими отношениями с родителями, он думает: "Подумаешь, сегодня отказала - завтра что-нибудь купит, может, у нее и правда сегодня нет денег!"
Когда мама отказывает в покупке ребенку, который не уверен в том, что мама и папа им довольны, который не верит, что он - молодец всегда или почти всегда, ребенок думает: "Она не покупает, потому что сердита на меня, наверно, я что-то сделал не так, наверно, она знает про меня что-то нехорошее..."

Всегда ли ребенок хочет именно то, что просит?

"Купи мне хоть что-нибудь!"

Взрослые сердятся, когда ребенок говорит: "Купи мне что-нибудь!" Они начинают выяснять, чего именно хочет ребенок. И, если ребенок так и не сможет ничего толком сформулировать, просто отказывают в покупке. Они так и говорят: "Раз ты не знаешь, чего хочешь, значит, тебе ничего не нужно".

Не будет преувеличением сказать, что они и правы и не правы одновременно. С одной стороны, ребенку в этот момент действительно ничего не надо - ничего, что можно было бы КУПИТЬ за деньги в магазине.

Но, с другой стороны, ребенку именно сейчас надо нечто, что невозможно описать словами: немного поддержки или немного сочувствия, немного внимания или немного поощрения .

Это вовсе не означает, что ребенок обездолен, заброшен и несчастен. Просто у каждого человека в повседневной жизни бывают минуты, когда ему хочется немного больше душевного тепла. И каждый, кто вспомнит тот очевидный факт, что первая забота и любовь приходит к человеку вместе с совершенно материальной вещью - маминым молоком, совсем не удивится, что купленная в магазине мелочь, неважно какая, может быть проявлением именно этой душевной теплоты.

Вещи часто имеют для людей гораздо больше смысла, чем вложено в их функциональное предназначение. Для детей это тем более значительно, ведь они совсем недавно получали заботу именно в ее материальном воплощении: чистые пеленки, красивые игрушки, подходящая еда.

Проходит время, и все больше чувств ребенок сможет выражать словами и принимать в словесном выражении, но в некоторые моменты он по-прежнему будет говорить на детском языке: "Купи!"

Несмотря на то что у каждого ребенка бывают моменты, когда он просит купить "что-нибудь", слишком частое повторение именно такой просьбы должно насторожить.
Это может означать, что:
1. Ребенок совсем не умеет самостоятельно принимать решения. Он привык к тому, что "мама все лучше знает" и "взрослые всегда правы", и даже при выборе удовольствия для себя готов принять то, что ему предложат;
2. Ребенок действительно чувствует себя одиноко - родители, возможно, слишком заняты, чтобы обратить на него внимание. Ему почти безразличны его собственные интересы, он хочет хоть ненадолго попасть в зону интересов папы и мамы, заставить их думать о нем и решать что-то за него и для него.

Для ребенка является проблемой говорить о своих чувствах и переживаниях словами. Он просто не привык рассказывать, делиться впечатлениями, эмоциями. В радостные или грустные моменты своей жизни вместо того чтобы рассказать маме, что его волнует, он просто стремится привлечь ее внимание, чтобы она эмоционально побыла рядом с ним, просто задерживает ее около себя привычным детским способом.

"Купи!" как признак надежды на хорошие отношения

Маленькому человеку очень нужно делиться этими радостями и огорчениями, получать одобрение и поддержку. Если же ребенку не удается получить утешение и одобрение от родителей "взрослым" способом - способом разговоров, обсуждений, жалоб и споров, он возвращается к "детскому" способу вещественного подкрепления родительской любви и ласки.

Постоянно повторяющееся настойчивое "Купи!" - это своего рода сигнал "SOS", который ребенок посылает родителям в надежде на то, что они поймут его и помогут изменить ситуацию. Этот сигнал означает, что повзрослевшему ребенку трудно общаться с родителями, не хватает времени или он боится их критики.

Это значит, что самым лучшим временем в общении с родителями для него было то время, когда главной в отношениях была непосредственная забота родителей о его питании, игрушках и одежде.

