Непослушные дети что делать. Что делать, если ребенок нервный и непослушный? Как избавиться от детских истерик? Выделяют три основных типа детского нервного тика

Как обычно мы ищем подход к «трудному ребенку»? Пытаемся найти удачную модель воспитания в своем окружении. «Мой ребенок в 3 года не слушается, на ушах стоит, никто ему не авторитет. А у соседки малыш двух лет - уже сейчас идеальный, послушный. Может, присмотреться, как она себя с ним ведет, как воспитывает, и перенять опыт?» Не торопитесь - здесь можно допустить ошибку.

Малыш… Ради этого крохотного, родного человечка мама готова пожертвовать жизнью. Хочется дать ребенку все самое лучшее, всему научить, чтобы его судьба сложилась удачно и счастливо. Но не всегда на этом пути все гладко. Иногда беспомощно опускаются руки. Ребенок непослушный, он совершенно неуправляем и вас не слышит - что делать?

Это статья для вас, если:

капризы, упрямство, истерики или игнорирование родителей для ребенка - не редкость;
уже нет сил существовать в режиме вечных окриков;
нервы постоянно на пределе, а когда срываетесь - мучает чувство вины;
один «возрастной кризис» плавно перетекает в другой, и этому не видно конца;
в голове целый «талмуд» из советов психолога, подруг и бабушек - а результата нет.

С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана разберемся, как добиться послушания детей и наладить с ними спокойные, доверительные отношения.

Возрастные кризисы: ждать или действовать?

Часто проблемное поведение детей связывают с трудным переходным периодом в детском возрасте:

? - Видимо, кризис трех лет уже начинается.
? - Очевидно, кризис затянулся.

Но пока мы успокаиваем себя, уходит драгоценное время, а проблемы только закрепляются. Вот уже в и «психует» - как же он будет учиться в школе? Как сможет строить отношения с людьми?

Развитие психики малыша действительно проходит определенные возрастные рубежи. Но это вовсе не означает, что родителям придется «сидеть на корвалоле» до совершеннолетия любимого чада. Кризисные периоды можно превратить в трамплин для взлета к новым высотам в развитии ребенка. А заодно и отношения малыша с родителями будут становиться все более близкими и теплыми. Начать можно с простых шагов.

Шаг 1. Подобрать оптимальную модель воспитания

Те методы воспитания, которые прекрасно срабатывают для соседского малыша, могут оказаться бесполезны и даже губительны для вашего ребенка. Разберем на примерах:

Малышу заданы свойства кожного вектора. Он быстрый, ловкий, подвижный. Рациональный и прагматичный: ищет во всем пользу и выгоду для себя. Это природный добытчик: отовсюду тащит в дом игрушки. Любит конкурировать и соревноваться, во всем быть первым. Непослушное поведение у таких деток выражается в том, что они «стоят на ушах», все разбрасывают, не стремятся учиться и слушаться. Если у вас так называемый , важно знать к нему правильный подход.

Мотивацией для него может быть желанная покупка или поход в новое, интересное место. Кожный ребенок должен четко понимать, «что ему с этого будет», если он выполнит вашу просьбу. Например, так: «Если ты сейчас быстро уберешь игрушки, то у нас останется время не только сходить в магазин, но и попасть на детскую площадку». А вот окрики и попытки пристыдить просто не сработают.

Действенное наказание при непослушании для такого малыша - это ограничение в пространстве (например, изоляция в своей комнате) и во времени (отменить или сократить время просмотра мультфильма, игр с гаджетами и т. д.). А вот бить и шлепать категорически нельзя. Сверхчувствительная кожа такого ребенка испытывает при этом сильнейший стресс. Чтобы погасить боль, выделяются опиаты (эндорфины), от которых со временем ребенок . И потом уже, сам не понимая почему, просто «нарывается на ремень».

Малышу заданы свойства анального вектора. Он медлительный «копуша», немножко неуклюжий, неспортивный. Его не затащишь бегать и прыгать - куда охотнее с гаджетом на диване посидит. Его талант - системный и аналитический склад ума. Поэтому он настроен делать все неторопливо, скрупулезно, уделяя внимание деталям.

Подарками и походами такого ребенка мотивировать не получится - они для него не имеют такой значимости. А вот по-настоящему он нуждается в одобрении и похвале родителей. Его природное стремление - послушание, он хочет быть самым лучшим сыном и учеником. Делать все идеально и получать высокие оценки.

Но и такой малыш может стать . В его случае - это упрямцем, спорщиком по любому поводу. Почему это происходит? Так бывает, когда его неторопливый ритм жизни идет вразрез с маминым - быстрым, активным и подвижным. Например, ребенка все время подгоняют, поторапливают, одергивают. На это он реагирует еще более сильным торможением - .

Чтобы изменить эту ситуацию - дайте малышу больше времени для выполнения любой задачи. Поддержите его стремление сделать что-то не быстро, а качественно. Обязательно хвалите за прекрасный результат. Если куда-то предстоит идти - лучше предупредить ребенка заранее. Резкие перемены - стресс для него, ему надо подготовиться, настроиться, закончить дело, которым занят в данный момент.

Малыш - обладатель зрительного вектора. Эмоциональный, впечатлительный, «слезы близко стоят». Одновременно очень пугливый, склонный к страхам - и сопереживающий. Жалеет жучков и паучков, спасает от дождя божьих коровок. В потенциале он может вырасти крупным деятелем культуры или реализовать себя в гуманистических профессиях врача, воспитателя.

Если такой ребенок не слушается - у него это выражается в и слезах. Дело в том, что малыш просто пока не умеет справиться с тем огромным эмоциональным диапазоном, который задан зрительному человеку с рождения. Помочь здесь может воспитание чувств - через на сострадание.

А к шести-семи годам уже можно привлекать такого ребенка к посильной помощи слабым. Помочь пожилой соседке, проведать больного друга. Когда свои эмоции ребенок реализует в сопереживании другим - у него уходят истерики и страхи.

