Как дети воспринимают развод родителей. Влияние развода на психику ребенка и порядок общения родителей после развода. Итак, как же не дойти до такой печальной ситуации
Бывают ситуации в нашей жизни, когда у нас совсем не хватает внутренних ресурсов, чтобы заботиться о ребенке и о его чувствах. Мы ослаблены, оскорблены, все наши мысли и эмоции поглощены собственными острыми переживаниями. Нам самим нужна помощь, и совсем нет сил еще и поддерживать детей.
Я хочу поговорить сегодня о ситуации расставания с близким человеком — разводе.
О том, как сделать так, чтобы развод не нанес сильной душевной травмы ребенку.
Обычно родители обращаются ко мне за консультацией уже спустя какое-то время после развода, когда состояние и поведение ребенка начало вызывать беспокойство и тревогу. Далеко не всегда душевные переживания ребенка заметны внешне, но сильно переживают развод родителей абсолютно все дети. Даже если Вы и не замечаете этого. Тут многое зависит от типа нервной системы и характера ребенка.
Поэтому сегодня давайте постараемся понять, что же происходит с ребенком в этот тяжелый для семьи период и как помочь детям пережить развод родителей.
Стоит ли предупреждать и готовить ребенка заранее?
Как и что говорить ему?
И Как уберечь ребенка от чрезмерных переживаний и душевных травм?
Итак, что же чувствует ребенок?
Когда проблемы между вами еще только нагнетаются и решение о разводе только начинает вызревать, ребенок уже вовлечен. Ничто не остается для него незамеченным. Он не может не чувствовать изменения отношения друг к другу и настроения двух самых близких ему людей. Не важно – громко ли мы ссоримся и выясняем отношения или просто молча далеки друг от друга – ребенок все равно страдает. Он ощущает себя в потерянном мире, в полной растерянности, неопределенности и одиночестве. Раньше семейная система обволакивала его и защищала. Сейчас здание семьи рушится, и он ощущает себя, как будто на ледяном ветру.
Вот слова об этом одного мальчика из книги А. Морозова:
« Я начал осознавать себя лет в пять. И когда роюсь в памяти, именно с этого возраста начинаются разумные воспоминания. Пустой дом, и я один. Да, пустота, черная пустота. И боль, которая как бы разлита вокруг меня. Вот вспомнил, родители целый год друг с другом не разговаривали. Со мной общались, как ни в чем не бывало, а друг друга игнорировали…»
Ребенок все видит, но не понимает, что происходит, с ним никто не говорит. А все непонятное вызывает страх, сильно беспокоит . Если ребенок еще маленький (примерно до 8 лет), то его страх в этот момент можно сравнить по силе со страхом смерти. Потому что его связь и зависимость от семьи в это время очень сильна. Переживания детей постарше не менее острые, но у них уже есть способы спрятаться от переживаний в общение со сверстниками, замкнуться в себе и т.д.
К тому же, очень часто, когда между родителями что-то не ладно, маленькие дети испытывают чувство вины. Им кажется, что если мама и папа недовольны и эмоционально отдалены, то виноват он, он что-то сделал не так. А нам в это время просто тяжело, мы все в своих переживаниях. Не до детей…И мы не хотим грузить детей своими проблемами. Но чем больше мы замыкаемся в себе в своих переживаниях, тем тревожнее ребенку…
В этой ситуации дети часто начинают пытаться исправить «погоду» в доме. Привлекают наше внимание, пытаются веселить, предлагают поиграть или просто побыть вместе. Когда это не срабатывает, дети начинают находить сами способы успокоения. Например: сосут пальцы, грызут ногти, мастурбируют, ковыряют кожу, вырывают волосы и т.д. Эти навязчивые действия отвлекают от душевной боли и снижают их тревогу. Мы (если замечаем) реагируем на это поведение ребенка по-разному, но в большинстве случаев видим в этом саму проблему, а не симптом. И тогда, ругаем или наказываем. И ребенок ощущает еще большую вину и отдаление. Или начинаем решать эту проблему, то есть лечить ребенка (от симптома!)