А теперь, когда он подрос и все важнее становятся отношения дружбы, сотрудничества, уважения и душевной заботы, он не понимает, как строить отношения с занятыми и увлеченными другими заботами родителями. Вот ребенок и стремится "остановить" время и вести себя как тот малыш, которому было хорошо с заботливыми родителями.

Может ли копилка спасти от просьб о покупке?

Для того чтобы дети меньше просили непредусмотренные семейным бюджетом покупки, мамы и папы иногда предлагают сыновьям и дочкам накопить деньги и самим купить то, что они хотят.

Однако, подарив сыну или дочке симпатичную керамическую игрушку с прорезью для монетки и организовав процесс накопления, взрослые иногда с удивлением замечают, что:
Во-первых , это совершенно не мешает детям что-то просить; кроме того, теперь дети просят еще и деньги;
Во-вторых , и это самое удивительное для взрослых, накопив какую-го сумму, на которую вполне можно было бы купить какую-то интересную и полезную вешь, дети вдруг проявляют странную нерешительность: они не могут выбрать, на что же потратить эти деньги, а потом вдруг делают такие бессмысленные покупки, что взрослым становится даже обидно за неразумность и непрактичность своих чад.

Копилка не может служить спасением от просьб ребенка о покупках по одной простой причине: копилка предполагает, что ребенок, который собирает деньги, хочет САМ о себе позаботиться - накопить, выбрать, купить, похвастаться своим выбором. А ребенок, который просит: "Купи!" - хочет, чтобы заботу о нем проявили ДРУГИЕ!

Справедливости ради надо заметить, что иногда эти два желания соседствуют в одном ребенке: он с удовольствием распоряжается собранными с помощью копилки (или выданными на карманные расходы) деньгами и с таким же удовольствием получает выпрошенные у мамы в магазине игрушки. Но все-таки чаще хотят иметь карманные деньги, копить их и покупать что-то самостоятельно дети, которые не так уж и часто и настойчиво требуют: "Купи!"

Покупки и оценки

Многие приятные и полезные покупки люди делают к праздникам. Это добавляет радости такому дню и делает его практически незабываемым. Стиральная машина - к новоселью, новая мебель - к Новому году, модное платье - к отпуску и так далее...

Точно так же мамы и папы относятся к возможности что-то купить для своего ребенка. Они стараются сделать так, чтобы не только сама вещь появилась в доме, но и впечатление, произведенное на ребенка ее покупкой, стало ярким и радостным. Велосипед - к окончанию учебного года, мобильный телефон - к первому сентября, новое платье - ко дню рождения любимой тети, аквариум - в честь первого урока биологии и так далее.

Ребенок, потребовавший купить какую-то вещь, довольно часто терпеливо и даже с удовольствием ждет того радостного события, в честь которого ему пообещали эту вещь купить. Он способен ждать месяцами, и самое важное здесь - не обмануть: обещали купить роликовые коньки к первому мая - надо покупать.

Одним словом, обещанная покупка и выполненное обещание способны сделать любой праздник еще празднечнее.

Однако иногда взрослые не просто переносят покупку поближе к празднику, но и ставят ее в зависимость от определенных обстоятельств. Например, "велосипед купим к концу учебного года, но только если закончишь год на "отлично"; или: "магнитофон купим к Новому году, но если не будет замечаний по поведению в школе"; или: "этот конструктор купим к приезду бабушки, но только если будешь каждый день убирать в своей комнате".

А иногда родители и вовсе ставят покупку в полную зависимость от поведения, оценок и успехов ребенка, да еще и упрекают, если этих успехов нет: "О каком компьютере может идти речь, если у тебя тройка по географии!", или "Как тебе не стыдно просить новое платье, если у тебя такой беспорядок в шкафу!", или "Вот научишься аккуратнее обращаться с игрушками, тогда и будешь просить новый танк!".

Родители хотят таким образом стимулировать активность своих детей. Однако далеко не всегда такая зависимость покупок от успехов ребенка и результатов его труда оказывается действенной и выполняет свою "воспитательную функцию", как этого ожидают родители.