Малыш - носитель звукового вектора. Малоэмоциональный интроверт, погруженный в свои мысли. У родителей быстрых и активных это может вызвать сомнения: все ли в порядке с ребенком? Например, звуковой ребенок 3 лет не слушается. Что делать, если он может даже не приходить на зов, игнорировать просьбы? Кажется, будто он «туго соображает» - не сразу, с отсрочкой отвечает. Может даже позже начать говорить, чем остальные дети. Часто стремится быть один, изолируется от шумной детской компании. Бывает, его вообще не заинтересуешь ничем, кроме «гаджетов». Как быть?

На самом деле такому ребенку задан вовсе не низкий, а, наоборот - самый высокий потенциал абстрактного интеллекта. Его мыслительный процесс имеет большую глубину. Из такого ребенка вполне может вырасти великий ученый. Для этого необходимо создать нужные условия.

Прежде всего - это звуковая экология. Особо чувствительное ухо ребенка реагирует сильным стрессом на шум, крики, громкую музыку. Создайте в доме атмосферу тишины. Полезна классическая музыка - тихим фоном, чтобы ребенок вслушивался. Говорить с ним тоже стоит на пониженных тонах, мягко, четко и внятно. Избегать пустословия и слишком экспрессивной, эмоциональной подачи.

Современные дети являются носителями 3-4 и более векторов из восьми возможных. Чтобы выстроить точную модель воспитания, нужно учитывать свойства каждого из них.

Постичь эту науку вовсе не сложно - ею успешно пользуются тысячи родителей по всему миру. Они с радостью делятся тем, насколько легко становится общаться с ребенком. Из постоянной войны и испытания на прочность их родительство стало источником огромной радости:

Тренинг «Системно-векторная психология» не только помогает понять душу ребенка и подобрать к ней ключи. Он дает целую систему рекомендаций, с помощью которых родительское слово для ребенка становится важным и значимым. Раскроем несколько таких секретов.

Шаг 2. Сделать родительское слово значимым

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Когда-то известный сатирик Жванецкий в своей миниатюре утверждал: множество переживаний человека связано с тем, что мы неправильно задаем себе вопросы и неправильно на них отвечаем. Не нужно гневного: «Да почему же троллейбус не едет, сколько можно?!», гораздо лучше философское: «А с чего это, собственно, он должен приехать?» Это, разумеется, шутка, но когда в семье появляется ребенок, такая позиция иногда очень помогает жить, особенно если на сцену выходят непослушные дети, из-за которых не спят ночами родители (вместо того, чтобы меланхолично спросить себя: «А почему, собственно, они должны быть послушными?»).

Регламентация «нельзя»

Ребенок - новичок в мире. С одной стороны, ему все интересно, с другой - у него абсолютно нет опыта. Он не знает, что огнем можно обжечься, с высоты - упасть, ножом - порезаться. Лучший опыт, разумеется, личный, но далеко не каждый родитель сможет равнодушно наблюдать, как его чадо лезет в розетку. И тут про непослушных детей важно знать следующее: чем больше запретов, тем более неуправляемым будет казаться родителям малыш.

Известный и модный еще в 60-х доктор Спок советует: не больше трех «нельзя» на одно помещение. Организовать пространство исходя из этого принципа - задача родителей: забинтовать тумбочки, убрать в зону недосягаемости режущее, колющее, бьющееся. Особенно важно удалить или обезопасить то, что может нанести существенный вред здоровью и угрожать жизни: когда дети дома, в пределах досягаемости не должно быть средств бытовой химии, а кастрюля с закипающей водой пусть лучше стоит на дальней конфорке.

Все эти меры можно считать пассивно-превентивными, но зато они действенны и позволяют оградить чадо от беды, а родителей - от нервного срыва, который неминуем в случае, когда через каждые пять минут приходится «нельзякать». Такое поведение взрослых либо заблокирует в ребенке любознательность, либо приведет к тотальному непослушанию: в мире, где ничего нельзя, надо учиться обходить запреты.

Нельзя - всегда нельзя

Еще один верный путь к неудаче - нестабильность. У ребенка должна быть устойчивая, непротиворечивая картина мира. Если сегодня к аквариуму - нельзя, то завтра - тоже нельзя, и с бабушкой нельзя, и с папой. Намного лучше, если воспитание детей в семье проводится в едином стиле, потому так важно в этом вопросе достичь предварительного консенсуса.

Зачастую это не представляется возможным, но в этом случае тоже не следует чрезмерно отчаиваться. Дети - отличные психологи, чтобы не сказать манипуляторы. Они выстраивают отношения с каждым членом семьи индивидуально, и очень быстро начинают понимать, с кем можно настаивать на своем, а с кем - бесполезно. Влияние бабушки, которая балует и «портит», не станет решающим, если мама и папа выступят единым фронтом.

Непослушание как зеркало отношений

В принципе, прежде чем жаловаться на то, какие у вас непослушные дети, следует четко определиться с «виноватыми». Вполне возможно, что ими являются не младшие члены семьи, а совсем наоборот.

Часто родители ведут себя по отношению к ребенку неправильно: не считаются с его мнением, излишне давят на него, принуждают есть, рисовать, читать и т. д., когда это вовсе не обязательно, не сообразуясь с желаниями маленького человека.

Бывает и другая ситуация: на словах взрослый говорит одно, но его действия, тон, разговоры с окружающими подсказывают ребенку, что на самом деле его поведение поощряется. Иллюстрацией может служить такая ситуация: маленькая девочка колотит сверстников на детской площадке. Мама, разумеется, выговаривает ей, что нельзя размахивать кулаками. И тут же дома с гордостью и восторгом рассказывает, как «наша всех разогнала». В этом случае очевидно не только то, как будет вести себя дочь, но и как будет дальше формироваться характер ребенка: она быстро поймет, что мама может говорить одно, а думать при этом - другое. Вряд ли это будет способствовать установлению взаимного доверия, а уж о прекращении драк с ровесниками и вовсе придется забыть.

Взрослые всегда должны помнить о том, что лучшим средством воспитания является личный пример. Бесполезно требовать от малыша выполнять то, чего родители сами не делают, и наоборот. Как бы банально это ни звучало, но слова не должны расходиться с делом. Если учите ребенка не обижать животных - не пинайте своего кота.

От каждого - по способностям!