Тогда ребенок, наконец, чувствует долгожданное внимание и близость родителей. Он так изголодался по всему этому! И теперь он знает, как это получить, как склеить разрушающиеся отношения и обеспечить себе комфорт и безопасность. Некоторые мои клиенты – родители делились, что в этот период, мучимые чувством вины перед ребенком, они начинали просто соревноваться в том, кто даст ребенку больше внимания и любви. А некоторые, из жалости к ребенку, принимали решение остаться вместе (даже если вместе их ничего, кроме ребенка, уже не связывает). В такой ситуации ребенок начинает манипулировать родителями с помощью своей болезни. Его болезнь становится необходимой для того, чтобы семья сохранилась. Ребенок может даже заболеть серьезным заболеванием (раком, астмой и т.д.) в страстном стремлении сохранить внимание и близость обоих родителей. Если один из родителей не хочет развода, болезнь ребенка становится желательной и для него, как единственная ниточка, связывающая семью (конечно, на неосознанном уровне).
Итак, как же не дойти до такой печальной ситуации?
Как уберечь самих себя от ошибки? И как, несмотря на боль, двигаться к лучшему?
Обычно ребенок остается с мамой, поэтому большинство правил будет для Вас, мамы.
1. Когда вы уже точно решили, что разводитесь, важно рассказать о ситуации ребенку . Например, так:
«Нам с папой стало неинтересно вместе играть, и мы разошлись» (если ребенок совсем маленький).
«Папа не будет с нами жить, но в ваших с ним отношениях ничего не изменится. Он перестал быть моим мужем, но остается твоим папой».
«Мы с папой хотим жить отдельно. Но он тебя очень любит и всегда будет твоим папой».
Это очень важно, потому что глубочайшей врожденной потребностью человека является иметь и маму и папу-хороших и любящих.
2. Помогайте ребенку осознанно переживать это событие . Говорите с ним о его переживаниях, сомнениях и страхах. В этих разговорах нет смысла как-то обесценивать серьезность происходящего, уговаривать себя или ребенка, что ничего особенного не произошло. Например: «Да ладно, большинство пар сегодня разводятся и ничего». Или: «Ничего, я тебе нового папу найду!» Может быть, и правда найдете, но ребенку (да и Вам) сейчас нужно пережить ту боль, которая есть. Поэтому, лучше говорить так: «Я понимаю, что ты скучаешь по папе, ты привык, что мы жили все вместе. Да, мне тоже без него непривычно и иногда грустно. Но мы обязательно это преодолеем. Мы придумаем, как сделать так, чтобы ты видел папу чаще. Все будет хорошо. Я люблю тебя».
3. Всеми силами старайтесь сохранить хороший, положительный образ отца в глазах ребенка. Каким бы не был отец в реальности… Ребенку крайне важно расти с ощущением, что оба его родителя хорошие и любят его. Обманывать не надо, но и изводить ребенка, перечисляя грехи его отца, пожалуйста, воздержитесь. Когда дети вырастут, они сами дадут оценку тому, что происходило. А сейчас, не отнимайте у ребенка отца, как бы это ни было Вам трудно! Потому что иначе ребенок лишится мощных, живых, подпитывающих его корней — его главных опор. Ощущение предательства папы родит ненависть в душе ребенка, которую он будет носить в сердце всю жизнь, как занозу. И это недоверие, настороженность к партнеру потом может «вдруг» проявится в его собственной семье.
Вот слова одной девочки:
«Самый первый страх случился от голоса матери, которая кричала на отца. Даже страх темноты пришел позже. Сначала громкий голос мамы. Именно он источник страха. Но кричит она не на меня, а на отца. Что-то вроде «подлец!». Сама я была в кроватке. Они думают, что я сплю. Но я проснулась в темноте, стало страшно, я как-то поняла, что родители за стеной ругаются. И на другой день я проснулась другой. Теперь я была обеспокоена. Я проверяла каждое утро, на месте ли мои родители. Говорила им «доброе утро» и ощущала радость, что вот они все еще вместе. Но они ругались все чаще. Я каждое утро страшилась – сегодня будут ругаться? Даже когда не ругались, напряжение было всегда. А потом они все-таки развелись. И после развода стало еще хуже. Теперь мама долго объясняла мне, какой папа плохой. И от этого было еще страшнее. Что-то во мне рвалось на две части».
Психотерапевт В. Каган пишет «Я знаю ребенка, который время от времени сталкивается с отцом, не подозревая, что этот опустившийся алкоголик – его отец, но зная от матери, что его отец был прекрасным человеком и навещая его (на самом деле-первого друга матери) могилу. Ложь? Да ведь как посмотреть: мальчик ведь сын человека, которого она любила и видела прекрасным. И знаю детей, чьи отцы-вовсе неплохие люди-были в их глазах ужасными монстрами, с которыми сам Бог велел даже не здороваться. Могу только догадываться, чего стоит женщине держать в доме портрет тяжело обидевшего ее и наплевавшего на ребенка мужчины. Но снимаю шапку перед ее мудростью и самообладанием, благодаря которым ребенок с гордостью несет в душе образ отца. Радуюсь за детей, родители которых хоть и расстались, но не отнимают второго родителя и не унижают его общение с ребенком до чего-то вроде тюремной прогулки с ощетинившимся конвоем на вышке».
