Мужское мнение. Потребительское отношение к женщинам. Как побороть потребительское отношение
Удовлетворение собственных потребностей за счет другого – проявление потребительского отношения к жизни. Оно встречается в любви, дружбе, на работе. Как быть в таких случаях и как не допустить использования своей личности, при этом не потерять себя — в нашей статье.
Примеры потребительского отношения к жизни
Потребление – это удовлетворение собственных потребностей, желаний, достижение целей с использованием возможных для этого средств. Мы ежедневно встречаемся с потреблением в жизни, но проблемой оно становится только тогда, когда ущемляются интересы того, за чей счет человек реализует свои желания.
Рассмотрим примеры, отбросив чисто материальный аспект.
- Часто такие неурядицы возникают между мужчиной и женщиной. Мужчины используют дам для поддержания комфорта в жизни, для удовлетворения чисто физиологичных потребностей, для «галочки» — вариантов множество;
- Дамы также не ушли далеко, они пользуются сильным полом для материальной выгоды, реализации себя, как женщины и т.д.;
- Другим видом потребительства служит несправедливое отношение детей к родителям. Когда родители из шкуры лезут, чтоб поставить ребенка на ноги, а он не просто не благодарит за это, но еще сводит родительские усилия насмарку;
- Потребительское отношение к людям часто встречается в дружбе. Наверняка в жизни попадалась подружка, которая появляется только тогда, когда ей нужна помощь: рассказать о проблемах, денег одолжить, покушать, переночевать;
- В рабочей сфере потребительство со стороны начальства встречается чаще всего. Вас используют по полной, выжимают соки, а платить за это не хотят. Или наоборот, будучи шефом, стараетесь относиться ко всем по-человечески, уважать чужие интересы и мнения. Но, вот, надоедливый сотрудник опять ноет, что заболела бабушка и надо пораньше уйти домой.
Если потребительское отношение к вам переходит границы, если чувствуете, что вами нагло пользуются – это проблема, с которой надо бороться.
Как победить
Говорят, что если отношение мужа к жене стало потребительским, то браку конец. В этом есть доля правды, но не все готовы, даже трезво оценивая ситуацию, просто взять и разорвать союз, которому уже несколько лет или десятков лет.
Способ борьбы — ответить на потребительское отношение защитой собственных интересов, проявите потребительство со своей стороны.
Муж лежит на диване, а под диваном его носки — положите свои носочки рядом. Когда любовник собирается молча уйти, опередите его - скройтесь из виду даже не попрощавшись. Если опять явилась ноющая подружка, попросите у нее денег взаймы. Или ее новое платье разок надеть.
Боевой настрой – это хорошо, но оставайтесь человеком. Если муж таки заметил, что намечается бунт на корабле и участливо спросил, что случилось, не стоит отворачиваться и обиженно молчать. Прямо расскажите о всем, что не устраивает.
Но если ситуация усугубляется или вы не в состоянии ее изменить, то меняйте собственное восприятие. Может этот человек уже сыграл роль в вашей жизни или стоит наконец сменить ненавистную работу? Если ребенок уже вырос, то может пора предоставить ему самому поработать над собой и над отношением к жизни?
Теперь пришло время задуматься о себе. Как давно ездили к родителям? Никогда их не обижали? Помните, что потребительским бывает отношение и к женщине, и к мужчине. Может ваша половина тоже давно жаждет что-то сказать.