Следующая ошибка родителей, особенно когда у них появляется первый ребенок - чрезмерная требовательность. Молодые мама и папа, вооружившись разнообразными передовыми методиками, бесконечно «дрессируют» свое чадо. Каждый его, а также собственный промах, превращается в трагедию, даже вызывает необоснованный гнев.

В этом случае нужно просто успокоиться и понять, что ребенок не выполняет то, чего от него требуют, не потому, что не хочет, а потому, что не может этого сделать: его нейронные связи еще очень слабы, он не способен адекватно обрабатывать большие массивы информации, легко забывает. Не надо думать, что непослушные дети пытаются нарушить запреты, чтобы просто побесить родителей. Наивно полагать, что полуторагодовалый малыш с одного раза запомнит, что нельзя засыпать песком соседей по песочнице. Придется повторить запрет не один десяток раз, ничего не поделаешь.

В принципе, терпение - самое нужное, наиважнейшее качество воспитателя. Его понадобится ох как много, прежде чем характер ребенка сформируется и он сможет начать взрослую жизнь, станет способным к построению нормальных отношений с окружающими его людьми.

Пресловутые возрастные кризисы

Особое терпение нужно во время так называемых возрастных кризисов. Дети развиваются, если можно так сказать, «скачкообразно». Еще неделю назад едва держал карандаш - и вот, пожалуйста, увлеченно рисует вполне узнаваемых поросят. Еще месяцем раньше нельзя было добиться ответа на вопрос, красный сигнал на светофоре или зеленый, а сегодня малыш уже бойко перечисляет все цвета на картинке. Это примеры - из приятных.

А вот из неприятных: обычно покладистый ребенок вдруг превращается в сущего бесенка. Во время завтрака выплевывает любимую кашу, на прогулке закатывается в истерике из-за ерунды, вечером отказывается идти в кровать, и вообще - возникает ощущение, что сына или дочь подменили. На все вопросы и замечания он говорит исключительно «нет». Даже на невинное мамино: «Сейчас подметем пол», маленькое чудовище отвечает: «Не подметем, не пол, не сейчас». Мама в отчаянии: «Непослушный ребенок, 2 года, что делать?!»

Большинство ответов так или иначе сведутся к изречению самого великого философа-позитивиста всех времен и народов - Карлсона, который живет на крыше: «Спокойствие, только спокойствие». Все, что нужно помнить о возрастном кризисе у малыша, это:

он пройдет;

ребенку тоже очень тяжело, к нему следует отнестись с пониманием.

Психологи пока не пришли к единому мнению по поводу времени начала «праздника непослушания». Отечественные специалисты чаще говорят о кризисе трех лет, западные - двух. Некоторые отмечают похожее явление в год, в шесть, девять лет. Такой «разброд и шатание» объяснить довольно просто: все дети индивидуальны, и к каждому кризис приходит в свой срок. Слишком уж было бы все просто, если бы он начинался по расписанию: отметили третий день рождения, а следующим утром - началось. Понятное дело, что так не бывает: «катастрофа» обязательно разразится внезапно, приведя родителей в ужас - особенно если это первый ребенок и, соответственно, первый кризис.

Как это пережить

Как вести себя в это нелегкое время, во многом зависит от возраста любимого чада. Если ему всего год от роду, надежды вразумить его словами - минимум. Придется компенсировать действиями, вплоть до «взять в охапку и унести». Совсем другое дело, когда перед нами уже более сознательный и хорошо говорящий непослушный ребенок: 4 года - тот возраст, когда можно вступить в переговоры с «преступником» и либо объяснять необходимость совершения определенных действий, либо угрожать лишением каких-либо благ.

Иногда родителям следует пойти по пути наименьшего сопротивления, обозначив для себя четкую границу, за которую переходить нельзя, и понять, на что позволительно махнуть рукой. Не надо «стоять насмерть» за каждый пустяк: так вы только истреплете нервы и себе, и ребенку. Доведенный до исступления родитель скорее натворит глупостей, о которых будет потом жалеть, поэтому в некоторых вопросах лучше плыть по течению.

Если кризис сопровождается агрессией, есть смысл сделать паузу в отношениях со сверстниками и погулять пока вдвоем. Не хочет есть кашу? Пожалуйста, пусть сидит голодный. Хочет спорить? Пусть спорит. Позиция родителя в этом случае должна быть доброжелательной, но железобетонной.

И не нужно беспокоиться о том, насколько безобразно сцена выглядит со стороны. Чаще всего именно неопытные (и лучше всех поэтому знающие, как лучше воспитывать детей) люди при виде разрывающегося от рева детеныша думают: «Боже, бедная крошка!» Те, кто побывал в родительской шкуре, чаще думают совершенно иначе: «Ох, бедная мама!» Да и, в конце концов, мнение окружающих меньше всего должно влиять на процесс воспитания, в котором главную роль играет последовательность: если чего-то делать нельзя, когда дети дома, этого нельзя разрешать и тогда, когда они на прогулке.

Маленькие Макиавелли

Маленькие манипуляторы готовы пролить сколько угодно слез и даже исступленно кататься по полу - хоть дома, хоть в магазине. Но спокойное и последовательное поведение обязательно решит дело в пользу родителя. Как справедливо заметил врач и популярный телеведущий Е. Комаровский, ребенок не будет устраивать истерику перед шкафом - это непродуктивно. Он обязательно позаботится, чтобы у него были одушевленные зрители, от которых можно добиться желаемого. Если достичь нужного результата не получится, повторений сольного номера не будет.

Теперь, наверное, стоит подробно разобраться, что именно ребенок считает «нужным результатом». Не всегда это столь очевидно, как кажется. Очень часто причиной плохого поведения является не номинальная кукла в витрине, а стремление добиться внимания от взрослых. Дети в этом отношении очень требовательны, мир их вращается вокруг родителей. При этом характерным является то, что при отсутствии внимания со знаком «плюс» они удовлетворяются негативным. Так появляются хронически непослушные дети, которые предпочитают выслушивать крики и даже быть наказанными, лишь бы не оставаться в «мертвой зоне» родительского равнодушия. Вечно погруженные в свой телефон или компьютер мать и отец гарантированно получат результат, которой их не обрадует: чем меньше они уделяют ребенку внимания, тем больше шансов столкнуться с непослушанием.