А вот переполненные болью слова одной девочки из книги В.Леви:
«Моя отцовская фамилия много лет оставалась в маминых устах ругательством. И до сих пор означает «бездушный человек, эгоист, потребитель, скотина». На случай моего плохого поведения, особенно вранья — а я много врала со страху — имелся персональный ярлык «кровной дочери подлеца». Это было даже не обзывательство, а сожаление — бедное мое дитя, угораздило же родиться от такого… Настройка против образа отца-подлеца забралась куда-то глубоко внутрь меня и стала большой и чужой частью меня самой, то и дело кусающей остальные части. Частое поминание крови привело, наконец, к четкому стремлению с этой кровью расстаться — буквально. В 14 лет я попыталась вскрыть себе вены.. «
Ко мне на консультацию часто приходят женщины, обиженные на мужа и готовые лишить его общения с ребенком, только чтобы хоть как-то наказать и проучить его. В такие моменты мы действительно слишком слабы, чтобы осознавать последствия своих слов и поступков, нами управляют эмоции. Таким образом, мы даем право голоса своей обиде и злобе на мужа, желанию отомстить. Но этим мы невероятно ущемляем своего ребенка. Пройдя консультирование, получив поддержку и возможность выразить свои эмоции и чувства, женщины делятся со мной, как изменились сейчас их чувства и стремления, насколько «не видели» они в тот тяжелый момент своих детей, не брали их в расчет…
4. Когда возникает конфликт с близким человеком, мы чувствуем страстное стремление доказать свою правоту. Но не стоит стараться, чтобы ребенок принял Вашу сторону и Ваше мнение. Он вряд ли сможет это сделать. Просто в результате, его мир окажется расколот на двое и все силы будут уходить на борьбу с тревогой, а не на развитие. Не грузите детей причинами развода. Для ребенка достаточно того, что вы просто не хотите больше жить вместе, что вы будете более счастливы, живя отдельно. Некоторые мамы, ощущая вину, начинают искать причины и оправдания для себя. Говорят, например, ребенку: «Я бы никогда не ушла, но вот твой папа меня обманывал и изменял (не помогал, не любил и т.д.)». Этим мы, наоборот, сильно травмируем ребенка.
5. Постарайтесь не винить себя . Вам и так тяжело, и так, нужны силы на восстановление, строительство новой жизни и новых отношений. Жить вместе только ради детей – это неправильно. Если женщина и мужчина живут вместе только ради детей, дети будут ощущать, что несут на себе тяжелый крест несчастья родителей. Ребенок обязательно почувствует, что именно он причина того, что два его любимых человека живут рядом из-за него и мучаются. Детям гораздо важнее, чтобы мы были счастливы, искренни, открыты и успешны, чем чтобы жили вместе и притворялись, врали, и терпели. Ничто так не учит ребенка быть счастливым, чем счастливые и удовлетворенные родители. Но… признав свое право на поиск счастья, важно не забывать о следующем шаге . О том, чтобы поддержать в этой ситуации ребенка. Здание семьи рушится, не оставляйте ребенка под завалами. Заберите его с собой в новую жизнь. Ведь это только наше дело и только от нас зависит, станет ли развод для ребенка незаживающей всю жизнь раной или первой пережитой вместе бедой, давшей опыт преодоления, осознания своих чувств и сохранения надежды, веры и любви в таких трудных обстоятельствах.
6 . Этот совет для пап. Если Вы ушли из семьи, то самое главное, чем Вы можете помочь ребенку — это быть последовательным и доступным. Чтобы ребенок всегда мог позвонить Вам или приехать в гости. Чтобы доверие и близость между Вами сохранилось, а может даже и увеличилось, несмотря на расстояние. А это зависит от Вас! Мне очень нравятся слова П.Эрзяйкина о том, что бросить детей невозможно: «Попробуй, брось. Где бы ты ни жил, ты остаешься их отцом, и они будут всегда особенными людьми на планете. И чем бы ты ни занимался, ты всегда помнишь, что они у тебя есть. Надо постоянно находиться в наркотической коме, чтобы забыть о своих детях».
Конечно, лучше не доводить ситуацию до развода. Поэтому, дорогие женщины и мужчины, разговаривайте каждый день, открываясь перед друг другом, показывая тому, кого любите, что приносит вам радость, а что боль.