Мне 29 лет.имею высшее образование, работаю юристом и являюсь муниципальным служащим.Ситуация у меня такова. Я была ранее замужем, с мужем прожили 7 лет и воспитывали совместного сына, сейчас ему 9 лет. Жили очень счастливо и любили друг друга. родителя всячески помогали, своя квартира, машина, хорошая работа. но начались вскоре проблемы. как только мой муж устроился на работу в полицию. начались частые выпивки, часто не приходил ночевать, скандалы, но при этом первоначальные извенения и раскаяния. а потом и вовсе наглое поведение. И наконец кадировка. я всё это время терпела и прощала. а водин прекрасный момент решила что всё надо менять что то, так больше нельзя. но такой выход из ситуации я не планировала и не хотела, как произошло дальше. Я познакомилась с молодым человеком и поняла что хочу с ним продолжения отношений, но будучи ещё за мужем. мЫ СКРЫВАЛИ ОТНОШЕНИЯ ОКОЛО ГОДА. А потом развелась с мужем. Конечно муж был в шоке и пытался ни смотря ни на что меня вернуть. но я твёрдо в то время решила, что не хочу с ним никаких отношений. И тут мне звонок по телефону и сообщение что мой муж полчаса назад повесился в нашей спальне на дверной ручке. как щас помню этот ужасный день. Мне хотелось исчезнуть куда нибудь и вообще не понимала что произошло (сейчас уже 2 года как он умер). Через пол года после трагедии мы со своим молодым человеком решили уехать в Саратов, так и сделали. я устроилась на работу, ребёнок пошёл в 1 класс, живём на съёмной квартире, но мой молодой человек ни как не может устроиться на работу, мне кажется он не очень то и старается. А теперь о настоящем: плачу за квартиру я, за комунальные я, продукты покупаю тоже я, иногда он. Я что то стараюсь, суечусь. а он спит до утра, а иногда на работу временную ходит, но в последнее время денег мне не даёт. У него одни притензии и ревность: прихожу поздно с работы, не успеваю готовить разнообразную пищу и т.д. То ему купи сигарет, то дай на проезд. а теперь он ещё и учится в институте (оплатили родители). так и на экзамены у меня спрашивает. А я так разозлилась, что на принцеп иду хоть и есть деньги , а думаю почему я должна тебе их давать. когда ты в семью ни чего не даёшь. Да впринципе какая семья , как он сказал, ни ребёнка общего, да и я тебе не муж. Вот приехали. А сам следит за моим каждым шагом и звонком,ревность его замучила и тут он сообщает хочу жить спокойно и не очём не переживать. Да думаю, мне бы твои переживания. Не раз собирал вещи и уходил, но возвращался потому что признавался что меня любит и не может без меня. А я каждый раз убеждаюсь, что он не может просто с родителями жить и сдесь ему просто удобно, какое то потребительское отношение. как мне быть дальше не знаю с этими некчёмными отношениями, и без него тоже не могу. Жду от вас помощи.
Ответы психологов
Здравствуйте.Анна.Быстрее всего,эта история указывает на ВАши расплывчатые представления в выборе мужчин.Первого мужчину Вы выбрали,как будто,серьезного.Но,его серьезность была временна,и,вероятно,была некоторым внутренним доказательством,что он достоин порядочных оношений.Но,больше некоторого срока он не выдержал и стал тем,кем с Вами и познакомился.Вы не смогли увидеть в нем зависимость и инфантильность.Правда,Вы приняли очень достойное решение и ушли от него.За то,что произошло с ним-Вы ответственности не должны нести,и с этим Вы справились.Во вторых отношениях Вы снова выбираете слабого и зависимого мужчину.По сути,такого же,как первого,но по другому.Для второго Вы-мама,и снова семья держится на Вас.И снова она не имеет серьезной перспективы.Невозможно развернуть мужчину в другую сторону.Он изначально должен быть развернут в сторону любви ,к Вам,тогда компромиссы совершенствуют брак.Так как у обоих есть мотивация.Ваши мужчины не мотивированы.Они циничны и эгоистичны.Это указывает на Ваши внутренние страхи выбирать более достойных мужчин.Вы выбираете мужчину-не очень,так как сами себя,вероятно,чувствуете -не очень.И выбрать мужчину надежного-для Вас,наверне,навеяно страхом ожидания брошенности и отказа от Вас надежного мужчины.Где-то здесь надо искать истинную причину происходящего.Во внутренних установках,идущих с детства.И Вам важно не только сделать работу над ошибками,но и наполнить себя новыми взглядами и стратегиями,позволяющими быть самой более уверенной рядом с мужчиной,и выстраивать с ним именно равные по вкладу отношения.Изначально.Для этого нужен анализ и работа с психологом в формате психотерапии.Если будет мотивация-пожалуйста,обращайтесь.Я также к Вашим услугам.
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Да, ситуация сложная и неприятная.
Вам нужно понять, чего Вы сама хотите от этих отношений.