Выход очевиден: пересмотреть собственную линию поведения и найти время для своих детей, поскольку далее ситуация будет только усугубляться.

Воспитывать должны родители

Часто подобное происходит, когда у еще незрелых молодых людей появляются так называемые ранние дети: родители, которые сами еще не выросли и хотят развлекаться, с удовольствием перепоручают бразды правления старшему поколению. Бабушки и дедушки занимаются воспитанием, а мама и папа живут собственной жизнью, иногда пытаясь откупиться от чада подарками. В этом случае через несколько лет обнаруживается, что ребенок не признает авторитета родителей, ведет себя агрессивно и неуважительно. Какое уж тут послушание…

Приблизительно так же складываются отношения, когда молодая мама после развода со столь же юным отцом старается наладить личную жизнь в ущерб общению с ребенком.

Ошибочно думать, что «ребенком надо заниматься» - с ним просто нужно жить, общаться, строить отношения, постоянно держа в голове, что он самостоятельная личность, которая ни в коем случае не является собственностью родителей. Их задача - дать ему дорогу в жизнь, которую он проживет сам.

Когда родители задаются вопросом, что делать, если ребенок нервный и непослушный, они должны в первую очередь оценить собственные действия и решить:

достаточно ли внимания получает маленький человек;

последовательны ли действия его воспитателей;

какие отношения связывают его мать и отца;

какая обстановка окружает его дома.

Бывает, что дети тяжело переживают перемены в своей жизни. Если имел место переезд, развод родителей, смерть одного из близких родственников, с которым ребенок часто и помногу контактировал, нужно не искать срочно решения того, как воспитывать непослушного ребенка, а помочь ему пережить травму. При этом следует помнить, что адаптация занимает от шести месяцев до года, и в этот период поведение его может быть далеким от идеального. Отнестись к этому можно снисходительно, пресекая, тем не менее, откровенно агрессивные, несправедливые выпады.

Очень часто ребенок становится неуправляемым, когда у него появляется младший братик или сестрёнка. Детская ревность часто становится причиной агрессивного поведения, старший ребенок начинает плохо учиться, грубить, замыкается в себе. Тут совет один - создать такую обстановку, в которой он не будет чувствовать себя обделенным, брошенным, ненужным. Да, маме бывает трудно контролировать себя, когда кроха требует заботы, но изменение поведения старшего - тот звоночек, на который необходимо обратить внимание.

Демократия и семья

Сейчас нормальными считаются отношения в семье, в которой ребенок - существо не подчиняющееся, а равноправное. Но вряд ли такая схема построения отношений вполне адекватна. Родитель все-таки должен обладать авторитетом в глазах своих детей и справляться с определенными ситуациями одной лишь родительской властью: воспитание детей в семье предусматривает подобные случаи. Бывает, когда малыш капризничает, не желая идти в кровать. Допустимо, наверное, долго читать ему лекцию на тему важности полноценного ночного отдыха - и лечь спать к часу ночи. А можно просто приказать идти в постель, строго и уверенно. Чем ближе и доверительнее отношения с ребенком в принципе, тем больше он будет бояться ослушаться и вызвать неудовольствие обожаемого родителя.

Важно помнить, что долго «дуться» на ребенка не нужно. Благотворного воздействия это не имеет - он только почувствует себя брошенным и ненужным. Не разговаривать неделями с провинившимися детьми - удел людей с глубоко травмированной психикой. Гораздо лучшие результаты дает система поощрений и наказаний, оформленная в игру.

К примеру, устанавливается «недельный приз»: поход в аквапарк, в кино, поездка за грибами или еще что-нибудь, значимое для ребенка. Очень важно, чтобы «выигрыш» предусматривал не просто купленную игрушку, а проведенное вместе, всей семьей, время.

Итак, на протяжении недели ребенок должен свой выигрыш заработать: набрать определенное количество баллов (их можно воплотить в специально разработанных фишках, бонусах, наклейках или просто нарисовать график на холодильнике). За хорошее поведение «участник соревнований» получает определенное количество баллов - и, соответственно, за плохое эти баллы снимаются. Важно помнить, что в этой игре важнее всего - справедливость. А еще - гарантированность положительного результата. Даже если нужного количества очков набрать не удалось, но ребенок все-таки старался - он должен получить приз, пусть не столь шикарный, но все-таки не остаться с пустыми руками.

Важность общения

Ребенок не должен быть замкнут в четырех стенах - ему нужно общаться с людьми. Чем больший опыт он получит, тем легче ему будет строить отношения с окружающими. Не нужно сильно переживать о том, что будет делать ваш непослушный ребенок в детском саду: вполне возможно, что там он будет вести себя, как ангел с белоснежными крыльями. Как уже говорилось выше, дети выстраивают отношения с взрослыми, исходя из их поведения. С ребенком, как ни с кем иным, справедлива поговорка «как аукнется, так откликнется». Другие дети в саду - отличная возможность для наблюдения и тренировки. Малыш поймет, что люди разные, ведут себя по-разному, отношения с ними тоже могут быть различными. Он заводит себе первых друзей и неприятелей, приобщается к социуму, постепенно готовясь вступить во взрослую жизнь.

То, как ведут себя дети в саду, во многом зависит не только от их личностных особенностей, но и от воспитателя. Опытный, чуткий педагог обязательно создаст в группе подобающую атмосферу. Поэтому, выбирая детское учреждение, в первую очередь следует ориентироваться не столько на питание и комфортные условия, сколько на личность человека, с которым ребенок будет проводить большую часть дня.

Конечно, отношения в семье - основополагающий фактор формирования психики ребенка. Родители всегда должны помнить, что основы воспитания детей не представляют собой тайны за семью печатями. Главное, помнить, что перед вами - человек и личность, относиться к которой следует с уважением. Важно не пренебрегать мнением ребенка, чутко относиться к его переживаниям, вести себя дружелюбно и терпеливо, стараться подходить к воспитанию осмысленно, тщательно анализируя собственное поведение, которое должно быть последовательным и справедливым. Совершенно недопустимо срывать на ребенке зло от неудач на работе, ссор с мужем (женой) или других неприятностей. Если уж такое произошло, нужно найти в себе силы, чтобы извиниться.