Но даже если мы воспитываем ребенка одни, мы можем дать ему целостное воспитание, если сами будем цельными!
А сейчас хочу подарить Вам прекрасный трогательный мультфильм «Папа и дочка». Каждый из нас может увидеть в нем что-то свое. Смысл, который открылся мне после просмотра – это то, что и мама и папа всегда, до конца с нами и в нас, не важно, живем мы вместе ними или нет.
А какой смысл увидели Вы? Пишите в комментариях к этой статье!
Когда люди вступают в брак – меньше всего, наверное, они думают о разводе. Это и понятно – когда между людьми есть любовь, они не допускают даже мысли о том, что, возможно, когда-то им придется разойтись. Но, к сожалению, разводы случаются – и хуже всего, когда это происходит после рождения в семье ребенка. Ни для кого не секрет, что развод родителей заставляет переживать абсолютно всех детей, которые с этим столкнулись. И помочь ребенку в этой сложной ситуации, поддержать его и утешить, стараясь не допустить у него психологической травмы, под силу только родителям.
Конечно, если Вы понимаете, что брак уже не спасти, и развод неизбежен – нужно делать то, что решили. Ведь в семье, где уже давно нет любви, ребенку будет не лучше, чем с родителями, которые развелись. Но, решившись на такой серьезный шаг, постарайтесь уделить наибольшее внимание вашему совместному ребенку – ведь развод родителей является одним из самых серьезных потрясений в детской жизни!
Как развод родителей влияет на ребенка?
Не зря говорят, что развод родителей отражается на детях – в результате пережитого стресса у них могут появиться не только проблемы психологического плана , но и ухудшиться физическое здоровье !
Легче всего развод родителей переносится детьми в раннем возрасте, тяжелее всего – в подростковом. Дело в том, что подростковый возраст сложен сам по себе – а если на проблемы переходного периода накладывается стресс, связанный с расставанием родителей , этот этап будет переживаться гораздо болезненнее. Кроме того, подросток провел в полной семье намного больше времени, чем маленький ребенок – поэтому окончание привычной жизни будет переживаться им значительно тяжелее. А если родители вскоре вступают в брак повторно – с другим мужчиной и другой женщиной – подростку крайне тяжело будет принять «мачеху» или «отчима», в то время как маленькие дети, как правило, воспринимают нового члена семьи как равноценную замену ушедшим отцу или матери.
После развода родителей ребенок дошкольного возраста может начать обвинять во всем себя или вас – особенно, если видимых разногласий в семье раньше не было, и ничего не предвещало ее краха. Если малыш обвиняет себя, считая, что развод произошел из-за его непослушания, злости в моменты обид или брошенных неприятных слов, на фоне самобичевания у него могут начаться разного рода психосоматические проявления. К таким проявлениям относятся плаксивость, различные фобии, беспричинные болезни, раздражительность, тревожность, стремление получать максимум внимания от родителей, агрессивность и т.д. На нервной почве у малыша может даже начаться энурез.
Если малыш обвиняет в разрушении семьи родителей – он может начать проявлять агрессию по отношению к ним. Правда, чтобы не быть отвергнутым обоими родителями, агрессия, скорее всего, будет направлена только на одного из них – того, на кого злиться менее опасно. Кто это будет – решать только ребенку. И, видимо, ребенок выберет в качестве «козла отпущения» того родителя, кто, по его мнению, с меньшей вероятностью откажется от него.
Порой детская злость, спровоцированная разводом родителей, выражается в агрессии по отношению к домашним животным, сверстникам, одноклассникам и другим людям. Такое происходит тогда, когда ребенок боится выплескивать свои эмоции на родителей, но, в то же время, не может держать их в себе. Наверное, Вам знакомо такое чувство, когда Вы, разозлившись на начальника, срываете зло на муже, бьете подушку или хлопаете дверями? Ребенок в этом случае делает то же самое.
Детская хандра в результате развода родителей может принять форму пассивной самоизоляции или, наоборот, сверхактивности. То есть ребенок либо ничем не интересуется и ни с кем не общается, либо, наоборот, ни секунды не сидит на месте, стремясь себя постоянно чем-то занять.
Дети дошкольного возраста в стрессовой ситуации
часто занимаются самообманом
, и от них можно услышать такую фразу: «Хочу сейчас уснуть на долго-долго, а проснуться когда мама с папой помирятся и снова будут вместе!». Стремясь искусственно сблизить родителей, малыши могут даже специально заболеть или потеряться, чтобы общая беда объединила маму с папой – и семья вновь воссоединилась.