Нужно признать, что ваш мужчина - действительно незрелый и не способен нести ответственность за семью . Судя по всему, он даже не способен нести ответственность за самого себя. Это происходит, не потому, что он ленивый или он это делает сознательно или специально - он просто, пока, не может по-другому. Ему не хватает ресурсов личности. Не нужно от него требовать большего - он пока на это не способен. В этом нет его вины, это скорее его беда. Возможно у него были жесткие и не принимающие родители, они пережали его волю, и он так и развился во взрослую, самостоятельную личность. И теперь, осознанно или неосознанно, он пытается адаптироваться в этом мире, так как может. Пока, что он способен, только решать свои проблемы только за счет Вас. И пока вы это ему позволяете - ситуация не изменится.
Что можете сделать Вы в такой ситуации?1) Вы можете оставить все как есть (но это видимо Вас не очень устраивает).2) Вы можете решить его любить и поддерживать и помогать ему расти и развиваться (вы не обязана этого делать, но можете если захотите). 3) Решить, что такой мужчина вам не нужен и оставить его (но при этом подумать - почему у вас в жизни сложилась такая ситуация. Это урок и для Вас тоже. Может быть Вы слишком требовательны к другим? Может в Вас слишком мало женского принятия. Есть шанс, что эта же проблема, под разными соусами, будет преследовать Вас и дальше.)
Я вам подскажу, что делать дальше, в зависимости , от принятого вами решения. Я поддержу любое ваше решение. Нет такого, что одно решение лучше другого, что одно правльное а другое нет - это ваша жизнь, и только вам решать, как для вас лучше.
Лично, я за то, чтобы всегда давать людям шанс. Но это сугубо мое мнение. А во вторых - эти отношения возможность и для Вас самой, тоже чему-то научится.
Инициативу придется проявлять Вам самой - он сам менять ничего не будет - его в этой ситуации все устраивает. Вам нужно просто сесть и поговорить, но только без обвинений в его адрес. Скажите ему просто, что вы его любите и принимаете, но жить так дальше вы не можете - потому, что вы не чувствуете защиты, или поддержки с его стороны, что вы не чувствуете, что эти отношения для него тоже важны. А это вас больше не устраивает. И честно обсудите с ним возможные варианты событий. Пусть он сам предложит какие-то варианты - только следите, чтобы он не скатывался в свои привычные манипуляции. Заставьте его принять взрослое решение. Но не будьте жестокой - помните, он сам страдает от своего состояния. Ему очень нужна поддержка.
Если вы решите его поддерживать - тогда не требуйте от него слишком многого сразу, и не ждите, что он быстро изменится. Шаг за шагом, как ребенок он будет постепенно взрослеть, если вы создадите для этого соответствующие условия. В этом случае нужно быть принимающей и терпеливой. Я бы соглашался на этот вариант, только если он скажет, что он сам хочет измениться, просто не знает как. Если он скажет, что он хочет быть хорошим мужем, что ему хочется заботиться о вас и вашем ребенке - просто он не знает как это делать. Что-то внутри ему не дает и ему нужна помощь.
Это пожалуй все на сегодня, я могу еще много чего подсказать, но это после того, как вы примите решение. Подумайте хорошенько - эта ситуация в вашей жизни не с проста. Не нужно переваливать всю ответственность только на него. Этот мужчина может сильно помочь вам стать более чуткой и принимающей женщиной, конечно, если Вы сама, готовы и хотите меняться.
Мы так много потребляем самых разных вещей: полезных и бесполезных, качественных и некачественных. Мы стремимся к постепенному увеличению уровня потребления. Мы все чаще и чаще покупаем новые автомобили, предметы гардероба, украшения, мобильные телефоны, компьютерную технику и многое другое.
Стремительными темпами развивается производство новых товаров. Ускоряется частота выпуска новых моделей, марок, брендов, аксессуаров. Все новое преподносится, как самое лучшее и качественное, рекламируется и раскручивается с большими денежными вложениями.
В подсознания людей посредством рекламных технологий вносятся программы-установки, которые вызывают желание приобрести рекламируемый товар. Таких манипуляций существует огромное количество, мы просто свыклись с ними и не обращаем внимания, не анализируем, не думаем.
В итоге уровень потребления растет, а счеты компаний в банках увеличиваются – все идет своим путем. Но вечно так продолжаться не может, ведь ресурсы планеты далеко не безграничны.