Конечно, ошибок будет немало, но не стоит отчаиваться: идеальных людей (и родителей) в природе не существует. Как бы банально это ни звучало, но когда в семье есть любовь, понимание и забота, все решаемо. В этом случае не придется придумывать, что делать, если ребенок нервный и непослушный. Кризисы можно будет пережить, проблемы - решить, и наслаждаться жизнью и общением с новым человеком, интересным, добрым и талантливым.

Счастливый ребенок 28.08.2016

Дорогие читатели, сегодня на блоге мы поднимем непростую для родителей и дедушек с бабушками тему, по которой не может быть однозначного мнения и универсальных советов. Но вот найти что-то полезное в опыте других родителей и в рекомендациях специалистов можно всегда.

Итак, как же быть, что делать, если дети не слушаются? Все прощать или все же наказывать? И как это делать правильно? Своими мыслями о жизни с непослушными детками будет делиться ведущая рубрики Анна Кутявина. Передаю ей слово.

Непослушный ребенок. Что делать?

Дети – наша огромная радость и счастье. Мы их ждем, выпрашиваем у небес, вынашиваем, рожаем, стараемся воспитывать по совести. И искренне верим, что уж наш ребенок непременно вырастет послушным и добрым.

Но вот чадо подрастает, и начинают проявляться первые признаки самостоятельности. Уже двух-трехлетке непременно нужно самому проверять, а что будет, если… Малыш начинает капризничать и закатывать истерики, выражать свое недовольство в не самых подходящих для этого местах. И вот мы сами не замечаем, как срываемся, кричим, ругаем, пытаемся что-то втолковать и доказать. Волна стихает, снова на время все становится хорошо и «под контролем», но потом история повторяется. Какая же неведомая сила делает из нашего милого мальчика или улыбчивой девочки коварного тирана?

Почему дети не слушаются?

Капризные и подчиненные частой смене настроений были во все времена. Но именно в последние годы все чаще мы слышим от мам: «Мой ребенок совсем отбился от рук», «Он совершенно неуправляем!», «Его ничего не интересует, кроме планшета и стрелялок, отказывается слушать родителей!». Что же это – дань нашего непростого времени? Побочный эффект развития цивилизации? Или все-таки момент духовного отдаления, отстранения друг от друга матери и ребенка?

Психологи говорят в один голос: если ребенок не слушает родителей – на то есть своя причина. И она не обязательно лежит на поверхности. То есть, если ребенок отворачивается от супа за обедом, это совсем не всегда значит, что мама невкусно готовит. И не надо спешить обвинять чадо в неблагодарности, мол, я старалась, вставала полпятого, чтобы сварить тебе еду, а ты, неблагодарный, отказываешься! Вполне может быть, что ребенок чем-то расстроен, поссорился с кем-то и внутри переживает боль. Вот и кусок в горло не лезет. Или он плохо себя чувствует, а объяснить словами этого пока не умеет.

Протест – сигнал того, что сейчас что-то идет не так.

Возможно, рушатся ожидания ребенка – он хотел одного, а ему предложили совсем другое. Или он хочет сделать что-то самостоятельно, а мама по-прежнему все функции старается выполнить за него. Весьма вероятен и такой вариант, когда ребенок просто не может сам распознать и озвучить свои чувства и желания. И ему самому неприятна ситуация, но как ее грамотно разрулить – непонятно.

Очень часто приходится слышать от родителей фразу: «Он делает назло!». Милые мамочки и папочки, неужели вы думаете, что маленькие дети будут строить против вас интриги? Мало того, что такое стратегическое мышление им пока не под силу, так ведь и смысла в этом никакого нет! Разозлить вас сильнее и вообще не получить желаемого? Вряд ли кто-то осознанно этого хочет.

Дети, в частности дошкольники, действуют по ситуации. Они вообще обладают удивительной способностью жить в настоящем моменте, «здесь и сейчас». Того, что было вчера, уже нет. Поэтому малыши так быстро забывают обиды и слезы, боль и переживания. И начинают радоваться этой минуте. Они искренни и открыты, и все, что делают, проживают по-настоящему. И слезы, и радость. В том числе и капризы с истериками. Такие состояния с ними «случаются», а вот как с ними эффективно справиться – неизвестно.

Конфликт между «я хочу» и «мне позволено» неизбежен. И если вы думаете, что сможете уберечь ваше чадо от этого, вы заблуждаетесь. Да, возможно, в небольшой семье и реально создать лабораторные условия, в которых ребенок не будет получать никаких ограничений. Но рано или поздно наступит взрослая жизнь. И то, насколько наши дети будут к ним подготовлены, зависит в первую очередь от нас.

Основные причины, почему ребенок не слушается взрослых

Итак, давайте систематизируем все вышесказанное и выделим основные причины, по которым ребенок отказывается слушаться:

Он не понимает, чего родители от него хотят

Чаще всего это касается совсем малышей. Кроха слушает старшего, но не может понять содержание послания. А повышение голоса до крика дает ему лишний повод думать, что мама и папа его почему-то не любят.

Неправильная постановка запретов

Существует две крайности в воспитании: либо ребенка вообще не ограничивают, либо ставят запреты на каждом шагу. И тот, и тот подход в корне не здрав. В первом случае, если родители не выделяют правила, нормы и запреты, поведение ребенка формируется хаотично. Ни о каком порядке речи не идет. А вседозволенность и слепые потакания малышу во всем вскоре приведут к истерикам.

Во втором случае, когда все «нельзя», рано или поздно ребенок начнет отстаивать свои права. Особенно, когда увидит, что другим детям можно. И тогда сопротивления точно не избежать.

Нехватка внимания

Самый простой и, пожалуй, самый распространенный повод для непослушания. Никакие игрушки не заменят ребенку полноценного и здорового общения с родителями, общей игры. Но, если мама все время занята, малышу не остается ничего другого, кроме как нарушать запреты. Внимание, хоть и негативное, все же лучше, чем никакого.