Все зависит от того, насколько сам ребенок чувствует себя самостоятельным.
Если он:
- активно общается со сверстниками;
- может придумывать и затевать разные игры;
- любит участвовать в соревнованиях, конкурсах, концертах;
- не боится проигрывать, но всегда старается выиграть;
- не боится контрольных работ и любит школьные олимпиады,
скорее всего, обещание желанной покупки взамен хорошего результата какого-нибудь дела действительно станет важным стимулом для усиления активности ребенка.

Если же ребенок:
- не очень уверенно входит в контакт со сверстниками;
- стесняется выступать перед другими и не любит соревнований;
- нуждается в поощрении и поддержке родителей для выполнения своих дел;
- сильно огорчается, когда проигрывает, и не любит игр, в которых может проиграть,
то, скорее всего, обещание купить что-то в качестве награды за успех в каком-то деле прозвучит для ребенка как упрек в беспомощности и неуспешности. Сам ребенок может думать: "Я никогда не смогу этого сделать, значит, я никогда не смогу получить то, что я хочу, значит, я - неудачник".

В этом случае для поддержки активности ребенка полезнее не условие покупки и материальное вознаграждение, а похвала мамы и папы самым маленьким его удачам - красиво написанному слову, аккуратно убранной постели, самостоятельно решенному примеру, сыгранной партии в шашки и т. д.

Именно дети, которые не очень уверены в себе и своих хороших качествах, громче всех требуют: "Купи!" - потому что нуждаются в материальном подкреплении веры в то, что они любимы и ценимы родителями. Именно им совсем не полезно и даже вредно говорить: "Куплю, если ты сделаешь то-то и то-то" - потому что для них это звучит: "Буду любить, если ты сделаешь то-то и то-то". А ведь это так горько - думать, что самые дорогие тебе люди любят тебя только тогда, когда ты делаешь какие-то успехи!

Письмо читателя:

Близкий друг предложил мне стать крестным у его ребенка. Я не знаю, потяну ли. Что мне нужно для того, чтобы стать крестным? Слышал, что просто так, «с улицы», прийти и крестить ребенка нельзя…

Андрей

Почему не стоит отказываться быть крестным

Что делать, если вас попросили стать крестным ребенка, а вы не чувствуете себя к этому готовым? Какие причины вашего отказа можно считать объективными, а какие - порождение ваших страхов и комплексов, с которыми еще надо разобраться? И должен ли крестный потом всю жизнь опекать своего крестника? На эти вопросы «Фоме» отвечает протоиерей Федор Бородин, настоятель храма святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке (Москва).

- Отец Федор, что бы Вы ответили на это письмо?

Знаете, я хотел бы ответить не только на это письмо. Подобные «я боюсь!», «я не потяну!» я слышу от многих людей, которые вдруг столкнулись с необходимостью… сделать выбор! Вот так - в наше время парадоксальным образом уже сам факт того, что какой-то человек сам сделал выбор, сам взял на себя ответственность, достоин назваться уникальным. Мне в ответ на подобные письма хочется спросить: что же стало с нами? Да ведь мы же (многие из нас по крайней мере) каждый вечер в молитве Иоанна Златоуста просим Бога избавить нас от малодушия, просим даровать нам великодушие.

И вот, ты каждый день об этом просишь, и, наконец, Господь призывает тебя: родился мальчик или девочка, и на тебя пал выбор помочь ребенку приблизиться к Господу. И что? Ты скажешь: «Нет, Господи»? В той же молитве сказано: «Господи, в покаянии приими мя». Почему Иоанн Златоуст так говорит? Потому что Бог может и не принять. А вдруг Он скажет: «Нет, Я не готов. Я не хочу. Сколько можно тебя прощать»? Мы же не хотим, чтобы Господь сказал нам «нет»!

Если мы в таких ситуациях будем отказываться, получается, мы приходим в храм как потребители: нам нужно прощение грехов, успокоение своей совести. Но в какой-то момент Господь нас вызывает: «Теперь и ты потрудись, послужи немножко делу Моей Церкви». А мы этот вызов пропускаем: «Ой, я боюсь, я не могу! Ой, кто я такой? Ой, у меня не получится!»