Если развод родителей предваряли скандалы и конфликты – ребенок, возможно, будет воспринимать крах семьи менее болезненно. Ведь в этом случае скандалы, наконец-то, закончатся. Правда, маленькие дети, как правило, даже в такой ситуации испытывают весьма противоречивые чувства – сейчас они хотят, чтобы родители развелись, и скандалы закончились, а через минуту уже молят маму и папу о том, чтобы они оставались вместе, несмотря на ссоры. Порой дети, даже уже зная о разводе, но не желая в него верить, все равно спрашивают маму, где папа, надеясь услышать, что он просто ушел на работу - и вечером вся семья снова будет вместе. Растерянность и противоречивость испытываемых малышом чувств усугубляются еще и тем, что он просто не знает, как рассказать окружающим о том, что родители развелись . Весь привычный мир рушится – и виной всему развод родителей.
Даже если развод сопровождался конфликтами, главное, чтобы ребенок не был в них вовлечен – в противном случае, распад семьи скажется на крохе самым негативным образом. Постоянно вовлекаемый в конфликты между родителями ребенок, которого, помимо всего прочего, заставляют принять чью-либо сторону, станет либо озлобленным на весь мир, либо, наоборот, чересчур забитым и пассивным.
Хотя, в подростковом возрасте нередки ситуации, когда развод родителей провоцирует бунт ребенка – и он может выражаться в принятии стороны то одного родителя, то другого, в агрессии, направленной на родителей и в крайних эмоциональных проявлениях, а также, в нестабильном эмоциональном фоне.
Помимо этого, психологами была обнаружена взаимосвязь между конфликтами в семье и жизненными устремлениями ребенка . Зачастую подростки, чьи родители не уделяли им должного внимания, а перед разводом конфликтовали, враждовали и втягивали их в конфликты, начинают вести неподобающий образ жизни: бросают учебу, перестают к чему-то стремиться, начинают курить, пить, а порой даже пробовать наркотики. У многих детей из-за снижения иммунитета в результате стрессов обостряются хронические заболевания. Разве Вы хотите своему чаду такой жизни?
Но даже если ваш развод сопровождался конфликтами, не стоит усугублять ситуацию, не давая возможности ребенку видеться с родителем, который проживает отдельно (при учете, конечно, что родительские обязанности этим родителем исполняются хорошо).
Нежелательным последствием развода родителей для ребенка в любом возрасте может быть ощущение недолюбленности, отчужденности, одиночества , которое является естественной реакцией на распад семьи, которая до недавнего времени символизировала для него защищенность и опору. Если вовремя не ликвидировать это чувство – впоследствии оно может наложить отпечаток на самооценку и всю последующую жизнь ребенка.
Не стоит забывать и о том, что в полной семье у ребенка намного лучше формируется правильная модель семьи – с распределением ролей и обязанностей между ее членами, с определенными взаимоотношениями между ними. После развода родителей ребенок , оставшись, например, только с матерью или только с отцом, перестает видеть перед собой пример роли другого родителя в семье , что впоследствии может сказаться на взаимоотношениях с противоположным полом. Как правило, мальчики, оставшись с матерью, смутно осознают свою мужскую роль в обществе и семье, у них плохо развито мужское начало, при этом во взаимоотношениях с матерью они выбирают для себя статус «главы семьи», а не сына, что в корне неверно. Если же девочка остается с отцом – в ее характере, наверняка, будут превалировать мужские черты, излишняя самостоятельность и жесткость, что последствии будет ей мешать во взаимоотношениях с противоположным полом.
Научно доказано, что более позитивно модель семьи воспринимается теми детьми, родители которых прожили вместе всю жизнь, чем теми, чьи родители развелись. Поэтому после развода родителей, особенно, если он произошел в раннем возрасте ребенка, необходимо подумать о том, чтобы малыш имел перед глазами пример семейных взаимоотношений, хотя бы немного приближенный к реальности.
Как помочь ребенку пережить развод родителей?
Итак, наверное, мы привели Вам достаточно доказательств того, что развод родителей является для ребенка сильным стрессом – вне зависимости от того, сколько ему лет было на момент краха семьи. Это происходит потому, что развод для родителей и детей является абсолютно разными понятиями. Родители видят в расставании способ решения своих проблем, которые мешают им быть вместе. Дети же воспринимают развод родителей как крах семьи, конец счастью и радости, фактически конец всему. Поэтому очень важно донести до ребенка, что развод – это не трагедия – и дать понять, что вы все равно остаетесь его родителями.