Возрастные кризисы

Да, сейчас уже почти все родители знают об этих непростых периодах в жизни детей. И первое такое испытание выпадает приблизительно на трехлетний возраст. Кроха старается везде проявить самостоятельность, но еще не умеет рассчитывать силы. Вот и проявляется это все через «не хочу» и «не буду».

Использование в речи приказов вместо вежливого общения

Вот мы ведь все не любим, когда нам приказывают, правда? Но сами раз за разом скатываемся в приказной тон в разговоре с ребенком. Естественно, он протестует.

Игнорирование чувств и потребностей чада

Нередко мы не прислушиваемся к желаниям наших детей, особенно в важных вопросах. Но формулировка: «Я так сказала, и так будет!» без учета интересов малыша формирует у него уверенность, что мама с папой его не любят и не нуждаются в нем, раз не замечают его потребностей. Поэтому нет разницы, хорошо себя вести или нет.

Какой он – непослушный ребенок?

«Непослушный» ребенок не равно «плохой». Это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Скорее всего, непослушный — это неудобный ребенок. Он предпочитает сам делать выводы, искать разные варианты выполнения одного и того же задания, ярко проявляет свою индивидуальность. И не все родители готовы это принять.

Но нам важно помнить одну важную истину: мы воспитываем ребенка не для себя! Наша главная цель – дать человеку путевку в яркую и счастливую жизнь, в которой наверняка все не будет слишком гладко и ровно. Но при желании он обязательно достигнет своих целей и станет успешным.

Приучая дитя повиноваться любому нашему слову, мы, конечно, упрощаем себе жизнь. Но помогает ли ребенку такая стратегия делать самостоятельный выбор, отстаивать собственное мнение, сопротивляться неблагоприятному влиянию? Чему мы учим – рабской покорности или все же осознанности?

Говорят, сейчас на Землю приходят дети нового поколения. Кто-то говорит о детях индиго, другие – о «кристаллах». Не вдаваясь в дебри того или иного учения, сложно не согласиться с некоторыми моментами. Действительно, дети сейчас другие. Они уже не доверяют любому нашему утверждению, не поддаются внушению и не соглашаются слепо чтить чей-то авторитет. Да и фраза: «Делай так, потому что я сказал!» уже вряд ли сработает. Если спокойно и уверенно не объяснить, почему это именно так, а не иначе.

Да и, если уж размышлять философски, непослушные дети не появляются в нашей жизни просто так. Они учат нас смотреть на мир под другим углом, отходить от догм и стереотипов, проявлять творчество и гибкость. Вместе с ними растем и мы, как родители и как личности. Становимся более искренними и открытыми миру. Ведь иначе просто не получается.

Что делать, чтобы ребенок слушался?

Прежде чем принимать решение, важно осознать причину плохого поведения. И постараться исправить ситуацию с помощью простых, но работающих методов:

Качественное внимание

То есть, максимальная включенность в общение, в игровую ситуацию. Необязательно и даже не нужно сутки напролет развлекать чадо. Но выделить хотя бы десять минут в день на продуктивное общение и игру наедине с ребенком однозначно нужно. И, поверьте, насытившись вашим вниманием, малыш вас отпустит позаниматься и другими делами.

Учитесь общаться и доверять

Вопрос построения доверительных отношений с ребенком не просто важен – он архиважен! Только в таких отношениях бывает искреннее послушание. Ребенок всегда может задать вопросы маме или папе, и услышать спокойный ответ. А также поучаствовать в обсуждении и понять, что почти любую ситуацию можно решить с помощью разных способов. То есть, чадо учится правильно выбирать, а не просто соглашаться.

Умение слушать

Ребенку очень важно видеть, что родители его слышат и понимают. Ведь именно из-за неправильно услышанного посыла от ребенка у него чаще всего случаются капризы и неприятности. И, конечно же, если вы не слушаете ребенка, почему он должен слушать вас?

Благодарность

Помните, что ребенок вовсе не обязан выполнять поручения и помогать. Но он с радостью будет это делать, если самые близкие люди будут благодарить его. Малыш чувствует, что его любят еще сильнее, и он сам в состоянии улучшать отношения. И делать хорошие поступки станет еще интереснее.

Согласуйте систему запретов и правил

Для нормального развития ребенка необходима грамотно выстроенная система норм и запретов. Благодаря ей, у ребенка формируется ответственность, учтивость, дисциплинированность. То, что очень пригодится в будущей жизни.

Относитесь к ребенку с уважением. Отбросьте в сторону приказной тон и морализаторство, больше объясняйте, отвечайте на вопросы и цените свое чадо. И тогда непослушание постепенно сойдет на «нет».

И, конечно, если вы чувствуете себя не в силах справиться с ситуацией, обратитесь к специалисту за помощью и подсказкой.

Возможно ли наказывать ребенка правильно?

Так все-таки – наказывать или нет ребенка? Что же делать, если все «мирные» методы не срабатывают? Обратиться к дедушкиному ремню? Большинство специалистов однозначно ответят: «Нет». Особенно физическим наказаниям. Мы не должны ломать психику детей, и заставлять их бояться нас. Но все мы знаем, что бывают случаи, когда без наказания не обойтись. Ведь, если ребенок постоянно нарушает даже минимальные запреты и «садится на голову», приходится что-то предпринимать.

Итак, возможно ли наказывать ребенка правильно? По мнению специалистов, к ориентирам разумного наказания можно отнести такие:

Нет физическим наказаниям! Они совершенно не решают проблему, а только усугубляют неприязнь между родителями и ребенком.
Избегайте наказаний «сгоряча» . Потом сами же жалеть будете о своей несдержанности. Посчитайте хотя бы до десяти, а затем принимайте решения.
Наказание поступка, а не ребенка . Малыш может поступать плохо, но не «он плохой»! И нельзя ругать ребенка за проявление эмоций! Ведь он имеет полное право на это.
Избегайте наказания, если заранее не предупредили ребенка о возможных последствиях . Иначе он не будет понимать, чего ждать, и от этого станет только больше капризничать.
Никаких свидетелей! Ведь ребенку и так непросто, а представьте, как это – на публике. Лучше сохраните ваши теплые отношения с чадом.
«Нет» запугиваниям, унижениям и игнорированию! Каким бы страшным не казался проступок, он не стоит вашего близкого общения с крохой.