Современный человек приучен находиться в постоянном ожидании получить что-то новое, качественное. Мы покупаем телефоны, но зачастую даже одного года не попользовавшись ими, меняем на более продвинутые, выбрасывая старые. Мы жаждем получать удовольствия извне, через приобретение материальных вещей. И таким образом начинаем уничтожать себя внутреннего.
Начинаем жертвовать полноценным общением с собственным ребенком ради сохранения прибыльной работы. Начинаем завидовать соседям, у которых современней автомобиль. А кое-кто ради того, чтобы успевать в гонке за последними новинками, даже идет на разрушение закона. Потребительское отношение к жизни, которое культивируется современным обществом, приводит к постепенному обнищанию души, уменьшению любви в сердце, деградации.
Как же избавиться от потребительского отношения
Как же излечиться от потребительского отношения?
На самом деле все очень просто: надо всего лишь вспомнить, что духовное всегда должно быть выше и важнее материального. А вспомнив, мы увидим действия, совершение которых необходимо для восстановления утраченного.
Это действия по постепенному введению духовного в жизнь: молитва, Священное Писание, церковь. Это то самое, что хорошо знали наши предки еще до времен СССР, но было потеряно за годы атеизма. Остается одно – начать действовать!
Мир постепенно катится в пропасть потребления, и это движение кажется настолько неумолимым, что затрагивает даже самые святые и когда-то чистые сферы наших взаимоотношений: любовь и дружбу. Самое страшное заключается в том, что люди не замечают этого. И потребительские отношения между возлюбленными, супругами и друзьями считают нормой жизни. Найти удачного партнера, друга, возлюбленного стало чуть ли главной целью жизни. Но само слово «удачный» –уже и есть приговор для бескорыстной любви, так как содержит однозначный потребительский смысл.«Зачем мне неудачник, растяпа, неумеха, мне нужен только успешный и только удачливый друг, партнер и любимый. Неужто я буду окружать себя людьми, от которых никакого толку, пользы и удовольствия. Нет уж, увольте! Пусть другие с простофилями дело имеют, а я знаю себе цену и не ем что попало!» – восклицает наше ЭГО. Мы то думаем, что это мы так думаем, но нет, это оно морочит нас. Потому что ЭГО – это Мефистофель внутри каждого из нас, который искушает, зовет к удовольствиям и удобствам и настраивает нас на волну потребления.
Любовь нематериальна
А между тем, любовь и дружба – это , а не материальности. Иногда по-настоящему влюбленные люди не могут даже четко определить, за что они испытывают привязанность и тягу к любимому. Почему им хорошо рядом с ним, почему они его любят. Просто потому что он есть, вот именно такой, каким увидело его их сердце. При этом вовсе не обязательно, что это будет успешный и удачливый красавец с туго набитым кошельком.Нас часто интересует, почему так много разочарований, разводов и несчастных историй любви. Да все по этой же причине. Мы ищем удачного партнера, а не любовь. И когда находим кого-то, кто, казалось бы, подходит под параметры удачности: богат, знаменит, умен, энергичен, добр, заботлив и т.д. и т.п. – мы хватаем его, как охотник добычу, и не желаем отпускать от себя ни на шаг, думая, что это и есть наш подарок судьбы. Мы нашли то, что искали, и теперь нас ждет только счастье и удовольствие!
Не тут-то было! То, что измеряется и может быть взвешено, измерено и подсчитано, не имеет отношения к любви, оно имеет отношение к потреблению. И если вы делаете эти цифры и показатели благополучности и успешности формулами своей жизни, то смиритесь с тем, что бескорыстных отношений вам не видать. Вы постоянно будете пребывать в отношениях «ты мне, я тебе» и раскачивать маятник приобретений и расчетов. Пройдет какое-то время, и ваш свеженький удачливый кандидат может совершенно естественно сдать позиции. Заболеть, постареть, похудеть, потолстеть, потерять свой бизнес, средства и т.д. То есть утратить те показатели, которыми вы руководствовались его выбирая. И что тогда? Ему, да и вам можно только посочувствовать.