Как же помочь ребенку пережить развод родителей
? Ответ на этот вопрос только один – все в ваших руках. Только вам, родителям, под силу смягчить последствия развода для своего чада. Тем более, современные психологи сходятся во мнении, что в разводе родителей нет ничего страшного, если мама и папа вовремя и доступно объяснят своему ребенку, что такое развод и что он значит.
Да, вы уже не любящие супруги, но от этого Вы не прекращаете быть любящими родителями вашего самого родного человечка на земле! И, если уж вам не удалось сохранить семью, постарайтесь сохранить хотя бы любовь и уважение Вашего ребенка, не разрушив его будущее. Что же от вас требуется?
Прежде всего, поставьте ребенка в известность о своем разводе заранее – еще до того, как он состоится. Это необходимо для того, чтобы ребенок смог «переварить» полученную информацию и задать вам обоим все интересующие его вопросы.
Говоря ребенку о причинах развода , старайтесь использовать понятные ему выражения и слова , не вдаваясь в подробности и, в то же время, ничего от него не утаивая. Если ребенок еще маленький – скажите ему, что мама и папа его очень любят, но больше не хотят быть друг с другом, поэтому будут жить раздельно. В возрасте 3-6 лет можно деликатно объяснить малышу, что такое развод – самостоятельно или купив специальную книжку для детей о разводе родителей. Если ребенок уже более взрослый – можно даже рассказать о каких-то нюансах Вашей семейной жизни, которые привели к разводу. В конце концов, после 11-12 лет ребенок уже способен ориентироваться во взаимоотношениях полов и понимать некоторые «взрослые» вещи. Тем более, что дело касается развода родителей, а не какого-то несущественного эпизода.
Разговаривая с ребенком на эту деликатную тему, дайте ему понять, что расставание супругов совсем не значит, что теперь его будут меньше любить. Да, видеться с кем-то из родителей ребенок, возможно, будет меньше, но при всем при этом он все равно остается для мамы и папы самым любимым человечком на свете, и мама с папой будут продолжать о нем заботиться и всячески ему помогать!
Самым большим страхом, который поселяет в ребенке развод родителей , является страх стать никому не нужным и заброшенным. Поэтому, со своей стороны, вы обязаны сделать все, что в ваших силах, чтобы после развода по-прежнему уделять максимум внимания Вашему ребенку и не допустить для него стремительной ломки всей его привычной жизни. Особенно сильно это касается детей 2-6 лет. Больше играйте с ребенком, гуляйте, общайтесь, обсуждая его ощущения и мысли – втроем или по очереди с супругом. Жизнь ребенка после развода родителей и так сильно изменится – и в Ваших силах сделать так, чтобы он не так остро почувствовал последствия этого события.
Говоря ребенку о разводе родителей, необходимо дать ему понять, что ребенок в этом ни капельки не виноват . А чтобы малыш не начал обвинять во всем вас, донесите до него мысль, что вы также не виноваты в том, что в вашей семье образовалась такая ситуация. Просто так сложились обстоятельства: мама и папа больше не любят друг друга – и вынуждены разойтись . Обязательно возвращайтесь к этому разговору тогда, когда малыш этого захочет – ведь он вряд ли сразу поймет все обстоятельства вашего развода, поэтому ему понадобится время, чтобы все обсудить, примириться с мыслью, что родители больше не вместе, и сделать выводы.
Ни в коем случае не настраивайте ребенка против своего бывшего супруга – или Вы правда думаете, что ребенок на самом деле может принять сторону одного из родителей только потому, что этот «кто-то», на Ваш взгляд, поступил более порядочно. Каким бы моральным обликом не обладал Ваш бывший супруг – ребенок все равно будет его любить так же, как и Вас. Чтобы лучше понять этот тезис, вспомните себя в детском возрасте. Неужели на вопрос: «Кого ты больше любишь: маму или папу?» Вы могли ответить однозначно? Так почему же Вы считаете, что имеете право предоставлять этот бесчеловечный выбор своим детям?
Кроме того, следите за тем, чтобы ваши родственники с обеих сторон не подстрекали ребенка и не настраивали против кого-то из родителей, тем самым, оказывая на него колоссальное психологическое давление. Сейчас важно не донести до него, кто прав, кто виноват (что зачастую даже невозможно понять сразу), а сделать так, чтобы ребенок не потерялся в новом для себя мире и был уверен в своем будущем - даже после развода родителей. Ребенок должен знать, что родители, несмотря на развод, всегда будут с ним, и он всегда может рассчитывать на их помощь и поддержку.