И, конечно же, если есть хоть малейшая возможность избежать наказания, сделайте это!

Любите вашего ребенка, выстраивайте с ним теплые и доверительные отношения и будьте счастливы!

Анна Кутявина, психолог, сказочница, хозяйка сайта Сказочный мир ,
автор книги сказок для взрослых «Копилка желаний» https://www.ozon.ru/context/detail/id/135924974/ и http://www.labirint.ru/books/534868

Я благодарю Аню за тему. Сказано очень многое, от себя лишь коротко добавлю: всегда надо начинать с себя. Это касается как вопросов обычной жизни (если у нас происходит что-то не то), так и вопросов воспитания детей. Согласитесь, часто можно увидеть картину, что мы, взрослые, пытаемся за счет наших близких решать свои проблемы. В том числе и за счет детей. А этого быть не должно.

Непослушный ребенок. Доктор Комаровский

И предлагаю еще посмотреть очень интересный видеоматериал от доктора Комаровского. Непослушный ребенок — Школа доктора Комаровского. Очень полезное видео для всех нас.

И для всех, кто интересуется темой воспитания детей, мы приглашаем вас в нашу рубрику «Счастливый ребенок». В ней вы найдете советы по воспитанию, также много полезного материала, как интересно провести время с нашими детьми. Перейти в нашу рубрику можно здесь.

И для души мы с вами послушаем песню в исполнении Сонечки Гончаровой «А ты меня любишь?» . Вот такие взрослые темы у наших детей.

Смотрите также

Женщина, носящая под сердцем свое счастье, часто задумывается о том, каким будет ее будущий малыш. Перед ней встают картинки, где красивый кроха тихонько играет в игрушки, все кушает и сладко засыпает от ее поцелуя. Но в большинстве случаев все происходит наоборот. Непослушные дети – как это исправить?

Причины непослушания детей

Почему дети не слушаются родителей? По своей природе детишки никогда бы не возмущались и не капризничали, если бы мама позволяла делать им все, что они хотят.

Малыш узнал бы, что произойдет, если разлить воду. Как быстро разлетаются осколки, от скинутой с высоты тарелки. Какие необычные красоты увидит он, сидя на самой высокой лестнице или горке. Ведь жизнь так прекрасна, и так много всего надо успеть, пока ты находишься в безмятежном времени под названием детство.

А вместо этого он только и слышит слово нельзя. Кругом одни запреты и никакого удовольствия.

Кризис трех лет

Ребенок 3 года не слушается и капризничает по следующим причинам:

Основные проблемы непослушания в этом возрасте кроются в следующем:

Малыш не зная как привлечь к себе внимание родителей, добивается своего криком. Обеспокоенная мама бежит на помощь, и они продолжают играть вместе.
Слишком сильная опека со стороны родителей. Они всюду контролируют, и дитя не может сделать, что-то самостоятельно.
Непроизвольное желание наказать родителей за не купленную в магазине игрушку.
Кроха разочаровался в своих силах. Он очень хотел залезть на спинку дивана, но у него не получилось. И слезы отчаяния текут сами по себе.

Непослушные дети младшего дошкольного возраста

Ребенок в 4 года уже преодолевает кризис трех лет. Что же способствует непослушанию детей в дошкольном возрасте?

В четырех летнем возрасте малыши в качестве способа удовлетворения собственных желаний, закатывают истерики «на публике» подсознательно зная, что родители пойдут на все, чтобы их успокоить.
Дети с 5 лет уже начинают выстраивать для себя определенные жизненные правила и жить по ним. Любое отклонение от этих правил настраивает ребенка негативно в отношении взрослых. Это приближает их к так называемому кризису 7 летнего возраста.

Кризис семилетнего возраста

Данный возраст предполагает следующие особенности поведения детей:

Дети активно подражают взрослым. Серьезный, маленький птенчик выглядит очень забавно.
Совершают глупые и плохие поступки умышленно, тем самым пытаясь обратить на себя внимание.
Кривляются.
Проявляется неусидчивость и манерность поведения.

Как приучить детей к чему-то стремиться и быть послушным?

Что делать для того, чтобы малыши слушались родителей и с удовольствием занимались тем, что от них требуют. Врач высшей категории, педиатр Комаровский Евгений Олегович имеет свое мнение по данному вопросу:

Необходимо заинтересовать ребенка.

Не стоит насильно заставлять его делать то, к чему он не готов. Например, для того, чтобы малыш научился хорошо рисовать, не стоит тащить его в школу рисования. Для начала в его комнате разложите много красочных карандашей и бумагу. И понаблюдайте, проявит ли он интерес. А может его, привлечет песня, которою он услышит с экрана телевизора и заслушается ей. Подумайте, может быть ходить в детский хор для него будет намного приятнее и веселее.

Метод похвалы и порицания.

Любые неприятные ощущения всегда складываются из того, что человек испытывает в процессе выполнения того или иного задания. Дети тоже не исключение. Если ребенку говорить, что он плохо читает, врет слова и торопится, то книга для него станет злейшим врагом.

Частый контакт между родителями и детьми поможет выявить те или иные предпочтения у ребенка. Развивающие игры помогут понять, в чем ребенок преуспевает, а что дается ему с трудом.
Не отказывайте ребенку в просьбе прочитать еще несколько раз стих или рассказ. Скорее всего, эти произведения очень понравились ему, и именно они дают его мозгу то воображение, которое он постигает, узнавая мир.
Приучайте ребенка смотреть познавательные телепередачи и видеофильмы. Добрый и позитивный фильм поможет успокоить его и многому научит.
Обязательно читайте детям сказки. Сказка поможет крохе познавать человеческие отношения и окружающую среду в целом.
Старый, советский мультик научит малыша дружбе, уважению и взаимопониманию.