Надо понимать, что никто из нас никогда полностью не готов ни к одному служению в Церкви. Но любое такое служение, в том числе и служение крестного, осуществляется с помощью Божьей. А мы что? А мы сетуем: нет уж, я не готов - вместо того, чтобы сказать: я сделаю все, чтобы не пропустить этот вызов, я возьму на себя ответственность и быстро «дорасту» до того служения, которое Бог мне предлагает.

- И все же, к чему надо быть готовым человеку, который собирается стать крестным?

Например, к тому, что в подростковом возрасте его крестник снимет с себя крестик и откажется ходить в храм.Надо быть к этому готовым, потому что и Господь к этому готов. Человеческая свобода - это то, что философ Николай Лосский назвал божественным риском. Бог, оставляя пространство человеческой свободы, в котором даже Он не властен, осознанно идет на риск, ведь человек волен от Него отказаться.

Крестному, как и всякому родителю, надо понимать, что христианство - это личная встреча человека с Богом. Бог обращается не к народу, не к семье или социуму. Он обращается лично к каждому человеку. Но тот в своей свободе может сказать: нет, я не хочу, мне некогда, имей мя отреченна (Лк 14 :19). И Бог к этому готов. Он ждет. Пока человек жив, надежда не потеряна.

Недавно у нас принял Крещение отец нашей прихожанки. Совсем пожилой человек, он всю жизнь был воинствующим атеистом. Всегда был против хождения дочери в церковь, спорил, ругался. Но когда тяжело заболел и понял, что жизнь заканчивается, сам попросил: «Позови священника, хочу креститься». Она своим ушам не поверила. Так что и для наших крестников, которые когда-то ходили в воскресную школу, а потом ушли из храма, еще не все потеряно. Семя вечной жизни в них посеяно.

Кстати, в таинстве Крещения есть чудные слова, когда священник, указывая на новокрещеного, говорит: «Господи, Ты дал ему власть вечной жизни». В данном случае власть - это свободная воля. То есть Бог уготовал ему вечную жизнь, а взять у Него или нет этот дар ­- решать самому человеку. Не маме, не папе, не крестному, не духовнику. И пока человек жив, он всегда может вернуться к Богу, как бы ни отпадал от Него.

А мы должны делать то, что зависит от нас - проповедовать. И крестник -первый объект нашей проповеди.

- Но если крестник не хочет нас слушать, если он отказывается ходить в храм, как в такой ситуации должен вести себя крестный?

Если крестник не богохульствует, нужно продолжать звать его в храм, к себе в гости, на какие-то мероприятия, разговаривать с ним, может быть, даже полемизировать, потому что обычно молодой человек увлечен какими-то очень простыми идеями.

У нас был юноша, крещеный и выросший в нашем храме, который совершил подряд много дурных поступков и после этого объявил матери, что больше не верует. Он с ней спорит, с жаром выкладывает свои аргументы, а она отвечает: «Сыночек, лет 35 назад, когда я училась в советской школе, я днями и ночами думала над этими аргументами. И для меня все эти вопросы были еще тогда решены». Можно сказать: «Ну, вспомни, ты же ходил в храм, ездил в православный лагерь, ходил в воскресную школу. Что лучше: как было там или сейчас, когда ты гуляешь по вечерам в непонятной компании?» Ладно, пока, может быть, второе нравится больше, но кто знает, что будет через 40 лет.

Помню разговор с одной женщиной. Однажды захожу в храм, а она сидит на скамейке, глаза мокрые. Спрашивает: «Можно с Вами поговорить?» И рассказывает, что в детстве ходила в храм, в воскресную школу, у ее семьи был даже духовный отец, и она с ним общалась, советовалась. А потом выросла, закрутил водоворот светской жизни, и она пустилась во все тяжкие. А тут зашла в храм, и настигла память детства. И стало очевидно, что правда - здесь, в Церкви. И она вернулась к церковной жизни. А перерыв был лет в пятнадцать, и, думаю, всем ее воцерковленным знакомым казалось, что надеяться уже не на что.

- Если человек стал крестным, не осознав, какую ответственность на себя берет, а потом сам пришел в Церковь и понял: надо что-то делать?