Стоит знать, что маленькие дети, когда узнают о разводе родителей, думают не только о себе, но и о вас! Малыш может жалеть «бедного папочку», который ушел и теперь живет где-то в другом месте, где ему, возможно, плохо. Жалость и сострадание проявляются у ребенка и тогда, когда он видит «несчастную мамочку», которая, наверняка, печалится и грустит – ведь развод – это далеко не веселое событие. Страдания ребенка могут усугубляться и фразами, которые родители в сердцах бросают, думая, что ребенок не слышит: «Она обобрала меня до нитки», «Он мне испортил всю жизнь» и т.д. Старайтесь не допускать таких слов – хотя бы при ребенке. И, конечно, развеивайте все сомнения малыша, объясняя, что у вас все хорошо – просто жизнь изменилась, и вам пока сложно привыкнуть к новым условиям.
Всем разводящимся родителям необходимо помнить, что дети – особенно те, которые находились в подростковом возрасте во время развода - попадают в группу риска. Такие дети чаще вступают в ранние браки, надеясь найти там тепло и поддержку, которых им не хватает, а затем разводятся из-за легкомысленного отношения к семье и институту брака в целом. В связи с этим, необходимо сформировать у ребенка установку, что развод – это не способ решения всех проблем в браке, а лишь крайняя мера , когда все другие методы исчерпаны. Ну и, конечно, давать ребенку чувство защищенности и любви родителей, которые хоть и не вместе больше, но все так же дорожат плодом своей любви.
Развод родителей – тяжелый стресс для ребенка, вне зависимости от его возраста и пола. Но, в любом случае, помните, что то, как он переживет этот период, зависит только от вас – его родителей. Если вы окружите его теплотой, заботой и поведете себя мудро – шансы на то, что последствия вашего развода затронут ребенка в минимальной степени, очень повысятся. Кроме того, помните, что глупо надеяться, что все члены семьи мгновенно привыкнут к новым обстоятельствам и научаться жить по-другому. Дайте время себе и ребенку – и спустя некоторое время ситуация стабилизируется, а растерянность и душевная боль уйдут.
Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?
Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:
Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».
В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?
Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка.
Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?
Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.
Говорить ли ребенку правду?
Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.
Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?
— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.
— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.
— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.
— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.
— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.
С кем из родителей будет лучше ребёнку?
Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.
В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.
Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?
Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.
Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты...»
Как создать новую семью?
Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.
Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.
Почему ребенок переживает сильно при разводе и как облегчить ему участь?
Оставаться ли вместе ради ребенка?
Одно из самых травмирующих событий не только в жизни ребенка, но и для папы с мамой — решение разойтись. Многие семьи долго не решаются окончательно расстаться потому, что в семье есть дети. Жить рядом, когда противны друг другу или совсем уже чужие нет никакого смысла. Дети больше переживают, когда деструктивные отношения касаются и их, непосредственно или отдаленно. Фальшь и ложь родителей негативно отразится на всей будущей жизни ребенка. Он, скорее всего, вырастет нерешительным, с разными страхами и фобиями. Ко всему, пока родители будут жить для детей, они пропустят шанс стать по-настоящему счастливыми в новых нормальных семьях.Как сообщить ребенку о разводе?
Зависит от возраста потомка. Чем младше ребенок, тем меньше ему нужно объяснять. До трех лет, вообще не стоит сообщать малышу о своих решениях касательно того, вместе будут жить родители или отдельно. В таком возрасте ребенок еще мало помнит и, скорее всего, не поймет, что происходит, пока не подрастет.Более старшим деткам, например, от 5-10 возраста сообщить, что один из родителей не будет жить вместе с семьей, а будет посещать как гость или встречаться за пределами родного дома и двора.
Школьнику уже ничего не нужно сообщать, он и сам догадается, но поговорить на эту тему обязательно, чтобы ребенок понимал, что с его мнением считаются и доверяют, что он полноправный член семьи.
Почему дети переживают развод родителей?
Дело в том, что для ребенка родители в нормальных семьях очень много значат. Однако маленькие детки — от 6 месяцев до полу года еще не запоминают хорошо людей и события, поэтому могут со временем вообще забыть того родителя, что долго не видят. Возраст, в котором дети наиболее болезненно воспринимают развод — от трех до 6 или 9 и до 13-14.С 3 до 6 дети уже помнят хорошо родителей, проявляют к ним привязанность и любовь, но еще не способны понять почему родители не хотят быть в месте. Детки могут ставить радикальные ультиматумы и пытаться манипулировать родителями. Потом это повлияет на поведение ребенка негативно, обоим родителям придется удовлетворять все желания детей, чтобы они не впадали в истерику и самостоятельно могли двигаться по жизни.