Многие затяжные конфликты между родителями и детьми часто проистекают из-за ошибок воспитания и различных его перегибов. Всем знакома ситуация, когда непослушный ребенок открыто бросает вызов, настаивая на своих желаниях и полностью игнорируя все наставления, увещания, просьбы и уговоры…Отчего это происходит? Возможно ли избежать такого неприятного явления, как упрямство ребенка и его отказ слушаться?

Однажды к одному мудрому человеку обратились молодые родители трехдневного малыша. Они спрашивали, с какого возраста им следует начать воспитание своего дитяти. Ответ был лаконичен:

— Вы опоздали на три дня!

Когда начинается воспитание?

Конечно, воспитание идет с самого рождения, при этом нужно также учитывать, в какой психологической обстановке протекала беременность матери, была ли она желанной, с каким настроением ждали появления ребенка на свет.

Воспитание начинается там, где рождается любовь родителей к крохе. Оно не сводится к перечню жестких правил и запретов, чаще всего вызывающих упрямство ребенка и непослушание.
Это нечто большее, чему родители учатся всю свою жизнь, порой на своих ошибках. Недостаточно получить соответствующее образование, пусть даже психологическое или педагогическое – прежде всего нужно хорошо чувствовать душу ребенка и любить его самого, независимо от его поведения .

В одной семье мама отругала пятилетнюю дочку за что-то. Девочка расплакалась: “Мама! Я хорошая…, ну скажи, что я хорошая!”

Детки остро нуждаются в положительном восприятии их близкими. Тогда им легче корректировать свое поведение. Родителям нужно сказать своему ребенку: “Я тебя очень люблю, ты у меня хороший, но вот это (конкретное) поведение мне не нравится. Давай так не будем делать…

Как быть с детским: “Не хочу!”?

В повседневной жизни возникает много конфликтных ситуаций, когда точки зрения родителей и детей диаметрально противоположны, их интересы лежат в разных плоскостях и обе стороны настаивают на подчинении одной другой:

Ребенок не желает укладываться спать . Стрелки часов давно перешагнули крайний срок “отбоя”. Родитель повторяет: “Пора спать!” в разных вариациях, причем интонация меняется от обыденной спокойной до грозного окрика, а тот глух к его словам и увлеченно занимается своими делами. Недовольство нарастает, начинаются сомнения в собственном родительском авторитете.

Или неоднократная попытка накормить сына или дочку манной(овсяной/гречневой/пшенной) кашей, которая заканчивается многообещающим: “Никуда ты не пойдешь, пока не съешь вот это”. Ребенок демонстративно отворачивается и пытается увильнуть. Итог: каша не съедена, родитель пьет валерьянку.

А еще вот ситуация: мама недовольна беспорядком в детской и просит дочку убрать за собой. Та соглашается, но продолжает заниматься своими делами. Мама один раз просто сказала убрать, второй раз повторила просьбу, третий раз – приказала уже более жестким тоном. Нет результата. Скоро гости, ее терпение кончается и она начинает ругать дочь. Итог: зареванное дитя, беспорядок, испорченное настроение, да и перед гостями неловко.

Есть ли средство “укрощения строптивого”?

Как же достойно выйти из этих “поединков”? Можно ли добиться послушания своего сына или дочки без применения крайних средств? Не можно, а даже нужно!

Есть простое и универсальное средство, которое нам дает Иисус Христос:

“Во всем как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними”.

“Не раздражайте своих детей”.

Как это применить к нашей ситуации?

Очень просто.

Прежде чем попросить своего сына или дочку о чем-то, поставьте себя на их место . Как бы вы сами восприняли эту просьбу, стали бы охотно выполнять ее с учетом того, чем вы сейчас занимаетесь?

Посмотрите на ситуацию глазами ребенка : он поглощен интересным занятием, например, клеит бумагу, что-то вырезает ножницами. Вдруг он слышит: “Иди спать!” Занятие в самом разгаре, он уже не может остановиться и бросить все на полпути. Ему хочется доиграть. А его грубо прерывают, и даже не поинтересовались, что он собирается с этой бумагой делать дальше. Несправедливо! И ребенок тянет до последнего. С повышением родительского голоса параллельно возрастает внутреннее сопротивление ребенка, переходя в упрямство. И все. Конфликт обеспечен.

Даже если ваш сын или дочь подчинятся, внутри они будут очень обижены на вас. Ведь вам самим неприятно, когда вас, к примеру, отвлекают от интересного телефонного разговора или готовки на кухне. Вы чувствуете себя сердитым на этого человека, может даже возникнуть неудовлетворенность в душе – а ведь аналогичные чувства испытывает и ребенок. Только дети своими чувствами управлять еще не умеют, они импульсивны и зачастую все, переживаемое ими, выплескивается наружу.

Итак, вы увидели все глазами малыша. Присядьте рядом с ним, поинтересуйтесь его делом, похвалите, что тот успешно его выполняет.

После чего скажите, что пора спать и предложите ему помощь в уборке игрушек. Если он ответит: “Не хочу спать!”, не настаивайте . Задайте ему вопрос: “Ты хочешь еще поиграть немного?” Скорее всего тот ответит: “Да!”. Тогда предлагайте ему альтернативу : “Хорошо, ты можешь еще немного поиграть, а потом мы пойдем в кроватку и почитаем нашу любимую книжку”. Т.е. вы задаете ему привлекательную перспективу, которая поможет ему побыстрее закончить предыдущее дело ради следующей.

Итак, давайте подытожим, что нам нужно знать, чтобы добиться послушания ребенка:

Поставить себя на месте сына или дочки, прочувствовать ситуацию.
Выяснить настоящие желания ребенка.
Предложить привлекательную для него альтернативу, при этом позволить довести дело до конца, (при необходимости помочь).

В конфликте очень важно вовремя не перейти ту грань, за которой вы не сможете потом управлять своим непослушным ребенком без слез и истерик. Ни в коем случае не пользуйтесь подкупом, не предлагайте ему в обмен на хорошее поведение что-то материальное (конфетка, новая игрушка и т.д.). В своей линии поведения будьте последовательны, чтобы малыш был уверен в вас самих и мог положиться на ваши слова.

И в заключении я хочу повторить еще раз: любите свое дитя, несмотря на поведение.

А как вы справляетесь с непослушанием ребенка? Жду ваших комментариев