Нужно появиться в семье своего крестника, напомнить о своем существовании и начать хоть что-то делать. Прежде всего, начать за него молиться. А самому крестнику подарить Евангелие и попробовать прочитать с ним какой-то отрывок. Попытаться зацепиться за то произведение русской литературы, которое он сейчас проходит в школе. Скажем, если это «Преступление и наказание», его вообще нельзя понять, не прочитав Евангелие. Поговорите об этом и оставьте ему почитать эту Книгу. Пригласите его в какую-нибудь поездку, сходите с ним в музей, на спектакль. Надо с чего-то начинать, а дальше все может быть очень по-разному.

Конечно, бывают ситуации, когда сами родители не отпускают ребенка в храм… У меня был друг, который рос в семье не просто нецерковной, а именно атеистической. Мать была переводчицей у кого-то из членов ЦК, а отец жутким циником. Но отец очень любил оперное и хоровое пение, прекрасно разбирался в нем и имел уникальную коллекцию пластинок. И вот однажды, чтобы показать своему сыну-подростку, как может звучать хороший хор в аутентичном пространстве, он повел его в храм в честь иконы Божией Матери «Всех скорбящих Радость» на Ордынке, где пел знаменитый хор Свешникова. Он-то привел сына послушать хор, а мальчик уверовал. И в доме началась лютая война. Матери это было поперек карьеры, а отцу просто поперек души. Ребенка и били, и не пускали в храм, а он связывал простыни, спускался по ним с третьего этажа и сбегал на службу. И отстоял свое право быть верующим: окончил семинарию, стал священником. Встреча с Богом произошла вопреки всему.

Я до сих пор помню свое ощущение храма, куда привела меня в детстве крестная. Да, было тяжело, душно, непонятно, но я чувствовал, что происходит что-то чрезвычайно важное, что-то святое. А ведь крестная могла бы сказать: «Родители у него неверующие, отец вообще некрещеный, ну что я сделаю? Подарю-ка я ему иконку - и все». Но она пошла по другому пути, стала надо мной трудиться.

А если родители ребенка сами верующие, воцерковленные люди - насколько в таком случае велика роль крестного?

Воспитать ребенка верующим христианином даже двум верующим родителям бывает трудно, потому что уровень соблазна, который сейчас предлагает жизнь, значительно выше, чем в предыдущие эпохи. Мы знаем много детей прекрасных родителей-христиан, которые отторгают христианскую жизнь. Какими бы ни были родители, вера - это личная встреча человека с Богом. Даже у величайшего пророка древности Самуила дети выросли никуда не годные.

Но дать человеку попробовать «на вкус», что такое жизнь в Церкви, должны и родители, и крестные. Пока он еще молодой, чистый, цельный, пока он тот самый ребенок, о которых Господь говорит: таковых есть Царствие Божие (Лк 18 :16), пока для его души естественно познавать Бога.

Потом он вырастет и, может быть, на какое-то время - или даже навсегда - уйдет из Церкви. Но все-таки у него останется память о том, какова она, благодать Божия. И, возможно, когда и нас уже не будет в живых, в очередной кризисный момент своей жизни он все переоценит и вернется. А если не дать ребенку опыта церковной жизни, его памяти не за что будет зацепиться, у него не будет ориентира, чтобы в момент отчаяния, боли найти дорогу к Дому.

Достаточно ли только молиться за крестника?

- Отец Федор, а у Вас есть образец настоящего крестного родителя? Что это за человек?

У меня перед глазами пример моей собственной крестной. Когда мне было 9 лет, папа по просьбе знакомых помог ей перевезти мебель. В квартире у нее он увидел иконы и сказал: «Мы подумываем крестить дочку и сына, не хотите ли стать крестной?» При этом сам папа был некрещеным, а мама, хотя ее и крестили в детстве, была чрезвычайно далека от церковной жизни. Вера Алексеевна согласилась, но взяла с отца обещание не мешать ей выполнять ее обязанности. Не понимая, во что он ввязывается, папа кивнул. И началось.