Для детей семья неделима, они воспринимают ее только в таком составе и никаком более. Поэтому развод для ребенка достаточно тяжело переживать.
Как помочь ребенку пережить развод
Чтобы чадо быстрее адаптировалось к новым условиям проживания и существования, в частности, следует придерживаться следующих правил:- Не игнорируйте желание ребенка поговорить на данную тему, показывайте всеми способами, что он не один, что его всегда поддержат оба родителя, для него мало что изменится.
- Нельзя использовать ребенка как разменную монету. Пытаться через него манипулировать бывшим партнером. Настраивать ребенка против отца или матери.
- Проводить общение через ребенка, типа «передай ему или ей такую просьбу или такую информацию не рекомендуется.
- Открыто конфликтовать при ребенке. Обзывать плохими словами бывшего партнера.
Молодая супружеская пара была так счастлива после свадьбы, через некоторое время у них родилась очаровательная дочка. Появились новые обязанности, хлопоты, заботы. Она – уставала дома, он – был занят на работе. И как-то получилось, что он, «вдруг», влюбился в другую. Для нее это оказалось ударом, будто «что-то сломалось внутри». Долгие недели слез, ссор и скандалов. В результате, было принято решение о разводе. Но обоих родителей волновал вопрос: «Как сделать так, чтобы дочка не очень переживала?»
«Мы решили развестись…»
Приняв непростое решение о разводе, старайтесь действовать в интересах ребенка, не позволяйте эмоциям ослепить вас. Как бы ни складывались сейчас отношения между вами, помните, что ребенок имеет право быть любимым обоими родителями. Не превращайте его в жертву развода. Малыш, привыкший видеть родителей вместе, и так будет долго привыкать к тому, что кого-то из родителей не будет рядом.
Новый брак: может ли отчим заменить отца?
При образовании новой семьи, у ребенка вновь оживают переживания развода. Но вместе с тем, новый брак мамы или папы дает ребенку новый шанс. Как бы положительно ни влияли на развитие малыша продолжающиеся отношения с родным отцом, в быту его по-прежнему не достает.
Многие матери считают, что в этом случае родной отец теряет свои функции, теперь в семье есть «другой папа», который постоянно рядом и может о них заботиться. Но нельзя отделять отцовские функции от личности отца. Не устраняйте родного папу из жизни ребенка, иначе малыш опять будет переживать потерю значимого для него близкого.
Родители испытывают к своему ребенку безусловную любовь, они любят его просто потому, что он есть. Отчим, как правило, не может испытывать такой любви: он познакомился с ребенком в определенном возрасте, его чувство будет несколько иным.
Будьте готовы к тому, что в процессе «усыновления» могут быть определенные сложности: двум незнакомым людям нужно время, чтобы привыкнуть, узнать друг друга и строить дальнейшие отношения.
Если вы заметили, что ребенок избегает сближения, подумайте, не слишком ли мало времени вы отвели ему. «Познакомься, это мой друг, Андрей. Он теперь будет жить снами, ты должен называть его «папа». Не стоит удивляться, что ребенок занял оборонительную позицию.
Не позволяйте отчиму слишком рано вмешиваться в процесс воспитания, отдавать распоряжения, устанавливать запреты, делать замечания и наказывать. Это вызовет сопротивление и обиду. Так вы можете заставить ребенка подчиняться, но не научите любить. У него должна сформироваться привязанность к новому члену семьи, а для этого нужно немало времени и терпения.
Новый супруг (супруга) завоевал любовь матери (отца), теперь так же важно постараться завоевать любовь ребенка. Познакомиться поближе, поговорить, узнать о его интересах, привычках, любимых занятиях.
Не пытайтесь при этом стереть прошлое: у ребенка есть отец, и он также будет нужен ему в будущем.
Очень важно, чтобы и родной отец теперь понимал, что в жизни ребенка появился «другой мужчина», он «чужой», но, тем не менее, играет значительную роль в жизни его сына или дочери.
Развод представляет собой трудную жизненную ситуацию. Прежде всего, думайте о ребенке и его безопасности. Но не позволяйте чувству вины поглотить вас. Постарайтесь свести к минимуму неприятные последствия развода. А, может быть, развод несет в себе шанс добрых перемен? Подумайте об этом…
Софья Позднякова, детский психолог ЦППРиК «Преодоление»
журнал для родителей «Растим Ребенка», июнь 2013
Загрузка...