В мире потребления
Когда речь идет о бизнесе, взаимоотношениях с чужими малознакомыми людьми, мы вполне спокойно воспринимаем эту потребительскую составляющую. Мы уже привыкли доплачивать за в кафе, ресторане, парикмахерской, гостинице. Мы даем дополнительно врачам и учителям, в надежде на то, что они будут внимательны к нам и нашим детям. И забываем (как и они забывают) о том, что это, собственно, их работа.Живя в мире потребления, мы видим, как материальность проникает в искусство, литературу, музыку. Весь мир основан на коммерции. Мы к этому привыкли и даже активно в этом участвуем. Но где-то в глубине души нам хотелось бы, чтобы остались некие сферы, свободные от потребления. У нас есть слабая надежда, что это сферы наших близких отношений: любви и дружбы.
Ничем особенно порадовать вас не могу. К сожалению, даже бескорыстные изначально взаимоотношения детей и родителей сегодня претерпевают атаку потребления. Дети становятся предметом торгов и манипуляций, родителей сдают в дома престарелых и шантажируют наследством.
Самый большой риск, на который идет сегодня наша душа – влюбиться по-настоящему и поверить тому, кого любишь, что он тоже любит тебя так же бескорыстно, как и ты его.
К сожалению, в мире потребления бескорыстным отношениям не место. Среди нас все меньше людей, способных пойти на этот риск и вообще способных любить кого-то кроме самого себя. Вот и заключаем мы не браки, а сделки, при этом почему-то надеемся, что получим нечто большее, чем прозрачное «ты мне, я тебе». Ждем каких-то жертв, романтических жестов, самоотверженных поступков. Спуститесь на грешную продажную землю, контракт есть контракт, получайте по прейскуранту и не выпендривайтесь.
А не пора ли полюбить других?
Было время, когда нас призывали , чтобы нас полюбили другие. То есть сделать себе имя, преподнести себя, показать, презентовать, полюбить. И вот мы вняли этим советам, и уже любим себя. Иногда даже слишком любим, настолько сильно, что больше не способны видеть и замечать других людей вокруг. Нет, мы прекрасно научились озвучивать несуществующие чувства, мы направо и налево клянемся в любви малознакомым людям, это так просто и так красиво выглядит в строке комментариев к нашим постам в социальных сетях. Но мы совершенно не способны любить конкретного живого человека с массой недостатков, то есть отличных от наших индивидуальных черт и особенностей, если эти черты мешают нам любоваться собой и нарушают наше личное спокойствие.Мы стараемся поскорее избавиться от них, неудачников, занудных несимпатяг, проблемных нытиков и т.д. И не замечаем, что и сами не идеальны. А все потому, что любовь к себе – это тоже проявление нашего ЭГО, все тот же Мефистофель, который морочит нас, приучая к жизни в мире потребления.
Как спасти любовь в мире потребления?
Наверное, очень просто и одновременно сложно, потому что это требует работы над собой.Научиться видеть душу другого человека, независимо от размеров его кошелька, успешности, внешности и других измеряемых параметров. Будто бы проникнуть за внешнюю оболочку и почувствовать его внутреннее содержание.
Научиться думать не только о себе и своих интересах и потребностях, но и о потребностях и желаниях других людей. Понять их, разделить и помочь им в осуществлении их мечтаний и планов.
Помогая другим, человек раскрывает лучшие свои черты и будит в других людях его внутренние душевные резервы, чувства и побуждения. Только проникая за пределы внешних оболочек, мы способны увидеть настоящее лицо другого человека.
Не участвовать в потребительских отношениях – это значит признать за другим человеком равнозначную вам человеческую ценность и не видеть в нем способ и средство удовлетворения своих интересов.
Ведь он создан не для того, чтобы стать вашим мужем, сделать вас счастливой, обеспечить, построить для вас дом или создать условия для благополучного существования. Он такая же ценная единица мироздания, на которую у Бога есть свои планы. Он существует не для вас, и вы не для него. Он не ваш, он вам не принадлежит. Он не обязан вам нравиться или поступать так, как вы хотите, придумали или ждете от него. Если вы это поймете во всей глубине, то потребление уйдет из ваших отношений. Потому что в них станет доминировать доверие, взаимопомощь, уважение, принятие и настоящая любовь т.п.
В своей педагогической практике мне приходилось много раз сталкиваться с тем, что у детей и подростков складывается исключительно потребительское отношение буквально ко всему в жизни. Дома родители должны обеспечить его всем, что он пожелает. В школе учителя должны дать ему все знания, даже если он этого не хочет. И даже устраиваясь на работу эти, пока еще ничего из себя не представляющие личности, претендуют на самую высокую зарплату, и на меньшую просто не согласны. В качестве работников они тоже достаточно проблематичны, поскольку никогда ничего лишнего не переработают, а получать денежки любят.
Однажды я выполнял летний ремонт класса старшеклассников. В помощь мне были даны несколько ребят из этого самого класса. Летние ремонтные работы предполагают полную штукатурку стен, побелку, покраску, оклеивание обоями и прочее. Одним словом – капитальный ремонт. Так вот, когда мы стали выносить мебель, то обнаружили за ней горы мусора и пыли. Это не удивительно, за год могли и мелкие животные завестись, чего, к счастью здесь не произошло. Выгребая весь этот сор, ребята как-то брезгливо поморщились и намекнули на то, что неплохо было бы кому-то следить за этим, чтобы не скапливалось так много мусора. Я им тогда сказал примерно следующее: «Это ваш класс, кому еще за ним надо было следить, как не вам?» Они посмотрели на меня с удивленным выражением лица, мол «оно нам надо?». Ну, разве что пальцем у виска не покрутили. Пришлось мне им популярно, с подробностями объяснить, что потребительское отношение к жизни ни к чему хорошему не приведет. Что никто и ничего им не обязан делать, что кроме них самих этот мир никто не переделает. А если каждый будет отмахиваться и «переводить стрелки», то мир вообще развалится. После такого объяснения я упомянул, что и сам я выполняю эту работу не для школы, не для того, чтобы мне заплатили за это зарплату, а в первую очередь для себя, чтобы легче дышалось в этом классе, чтобы в один прекрасный момент на меня не рухнул кусок стены и так далее. Мои аргументы возымели действие, я их убедил, и тот ремонт мы выполнили «на отлично».
Мы слишком часто сами виноваты в том, что у детей и подростков формируется потребительское отношение к жизни. Мы не позволяем им проявить инициативу, не позволяем даже высказывать своего мнения. А между тем дети и подростки являются полноправными членами сообщества и имеют не только обязанности, но и права, с которыми также необходимо считаться. Человек, лишенный права голоса, права творить, становится инфантильным. Причем, зачастую эта инфантильность, несамостоятельность сохраняется на многие годы. Он не может отстаивать свою точку зрения, не может что-либо самостоятельно сделать, принять решение, он навечно остается «маменькиным сынком». Пол тут не имеет значения, просто это наиболее традиционное словосочетание.
Только когда подростку дают возможность наравне с взрослыми решать какие-то проблемы, выполнять посильную работу и принимать непосредственное участие в жизни коллектива, он почувствует себя его полноправным членом и перестанет относиться к другим потребительски. Это относится не только к имуществу класса, школы, а вообще ко всему, с чем человек сталкивается в процессе своей жизнедеятельности. Вот в советские годы были пионерские и комсомольские организации, которые были упразднены после роспуска партии. Сейчас пытаются создать нечто подобное. Между тем пионерские (скаутские) движения это не изобретение советских политтехнологов, а американская историческая традиция. У нас же в последние годы Советской власти все хорошие традиции превратились в чистейший формализм. Оттого и у нынешнего поколения, которое воспитывают бывшие пионеры и комсомольцы, сложилось формальное отношение, а попросту говоря, полное безразличие ко всему, что происходит вокруг.
Бороться с этим не только можно, но и нужно для того, чтобы спасти наших детей от разочарования в жизни, от цинизма и безразличия, а по большому счету и от неприспособленности к жизни. Главная задача педагога – не допускать потребительского отношения, внушить ученикам мысль о том, что нет чужих проблем, что есть только проблемы, которые кто-то не хочет решать. И нет ничего зазорного в том, что ученик интересуется проблемами педагогического коллектива, общешкольными проблемами, а не только личным благополучием. Такой интерес надо приветствовать и поощрять, а не пресекать на корню, как это делается чаще всего. Возможно, в лице того или иного школьника педагогический коллектив приобретет надежного партнера и помощника, а в будущем и коллегу. Такое случается буквально на каждом шагу и над этим педагогическому коллективу в целом и каждому педагогу в отдельности следует хорошенько задуматься.
Загрузка...