Раза три в год Вера Алексеевна звонила и говорила: «В воскресенье я беру Аню и Федю, мы едем с ними в храм, не кормите их с утра». И возила нас в храм, а после службы доставала из сумки термос и бутерброды и кормила нас. Понимали мы тогда что-то? Вряд ли. Скорее ныли, что от стояния на службе спину ломит.

Крестная подарила мне молитвослов в бумажном переплете и подчеркнула в нем молитвы «Царю Небесный», «Отче наш» и «Богородице Дево». Через некоторое время она спросила: «Молитвы читаешь?». Я соврал, что читаю, хотя дома у нас никто не молился, и сам я тоже этого не делал. Но крестная взяла молитвослов и сказала: «Врешь. Если бы ты читал, обложка была бы замятая». Мне стало стыдно, и с тех самых пор я по сей день читаю утренние молитвы.

Именно ее твердость сотворила то, что я лично воспринимаю как чудо: мы с сестрой, дети из далекой от Церкви семьи, обрели Бога, нашли смысл, вокруг которого выстроилась и продолжает строиться наша жизнь.

Как я потом узнал, у Веры Алексеевны, не имевшей своих детей, было около тридцати крестников. Трое стали священниками, и практически все пришли в Церковь. Крестная устраивала рождественские и пасхальные праздники, где говорили о Церкви и вере, читали стихи русских поэтов о Боге. Это было, конечно, удивительным апостольским служением в советское время.

- Сегодня у многих церковных людей тоже по 10, 20, 30 крестников. Но столько внимания уделять им крестным в силу занятости просто не удается.

К сожалению, это и моя беда. Многие мои одноклассники, зная, что я священник, просили меня быть крестным их детей. И часть из них, несмотря на все мои уговоры, не водили детей в храм, пока те были маленькими. А я и живу далеко, и у меня самого восемь детей - я был так занят, что просто не мог заниматься крестниками. Конечно, я себя сейчас просто оправдываю. А на самом деле я чувствую свою вину и каюсь.

- Но Вы ведь наверняка ежедневно поминаете всех своих крестников в молитве. Или этого недостаточно?

Да, поминаю. И конечно, не надо недооценивать силу молитвы. Мой крестный отец, священник, служил в Торжке, поэтому никак не мог мной заниматься. И хотя я считаю, что своим приходом в Церковь обязан главным образом своей крестной, думаю, немалую роль в этом сыграли и его молитвы. Но молитвенный труд, подкрепленный каким-то действием, безусловно, лучше.

Конечно, если семья вашего крестника - церковная, родители сами ходят с ним в храм, молятся, читают Евангелие и стараются жить по нему. Очень много моих крестников и крестниц живут именно в таких семьях, а я молюсь за них, и душа за них не болит, как за детей из нецерковных семей. И тем не менее я все равно хотел бы больше участвовать в жизни своих крестных детей.

«Каждый крестный может восполнить свои пробелы в духовной жизни - и начать действовать»

- Как происходит общение с будущими крестными в Вашем храме?

У нас есть несколько вариантов просветительских бесед. Первый - это минимум, без которого мы не допускаем до участия в таинстве Крещения. Он состоит из трех бесед, которые проводит катехизатор.

Второй - это 14-15 бесед, которые мы проводим каждый понедельник вечером. Такие курсы - они называются «Открытие веры» - проходят у нас два раза в год: с октября по Рождество и с конца января по пасхальный период. На них священники рассказывают об основах веры, о православных обрядах, о христианской культуре. И надо сказать, очень многие из тех, кто уже давно крещен и даже участвует в церковной жизни, с интересом ходят на эти курсы, потому что чувствуют большое количество пробелов в своем знании. Мы предлагаем эти курсы всем, в том числе и крестным, и те, кто серьезно относится к своей новой роли и считает, что трех бесед им недостаточно, ходят их послушать.

А еще у нас есть воскресные беседы для взрослых. Чаще всего их посещают родители, которые приводят своих детей в воскресную школу, а сами в это время слушают лекцию. Но могут, конечно, и будущие крестные.

- Вы уже много лет проводите беседы для крестных. На Ваш взгляд, меняются ли приходящие к Вам люди с течением времени?

Перемены, наверное, соответствуют тем общим переменам, которые происходят в народе. С одной стороны, по-прежнему есть люди, которые участвуют в крещении только потому, что их попросили, а в остальном: «Отстаньте от меня, что за глупость вы придумали, 15 лет назад я был крестным, и от меня ничего не требовали». И ищут храм, где бы не совершались эти обязательные три беседы - такой вот цинизм.

Но, с другой стороны, сегодня много людей, которые относятся к вопросу крещения серьезно, которые понимают, что это - служение, накладывающее на них определенные обязательства, и которые, я надеюсь, будут хорошими крестными.

И надо сказать, изменились вопросы, которые мне задают. Все больше людей, которых интересуют не обрядовая сторона Православия, не купола и колокола, посты и праздники - вещи хорошие, но все же второстепенные, внешние - а суть христианской веры. Что такое первородный грех? Какое отношение падение Адама и Евы имеет лично ко мне? Что такое богочеловечество Иисуса Христа? Что такое спасение? Что такое Церковь? Как соотносится святость Церкви с тем, что они порой видят благодаря нашим грехам. Что такое таинства, Евхаристия, Тело и Кровь Христовы? Все это очень серьезные вопросы, и людей, задающих их, стало значительно больше. Они испытывают духовный голод, и мы должны пытаться его утолить.

Беседовала Дарья Баринова

Возраст ребёнка: 9 лет

Что делать, если ребенок начал попрошайничать на улице?

Добрый день, уважаемые специалисты очень нужна Ваша помощь, подскажите пожалуйста как правильно вести себя родителям если в полной, благополучной семье, как всегда казалось, ребенок стал попрошайничает на улице. Хочу отметить что в семье средний достаток, и детские "хотелки" всегда стараемся выполнить, но в рамках разумного, и не в ущерб для общего бюджета семьи. Подскажите как правильно вести себя родителям, и стоит ли применять какую либо меру наказания, или ограничения в чем либо. Заранее благодарю Вас за консультацию!

Екатерина

Здравствуйте, Екатерина.

В такой ситуации наказания могут вызвать протест и сопротивление, и вместо того, чтобы прекратить попрошайничать, Ваш ребенок может начать это скрывать. Самое важное сейчас сохранить (или восстановить) доверительные отношения между Вами и Вашим сыном или дочерью.

Прежде всего, необходимо выяснить причину, почему он это делает – вместе со сверстниками за компанию, из временного любопытства или потому что хочет купить что-то конкретное, но пока не нашел другой способ достать деньги. Для этого поговорите с ним в спокойном настроении, используя исключительно , без обвинений и осуждения.

Если Ваш ребенок выпрашивает деньги за компанию с другими детьми, то стоит принять его желание нравиться сверстникам, стремление быть с друзьями заодно. Однако при этом необходимо объяснить, что он не обязан делать все то, что делают другие. Особенно если на самом деле ему это не нравится, если это противоречит моральным принципам или закону. Обучите ребенка и развивайте его умение отстаивать свое мнение. Обратите внимание, что развитие таких качеств в маленьком человеке базируется не на требованиях выполнять Вашу волю беспрекословно, не на давлении или манипулировании, а исключительно на предоставлении ему самому свободы выбора, на доверии ему.

В случае если целью попрошайничества являются сами деньги или то, что можно на них купить, то стоит подробно обсудить с ребенком приемлемые способы их получения. Возможно, это повод договориться с ребенком по поводу карманных денег. Но избегайте формулировки «Я дам тебе столько, сколько нужно, только если ты не будешь попрошайничать», это может вызвать в дальнейшем шантаж со стороны ребенка, и он будет просить все больше и больше. Вы можете также подсказать ему, как он может копить деньги, избегая ненужных трат. Важно сформировать у ребенка , которые не достаются просто так, когда попросишь, а являются платой за труд человека и эквивалентом его знаний, способностей, ума, навыков.

Если все-таки не удается прекратить такое поведение собственными силами, рекомендую Вам обратиться на очную консультацию к психологу.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог